Встречает Наташа Ржевского: — Поручик, вы куда? — Коров еб%ть! — Ах, как низко! — Не низко, я табуретку взял.
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: — А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? — Hичего. Я научил его онанизму.
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает: — В Москву я больше не ездун! тьфу! — В Москву я больше не ездюк! блин! — В Москву я больше не ездец! — Карету мне, карету.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. — Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся.
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам: — Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется. — Простите, поручик — как это слегка одетый? — В пенсне и гондоне.
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте. Поручик, подкручивая усы: — Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им: — В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне. У мусорных баков вусмеpть пьяный мужик отливает. Поpучик: — Милейший, мы где? — В п##де! Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: — Поздравляю вас, господа, мы в России!
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: — Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: — Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрачил, в трехлитровую банку не влезло!
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
— Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с! — А мы ее х#як-с!
На балу Наташа предлагает Ржевскому: — Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая. — Да на фиг, я и дома попью. — А у меня есть вишневое варенье. — А у меня — малиновое. — Ну, поручик, приходите, потрахаемся. — Ааа. Намек понял!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и взвизгивает: — Поручик! У вас клоп. Ржевский: — Клоп-с? А мы его #б-с!
На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. — Вращайте барабан! Аплодисменты. — Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. — Буква «А» — Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям.
Трое молдаван играют в «Поле чудес». — Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: — «А». — Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй: — «А»! — Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий: — Я готов назвать слово! — Вы знаете правила нашей игры? — Да. — Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место. — Знаю. — И вы все же рискнете назвать слово? — Да. — Тишина в студии! Итак, ваше слово? — БАРАБАН!
— Папочка, папочка, купи мне барабан! — Вот еще, мне и так хватает шума! — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
Поймали белые Чапаева: — Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание? — Дайте мне шило. А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу). — Василий Иванович, мы же пошутили!
На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (» Наташа, пойидем поебемся») Ржевский получал категорическии отказ («Хам, пошляк, солдафон» и удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову. Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом. На очередном балу обрашаись к НР Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан! НР:- Ну и что? Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ.
— Папочка, папочка, купи мне барабан! — Вот еще, мне и так хватает шума! — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
— Папoчка, купи мне барабан! — Вoвoчка, дай мне oтдoхнуть, у меня на рабoте дoстатoчнo шума и без барабана. — Купи, папoчка! Я буду на нем играть тoлькo кoгда ты будешь спать.
В разгаре «Поле Чудес». Якубович: — Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу. Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича. — Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса. В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя.
— Папа, ты можешь починить мне барабан? — Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. «Нувориш» аж присел: — Что, не взяли. — Не-ее-т!! — Ты до консерватории дошел? — Да-а-а! — Фамилию назвал? — Да-а-а! — Палочки взял? — Да-а-а! — А в чем тогда облом-то, сынок? — По барабану не попа-а-ал!
Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: — Девушка, у вас закурить не найдется? Та дает ему сигарету. — А огонька? Та дает ему зажигалку. — А, может, познакомимся? — А барабан тебе не дать? — Зачем? — Возглавить колонну идущих на хрен!
Долг перед родиной исполняется вручную под барабан и в ногу.
— Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?
Писал я как-то про Петровича, который матом разговаривал, напишу про Василича. Тоже работал у меня, приколист по своему. 90-е годы, только-только начал появляться импорт на прилавках. Приходит Василич на работу и хвастается перед мужиками, мол телевизор импортный купил. Те его спрашивают, какя фирма. Ответ: «Хуй его знает, написано ФУНИ». Оказалось Фунаи.
Пришёл Василич на работу темнее тучи, это не так, то не этак. Мужики поинтересовались причиной его плохого настроения. Ответ: «Блядь, приехал родственник с севера, внуку (5 лет) барабан подарил, сволочь. Я к нему в гости поеду, его внуку горн подарю».
Моск раскалённей углей, В сердце гремит барабан. Гейша, рассолу налей!
О том, как становятся былью старые анекдоты…
Анекдот. Приходит мужик к директору цирка и говорит: «У меня есть замечательный номер: Подвешиваем под купол огроменную бадью с дерьмом. Гаснет свет, только прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, громче и громче, и тут бадья из-под самого купола шмяк. Весь цирк в дерьме! B тут выхожу я… Весь в белом.»
Финальный свисток. В зале с тысячами людей повисает такая тишина, что страшно. Крушение всех надежд из шести букв, но не «фиаско». Минут десять такой тишины.
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
В салоне, поздно, в вечер синий,
К разъезду, в трепете теней,
Смущенный Ржевский о Россини
Заговорить решился с ней.
«Вот Вы, поручик, на рояле
Каприс исполните едва ли!»
«Исполнить Ваш каприз, мадам?
Уж здесь я промаха не дам!»
… «Ах, Ржевский! Я не ожидала!
Какая страсть, какой напор!
Я говорю Вам не в укор;
Хочу услышать все сначала!
Как Вас досель могла не знать я!»
«Я рад, мадам! Поправьте платье…
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
— Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
— Поручик, но почему «Курочка».
— Потому что сидите на моих яйцах.
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это
за ранение. Поручик рассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза». Делать
червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его онанировать научил.
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле.
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа.
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В Москву я больше не ездун! тьфу!
— В Москву я больше не ездюк! блин!
— В Москву я больше не ездец!
P.S-спасибо сайтам anekdot.ru (не реклама) за анекдоты
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В Москву я больше не ездун! тьфу!
— В Москву я больше не ездюк! блин!
— В Москву я больше не ездец!
«В Москву я больше не ездец»- за такие слова любая москвичка того времени устроила бы ему пездец
Можно впихну в пост?
Блять, кто бы говорил!
Не знаю, что написать
На волне постов про намеки вспомнил анекдот:
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
— Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
— Знаете, Наташа, просто не хочется.
Бояны про поручика Ржевского. Для меня они были на удивление свежими, но друг сказал, что бородаты. Выкладываю, мб кто не видел тоже
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»
— Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах? — Правда! Я точно знаю, что мне нужно — И что же это, если не секрет? — Квартира рядом с моей!
Дочка: Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же? Мама: прекрасно помню.
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники: — что случилось? — стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы — ээ? — похоже на кавитацию в насосе — эт? — как будто молотки в машинке стираю — молотки?! Понятно. А без белья? — какого черта, мы едва знакомы! — девушка, покрутить пустой барабан! Ну как? — сектор приз на барабане! Извините, не удержалась.. — Я к вам не поеду!
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
— Кто первый сказал: «Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?». — Якубович? — Сэмюэль Кольт!
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
— Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. — На счет самых бедных ты погорячился. — Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: — Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: — Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: — Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: — Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: — Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: — А какая песня?
Сыну (3 года) на Старый Новый Год, знакомая жены в гости приходила и подарила ему гармошку (что мы ей сделали плохого). Убивать в родном ребенке возможные музыкальные таланты не хочется конечно, но и терпеть днями на пролет этого «выдающегося» гармониста тоже сложно и нам и соседям. Не барабан и на том спасибо. Буквально сейчас, мы с женой на кухне, что-то делаем, ребенок бренчит на гармошке в комнате (обычное дело последнее время) а тут раз и замолк, мы с женой аж переглянулись, заглядываем в комнату, а Никита «Играй гармонь» по телику смотрит))
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: — Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: — Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! — Я играю на виолончели. — Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Вовочка — матери: — Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про барабан. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
