анекдот а мне все равно мне на салат
Она говорит, что расплатится с вами овощами.
Из раздела «Труднее всего переводить дух…
(а также особенности национального перевода)»
в книге «Лингвизмы»
Из разных источников
***
Наши кони американское «NO!» поняли по-своему.
И никто им не пояснил,
что это фактически «ТПРУ-У!»…
Г.Гарченко
***
Перевод, как и чтение, даже в ещё большей степени всегда диалог с автором.
А.Т.
***
«Без окон, без дверей» по-англицки будет –
«Ноу виндоус, ноу гейтс»
***
— Переведите на украинский язык слова «пушкиновед».
— Шевченкознавэць…
РОССИЯ ПОДАРИЛА ЮЖНОЙ КОРЕЕ РЕДКИХ ТИГРОВ
ИЗ-ЗА ОШИБКИ ПЕРЕВОДЧИКА
Идея подарить Южной Корее нескольких особей редких уссурийских тигров стала результатом ошибки переводчика. Об этом сообщает издание The Chosun Ilbo.
Ошибка произошла, когда глава Росприроднадзора Владимир Кириллов посещал Южную Корею в июне 2009 года. Во время визита Кириллова привезли в Национальный институт биологических ресурсов, где среди прочих содержится несколько особей уссурийских тигров.
Когда сопровождавший российского чиновника заместитель министра природных ресурсов Южной Кореи Ли Бюн Вук сказал Кириллову, что его страна очень заинтересована в уссурийских тиграх, то переводчик неверно перевел эту фразу как «Южная Корея могла бы принять несколько особей тигров в подарок».
После возвращения в Россию Кириллов на совещании по охране окружающей среды в Иркутске сообщил о пожелании корейской стороны принять несколько особей редких животных Владимиру Путину. На это российский премьер ответил: «Это вполне можно и нужно сделать.»
В связи с готовностью российской стороны поделиться редкими животными южнокорейское министерство природных ресурсов приняло решение послать официальный запрос на получение тигров. Планируется, что три особи будут подарены Сеулу в честь двадцатилетия установления между Россией и Южной Кореей дипломатических отношений.
Уссурийский (амурский) тигр занесен в Международную Красную книгу. По данным за 2006 год, в Приморье и Приамурье живут около 450 уссурийских тигров, большинство в созданных в 2007-2008 годах национальных парках. В зоопарках Южной Кореи содержится, по данным The Chosun Ilbo 51 особь этих редких животных.
Анекдот за анекдотом. Сборник 2009
Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
— Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
— Ребята, ну можно просто покурить?
Трусики и Бюстгальтер блондинки делятся своими впечатлениями.
Эх. любили бы нас за душу, а не за грудь и попку. тогда бы и ходили в ушанках и телогрейках. и тепло было бы.
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз».
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
К интересному выводу пришли учёные N-ской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
В море тонет богатый круизный пароход.
Шлюпки смыло, помощи нет.
Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал.
Но за что гибнут эти невинные люди?»
На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, полгода на этот рейс собирал».
Надпись в туалете кровью: «УРА, Я НЕ БЕРЕМЕННА!»
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
— Да и старого тоже.
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю. Останови, а.
Капитан! Капитан.
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм. Скверная примета.
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
— Василисочка, радость моя дай пинту пива, головушка раскалывается.
— Не дам! Пить надо меньше!
— У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась.
Поразительно, как нас меняет жизнь!
В 5 лет мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол.
К 16 годам все кардинально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … красивые дорогие машинки.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро.
А ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— «Вискасом», чем еще.
— А Рекса покормил?
— Да. Барсиком.
— Боюсь спрашивать. сам-то что ел?
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, опохмелиться не чем. Полез в бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода жутко поредела! Спрашивает:
— О Волька, что вчера было?
— Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!
Разговаривают два депутата:
— Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так сдружились, что стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет. От тоски.
Пошла как-то Аленушка на Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
— Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну а три бутылки?
— Работать не смогу. Руководить смогу.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы.
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения славян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».
— Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься.
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Реклама на пакетике:
Чипсы со вкусом черной икры.
Почувствуй себя олигархом!
У меня есть решение, только оно. к проблеме не подходить!
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал.
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.
На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток, Блин!».
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое.
— У нас много общего!
— А ты что, тоже учишься в восьмом классе?
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, знаете что. Убивайте!
Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
— Выдаем. По чуть-чуть.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?!
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не-е-ет. психанула.
— У вас, мужиков, одна мысль!
— Как одна?! А закусить?
— Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще. Тужьтесь.
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский?!
Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей?
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».
Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца.
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?»
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает: «Угадай, куда?»
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
Разговаривают два олигарха.
— Ты где встречаешь Новый год?
— В «Пельменной».
— Ух ты, работу нашел?
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Хроника происшествий.
Вчера столкнулись «Ока» и BMW седьмой модели. Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры.
На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре.
— Коль? Пошли девочек клеить!
— М….да? А, что мы их вчера порвали?
Если съесть с утра живую жабу, то ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Кризис согнул в дугу так, что денег хватает только на пробники для определения беременности.
Мы все плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы к этому приспособиться.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.
Семейный скандал. Муж:
— Лучше бы я умер!
Жена:
— Я тоже!
Муж:
— Тогда я не хочу.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Встретились две подруги.
— Отлично выглядишь! Наверное, вчера маски для лица делала?
— Да нет, всю ночь спала лицом в салате!
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Мам, вот видишь! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
Муж с соседом играют в шахматы. И тут входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед сигает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице:
— Ты чего вдруг прыгнул-то?
— Ты знаешь, Серега. Я почему-то за тебя испугался.
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так-так, чудненько! А плохая.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут. »
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Теще пиявки буду ставить!
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с раннего утра выяснилось, что какой-то козел подарил ему дрель.
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— И где ваш Грено находится?
Чемпион мира по боксу, Виталий Кличко, подрался с коллегами-депутатами в горсовете Киева. И хотя все заседания там идут на украинском языке, во время потасовки кричали только по-русски.
Правы были Штирлиц и радистка Кэт: в критический момент все машинально переходят на родной язык.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа».
«Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта».
Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
— Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим. Первый раз, что ли?
— Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!
— Когда меня принес аист, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста!
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите деньги в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
Кассир молча подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь.
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.
— Семен Маркович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне эти билеты? Я так иду мимо контролера спиной вперед, и он думает себе, шо я выхожу!
В милиции:
— И где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями.
Встречаются двое:
— О, я слышал, у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!
Мужчинам на заметку, или Маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
— Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!- ничего нет!
На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Спасибо. Тест закончен.
— Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия Страдивари!
— Девушка, вы бильярд любите?
— Нет, но на стол красиво лечь, могу.
— Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаете?
— Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валяться по больницам.
— Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний тапок, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!».
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога в конце концов! Почему?
— Ну, как вам сказать.
— Нет, ну вы объясните!
— Ну, вы знаете. Анна Ахматова все-таки женщиной была.
Выписка из протокола со слов задержанного: «Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. »
Новый русский приходит в турагентство и говорит:
— Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
— Вот Сейшелы, Багамы, Канары.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
— Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
— Э-э! А другой глобус у вас есть?
Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.
Почему люди не летают? Потому что приземляться больно.
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
— А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
— Конечно.
— Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
— Несомненно.
— Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
— Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
— У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз.
— Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
— Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву «Н».
— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы.
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
— Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Нет, она не вернулась.
. Увидел Интернет.
ЛУЧШЕ БЫ Я ЕГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ.
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Устала. Каждый год у меня ребенок!
— А ты попробуй года два не спать с мужем.
— Пробовала, не помогает.
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…
Сапер ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
У женщин есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Если у тебя нет женщины – заведи её.
Если ты не можешь завести её, то зачем ты ей нужен?
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с днем рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Однажды палача спросили:
— О чем гадаешь на ромашке? Неужели о своей любви?
Палач поднял на любопытных свои большие, чистые глаза, в которых мелькнуло удивление, и ответил:
Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Редкий газ доберется до середины Украины.
— А чего это командир молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо это портрет.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд в собственном транспорте.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
— Почему Бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?
— Садись в автобус в час пик!
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, быстро!
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
— Будут делать начёс, и красить губы.
В жизни так не хотел работать, как и сейчас не хочу!
Блондинка ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
— С голой женщиной трудно спорить!
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садомазо». По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Политические дебаты двух кандидатов в президенты:
— Перестаньте, наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей.
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы.
Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.
Белорусские партизаны подкладывали на рельсы картошку. Так и появились чипсы.
Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет.
— Почему?!
Вы где Новый год будете отмечать?
— Не запомним. Пьяные будем!
— Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?!
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать дурным голосом «Ау-у!». Скорее всего, это просто утро Нового года.
В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство:
— Скорее бы Новый год!
Зрелость:
— Скоро Новый год.
Старость:
— Что?! Опять Новый год?!
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Зимой нужно запомнить два важнейших правила!
1-не писай на снег!
2-не ешь желтый снег!
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба президенты,
— оба хотели как лучше,
— оба вели войну в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Муж жалуется жене:
— Меня зам подсидел!
— А меня секретарша подлежала!
Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подбегает к жене:
— Просыпайся! И детей буди!!
— Что случилось?
— Попробуйте воду, она такая вкусная.