анекдот поцелуй меня в плечо ты тоже издалека начал

Анекдот

Анекдот той страны и города, в которых живу я.

Возможно, он есть и у соседей

Приводит одноклассника к себе в офис, выделяет помещение и кладет на стол банковскую карту:
— пин-код 4 единицы. Каждое утро, в 10:00 утра, снимаешь 50.000 тенге (около 9000 рр). Половину приносишь и отдаёшь мне, половину оставляешь себе.
*********
Через неделю охранник офиса спрашивает этого второго одноклассника:
— Саке, а почему вы с каждым днём всё более и более недовольны?! Извините если лезу не в своё дело. Но что-то вы грустнеть стали. ещё раз извините.
— Да вот, к однокласснику на работу устроился. Думал, всё справедливо будет. Но за деньгами в банкомат один бегаю, без помощи. А деньги каждый раз пополам делить приходится.

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Я его лет 15 назад слышал, только там про кнопки было, мол, кнопки жму я, а деньги пополам.

это не анекдот. это суровая правда жизни.

С акцентом прочитал.

Встречаются два друга. Один другому говорит:

— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?

— Да ничё. Все вроде хорошо.

— Слушай, дай 5 тысяч в долг.

— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.

— А почему именно в плечо?

— Ну ты же тоже издалека начал.

Старый анекдот, рассказывал отец, когда еще в 90-е:

Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам.

Источник

Анекдот поцелуй меня в плечо ты тоже издалека начал

Отличные парни отличной страны

Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могли найти ее.
— Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены? — осенило вдруг одного из новых русских.

— Слушай, братан, одолжи мне на пару дней тысячу баксов.
— Не могу.Всего пятьсот с собой.
— Давай сколько есть, а пятьсот будешь еще должен!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот ведь скотина какая — уже экономить начинает!

Двое новых русских сидят в баре и беседуют. Один говорит:
—Мне бы “роллс-ройсик”, а то че-то на работу так лениво ходить. А на машине тебя привезли, увезли.
— А мне змеей охота стать.
— Это почему?
— Так она даже на работу лежа ходит.

Бомж проходит мимо крутой виллы, видит хозяйку на пороге и жалостливо обращается к ней:
— Мадам, помогите мне! Я уже две недели не видел мяса!
— Несчастный. Нюра, вынеси котлетку, покажи ему.

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
— Видите ли, мы ссуду так просто не даем. Необходим залог.
Новый русский:
— Нет проблем, вон видите — стоит мой новенький “мерседес”, в Вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул сто долларов плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
— Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
— А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?

Источник

Анекдот поцелуй меня в плечо ты тоже издалека начал

Отличные парни отличной страны

Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могли найти ее.
— Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены? — осенило вдруг одного из новых русских.

— Слушай, братан, одолжи мне на пару дней тысячу баксов.
— Не могу.Всего пятьсот с собой.
— Давай сколько есть, а пятьсот будешь еще должен!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот ведь скотина какая — уже экономить начинает!

Двое новых русских сидят в баре и беседуют. Один говорит:
—Мне бы “роллс-ройсик”, а то че-то на работу так лениво ходить. А на машине тебя привезли, увезли.
— А мне змеей охота стать.
— Это почему?
— Так она даже на работу лежа ходит.

Бомж проходит мимо крутой виллы, видит хозяйку на пороге и жалостливо обращается к ней:
— Мадам, помогите мне! Я уже две недели не видел мяса!
— Несчастный. Нюра, вынеси котлетку, покажи ему.

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
— Видите ли, мы ссуду так просто не даем. Необходим залог.
Новый русский:
— Нет проблем, вон видите — стоит мой новенький “мерседес”, в Вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул сто долларов плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
— Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
— А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?

Источник

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.

Более опытный — технико-экономическими.

Гуру — еще и технологическими.

Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.

Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.

Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.

В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).

Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:

Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.

Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.

Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»

Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.

Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!

Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:

— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…

— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!

— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?

— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…

— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)

На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»

Президент: «А точно не имеет аналогов?»

Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»

Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»

Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.

Источник

Анекдоты категории Б (42)

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина.
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— Тгень-бгень.

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
«Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?» — забегая в комнату кричит ребенок.
«Тебе — восемь!» — подыгрывая сыну выкрикивает отец. «Пра–а–а–авильно!» отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
«Дедешка!» — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. «Ско–о–олько мне лет?!».
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. «Подойди–ка ближе, Джимми» — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. «Тебе восемь» — заявил дедушка. «Но как ты узнал?» — спросил Джимми. «Я услышал как ты сказал своему отцу».

— Изя, где вы брали такие брюки?
— Сёма, эти брюки я брал в Париже.
— Изя, а где это?
— Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
— Та вы шо! Такая глушь, а как шьют.

В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: «Дай мне сыpy», а ваpон отвечает: «Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни».
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
— Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
— Таки да, никакого сравнения!

Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it’s 20% off.

— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

— Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
— Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!

Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

-Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
-У меня рак, доктор?
-Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

— Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
— Я слышал, что там могут вырезать семью.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста.

Источник