анекдот про ленивого кота с яйцами
кото-анекдоты.
* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.
* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?
* * *
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
* * *
Кошка и дрессировка – это просто. Кошке достаточно потратить на вас два дня.
* * *
Спросили у кота :
— Скажите, правда, что в марте.
— Что вы, март не исключение!
* * *
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
* * *
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.
* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры.
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно.
* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду. » Сидит котенок, сидит. Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду.
* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.
Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый 1-ый Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне.
Похожие анекдоты
Сидит орел на скале, обкуренный.— Направо посмотришь — скалы. Налево посмотришь — скалы. В задницу себя клюнешь — больно!
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает «url-url-url. «
Пустыня. Жарко как в аду. Едва-едва плетется верблюд. Тут видит, рядом с ним джейранчик прыгает с бархана на бархан. Верблюд:— Эй, ОСЕЛ! ты знаешь, где тут колодец?Джейранчик:— Пойдем, покажу.Ну, прут себе, потом верблюд видит, набрели они на стадо джейранов. Верблюд:— Ну, и где же колодец?!— Где колодец — не знаю, но за осла ты щас ответишь!
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит.Подходит другая лошадь:— Что читаем?— Бред сивой кобылы.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Подборка анекдотов про котов, всем хорошего вечера. 🙂
* * *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.
* * *
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать.
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет.
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
— Гав! Гав!
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!
* * *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.
* * *
Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
— КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
— А ты такая большая, а без лифчика/
Анекдоты про кошек и котов
У сестры в квартире окна меняют, оставили на мою голову племянницу Дашу, 4 года. В результате пришлось везти её в травмпункт на всякий случай делать антирабическую (от бешенства) прививку. А начиналось всё так безобидно. Сижу за компом, делаю проект.
— Тётя Лида, пойдём в винегрет играть.
— Какой винегрет?!
— Я буду делать винегрет, как мама, ты будешь его есть.
— Бумагу тебе дала, иди, рисуй. Я работаю. И вообще, я тебе ножи не разрешала брать.
— Тогда я пойду играть с Павликом.
Павлик, кот, хоть и не агрессивный, но даже у граблей, когда на них наступают, срабатывает инстинкт самосохранения. Мне и в голову не пришло, что с Павликом Дашка играть будет именно в винегрет. Выяснилось минут через пятнадцать. Девчушка разукрасила фломастерами лист бумаги под цвета свеклы, огурцов, картофеля. Изорвала на клочки и насыпала коту в миску. Кот и носом не повёл. Так эта дурёха додумалась зажать Павлика в углу дивана, колпачком фломастера растопырить ему пасть и попытаться скормить коту винегрет из разноцветных бумажек. Результат: три прокушенных пальца, визит к врачам, и замена кошачьей миски, из той, где был злосчастный «винегрет», кот отказывался есть.
P.S. Все участники этого нелепого происшествия живы и здоровы. Дашкины родители не в обиде ни на меня, ни на Павлика. Папа сам тогда предупредил: тёти-лидиного кота за хвост и ушки не хватай, ему больно, он тебе тоже больно сделает. А про принудительное кормление бумагой и в голову не пришло.
Анекдоты про кошек и котов
В конце февраля, когда мороз ещё прилично жал, приспичило мне в магазин сходить с утра. А идти до него надо в весьма крутую и продолжительную гору, которую всю зиму эксплуатировали дети, катаясь на санка и самокатах. Вот и в это утро впереди меня подымались двое пацанов лет семи. С санками. На которых лежала коробка и бухта верёвки. А из коробки торчала кошачья голова. Весьма подозрительно всё это выглядело, поэтому, догнав пацанов, поинтересовался, куда везут кошу.
— В космос запускать!( только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом).
Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами.
Поднявшись, стал наблюдать, что будет.
Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже.
Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась. Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим «Мяяяууу!»( Поехали. ) кошконавтка вышла в «открытый космос».
Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ
Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.
Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.
Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.
Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.
И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.
И там. ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!
. Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.
Котэ, весна, валерианка.
Типа, преамбула, как здесь говорят.
Мы с котэ поддерживаем нейтралитет. То бишь, пока он не ссыт, где не попадя, я его не знаю. И он меня тож.
Знакомый сегодня рассказал на работе. Далее от первого лица.
Купил салат «Дальневосточный» в пластиковой коробочке. Пришел домой, заправил майонезом, и собрался есть. Тут ко мне подходит котэ, и явно хочет понюхать сей шедевр кулинарного искусства.
Я посадил его на стол и придвинул поближе контейнер – на, смотри. Мне не жалко.
Кот подошел, начал нюхать, и тут неожиданно и резко сделал «Бууууэээээээээ» прямо в салатик.
Сижу и думаю, может он не свежий был, и это хорошо что кот туда проблевался?
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но
доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня
точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно
послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не
интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё
на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных
спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками.
Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить.
Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на
дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!»
Дитё в ответ: «Не могу!»
— Почему?
— Я тогда сам упаду.
— Ну… веником.
— А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ.
Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в
правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой
висит псо.
Дитё с места сдвинуться не может.
Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но
мальчик жалобно так:
— Не бейте его, пожалуйста, он не может домой!
И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось.
На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на
запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на
рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у
пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не
получается…
Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть.
С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё
время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?».
— Слууушай!! А… кошка может простудиться?
Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных
условиях может приключиться даже с белым медведем.
— А почему ты спрашиваешь?
— Она ночью ТАК СТРАШНО чихает.
— Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной:
— Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ!
И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы
привыкли. У них звук приятнее.
Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный
шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.