анекдот а я тобой рыбу глушил

Жил себе доисторический человек в пещере Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: Пусти меня к себе жить.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зaчем ты мне нужнa?
— Я пещеру убирaть буду
— А у меня и тaк чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
— Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему чл@@у и говорит:
— Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Похожие анекдоты

Она: — Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть — на экран или на меня?Он: — А кто играет?

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

— Вот только не надо делать из меня дурака!— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот а я тобой рыбу глушил

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

«Однако охотник растет!»

— Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: «не боишься? «. «Пошли», говорит, «сама увидишь». И действительно, из каждой встречной группки молодежи соответствующего вида: «Здрасти, МарьВанна! «, «Добрвечер, МарьВанна! «. И — вишенкой на торте — «МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня еще двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь. «.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Сегодня первое апреля. Никому и ничему нельзя верить. Ну то есть как и в любой другой день.

Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Студенческая логика: две пары в день это дофига, а ради одной и ехать не стоит.

Хорошо — когда на тебя ставят. Плохо — когда на тебя кладут.

Источник

Лучшие анекдоты про рыбу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про рыбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
— Пусти меня к себе в пещеру.
— А зачем ты мне нужна?
— Я буду убираться у тебя!
— А у меня и так чисто.
— Ну тогда я буду тебе готовить.
— Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
— Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
— Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

— Вот есть рыба—пила, рыба—молот…
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?

Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.

Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

Одесса Привоз:
— Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

Источник

Старые анекдоты про карасей

80-е, куча людей сходят с ума от музыки, рок-металл группы в самом рассвете своей популярности.

Собрались значит бородатые брутальные мужики в гараже побухать. Разлили водку, надо бы теперь слово держать. Встаёт один и говорит хриплым голосом

Бухают дальше, другой встаёт

— Э, а почему за кузнеца?

Бухают дальше, бухают-бухают, тут старый металист встаёт и говорит.

— А давайте выпьем за карася!

— А почему за карася?

— А карась икру МЕТАЛ!

Приходит впервые к доисторическому мужику женщина и говорит: — Пусти меня к себе в пещеру. — А зачем ты мне нужна? — Я буду убираться у тебя! — А у меня и так чисто. — Ну тогда я буду тебе готовить. — Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда! — Ну пусти просто так! Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену: — Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой карасей глушил!

Каким-то хером несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое—то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. — Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: — Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромная бочка сушеных карасей, которую тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит бочка, в ней куча карасей. Выигравший удивлен и возмущен: — Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? — Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал на крючок огромного карася, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и он уплыл. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!

Источник

ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про охоту и рыбалку

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
– Мужики, вы мед жрать будете?
– (мужики радостно) Будем, будем.
– Ну, вот как будете, меня позовете!

Охотник пьет водку. Попугай из клетки:
– Вася, налей пятьдесят граммов.
– Да я бы налил, но ты же утром опохмелиться попросишь!
– Клянусь, Вася, не попрошу. А если попрошу – режь мне крылья.
Наутро мужик опохмеляется, попугай нахохлился, старается не
смотреть в его сторону. Потом не выдерживает:
– Вася, а зачем мне крылья? Все равно в клетке сижу!

Встречаются два новых русских:
– Вот, взял себе путевку на сафари!
– Ну и как расценки?
– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на
жену – всего сотня!

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
– Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
– Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
– Ежик, убит ударом топора в спину.

Жена ругается с мужем – хорошим охотником.
– Я у тебя живу, как собака!
– Что, я обращаюсь с тобой, как с собакой?
– Хуже. У собаки есть меховая шуба, а у меня нет!

Охотник пошел на охоту. Из–за куста выскакивают два зайца – и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
– Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
– Утром охотник в морге.
Врач:
– Что случилось? Почему умер?
– Да, – говорят, – пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Охотник, забыв накладку к ружью, без которой не выстрелишь,
с полдороги возвращается домой. А у жены уже любовник. Не
успев одеться, любовник вскакивает на стул и упирается руками в
потолок.
– А это что за тип? – спрашивает охотник жену.
– Так это же, Вася, Аполлон. Скульптура такая греческая. Я ее
примерить в нашу квартиру взяла.
Муж идет на кухню, возвращается в комнату и протягивает
«Аполлону»:
– На, подкрепись.
– Ты чего, мужик, с ума сошел? Я же скульптура,– восклицает
любовник.
– Бери, бери. Я знаю. Сам вчера весь вечер Аполлона изображал, так никто даже глотка воды не подал.

– Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
– Нет, не любит.
– Жаль.

– Ну, как удалась ваша охота?
– Неплохо. Впятером убили одного зайца.
– А как же вы его поделили?
– А мы его не нашли!

Однажды собака стала отчаянно чесаться.
– Что, блохи завелись? – спрашивает охотник.
– Нет – мысли.

Бармен говорит знакомому:
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Он охотник. Замечательный человек!Каждый день выпивал у нас
по тридцать кружек пива и два литра водки.
– А от чего он умер?
– Понятия не имею.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого
родила нынче моя 18–няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят. Может это чудо,
сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в
пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как
винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал
мертвым. – Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
– Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
– Это ничего! – говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
– Какой же это волкодав? – спрашивает в недоумении первый.
– А ей волки давятся – отвечает второй.

Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Сидят охотники после охоты.
Один из них говорит: – Ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.
Два охотника идут в магазин. Один направляется в отдел за
водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру. ну, этого. ну, как
его..– и через весь магазин кричит: – Вась! Ты каким меня вчера
х#@ом обозвал?
– Голландским!
– Вот–вот! Голландского.

Охотник обращается к официанту:
– Скажите, а почему бывший охотничий бифштекс из дичи
теперь у вас называется «Разбойник»?
– Принесу счет – сами поймете.

Источник