анекдот про рыбу красава

Анекдот №2997

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Похожие:

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Для платной медицины, выздоровевший человек — это, как рыба соскочившая с крючка.

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом.
На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая,
красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами.
Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок.
А там эффект такой забавный оптический, «рыбий глаз» называется — можно
поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая
речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу.
Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу
обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же
месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная
рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял — Москва, метро
Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7 🙂 Спасибо,
парень…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

Источник

Рыбалка глазами женщины: Взял меня муж с собой на рыбалку Узнала много новых названий рыб В магазине.

Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Похожие анекдоты

Деревня, озеро, рыбалка. А что делают мужики приехав на рыбалку?Правильно, пьют.Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлыйрыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с нимобязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его»похождения» можно было бы издать отдельным тиражом.Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставитьбредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобысветила фонариком. Далее с ее слов:»Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отецшел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота,но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что яотстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень ипошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинаюторать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали снами. ). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде докартошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку незаметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянныеколышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально,Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся.Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставилибредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит. «Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем вруках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:»Гребаные раки, весьбредень порвали».Занавес

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.Оснащение: трусы, сухарь.Техника применения:1) засунуть сухарь между ягодицами2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег.

Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а словить белочку.

Собрались значить охотники делится подвигами своими.Ну водочка и т.п. естественно.Один говорит:— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал ина плечо. Выпили, закусили.— Так-с, о чем это я?— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом. — А! Да! Ну и вставил!

…А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пи%дятрыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают…

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот №6198

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Похожие:

Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:

Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

— Вот и меня вчера также нае…али!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!

Да че ты мне паришь, а это что?

Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:

Чтобы рыба вернулась.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:

Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:

А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

Выбрасываем, естественно.
Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

— Если какие проблемы, звони…

Часов в десять звонит Вовочка:

— Папа, кошка нагадила в гостинной!

— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?

— Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:

Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?

— А больше денег нету.

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого.
Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого.
С вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:

— Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:

— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:

— Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:

— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:

— А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:

— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:

— Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:

— Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.

В подъезде встречает соседа:

— А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:

— Морская звезда! Поймал, засушил — жене в подарок привез. Звонит в дверь. Жена:

— Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьём?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает ещё рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладёт краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

Источник

РЫБНЫЕ АНЕКДОТЫ

Маленький Вовочка в слезах прибегает домой, встревоженная мама спрашивает у сына:
— Вовочка, что случилось?
— Мы с папой рыбачили на озере, у него клюнула большая рыба. Папа почти вытащил ее, как вдруг крючок сломался, и рыбка ушла!
— Дурачок, что же ты так расстроился?! Это ведь сущие пустяки, здесь смеяться надо, а не плакать!
— Мамочка, так ведь я и засмеялся!

Зима. Раннее утро. Муж тихонечко убирает одеяло, опускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!
Беседуют две подруги.
-Ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним сильно поссорились.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала ни ту наживку, потом неправильно подсекла. Кончилось вообще все скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, предлагали разные версии про оттенок, плавники. Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— Как.
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Двое на рыбалке:
— Петь, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — выныривает из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Ты где был?! Я за тебя так испугался!! — Что ж ты пугаешься—то? Червяка я менял!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы. — Как это, милый? — Молча.

Человек, в отличие от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак. Подходит он к рыбаку и спрашивает:
— Ну что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Ну что, мужик, на велосипеде катаешься?

— Вам дать рыбу? Или, все—таки, удочку? — Сеть и динамит.

— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

Попали однажды немец, поляк и русский на необитаемый остров.
Решили рыбу ловить, вдруг что-нибудь поймают. Поймали Золотую рыбку, а она им говорит:
-Вы меня отпустите, а я ваши желания исполню(по одному на каждого)
Немец: Рюмку шнапса и домой!
Поляк: Рюмку шнапса и домой!
Русский: Ящик водки и всю кампанию назад!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
— Эй, ты, как это так?
— Мне Золотая рыбка желание выполнила!
— А где ты ее раздобыл?
— Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ничего не слышит!
Мужик кинулся к пруду. в общем поймал.
Рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весь в крючках. Тут она и говорит человеческим голосом.
— Я уже старая, могу только одно желание выполнить! Говори громче, а то я глуховата стала.
— Хочу много денег!
— Чего много?
— Долларов!
— Чего-чего?
— БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
— А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе. как ты их там назвал?
— Баксы!
— Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факсами.
Мужик расстроился:
— Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то неправильно услышала.
Подходит сосед:
— Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не «большой теннис» просил)

— Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад ешь.
— А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

— Что такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот вчера сидел в шапке, мне водки предложили, а я не услышал.

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку как все.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит. не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него нет, т.к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Что ж вы евреи все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься.
Хохол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, видишь, уже умнеть начал!

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, пол литра — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось немного водки, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Рыбак подумал — что с ним делать то? Еще и с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко, довольный пошел домой. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара. Наливают. Отпускают.

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
Первый:
— Хочу в Диснейленд.
Буш:
— Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й:
— Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Буш:
— Считай, что они уже у тебя и даже с автографом.
3-й:
— А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Буш удивленно:
— Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й:
— Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: «Я схожу за хлебом». Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся также. Опять никто ничего не сказал. Вдруг закончилась водка. Встал еврей и говорит: «Я пойду, принесу». Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Христианин и католик переглянулись: «Hадо было сказать ему, как камни расположены»
На рыбалке: — Эй, друг, что это ты льешь в озеро? — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не хотят брать приманку.

Знаешь рыбные анекдоты, добавляй.

Источник