анекдот про 101 пельмень
Анекдоты категории «Б». Часть 8.
Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.
Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.
друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете
на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую
с ним о смысле жизни?»
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
— Десять булок, пожалуйста.
Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:» Из салона так вкусно
пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят»
Стюардесса проходит в салон. Видит сидит украинец и ест большой кусок сала.
— Та вiн не буде його iсти.
— По одной ложке в еду!
Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.
Приходит Декарт в бар
Берет себе пиваса, вторую, третью, четвертую
Потом садится в углу бара,сидит,чет долго
Подходит к нему бармен и спрашивает: «Может, еще одну?»
Декарт отвечает: «Нет, не думаю. «
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна, но могу дать номерок знакомой колдуньи»
Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.
Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.
И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»
Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»
Лучшие анекдоты из коллекции, увы, уже почти расписал во всех частях, и избранное из коллекции подходит к концу. Так что далее буду думать выпускать ли еще посты или нет. В любом случае, надеюсь, что хоть кого-то я порадовал своими подборками!
Анекдот дня
28 Oct 2020 в 00:03
28 Oct 2020 в 00:03 #1
Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао
28 Oct 2020 в 00:06 #2
28 Oct 2020 в 00:07 #3
28 Oct 2020 в 00:07 #4
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Так вот же они!
28 Oct 2020 в 00:08 #5
Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао
28 Oct 2020 в 00:08 #6
28 Oct 2020 в 00:12 #7
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.
Анекдоты про пельмени
Сборник самых смешных анекдотов про пельмени.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.
Вареники, пельмени… Любые дешевые пельмени веганские, там мяса нет нифига.
Домашние пельмени — это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.
После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
Если бы пельмени варились дольше 10 минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
— Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо…
Объявление в магазине: «При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!».
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая… Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
Пельменная в Омске. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию мантов.
Официант:
— Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!
Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
Народная примета:
— если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет.
Таков универсальный закон пельменя.
Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал — «Долбо*б!»
Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.
— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!
Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
— Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
— Пельменный передоз.
Обожаю пельмешки. Они как «Рафаэлло», только с мясом.
— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей — вот, кто действительно крут!
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
— Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
ПЕЛЬМЕНИУМ
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шутки про пельмени
На нашем сайте собраны лучшие шутки про пельмени. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями.
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? — Умничка, буду, а из чего варила? — Из пельменей…
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
— Слушай, а пельмени—то какие вкусные! — Ну, вкусные… Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?! — Ну не знаю…Свари пельмени!
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Посетитель в пельменной обращается к официанту: — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. — Вы не наелись или вам понравилось?
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?