Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — Пятнадцать (с чувством собственного достоинства). — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — Двадцать (с чувством собственного достоинства). — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИЦОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести. — А когда? То е. сь, то несусь.
Ещё анекдоты про Французов
Где-то в Европе. Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: «Отдадим парашют девушке!» Русский: «А х. й ей в рот!» Француз: «А успеем?!»
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать. Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает. Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили. Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя. Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать. И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает : — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести. — А когда?! То ебусь, то несусь!
РЕКЛАМА, но есть и действительно ИНТЕРЕСНЫЕ САЙТЫ :
конкуренты: есть мнение.
ЕВРО Страны Еврозоны провели эксперимент с созданием единой валюты и не проиграли. Пока. Т.к. несоответствие уровней дефицитов бюджетов стран зоны евро, приводит к диссонансу и неопределенным последствиям.
КТО СЛЕДУЮЩИЙ Новые валюты стран Персидского залива, Карибского бассейна или Латинской Америки? Мир действительно стал на пути создания финансовых центров и региональных валют?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? — Да, сынок, только папе не говори!
– И снесла Курочка Ряба яичницу… – Что курочка снесла? – Яичницу! Накипело у неё!
В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают. Импортная: — Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно! — Зато я своей смертью умерла! Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника. Цыпленок бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходит курица — Мама, это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор! Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина!
Про кур и петухов
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: — Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: — Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур. — Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух: – Тоже мне, Анна Каренина! Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Пятого петуха покупаю, и все п*дерасты! У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия. — Почему петух так много поет? — Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: – Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: – Пусть хоть ей повезёт…
Про целую курицу
Жена пишет мужу СМС: – Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: – Целую Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: – Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: – Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то. М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем? М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель! М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут. М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
История из моего детства! Каждое лето мы, 3 оболтуса, гостили у бабушки с дедушкой в деревне. Каждый вечер бабушка открывала загон для курей, и оттуда выбегали куры с бешенной скоростью во внутренний двор дома. Сметали все на своем пути, оставляя горы говна после себя, после чего укладывались спать в курятнике во дворе.
Так продолжалось довольно долго: с утра мы возводили строения, а вечером все уничтожалось курами. В зависимости от степени варварства мы стали делить курей на группы. Впереди этой шоблы всегда бежали 3 молодняка, которых мы прозвали Антигравитаторами. Они перемахивали через наши строения без единого ущерба. Как это им удавалось – до сих пор для нас остается загадкой. После них бежал молодняк, прозванный нами Бандой. Они наносили ущерб, но еще можно было по контурам определять те или иные строения. За ними бежали зрелые куры, прозванные нами Тяжеловесами. После них не оставалось на песке ничего, даже намека на то что здесь было что-то построено. Последним из шоблы выходил Петух. Не выбегал, а выходил, обходил песок и с важным видом шел к курам.
Бабушка нас за это наказала, куры после этого не неслись неделю, но мы добились своего, куры песок теперь оббегали.
В курятнике топчутся куры, Способны есть,гадить и спать, В дерьме ковыряются, дуры, Почти не умеют летать. А я не готов примириться, Что с курами я наравне, Что должен я строем гордиться, Который не нравится мне.
Немало подручных Мамона, Мне в жизни пришлось поведать. И нет,кроме джунглей,закона, Что будут они соблюдать. За бабки готовы сражаться, «Рабов» и друг друга гнобить. Не в падлу упасть и отжаться, Чтоб долларов больше срубить.
Даже у петухов в курятнике бывает перекур.
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д. В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем: — Где была? Дочка отвечает: — В курятнике, курочек всех сосчитала. — Ну и сколько их? — Не знаю, но все на месте.
Клевал он ближнего и клал на нижнего. Ведь не принцессы мы, да и не принцы мы – у нас в курятнике такие принципы.
Приезжает известный политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку: — Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю… Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется — весь навоз аккуратно собран в большие бочки. Бабуся: — Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете — видишь, какой ты молодец! На другое утро бабулька опять к внучку: — Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать… Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется — весь навоз разбросан равномерно по полю. Бабуся: — Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете — а ты вон какой молодец! На третий день бабулька говорит внучку: — Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше — в правую корзину… Политик согласился… Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами — а в руке у него по яйцу. Бабуся: — Внучек, что случилось — почему ты не перебрал яички? Политик: — Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывать — это мы могём! А вот когда решение принимать — так вот тут и не получается…
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: — Имя, фамилия? — Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: — Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: — Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? — Нести яйца. — А как? Я раньше никогда этим не занимался. — Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: — ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Тут раздается голос: — Вань, просыпайся, ты всю постель обкакал!
Операция «Конец света».
В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил уже тихо поющую соседку, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу – славный горд Минск, где спустя 4 года обзавелся небольшой однушкой.
Бывший рабочий район. Метро рядом, но не центр. Далеко не центр. В этом были свои плюсы: тихий дворик, спокойные соседи – в основном, бабушки – старушки и молодые пары, снимающие недорогое жилье.
Но был и минус, один-единственный. Догадались? Именно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По уровню популярности он оставил далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации.
Место встречи завсегдатаев клуба было традиционно – обязательный крохотный магазинчик, открывающийся в 7-00. О, эти томительные минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Разве способны мы, недостойные, оценить всю глубину трагедии, когда не хватает считанных рубликов до заветной красавицы 0,7 л под названием «Забытое танго»!
Небольшое отступление. Какие только романтические названия не придумывают производители дешевого бырла! «Соловьиная песня», «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что на прилавке не чернила, а как минимум, 100-летнее марочное, произведенное из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-Се виль на юге Франции.
Но вернёмся к открытию. Если вам, уважаемый читатель, приспичило купить пачку сигарет или бутылку воды в это время – будьте готовы к экстремальным испытаниям. Потому что, как только открывается дверь вожделенного магазина… В общем, лучше минут десять постоять на улице.
Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых – вы будете смотреться в той компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… И слава Богу, если честно.
Но я отвлёкся. Предыдущим хозяином моей квартиры был как раз один из бырлонавтов. Володя, в прошлом очень толковый рукастый мужик, столяр-слесарь-токарь высшего класса. Жил один, пенсия высокая, поэтому холодными зимними вечерами клуб собирался у него в квартире. Соответственно, двери открывались пальцем, а не вынесено было только то, что приколочено.
Володю принудительно вывез из Минска внук. Продал квартиру, купил на родине дом рядом с собой. И держал старика под присмотром, чтобы тот не спился окончательно.
Ну а мне пришлось обустраиваться. Первый этаж, не самый цинус, но терпимо. Сначала выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы мусора. Параллельно в квартире рабочие меняли входную дверь и ставили новые окна. Затем с порошком вымыл все – от пола до потолка, попутно сняв бывшие когда-то белыми темно коричневые обои.
Вот тут он завис и надолго. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц. — Володя дома? — Нет. Дальше следовал обмен любезностями в духе приведенного выше диалога, который закончился аналогично. В общем, рано радовался мальчик тихим бабулькам и молодым парам. Оказалось, на четвертом этаже проживает активный член клуба, а рядом – еще один.
Не буду вас утомлять перечислением драк, криков, утренних «а где Володя», вечерних «аааааааааа, режут. ». То об кого-то споткнешься (уснул, бедолага), то неместные «клубовчане» у подъезда интересуются на предмет «а ты хто».
В общем, жилось весело. Приходилось и драться, и даже, не поверите, заступаться за «своего» алкаша, которого активно мутузили в подъезде пришлые. То ли глотнуть не дал, то ли пролил, то ли вообще не донёс.
И все было бы терпимо, если бы не одно но. После того, как с горизонта исчез Володя, клуб куда-то переехал. Пили или во дворе, или у кого-то в гостях. Однако со временем вся гламурная тусовка перекочевала к нам на четвертый этаж. Почему? Не знаю. Может, у них состоялись выборы нового председателя, а может, дом стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, квартира в правлении никогда не закрывалась – замка давно не было, да и что там выносить? Свет, горячая вода, газ отключены за неуплату. Классика.
Как правило, заседания в клубе тянулись далеко за полночь. После чего утомленные члены медленно и аккуратно спускались по лестнице. Вот тут и появлялось то самое но. Вступали в действие, простите, физиологические особенности испитого организма. В случае естественных позывов никто не припускал вприпрыжку на улицу. Зачем?
Поспешность молодца не красит. Посему спокойно, с достоинством, расстегнули штаны и…
— Зажурчали ручейки, радостно и весело — Улыбаются соседи, нравится им песенка — Жур-жур-жур, кап-кап-кап, дили-дили-дон. — Засмеялось солнышко, стало ему весело: — Что б вы сдохли, сволочи, вместе с вашей песенкой!
Да, пришла пора готовиться к сраженью. Это был декабрь приснопамятного 2012 года, когда все с радостью ожидали конца света. То ли надеялись, что доллар рухнет. То ли вообще ни на что уже не надеялись, измученные девальвациями, деноминациями и прочими вариациями.
Ну что ж, конец света, так конец света. На всякий пожарный прикупил немного свечей и занялся подготовкой. Где добыл реквизит – не скажу, мел купил в детских товарах, свечи были.
И вот настал тот самый день. 21 декабря 2012 года. Свято верующие в предсказания майя члены клуба, изрядно закупившись, начали готовится к встрече апокалипсиса задолго до полуночи. Тем лучше.
В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет в подъезде и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью хрипели пьяные голоса, раздавались слезливые прощания, кто-то каялся, кто-то визжал (судя по голосу, женщина, но, сами понимаете, половые признаки там неочевидны).
Ровно в 23-59-58 я молча открыл дверь и вошел в квартиру.
Вы сможете икать так, чтобы дребезжали стёкла? И я нет, а они смогли. Представьте. Темнота, в комнату заходит что-то бесформенное в черном балахоне и с косой (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит), лицо мертвенно-белое (мел) снизу подсвечивает горящая свеча. Замолчал даже бачок в туалете. Тишина была настолько звенящей, что мы слышали, как идут часы у бабы Нюры, живущей в доме напротив.
На этом все. Больше в нашем подъезде никаких пьянок-гулянок-драк не было. Клуб сменил прописку навсегда. А чистота и порядок стали неизменными атрибутами нашего крохотного общежития.
Да, я понимаю, что кто-то мог и помереть, что этот розыгрыш, мягко говоря, жесток. Но ведь никто не умер, это раз. А во-вторых, знаете, как классно, когда пахнет свежестью, а не застоявшимся туалетом.
Автор: Андрей Авдей
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: — Имя, фамилия? — Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: — Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: — Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? — Нести яйца. — А как? Я раньше никогда этим не занимался. — Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: — ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Тут раздается голос: — Вань, просыпайся, ты всю постель обкакал!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести. — А когда? То е@@сь, то несусь!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про девушку и цветы
К девушке идут свататься 3 парня: 1) русский 2) француз 3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила.
Анекдот про француженку и необитаемый остров
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20.
Анекдот про женщину и насильника
Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое. Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть.
