анекдот что думает петух когда бежит за курицей
Главная
Рейтинг
пользователей
О чем думают курица и петух пока он бежит за ней?
Она:
— Не слишком ли быстро я бегу?
Он:
— Не догоню, так хоть согреюсь.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, бл*дь, этот Петя?!
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Утро в деревне. Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Анекдот что думает петух когда бежит за курицей
Догоню, трахну, а если не догоню, то хоть согреюсь.
если бы думал то не бегал бы. он один в курятнике
. а курица думает не слишком ли быстро я бегу?
Это, если бежит зимой. А летом и без того жарко.
старый прикол. типа не догоню так согреюсь.
О продолжении рода петушиного исключительно!
Ну вы прям такие вопросы задаете, аж неудобно
Конечно же не время спросить бежит за курицей
Да не думает он в этот момент! Не ду-ма-ет! 
догоню вы. бу.не догоню хоть разогреюсь.
Да вот не был я петухом, и не в курсе как-то)
Это же банально, догоню, затопчу насмерть.
не(. ) так косточки разомну.
Че разфуфырилась, на обед же разделают
Догоню изнасилую, не догоню, погреюсь.
Не догоню-хотя бы согреюсь. СТАРО.
Почему у него не как у коня
Нравитса не нравитса петух но хвостик поднимает
Откуда знаешь.Может она от него бежит,подальше
На это точно мозгов не хватит
Возможно.
Так что делает вид только и хвостик поднимает
«Не догоню, так хоть согреюсь!» ))))))))))))
чё эти дуры от единственного бегают??
Догоню согреюсь не догоню согреюсь.
Беги, не беги, а результат будет один
Если не догоню, так согреюсь!
О чём думает петух, когда бежит за курицей?
«Если не догоню,хоть разогреюсь.»-думает петух.А курица думает-«А не слишком ли быстро я бегу?»Старый добрый советский анекдот.
Не знаю как на самом деле, выскажу всего лишь предположения.
Мне кажется что когда петух бежит за курицей, он думает о том, что если он ее не догонит что хоть разогреется. То есть правильный ответ: не догоню, но хоть разогреюсь.
Соответственно, относительно заданного вопроса:
Продукты, которые вам понадобятся для приготовления блюда:
масло растительное 3 столовых ложки
Петуха слегка приварите, потом на сковородке обжарьте. Сложите в кастрюльку, добавьте немного бульона и вина. На сковородке пожарьте лук и морковь. Всё это так же добавьте к петуху. Кастрюльку с птицей поставьте на огонь и тушите часик. Чем больше вина тем вкуснее.
Это старинное гадание уже подзабыто. А суть его в том, что курицу и петуха связывали хвостами, сажали под большое решето и наблюдали, кто кого перетянет. Таким образом решался вопрос, кто будет иметь право стукнуть по столу кулаком и грозно спросить: «Кто в доме хозяин?» Вот так вот в народе простенько и без затей решался этот сложный семейный вопрос.
Да ничего не сделаешь,на то она и курица,чтобы нести яйца.Часто,когда куры стареют,они постепенно, перестают нестись,но зачем тогда содержать таких кур.
Лучшие анекдоты
Открыть текст анекдота
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
В ее (Е. М. Хитрово) салоне, кроме представителей большого света, ежедневно можно было встретить Жуковского, Пушкина, Гоголя, Нелединского-Мелецкого и двух-трех других тогдашних модных литераторов. По этому поводу молва, любившая позлословить, выдумала следующий анекдот: Елисавета Михайловна поздно просыпалась, долго лежала в кровати и принимала избранных посетителей у себя в спальне когда гость допускался к ней, то, поздоровавшись с хозяйкой, он, разумеется, намеревался сесть г-жа Хитрово останавливала его: «Нет, не садитесь на это кресло, это Пушкина, — говорила она, — нет, не на диван — это место Жуковского, нет, не на этот стул — это стул Гоголя — садитесь ко мне на кровать: это место всех! (Asseyez-vous sur mon lit, cest la place de tout le mon-de)». 124, c. 438.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
— Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
— Один доллар равен фунту рублей.
Лучшие анекдоты
8252.Звонок из обкома председателю колхоза:
— Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в
коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем
бардаке.
— Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Лучшие анекдоты
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
— Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому
приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому
не выходить!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
8813.Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит,
мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори!
— Все стоят!
Лучшие анекдоты
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс
Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
— Надежда Константиновна, открывайте!
— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
— Надежда Константиновна, жрать давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
— Надежда Константиновна, давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
— Феликс, ломайте.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Я у тёщи под окошком
Похожу, да попляшу.
Полюбуйся, тёща-б…ь,
Что могёт твой милый зять!
Лучшие анекдоты
7617.- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— Нет, будет шестой: *Был ли евреем при социализме?*
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
— А правда тебе хозяин вчера новую пленку прикупил?
— Правда!
— Дай пожевать!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
4459.В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на
мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно
далеко и начал кричать, захлебываясь:
— Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им
сказал:
— Материально!
Лучшие анекдоты
— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.
Лучшие анекдоты
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
— Люди! Люди.
Из-за куста вылезает чукча.
— Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
— Почему оба пензенских университета стоят на горе?
— Потому что умный в гору не пойдет.
Лучшие анекдоты
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто «народами
крайнего Севера».
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: «Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: «МИР!», «ТРУД!», «МАЙ»,
«ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!». Нет! Все-таки это чукчи!»
Лучшие анекдоты
7109.- Что делать, если хочется работать?
— Полежи и все пройдет.
Лучшие анекдоты
7528.Телеграмма Рабиновичу: *Волнуйтесь. Подробности письмом.
Цукерман*.
Телеграмма Цукерману: *Что случилось? Волнуемся. Рабинович*.
Телеграмма Рабиновичу: *Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман*.
Телеграмма Цукерману: *Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович*.
Телеграмма Рабиновичу: *Пока да. Цукерман*.
Лучшие анекдоты
4173.Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к
сержанту:
— Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
— Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не
конфликт низкой интенсивности?
— А что значит конфликт низкой интенсивности?
— Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.
Анекдот что думает петух когда бежит за курицей
О чем думают курица и петух пока он бежит за ней?
Она:
— Не слишком ли быстро я бегу?
Он:
— Не догоню, так хоть согреюсь.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, бл*дь, этот Петя?!
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Утро в деревне. Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!