анекдот про пасху и яйца
Анекдоты про пасху
Анекдоты и истории про пасху.
19 апреля, хроника дня.
Шел нескучный восемдесят шестой, погоды стояли отличные, мы отработали вторую смену, выкатились за проходную, и Саня сказал.
— Пацаны! А айда на крестный ход!?
Саня был товарищ авторитетный.
Кроме того, что в свои неполные тридцать он был наставником, рационализатором, и секретарем комсомольской организации цеха, он был ещё жутким прощелыгой. Я уже рассказывал, как он вынес с завода для личных нужд несколько упаковок керамической плитки на глазах у ВОХРы? Нет? Ну, в двух словах.
В бытовой зоне цеха, там где раздевалки и душевые, администрация решила сделать ремонт. Завезли материалы, потом ремонт перенесли на лето, а упаковки плитки, предназначенной для облицовки туалетных комнат, так и остались лежать в углу раздевалки. Никто не парился за сохранность. Система безопасности номерного предприятия была такой, что без присмотра можно было оставить не то что плитку, золотые слитки. О том, что бы вынести за территорию хоть коробку нечего было и думать. Так они и пылилась в углу, притягивая нескромные взоры любителей дефицитной керамики. Как говорится, близок локоток, да не укусишь.
Рабочая суббота выпала на канун Пасхи. У кого был день рожденья, я уже не помню. Дни рожденья в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тихо, спокойно, начальства нет, завтра выходной. За час до конца смены гасили станки, прибирались, и садились где нибудь в тихом укромном уголке. Так было и тот раз. Посидели, выпили, закусили крашеными яйцами, собрались, и ровно по звонку были у табельной. Потом вышли за ворота проходной, где в ряд стояли разгонные «Икарусы», и Саня неожиданно сказал.
— Пацаны! А айда на крестный ход!?
Он вроде не особо и унывал. Ещё поработал какое-то время простым токарем, и успел провернуть пару весьма полезных и прибыльных для бригады рацпредложений.
Например с запчастями. Знаете, нет?
По нормам к каждому готовому «изделию», отгружаемому с завода, положено изготовить определённое количество запчастей. Но с «изделием» они не комплектуются, а хранятся на специальном складе завода-изготовителя. До востребования. Так положено. Поскольку детали все унифицированные, то копятся на этом складе годами в невероятном количестве. Пополняясь с каждым новым агрегатом.
Саня нашел способ упростить процесс до безобразия. Он где-то достал ключи и пломбир от этого склада.
Теперь бригада, получив наряд на изготовление запчастей, ничего не изготавливала, а просто перетаскивала со склада себе в цех нужное количество. Что б назавтра, получив в наряде отметку контролёра ОТК, отгрузить их обратно. Росла производительность, выработка, и премии. Бригада выбилась в лидеры соцсоревнования и получила звание бригады коммунистического труда.
Потом ещё были мероприятия с бронзовым литьём и нержавейкой. Много чего было.
Потом началась перестройка и бардак, и возможности для смелых инициатив многократно возрасли.
О чем он думал своей светлой головой, разъезжая по подведомственным монастырям и храмам на служебной машине? Успел ли сменить на кухне голубенькую плитку из заводской раздевалки на престижную импортную?
Я не знаю.
В две тысячи третьем отец Александр разбился вдребезги, вылетев на своей черной семёрке BMW с мокрой трассы, когда пьяный в хлам возвращался из Москвы в свой особнячек под Посадом.
Панихиду по нему вроде служил сам Алексий II.
Такая вот, пусть не совсем пасхальная, но вполне достоверная история.
Христос, как говорится, Воскресе.
Анекдоты про Пасху
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие «Христос воскрес!» является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать.
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку.
Врёт, наверно, я всегда на майские выносил.
Вопрос армянскому радио:
— Какие бывают Пасхи?
— Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг’ешку положил, пятег’ку взял!
Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет. Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами «Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра, решим что делать». Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой «Христос воскрес! Что мне делать?»
И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.
Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
— А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!
Случилось так, что повредил он ногу. Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой. На следующий день решил сделать самостоятельно перевязку, и вспомнив слова врача, мол «если присохнет, то марганцовку разведи, в тазик ногу ставь и заливай». Нашел дома марганцовку, налил воды в таз, поставил туда ногу и сидит довольный, ждет, пока размокнет бинт.
Жена с работы приходит, смотрит на все это дело и спрашивает:
— Ты че делаешь?
— Жду, пока бинт отмокнет, марганцовкой залил.
— Дебил что ли? Это пасхальная краска для яиц.
Пошел на кухню, и нашел-таки в точно таком же пакетике марганцовку.
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала. почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.
Пупа и Лупа красили яйцо на пасху, но у Лупы сломалась кисточка. И Пупе пришлось красить за Лупу
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Пасху. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 41 на 2 страницах по 25 на каждой странице
про Пасху
Отключите мне интернет. Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
— Как твое вино?
— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
— А я свое на Пасху берегу!
Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?
Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
— Воистину воскрес!
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…
Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.
Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — жёлтые, зелёные, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придётся всё-таки павлину морду бить.
В этом году пасха совпала с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Малой в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха. Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит: «Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад.»
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.
— Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал?
Вот и большинство — Пасху…
На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много
думал.
Пасхальные чудеса времен царя Гороха…
Первомай — это вроде как коммунистическая Пасха. Только бы старший их, и
дело его не воскресло!
Из газет: «Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей».
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: «Это не Киндер…»»
Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям
играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно
здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому —
— привет!
— привет!
— Христос воскрес!
— во истину воскрес!
И так далее. Но следующий…
— привет!
— привет!
— … а, ну а тебе… шолом шабат!
— во истину шабат!
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и
«В»?
— Элементарно, — Холмс и Ватсон…
Дело было в 1988 году. Советским морякам, обучавшим в Биссау гвинейских коллег, местные жители подарили обезьянку, примерно вот такую, размером с кошку.
Тут же её нарекли Нинкой и определили постоялице жилплощадь около дома на тонкой цепочке (на ней негры и привели животину).
— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс.
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
«Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы «Христос воскрес» дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос — зачем, она ответила — хочу увидеть пустой крест.»
Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
Анекдоты про Пасху
Армия:
— Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу.
УРА! — Вот этой палкой.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями.
Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!
Если верить Библии,
Любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
— Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Я работаю в техподдержке.
Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
— Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
— Здравствуйте, христос воскрес, а интернет нет?
И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.
Ребята отключите мне интернет!
Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!
Самые смешные анекдоты про Пасху
Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха.
Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки,
Сюда входят такие ингредиенты — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами.
Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?
Разговор на кухне.
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Малыш, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
А что значит В?
— Васильевич!
Учительница на уроке:
— Дети! Бога нет! И мы сей час покажем ему наше отношение к нему.
Все хором крикнем, «Бога нет» и покажем в небо фиги.
Так и сделали все дети а один мальчик не сделал.
— Ты почему не показал фигу Богу? — спросила учительница.
Ну, если там нет никого, тогда зачем так громко кричать.
А если там кто-то есть — зачем с ним портить отношения?
Не знаю почему, но не люблю церковь.
– Ты атеист?
Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
Представь, что у него есть фан-клуб.
Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно.
Живут за ваш счёт.
Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен.
Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес.
Наш через неделю.
Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!
Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
Сказал:
«К пасхе готов!».
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.
Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
Воистину воскрес!
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль.
Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше.
Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Спасибо, мне уже доложили.
Анекдоты про пасху и яйца
Маленькая дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами,
Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
Что делают крутые на Пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!
К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное.
Стоят на стенде красивенькие коробочки,
На них написано «Луковая шелуха для крашения яиц», цена 60 рублей.
Коробочки маленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится.
А через два метра от этого стенда — овощной отдел,
И себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников,
Но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.
Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
Младший сын в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха.
Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит:
«Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад.»
Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!
Варятся крашенки в луковой шелухе к Пасхе.
Одно яйцо говорит другому:
— Смотри мы всего 8 минут варимся, а уже такие крутые.
Пасха.
Заходит в гости соседка.
И вручает самому младшему сыну пакетик с очень красивыми пасхальными яичками.
Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату.
Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер.»