Анекдоты черные 2 про морг

— Алло, это морг?
— Да.
— Вы все покойники.

Медсестра-блондинка первый день выходит на работу в очень откровенном халатике. Врач:
— Это зачем?
— Заигрывать с пациентами.
— Дура, мы ведь в морге работаем!

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда. есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.

Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых? Ребята, Вы же морг тушили!

***

Звонок на радио:
— Поставьте песню про пожар в морге.
— А это какую?
— Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!

— Где был всю ночь!?
— В морге.
— Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!

Работница морга пыталась торговать телом.

А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.
Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Веселые анекдоты про патологоанатомов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про патологоанатомов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично… — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Пациентка — врачу—косметологу:
— Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
— Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
— Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
— И что он сказал?
— Что они мне идут… некрофил бессовестный!

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел…

Источник

Бородатый гречневый анекдот

Не беспокоить

И смех, и грех: как медсестра запуталась в покойниках

Знакомый санитар морга рассказывал случай, когда им позвонили по ошибке (телефон морга и справочной больницы довольно схожи), и сердитый голос женщины в возрасте спросил:

— А когда встанет передайте этому алкашу, чтоб позвонил, а то мы его выселим: вторую неделю за съём не платит.

— Думаю, этим его уже не испугать. Это морг.

У нас же однажды на дежурство заступила новенькая молодая медсестра, а нагрузки на нашем отделении не для слабонервных, да и народа в то докоронавирусное время лежало немало. Были две бабушки Соколовы в 7 палате, как назло, они и внешне и по комплекции были похожи, и даже одинаковые инициалы имели. Во время аврала запутаться немудрено.

Обе однофамилицы находились в тяжёлом состоянии, нервы их родственников были на пределе, все ожидали самого худшего. И вот ночью одна старушка приказала долго жить. Медсестра позвонила родственникам, передала печальное известие и свои соболезнования.

На утро был целый скандал: оказалось, что она перепутала бабушек. Все были недовольны. Родственники той, кому она позвонила: тем, что примчались с утра, проплакали всю ночь, а оказалось, что их бабушка жива, их зря подвергли такому стрессу. Ну а родственники другой тоже были недовольны, потому что они пришли навестить старушку. а никого не обнаружили, и лишь на месте узнали, что она уже умерла.

Вскоре и вторая старушка последовала за соседкой, на что Юра, которому я рассказал этот случай, в своей обычной манере пошутил:

Всего-то надо было дождаться медсестре пока обе к нам попадут, а потом уже названивать людям. И не было бы никаких жалоб.

Источник

Анекдоты про гречку

Смешные до слез анекдоты про гречку

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?! За 20 лет своей жизни, я понял самое главное – тарелку после гречки нужно мыть сразу. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке. В магазине:
– У вас яблоки есть?
– Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А сливы есть?
– Ммм… Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А это что?
– Гречка. Не продается. — Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую. — Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов? — Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать…

Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю – семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: “Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет. ”

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку. Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают. — Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой… Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: “Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?”, обескуражил меня надолго. Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки. — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили. Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели. Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.

Шутки про дороговизну и дефицит гречки

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой? Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
– Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
– А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления
спрашивает официант.
– Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Гречка кончилась… — Мой муж решил подать на меня в суд.
— Разводиться хочет?
— Да если бы… За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету… Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере. Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе “Деликатесы” на второй полке, сразу за черной икрой. В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.

Про гречку и кота

Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день:
— Фи, гречка…
На второй день подходит к миске:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвёртый день подходит:
— Вау! Гречка!

Про морг и гречку

Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Источник

Анекдоты про гречку

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

— Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть

Источник