анекдот ммм гречка про кота

Хозяин сварил коту гречку Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит: Фууу. Гречка Развернулся.

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
— Фууу. Гречка.
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
— Опять гречка.
Третий день: — Сколько можно, опять гречка.
День четвертый: О-О-О. ГрЕЕЕЕЕчка.

Похожие анекдоты

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:— Дядя — ты, наверное, курсант?— Откуда ты знаешь?!— Мой папа тоже чай ножом мешает.

— Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.— Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Объявление.Водителя такси, нашедшего на заднем сидении автомобиля пакет с надписью «Совершенно секретно», убедительно просим застрелиться.

В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда. И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева — все, как косой скошены, лишьпеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: — Мужик! Ты где раньше работал. — В Сахаре!— Так там же — пустыня, леса нет. — И здесь не будет.

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:— Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?— Конечно, можно, — с готовностью отозвалась приёмщица. — Мастер придёт с двух до пяти.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

second_sign

Неугомонная Алёнка

В жизни всегда есть место второму шансу! Используйте его!

Последние записи в журнале

Аномальная жара!

Щас буду ныть. А где еще мне можно поныть, хоть немножко, если не здесь? Дома нельзя, на работе не поймут. Вот и остается ЖЖ-шечка, она, как…

Апрельское

Настроение апрельское. Это когда хочется тепла, а наступает холод. Потому, что зацвели абрикосовые деревья. Это закон.Удивительно, как же им удается…

Всем привет! Ага, пропала Аленка. Куда подевалась? Собственно говоря, никуда. Просто вышла на работу. Такой вот красивой осенью. Вот такие…

Всех педагогов с праздником.

Индивидуальный подход к выполнению каждого заказа клиента – это уже не просто модно, но и современно, удобно, практично, выгодно. За этим будущее…

Нет, это не мы в цирк ездили, это он к нам прямо в село приехал на гастроли. Сегодня в 12.30 в местном клубе под официальным названием «Дом…

Друзья, вы как жару переносите? Я плохо. Сегодня было +34, а я полдня в транспорте. Жуть! Как люди в такую жару еще и работают? Не понятно.…

Наша земля очень богата талантами. Скольких замечательных ученых, художников, архитекторов, инженеров, и представителей многих других профессий…

Да, если обещала написать о своем похудении, то будь добра, давай выкладывай все по порядку. Я как представила себе, это же сколько всего написать…

Информация об этом журнале

Вариант этого анекдота:

Приходит кот обедать, а в миску ему положили гречневую кашу. Он посмотрел и говорит:
— Фу! Гречка. Гадость.
На второй день опять приходит к миске, понюхал и говорит:
— Фу! Вчерашняя Гречка. Гадость.
На третий день приходит:
— О! Гречечка! Позавчерашненькая! Ням-ням.

Хотите иметь свой чат с живой, целевой аудиторией?

Хотите иметь свой чат с живой, целевой аудиторией,
в котором Вы сможете регулярно рекламировать свой продукт и получать стабильный поток новых клиентов?

Предлагаем услуги инвайтинга в Telegram-чаты!
Подробнее:
Создаем чат, в описании рассказываем о Вашем продукте.
Выбираем тематические чаты, группы (например группа Вашего конкурента)
Парсим с этой группы контакты пользователей, которые находятся в чате.
Далее с помощью программы начинаем добавлять в Ваш чат этих пользователей.
Конечно, некоторые будут с него выходить, но подавляющее большинство будет оставаться в чате т.к. они уже состоят в похожем, а значит тематика им интересна!
Разумеется, увидев у себя сообщения из нового чата, потенциальные клиенты будут смотреть описание, что это вообще за чат, в который их добавили.
Открыв описание, они будут видеть описание Вашего продукта. И если правильно все оформить, более 90% будут оставаться в чате!
Уже на этом этапе некоторые обрататься к Вам и Вы получите целевые лиды.
Но дальше начинается самое интересное!
Ведь те, кто сразу не обратился к Вам, чтобы заказать Ваш продукт-все еще остаются в чате и продолжают быть Вашей целевой аудиторией.
А это значит, что в нем можно продолжать выкладывать посты, рекламировать продукт, устраивать акции и т.д.

При правильном подходе, такой чат можно превратить в мощнейшую машину по генерации целого потока новых клиентов,
добавляя все новых и новых пользователей.
Не говоря уже о том, что владельцам крупных чатов регулярно поступают предложения прорекламировать продукты из смежных тематик в своем чате.
Как использовать эту машину трафика-уже решать Вам. Со своей стороны мы поможем Вам ее создать!

Источник

Подходит кот к миске 1-ый день: «Фу! Гречка!» 2-ой день: «Фу! вчерашняя гречка…» 3-ий день: «Вау. гречка. «

Подходит кот к миске.
1-ый день: «Фу! Гречка!»
2-ой день: «Фу! вчерашняя гречка…»
3-ий день: «Вау. гречка. «

Похожие анекдоты

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpойспpятaл в кустaх..Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa. Пошел искaть и спpaшивaть.Спpaшивaет у Медведя:— не бpaл косяк тaм в кустaх. — неa. У лисы спpaшивaет:— не бpaлa косяк тaм в кустaх. — неет. Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед. Он у нее спpaшивaет:— ты не бpaлa косяк тaм в кустaх. — не че не бpaлa, не че не виделa и вообщесбейте меня пaлкaми, я сесть не могу.

Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!— Как?— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Про гречку

Есть у нас в офисе кот, всеми любимый, обожаемый и попавший к нам по стечению обстоятельств) Во избежание проблем со здоровьем кота (этим породистым хвостатым только дай причину, да и в конечном итоге жалко таскать котейку по ветеринарам. и так натерпелся) было решено кормить строго определенным сухим кормом, как и было завещано заводчиком.

Возможно тут еще стоит уточнить, что у кот у нас без зубов, только клыки остались.(оговорюсь сразу по регулярным вопросам всех наших покупателей, кто заглядывает к нам в офис:

1) Да, кот одноглазый

2) Нет, мы его любим!

3) Все оперативные вмешательства были необходимы для спасения кота.)

Так как корм коту покупается по мере необходимости, в паре доступных магазинов вокруг офиса, в какой-то день обычного там не оказалось, был куплен аналог, за подороже. Нет, не так, за совсем подороже! Это обычно покупается за подороже(см. п.2), а тууут. видимо исключительно парные мыши, высушенные и превращенные в коричневые кусочки для удобного поглощения!

Однако, кот оказался против.

Да-да, мы все знаем анекдот про гречку. Нас просто так не победить. На второй день было решено строго настрого лишить кота абсолютно всех гастрономических привилегий, в том числе облизывания баночек и крышек из-под йогуртов.

Третий день принес идею о том, что из-за отсутствия зубов кот просто не может съесть корм (новый был сильно мельче). Были предприняты попытки установить под другим углом миску, поставить ее повыше, даже кормить с рук. С некоторым снисхождением кот съел пару шариков и отправился восвояси, за что был послан гулять дальше.

Проинспектированные и растормошенные в эту ночь мусорки свидетельствовали о скорой капитуляции. Только это мы так думали, Лео решил держаться до победного. В пятницу ребра у кота стали видны невооруженным взглядом и я сдалась первой. В моем лице он обрел голос и адвоката по защите. Так как номенклатурно кот не мой, у него есть официальный хозяин, стали упрашивать его. В ответ услышали уже поднадоевший анекдот про гречку. Ультиматум о том, что в понедельник я приеду с кучей корма и кабачковой икрой был проигнорирован. Кремень человек! Но кот все же оказался сильнее =)

Источник

Анекдоты про гречку

Смешные до слез анекдоты про гречку

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?! За 20 лет своей жизни, я понял самое главное – тарелку после гречки нужно мыть сразу. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке. В магазине:
– У вас яблоки есть?
– Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А сливы есть?
– Ммм… Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А это что?
– Гречка. Не продается. — Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую. — Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов? — Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать…

Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю – семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: “Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет. ”

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку. Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают. — Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой… Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: “Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?”, обескуражил меня надолго. Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки. — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили. Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели. Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.

Шутки про дороговизну и дефицит гречки

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой? Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
– Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
– А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления
спрашивает официант.
– Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Гречка кончилась… — Мой муж решил подать на меня в суд.
— Разводиться хочет?
— Да если бы… За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету… Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере. Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе “Деликатесы” на второй полке, сразу за черной икрой. В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.

Про гречку и кота

Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день:
— Фи, гречка…
На второй день подходит к миске:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвёртый день подходит:
— Вау! Гречка!

Про морг и гречку

Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Источник