Стыдно мужчине прожить всю жизнь и так и не узнать силу своего тела
Сократ
Мужчине не позволительно быть дилетантом в физических тренировках…
Для мужчины стыдно состариться, так и не узнав ту красоту и силу, на которое способно его тело.
Сказано несколько тысяч лет назад, и по прежнему актуально…
Комментарии 5
О, моя фотография, интересненько
«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». В.И. Ленин )))
P.S. Это был Диоген. Не Сократ.
P.S.S. А вот тут заминка, ибо по Диогену путь к красоте и силы — аскетизм…
Таким образом по Диогену красивый и сильный не персонаж верхней картинки, а обычный калика перехожий.
По большому счету, вообще не важно кто именно это сказал, главное кто и как это воспринял…
«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». В.И. Ленин )))
P.S. Это был Диоген. Не Сократ.
P.S.S. А вот тут заминка, ибо по Диогену путь к красоте и силы — аскетизм…
Таким образом по Диогену красивый и сильный не персонаж верхней картинки, а обычный калика перехожий.
В.И.Ленин «интернет»?! Что то здесь не так.
17 остроумных цитат Сергея Довлатова о женщинах и жизни
В рубрике » Мужская мудрость дня » Lady Obozrevatel знакомит читателей с мудрыми изречениями известных мужчин о жизни, любви, семье, браке, женщинах.
Сегодня предлагаем вам подборку цитат из книг известного российского писателя и покорителя женских сердец Сергея Довлатова.
Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то что можно на эти деньги приобрести. Раньше и я так думал, но затем убедился, что это ложь. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.
У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом.
Порядочный человек, это тот, кто делает гадости без удовольствия.
Семья — не ячейка государства. Семья — это государство и есть. Борьба за власть, экономические, творческие и культурные проблемы. Эксплуатация, мечты о свободе, революционные настроения. И тому подобное. Вот это и есть семья.
Легко не красть. Тем более — не убивать. Легко не вожделеть жены своего ближнего. Куда труднее — не судить. Может быть, это и есть самое трудное в христианстве. Именно потому, что греховность тут неощутима. Подумаешь — не суди! А между тем, «не суди» — это целая философия
Есть свойство, по которому можно раз и навсегда отличить благородного человека. Благородный человек воспринимает любое несчастье как расплату за собственные грехи. Он винит лишь себя, какое бы горе его ни постигло.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…
Ну, хорошо, съем я в жизни две тысячи котлет. Изношу двадцать пять темно-серых костюмов.
Перелистаю семьсот номеров журнала «Огонек». И все? И сдохну, не поцарапав земной коры. Уж лучше жить минуту, но по-человечески.
Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.
Ты хочешь выйти замуж? Но что изменится? Что даст этот идиотский штамп? Это лошадиное тавро… Пока мне хорошо, я здесь. А надоест – уйду. И так будет всегда…
Я не буду менять линолеум. Я передумал, ибо мир обречен.
Нет большей трагедии для мужчины, чем полное отсутствие характера.
Это безумие — жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится…
И все-таки, с дружбой было покончено. Нельзя говорить: «Привет, моя дорогая!» женщине, которой шептал Бог знает что. Не звучит…
Я стыжусь своего тела: как стыд убивает веру в себя
«Меня зовут Анна, мне 36 лет, и почти всю свою жизнь я страдала от стыда за собственное тело. Когда у моих одноклассниц росла грудь и оформлялась талия, я вытягивалась в высоту и становилась все более худой и плоской. Мальчики меня дразнили, а девочки смотрели со снисхождением. Даже мама вздыхала с сожалением и часто называла меня гадким утенком. Я росла закомплексованным ребенком, носила только свободную одежду и даже на пляж надевала не купальник, а футболку и шорты.
В 20 лет я вышла замуж, точнее, сбежала от постоянных придирок дома. Но стало только хуже. Муж постоянно сравнивал меня с «пышными» коллегами, знакомыми, даже женщинами на улице. Смеялся над моим бельем с пуш-апом и советовал наедать формы.
Через 5 лет мы развелись, и долгие годы я была одна. Нашла удаленную работу, только чтобы не ходить в многолюдный офис. А если нужно было выйти на улицу, надевала несколько слоев мешковатой одежды. Мне было стыдно, что я не такая, как другие, нормальные женщины.
В таком режиме я все же умудрилась познакомиться с Мишей, у нас начались отношения. Я старалась одеваться получше, но так и не решилась надеть платье по фигуре. А еще избегала близости – понимала, что не смогу раздеться перед ним, что мне стыдно».
Случай Анны далеко не единственный. Подобное неприятие своего тела свойственно многим людям, но в большей мере – именно женщинам. Стыд включает в себя целый спектр негативных эмоций, связанных с осознанием собственного несоответствия неким общепринятым нормам. Часто стыд сопоставляют с чувством вины, но это не одно и то же. Вина связана с конкретным действием: «Я поступила неправильно». Стыд же задевает идентичность личности: «Я неправильная, плохая, недостойная».
Французский психолог Венсан де Гользак отмечает, что стыд находится на стыке психологической и социальной сфер. В отдельных случаях человек может испытывать стыд перед самим собой – например, если не соответствует собственным идеалам. Но чаще всего речь идет именно о несоответствии представлениям, принятым в социуме. В случае со стыдом за свое тело это утверждение верно на 100%. Женщина может не испытывать негативных эмоций по отношению к своему телу, пока не увидит, что оно не подпадает под общепринятые стандарты красоты.
Большинство психологов сходятся во мнении, что телесность – это одна из социальных характеристик человека. Тело – инструмент самопрезентации в обществе, волей-неволей получающий оценки других людей. И если оценки эти плохие, идентичность человека может серьезно пострадать – он считает себя не таким, как все, ненормальным, «неправильным». Именно это и произошло с Анной. Она скрывала свое тело не потому, что оно доставляло ей реальный дискомфорт, а потому что было не идеальным по меркам других.
Стыд как маркер глубинных проблем личности
Тело человека выполняет две противоположные функции – включает человека в окружающую реальность и отделяет его от нее, очерчивая пространственные границы личности. Стыд тоже действует в разных направлениях – изолирует человека от социума и одновременно еще крепче привязывает его к общественным оценкам. Порой человек чувствует себя на грани безумия – он бежит от людей, чтобы не становиться объектом насмешек, но постоянно размышляет, что они о нем подумают. Анна носила бесформенную одежду не ради собственного удобства, а чтобы скрыть тело, которое казалось ей некрасивым и отталкивающим.
Чаще всего стыд возникает из-за «дефектов», которые не поощряются, а иногда и порицаются обществом: излишнего или недостаточного веса или проблем со здоровьем, которые отображаются на внешности человека (например, кожных заболеваний, хромоты и др.). Но очень часто стыд сопутствует более глубоким проблемам: сложностям с социальной коммуникацией, заниженной самооценке, чувству собственной неполноценности и даже ненависти к себе.
Что самое парадоксальное: часто человек становится жертвой не общественного порицания, а собственных негативных установок. Возможно, вы встречали людей, которые говорили, что они слишком худые, хотя вам они казались стройными и утонченными? Или замыкались в своей неуверенности из-за лишнего веса, хотя другим их формы казались привлекательными?
Нужно понимать, что стыд – это отнюдь не объективное несоответствие принятым стандартам. Часто это болезненное состояние глубокой неуверенности в себе, которое отравляет всю жизнь человека.
Стыд и сексуальность
Стыд за свое тело практически всегда ведет к проблемам с сексуальной жизнью. Тело – главный инструмент интимной близости, камертон сексуальных вибраций. Но какие вибрации может транслировать человек, стыдящийся собственного тела? Только вибрации страха и неуверенности. Анне, как и многим другим женщинам с подобными проблемами, было страшно даже раздеться перед мужчиной. Ласки же и сам половой акт часто не приносит таким женщинам настоящего удовольствия – они испытывают колоссальную тревогу, ощущают стыд за собственное несовершенное тело и стараются спрятать его от глаз партнера.
Сексуальная близость призвана укреплять отношения между партнерами, выводить их на новый, более интимный и доверительный уровень. Но стыд превращает сексуальную жизнь в настоящую пытку и изматывающий квест под названием «Как скрыть свое тело».
Постоянно переживая о том, чтобы партнер не заметил ее физических недостатков (порой даже мнимых), женщина остается напряженной и скованной. В итоге сама она не получает физической разрядки, а ее партнер ощущает себя подавленным из-за собственной несостоятельности. Часто женщины забывают, что любящий человек печется не столько о своем удовольствии, сколько об удовольствии партнера. И порой партнеры женщин, стыдящихся собственного тела, страдают не меньше, чем они сами.
Спасительная рука помощи
«Когда у нас случилась близость, я чувствовала себя ужасно. После первой ночи думала, что мы с Мишей больше никогда не увидимся. Но он не сдавался, ухаживал за мной и пытался выяснить, что не так. Как-то раз я не сдержалась, расплакалась и рассказала ему все – как меня дразнили в детстве, как обижал бывший муж, как я сама ощущаю себя ущербной. Чем дольше я говорила, тем больше удивлялся Миша. Он сказал, что я для него – самая красивая, а мое тело – идеально. Сначала я по привычке подумала, что меня дразнят, но со временем поняла, что он искренен, а его поддержка возвращает мне веру в себя».
Принять себя
«Я доверилась Мише, но так и не смогла полностью открыться перед ним. Мы решили обратиться за помощью к психологу. Мне понадобилось несколько месяцев терапии, чтобы избавиться от ужасного чувства стыда и принять себя такой, какая я есть. Только в 36 лет я научилась жить в гармонии с собственным телом».
Чтобы побороть стыд, человеку важно избавиться от негативных установок «я хуже других», «я недостоин внимания», «я не заслуживаю любви». Порой сделать это удается только с помощью профессионального психолога. Специалист помогает человеку осознать собственный стыд и понять его природу, отследить причины его возникновения и увидеть, как он влияет на отношения с миром и самим собой. Перестав стыдиться собственного тела, человек получает шанс на новую, более счастливую жизнь. Ведь главное не то, насколько красиво ваше тело (тем более, красота – понятие субъективное), а то, насколько комфортно вам в нем жить.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Стыдно мужчине прожить всю жизнь и так и не узнать силу своего тела
Когда мужчина зажигает чувства в женском сердце, чтобы просто погреться какое — то время у костра любви, он забывает о том, насколько огромное значение имеет любовь в жизни каждой женщины. Это для вас есть работа, увлечения, друзья, война, политика и многое другое. Для нас любовь- основа основ, без неё мы лишь тлеющие угольки в холодном и промозглом лесу. И вот, разжигая костёр, мужчина часто вообще не думает, что станет с той, возле которой он решил отогреть свою усталую душу, отдохнуть немного…
… показать весь текст …
Любая женщина- существо очень эмоциональное, чувственное, и где-то, если хотите, сумасшедшее. Она сама от себя устаёт! От чувств, бескрайним морем переполняющих ее сердце, от мыслей, беспокойными тараканами блуждающих в ее хорошенькой головке… Она маленькая, хрупкая и беззащитная не только перед этим жестоким миром и его грубостями, но часто сама перед собой. Ни один мужчина не знает, каково это- усмирять свои эмоции, гормоны, страсти, из которых она состоит. От партнёра она всегда ждёт этакой стабилизации. Чтобы усмирился ее этот поток бурный и успокоился. Иногда нужно резко одернуть, иногда нежно погладить по волосам и обнять. Попросту говоря, любая из нас, даже самая сильная и независимая с виду, нуждается в крепком плече и самых заветных словах в мире « Не бойся, малыш, я с тобой»… Поэтому она всегда выберет мужчину, готового окружить заботой, уверенного в себе и в ней! А психовать она сама умеет.
Завершенность
В любых отношениях важна завершенность. Если ты ставишь точку, то она должна стоять не на словах, а в душе. Когда ты перелистываешь последнюю страничку вашей истории, тебе легче, ведь ты все узнал. Отношения нельзя прерывать на той фазе, когда ещё есть, что сказать друг другу, есть, что отдать, подарить. Нельзя носить всю жизнь невысказанную нежность друг к другу, которой ещё так много осталось в сердце — это больно. Нельзя держать обиды в груди, пытаясь их заглушить в себе, они лишь подточат не…
… показать весь текст …
Настоящий мужчина дарит особое состояние… Женственности… Рядом с ним хочется носить легкие платья, говорить тихо, двигаться плавно, улыбаться нежно… Ты испытываешь чувство безмерной благодарности за то, что можешь расслабиться наконец и освободить свою женскую сущность на волю… Тебе больше не надо быть сильной, бороться и воевать. Твое сердце наполняется чувством комфорта и безопасности. Душа обретает легкость… Если ты по какой- то причине забудешься, станешь резкой, язвительной или злой, он тот час же спокойно, но твердо напомнит тебе, кто ты есть… Что рождена ты на свет, чтобы дарить Любовь, Нежность, Добро и Ласку! И в этом твоя Суть, предназначение твое!
Люби меня. Я должна знать, что ты меня любишь.
Люби, когда хочешь меня, когда по мне скучаешь.
Люби, кoгда я тебя злю и раздражаю.
Я же не специально, ты знаешь.
Люби, когда ругаешь меня и даже кричишь, когда молчишь и не хочешь видеть.
Люби, когда я рядом и особенно сильно, когда многокилометровое расстояние пролегает между нами.
Люби, когда расстроен и ни с кем не хочешь oбщаться.
Когда радость и счастье переполняет твоё сердце, тоже люби.
Люби, когда я красивая и обворожительная для тебя и когда я плохо выгляжу, грустная или мне нездоровится.
Что бы ты ни делал, где бы ты ни был, что бы ни произошло между нами, пожалуйста, не переставай меня любить.
Мне так малo и в тоже время безмерно много надо.
Просто люби меня. Также сильно, как я тебя…
Научиться бы не привязываться. Не скучать по тому, кому мы не нужны и не важны больше. Не ждать звонка от тех, кто больше не думает о нас. Не прислушиваться к шагам того, кто и не собирался приходить. Научиться бы не любить того, кто нас больше не любит, плотно закрывать двери за теми, кто от нас уходит и никогда не пускать обратно тех, кто нас однажды покинул. Стать бы хоть чуть- чуть эгоистичнее и расчётливее и перестать дарить себя тем, кто не ценит и не бережёт. И никогда не отдавать своё сердце тому, кто может обойтись и без него. Научиться бы не умирать за того, кто не хочет для тебя жить…
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Сильная женщина… Часто под этим понятием подрозумевается властная грубоватая дамочка, презирающая мужчин одинокая владелица 38 кошек… Так ли это? Сильная- это прежде всего Глубокая женщина, черпающая вдохновение из глубины своей души. Сердце ее переполнено нежностью и любовью, которые она с щедростью дарит своему Мужчине, детям и всему Миру! Сильная не значит жестокая! В ней достаточно мудрости, чтобы не карать, а миловать. Она умеет прощать и не держать зла, окружить заботой и вниманием. Сильна…
… показать весь текст …
Твой человек- это тот, с которым ты чувствуешь себя совершенно естественно. Ты выпускаешь все свои чувства на волю, даёшь свободу самым потаённым желаниям. Ты не стесняешься своих слёз, не боишься быть перед ним некрасивой, слабой, глупой, даже нелепой. Ты знаешь, он примет тебя со всеми твоими страхами, комплексами, зажимами. Твой человек- это тот, с кем ты будешь смеяться, как ненормальная и радоваться даже самой ненастной погоде. С ним всё обретает счастье- даже ссоры и горечь разлук. Твой человек вовсе не самый лучший, не идеальный принц из сказки. Он просто ТВОЙ. Он не совершает ради тебя никаких подвигов, но он делает самую важную вещь на свете- возвращает тебе СЕБЯ.
Есть люди, к которым лучше не приближаться… Они могут быть очень притягательны, замечательны по всем статьям. Кроме одной — они заняты. Нет, они не делят ни с кем постель, а вот сердце своё- да. Они давно и навечно разделили его с кем-то, хоть и не смогли остаться, удержать, а может быть, и просто судьбе было угодно разъединить их с кем-то. И хотя они и выглядят одинокими, не спешите их обнять и согреть. И упаси вас Боже влюбиться. Вряд ли вам понравится делить такого человека. А делить придётся…
… показать весь текст …
Большая беда поистине родных людей только сближает. Они стремятся друг к другу сильнее, пытаясь помочь, утешить и утешиться в любимых объятиях. Они берегут друг друга, ещё крепче прижимая к сердцу, как хрупкую драгоценность, которую очень страшно потерять, дарят ещё больше любви, тепла и нежности. Чужих беда отталкивает. Она выуживает на поверхность все то, что раньше таилось внутри и не бросалось в глаза, а кто-то, возможно, на многое просто эти глаза закрывал. Теперь же ещё сильнее их режет безразличие, безучастие, холод. Легко быть рядом, когда все хорошо. А вот быть вместе в горе могут далеко не все. Пришла беда, не плачь, а смотри, кто вы друг другу. Родные становятся ближе. Чужие бегут…
Когда тебя хотят
Человек или ценен, или не нужен. Для того, чтобы любить никакие причины не нужны. Тот, кто не ценит, не хочет значит. Для того, чтобы придраться к кому- то, достаточно его не любить. Идиотские мотивы можно всегда найти: не так смотрит, разговаривает, не то делает или не делает. И никакие хорошие и даже самые лучшие качества или умения не помогут. Будь ты хоть трижды распрекрасен, добр, умен и талантлив, в тебе всегда найдётся пара- тройка изъянов, которые будут бесить того, кто не видит в тебе центр Вселенной. И, прежде чем злиться и предъявлять претензии, подумай: может это просто не твой человек? И если он не мил твоему сердцу, то это не он так плох. Это ты взял на себя право держать рядом с собой чужое счастье.
Через нашу жизнь проходят многие люди.
Через нашу жизнь проходят многие люди. Перед кем-то мы обнажаем своё тело, кому- то доверяем мысли и мечты… Но мало кому мы полностью открываем своё прошлое. Все тайны и скелеты, плотно запертые у нас в шкафу. Всё то, что мы сами бы хотели забыть, что больно царапает наше сердце. Наши детские слёзы, страхи, разочарования, провалы, обманы и неприятности. Весь этот груз мы прячем от всего мира и даже от себя самих. Но однажды мы встречаем человека, которому вдруг хочется рассказать все. Потому что видим и чувствуем- ему всё это важно. Каждая мелочь, каждая деталь. Потому что хочется раскрыться перед ним до самых глубин, до каждого миллиметра своего сердца… Через нашу жизнь пройдут многие люди, но мы никогда не забудем человека, перед которым нашей душе не стыдно было стоять обнаженной.
Есть люди, с которыми мы болеем… Долго, мучительно, страшно. После них наши сердца превращаются в одну большую кровавую рану, а души покрываются уродливыми рубцами. Они ломают, терзают, ставят на колени. А есть люди, которые входят в нашу жизнь почти незаметно, осторожно пробираясь к каждому закоулку нашей души, зажигая там свет. Они лечат, выравнивают каждый шрам, собирают по осколкам каждый кусочек раненого сердца. С ними высыхают наши слёзы, и мы снова обретаем забытую способность радоваться каждому дню.
Есть люди, с которыми мы болеем… А есть те, с кем мы выздоравливаем.
Каждый из нас создан для кого-то! Нет идеальных людей, но есть очень- очень нужные, просто необходимые кому- то! И даже, если ты считаешь себя не очень красивым, умным или талантливым, всегда найдётся тот, кто полюбит тебя! За то, что ты такой весёлый и неунывающий! Искренний и смелый! Добрый и верный! За то, что с тобой надежно и спокойно или наоборот- как на вулкане! Полюбит за твою улыбку и замечательные ямочки на щеках! За твой голос и смех! За то, что не боишься казаться глупым и смешным! За твою раскованность или наоборот — такую забавную стеснительность! За то, как ты разговариваешь, ешь и спишь! За то, что ты такой хороший! За то, что ты просто ЕСТЬ!
9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?
Что должно насторожить в мужчине
1. Признаки ветреного романтика или афериста
Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.
Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.
2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)
Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.
3. Признаки хронического неудачника
Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду. Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.
4. Признаки женоненавистника
5. Признаки хама
6. Признаки домашнего тирана
Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.
7. Признаки вечного холостяка
8. Признаки гулящего мужчины
9. Признаки ревнивца
Как не ошибиться в мужчине?
И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!
Прочитала, познавательно. В моем мужчине нет ни одного перечисленного признака, получается он для меня идеальный вариант?
Таня, конечно, это недостаточный критерий 🙂 Если в нем нет этих признаков, значит лишь, что можно его теоретически рассматривать как вариант, идти в отношения. А насколько он подходит именно Вам, тем более как «идеальный», — это совсем другой вопрос. Отношения невозможно формализовать и оценить по «признакам». Тут имеют значение общие ценности, душевная близость и много что еще чисто индивидуальное. В том числе и то, как он лично к Вам относится, считает ли Вас подходящей ему.
Надежда, спасибо за ответ.
Скажите, а индивидуальную консультацию у Вас можно получить?
Конечно можно, Таня. Вот тут все про консультации и форма заявки: https://myempeiria.ru/konsultacii/
Все кроме одного типа всегда знала. А вот описание холостяка просто потрясло. Всегда думала ну как ТАКИЕ мужчины могут быть свободными и лишь сейчас поняла, что у них нет на семью времени аж до пенсии, а то и дольше!
Прчитала вашу статью… Из 9 пунктов 8 это мой муж… Теперь уже бывший… У меня хватило сил закончить эти отношения.. Хотя было тяжело.. Что юлить до сих пор люблю и думаю о нем.. Только вспомнить хорошее не получается.. Измены.. Боль.. Обиды.. Избиение… И избиение не просто пощёчину, а в ход пошли ножи и бутылки… Страшно представить что могло быть если опять простить и забыть… А я у него не первая и не вторая.. Даже не четвертая и так же думала, что я особенная и смогу его исправить… Везде заканчивалась, что его выставляли за дверь… И всегда рни были шлюхи, алкашки которые заставляли его пить силой.. Теперь и я не исключение.. Выгнала… Через неделю нашёл на сайте знакомств другую… Теперь живёт с ней… Поливает меня грязью… Даже она звонила и кричала, что я жила за его счет… А я знаю, что она ему условие поставила или он ее содержит или они прощаются… Дак в чем она меня обвиняет интересно… Ну вот так в кратце… Вы все верно описываете.. До мельчайших подробностей… Как можно жить с таким человеком… Ни кто и не смог.. Я тоже… Думаю она следующая… Спасибо огромное вам за статью..
Ольга, здравствуйте. Да, печальная история. Поздравляю, что решились порвать с ним! Однако, Вы все еще о нем думаете — и это не про любовь, а про созависимость. Чтобы снова с таким не связаться и привести себя в порядок, Вам бы поразбираться с этой проблемой. Само не рассосётся, а то, что Вы продолжаете это считать «любовью» дает неблагоприятнный прогноз…
Ольга, если называть вещи своими именами, то яснее будет: не «привязанность», а ЗАВИСИМОСТЬ. «Болит душа» потому же, почему наркомана «ломает» без веществ… Если хотите «жить спокойно» — разбираться нужно с собой, а не с ним («для чего он» то или се…), повторюсь.
Для облегчения задачи могу сказать, что лично он тут ни при чем — не важно от «кого» зависимость. Хотя Вам сейчас так не кажется, возможно, но она легко может сменить объект — то есть это проблема исключительно Ваша внутренняя… Если хотите помощи, чтобы с этим разобраться, могу с Вами поработать в порядке консультаций.
Здравствуйте, Лара. Не вполне понятно, почему он до сих у Вас дома, если уже собрался уезжать и Вас расстраивают его приготовления?
Причины же Вашего состояния Вы описали сами: «мне сейчас 46 лет, большая часть жизни прожита и прожита не так, как хотела, шансы устроить личную жизнь мизерные, впереди одиночество. И как было жить не хочу, и будущее пугает. Стою на распутье и не знаю, что делать со своей жизнью». И «почти бывший муж» тут почти не причем, что Вы тоже сами знаете, — хронический алкаш, инфантил и тиран. Просто Вы прятались от тех «трудных» вопросов в отношения с ним, и как оказалось, тщетно (и все равно бы оказалось рано или поздно).
По-хорошему эти вопросы нужно решать, а не пытаться заменить отношениями и тем более плакать «у разбитого корыта». Корыто у Вас не разбитое — его пока просто не было, похоже… Если хотите, могу помочь Вам о всем этим разобраться в индивидуальной работе, но в комментариях — нереально.
Хорошо. Ответила Вам на почту.
Мужчину делают женщины, во всех смыслах. Если на него постоянно орать и хамить, то получите тоже самое через некоторое время.
Здравствуйте. Полностью согласна с Вашим вторым предложением. От себя могу добавить, что все люди, и взрослые и дети не в восторге от повышенных интонаций и хамства. Уверена, что любое действие будет вызывать противодействие. А вот как противодействовать, орать в ответ и хамить, собрать вещи и уйти и т.д. масса вариантов, тут уже дело воспитания, наглядного примера поведения родителей, состояния психики. А Вы никогда не задумывались, почему Ваша женщина на Вас повышает голос? Что с Вами не так, почему близкий человек уверен, что именно такого обращения Вы достойны? Ни в коем случае не хочу Вас обидеть такими вопросами. Просто я сейчас сама в себе копаюсь и пытаюсь понять, почему я притягиваю к себе таких людей.
Лариса, простите, это очень опасное направление мысли: исходить из идеи, что причина поведения кого-то, особенно хама — в Вас, типа «что-то во мне не так»! Нет, как себя вести, в том числе реагировать на что-то, каждый выбирает САМ. И нет, никого Вы не «притягиваете». И все с Вам «так» в смысле «достойности такого обращения».
Но Вы их выбираете, да. Не знаю, как лично у Вас, но в подавляющем большинстве случаев дело тут в выборе определенного типа мужчин — властных и доминирующих, видящихся как «заботливые» и «защитники». А также в позиции женщины по отношении к ним — зависимости (материальной /или психологической), в которую она входит добровольно. И то и другое — желание на него опереться, цена которому и есть то, что с тобой не считаются — кто же будет считаться с зависимым? На детей тоже орут чаще, чем на взрослых…
Все просто — позволяют себе орать на тех, кто это «съест» и никуда не денется. Хотя, конечно, степень агрессивности и хамства при этом может быть очень разная — от человека зависит, его самоуважения.
Сергей, интересные у Вас «мужчины» получаются — мягкотелые, без личности и даже характера, подверженные влиянию всех вокруг, как трава на ветру :))) И ради чего Вы согласны себя таким недочеловеком считать? Неужели так значимо перекладывание ответственности, что легко готовы пожертвовать самоуважением?
Мой мужчина.
Подпункт*2
Мы дружили с детства с 13 лет. Никогда не встречались и не симпатизировали друг другу как парень и девушка. Но вместе играли в одной группе, вместе учились. Затем как то потерялись.
Я вышла замуж — он женился.
Замужество было ужасным. сразу после свадьбы начал жёстко пить, распускать руки. Угрожать. Выбивать комплексы «кому ты нужна», было это около 1,5 лет. Развелась, выдохнула…
Через два года мы встретились с другом случайно. И это было чудо. Он тоже развелся. Встретились в Спб. Он туда переехал. Близко общались и через год я приехала к нему, договорились временно, на работу. Нужны были день на операцию. Потом думали перееезжать домой в Сочи. Жили круто! Нереально ни ссор, ни скандалов, понимание с полу слова… Знаем друг друга чувствуем. Но алкоголь был… до меня и во время тоже. Говорил что временно.
Ссор не было. Но и ультиматумы ставить я не могла. Дома была мама 72 года. Она одна, из родных лишь я. Он знал это и мы понимали что домой надо… И серьёзно. Но затем он начал отодвигать переезд под разными предлогами… и в итоге когда дошло до того, что нужно было решать конкретно. Он сказал что мне нужно ехать домой, что так будет лучше, и мы расстаемся. Без ссор, без объяснений.
Это был сущий ад. Я не помню половину недели. Был сильный срыв. От неожиданности и не понимания. Прошло 5 месяцев, боль не проходит. Начали общение. Но что делать и ума не приложу. По тел. решать не разрешенное между нами — это совершенно бесполезно. Общение пустое … Но я знаю что это мой человек. Как с этим справиться?! Просто больше не могу. Нет ни сил, ни желания. Снова бросить мать …. я не в силах. И никогда себе этого не прощу. Но и тут я разрываюсь снова, но теперь наоборот…
Здравствуйте, Нина. Он сказал, что расстается с Вами и Вы продолжаете считать его «своим человеком»… Это беда. Похоже, созависимость, слитые границы. И сейчас в общении с ним Вы, скорее всего, только хуже делаете. С матерью тоже вопрос.
Если не можете так долго справиться, то Вам бы с психологом это все порешать. Можете ко мне обратиться — за 1 большой сеанс проясним, думаю. Запись здесь: https://myempeiria.ru/konsultacii/
Если бы женщины делали предложение мужчинам
Привет, мужчина. Если ты хорошо зарабатываешь, то я, так и быть, готова сделать тебе величайшее одолжение, предоставив в пользование на ближайшие 3-5 лет свою б/у дырку, в которой кто только уже ни побывал.
Квартиры у меня нет, машины тоже нет, но у тебя все это должно быть. И ты должен быть готов все это перепродать и разменять, чтобы оно стало общим и совместно нажитым, и чтобы я могла у тебя это отсудить. Хотя бы половину. А вторую половину ты должен мне оставить добровольно, если конечно ты «настоящий мужчина».
Мои деньги — это мои деньги. А твои деньги — будут наши общие. Хочу шубу, айфон, иномарку и регулярные заграничные туры. А еще дорогой и бесполезный евро пупер ремонт в квартире, чтобы приходящие в гости подруги мне обзавидовались. С той же целью нам надо взять кредит на свадьбу.
Сережа, так тоже бывает. И мужчин с таким же функциональным подходом тоже навалом, не так ли? — мне просто лень писать «зеркалку».
Но мало ли, у кого какие фантазии? Каждый сам решает, что он кому «должен» — и это никак не зависит от аппетитов партнера. И тем более, никто не принуждает заводить отношения с тем, чьи взгляды тебе не подходят.
На мой же взгляд, людям с претензиями на чужое, равно как и с опасениями, что тебя «используют», независимо от пола, лучше вообще отношения не заводить. Ничего хорошего из этого все равно не выйдет.
Несломленная, похоже, у вас с ним с самого начала ничего хорошего не было. Ему Вы не нужны были особо. Сами к нему относились и относитесь тоже так себе, мягко говоря. Так что, думаю, в страданиях Ваших он лично ни при чем. Созависимость налицо, да. Самоценность очень низкая. Но это Ваши внутренние проблемы, а не он источник.
Конечно, я так ответить не могу, в чем дело — это надо вместе с Вами искать. Могу помочь в консультации, если хотите.
Это всё пустяки, не заслуживающие внимания человека с настоящими проблемами. Обладая немалым темпераментом я никогда не пользовался успехом у женщин. Непрекращающиеся с юности неудачи развили моё и без того больное воображение, и вот мало по малу я начал сильно влюбляться то в одну, то в другую. Обычно это продолжается месяца три-четыре, после чего происходит медленное и тяжёлое успокоение (похожее на умирание) Ответных чувств со стороны женщин не было никогда. Это трудно объяснить лишь психологическими причинами, так как я всегда был развитым человеком, способным подстраиваться под что угодно. Я думаю, что это какой-то генетический деффект. Интересно, таких как я много, и если они существуют, то чем обычно заканчивается их бессмысленная жизнь? Впрочем… я уже не молод, и думаю что и сам скоро всё узнаю. Женоненавистником не был никогда, всегда уважал женщи. Всегда преклонялся перед их великолепием, но всегда был немедленно отвергаем всеми. Высокий ростом, хорошо развитый. Я сам для себя загадка, и если кого и начал ненавидеть в последнее время, то это того странного персонажа, которого вижу в зеркало по утрам.
Нколай, Вам не понравится, наверное, что я скажу. Дело у Вас никак не в «генетике» какой-то мифической, а причины чисто психологические. И Вы такой не один, конечно. Вы очень «голодный» и видите в женщинах «еду» — эмоциональную, сексуальную… Людей Вы в них не видите, несмотря на все «преклонение перед их великолепием» — это идеализация объекта вожделения из того же голода. Плюс Вы себя, похоже, целиком скормили этой аддикции (да, это зависимость, которую Вы вырастили сами) — она в Вас правит бал. Это все, конечно, отталкивает, даже пугает на уровне бессознательном сразу. Никто не хочет быть объектом. Даже те, кто вроде непротив, ТОЛЬКО объектом ТАКОГО голода быть не хотят. Кому нужна Ваша влюбленность и «подстройки»?
К тому же Вы крайне эгоцентиричны. И в общении, скорее всего, мягко говоря, неуклюжи, что тоже не добавляет очков. Вот Вы пришли сюда к незнакомым людям и выкатили сходу высокомерно: «Да у вас все пустяки, не то, что МОИ НАСТОЯЩИЕ проблемы». С такими манерами можно на мордобой нарываться, но уж никак ни обаять кого-то.
Если реально хотите что-то изменить, то это все лечится, но с большим трудом — Вы ведь давно так живете, и будет больно. Сделать свою «бессмысленную» жизнь осмысленной, отказаться от голода, пересмотреть взгляды на себя и людей… Лучше с психологом, конечно.
Отвечать было не нужно, а если уж ответили, то нужно было сказать от себя, а не ехать по учебнику, который давно никому не интересен. Удачи вам в личной жизни, Надежда, ну а хлеб у вас и так не самый худший)))
Николай, ну вот, еще и всем рассказываете, что им делать на их территории, и оценки раздаете :))) Взаимно удачи с этим пожелать не могу — не сбудется 😉
Ну что Вы, Николай! Ясновидящих, да еще и троллей по совместительству, здесь больше нет. Вы — единственный, таких больше нет, не было …и не надо.
Мне кажется, мой муж немного хам и ревнивец. Он достаточно вспыльчивый и бывает срывается на мне, но обычно всегда отходит и извиняется. Я в декрете, ребёнку десятый месяц. До брака все было хорошо, ссоры были мелкими и незначительными, в беременность пылинки с меня сдувал. Наши отношения начались со служебного романа, к нему я ушла от предыдущих отношений, без брака, где парень просто не хотел семьи, кормил меня завтраками и обещаниями, а я была как дом работница в течении 5 лет. К тому же тот парень не чурался флиртовать и заигрывать с другими девушками при мне, возможно гулял, но пойман не был. В общем да, признаю, я пошла налево, мне надоело и я искала утешения.
Нашла будущего мужа, быстро сошлись, поженились через 10 месяцев. Я его люблю очень, хоть он и со своими косяками, он тоже показывал свою любовь. Но я все испортила, я хотела быть с ним честной и однажды рассказала ему о том,что перед ним у меня была интрижка с коллегой по работе (они с мужем тоже коллеги, только разные отделы, и они не друзья, просто знают друг друга). Т.е. находясь в отношениях с парнем тем первым, я несколько раз встречалась с этим коллегой, без отношений без обязательств, просто для разрядки, так как с парнем бывшим интима месяцами не было, меня от него воротило и я всячески отмазывалась. Потом интрижка прекратилась, я потеряла интерес к коллеге и буквально через пару недель начали хорошо общаться с будущим мужем. Мужу не изменяла, даже в мыслях не было, даже сны про него все, вот так он мой разум захватил собой. Но после этой информации мужа будто подменили. Он даже говорил, что знал бы он раньше, то не женился бы на мне. Эти слова ужасно ранили меня, ведь то была моя прошлая жизнь и к нему никак не относится. Но его коробит, когда он пересекается с тем коллегой, и из-за этого у нас скандал случается дома.
Он стал более раздражительным. Когда мы ссоримся, он не брезгует ужасными словами в мой адрес, раньше которые он не говорил никогда, например в злобе говорил «отъе@ись от меня». Начал меньше времени с семьёй проводить, а когда я допытываюсь почему он не отдыхает дома, а все время куда-то ездит, то к друзьям попить пива, то на рыбалку с дедом, то на стрельбы игры, то хочет на охоту, всюду лишь бы не дома, говорит, что дома он не отдыхает (я его ни в чем не запрягаю дома, с ребёнком не сидит, домашние дела сама делаю, ещё и интим вечером устрою), а на вопрос кто мешает дома отдыхать, говорит что я мешаю… даже если в сердцах так говорит, все равно обидно ужасно. Семью и ребёнка хотели оба. Я считаю, что все пошло под откос с того вечера и моей истории… что мне делать?(( во мне будто две личности, одна его любит и хочет сохранить семью, ведь есть дочка, а другая не хочет терпеть оскорбления в свой адрес и уверена, что с ребёнком и одна везде прорвусь…. у меня скоро шиза начнётся…
Булочка с корицей, да, может быть, Ваше откровение не вписалось в его представление о порядочной женщине (у всех свои тут стандарты, и даже если они безумные, как есть — так есть). А может, дело в чем-то другом — от того, что Вы в декрете, возможно, стали слишком жадной до его внимания и до того, что он загулял сам… Налицо одно — он теперь не рад с Вами быть. Совсем не факт, что он какой-то дефектный (хотя и это может быть, но по комментарию неясно).
Можно поговорить с ним, спросить напрямую: что его не устраивает? В силах ли Вы это исправить? И хочет ли он вообще дальше что-то с Вами строить? Нельзя ничего «сохранить» с человеком, который не хочет. Только унижаться будете, а он беситься все больше. Если же хочет — то обсудить взаимные шаги, с его стороны — нормальное отношение. Главное — показать (и иметь) готовность к разводу, не цепляться за него, проявить уважение к его выбору. Это и есть самоуважение, из которого реально не терпят оскорбления.
Кстати я не поняла из вашего ответа, что значит «загулял сам» про него вы пишите. Я на 100% уверена что он не гулял от меня никогда. Я очень внимательный человек и бывало дело тоже ревновала, но скрытно, искала любые «улики», да что уж скрывать, до сих пор иногда проверяю. (А проверяю по полной поверьте, у меня по работе много возможностей например пробить номера телефона, узнать кто звонил) так что он чист как осенняя роса. Да и рановато думать о гульках, мы вместе не так давно, только 3 года будет скоро.
Булочка с корицей, хорошо, что все хорошо 🙂 Но, то, что он оправдывает «срывы» проблемами, как норму — плохой признак… Лучше это не подкреплять пониманием и «поддержкой». У Вас вообще к нему несколько «материнское» отношение.
Про «загулял» — я просто предположила, как один из вариантов. Очень часто ревнивцы «по себе судят», но у Вас, может и не тот случай, конечно. Однако, насколько Вы ему не доверяете, что такие «проверки» ведете.
Да уж, статейка так статейка!
Она не оставляет девушкам шансов найти хорошего мужа, ведь в каждом человеке есть недостатки.
Идеальных людей не бывает и поэтому в статье сам вопрос поставлен некорректно! (скорее всего специально)
Вопрос в том, с чем в семейной жизни вы готовы мириться, под какой тип личности вы готовы подстроится? А иначе вы всю жизнь либо будете одиноки, либо бесконечная череда расставаний, разочарований и море слёз!
Поймите пожалуйста, отношения это не только розовая сказка, где всегда всё идеально! Это ещё постоянный труд, терпение и компромиссы! Это умение подстроится и договориться, это умение давать(причём в нужной, для каждого индивидуальной пропорции)любовь и заботу а не только получать! И ещё, возможно, много разного рода ущимлений своего Я, в широком смысле слова! Это необходимо понимать ещё перед тем, как вы решите искать себе будущего мужа!
Так что желаю вам дорогие девушки, быть мудрыми и слушать своё сердце, а не эти разрушающие речи, типа какие мужчины бывают плохие! Пусть эта, так называемая психолог(извините, но по другому не скажешь), лучше напишет какие мужчины бывают хорошие и как любят и заботятся о своих семьях! Это будет гораздо продуктивнее и полезней чем эта псевдонаучная софистика!
Виталий, некорректно вопрос ставите Вы 🙂
В статье нет речи об «идеальный людях». И то, что тут описано, не «недостатки», а серьезные личностные проблемы, с обладателями которых нормальные отношения НЕВОЗМОЖНЫ при всем желании. Так же, как на в отношения с психически больным, например, неизбежно будет накладывать отпечаток его болезнь.
«Так называема психолог» пишет о проблемах, как и полагается психологам. О том, что хорошо, писать нет никакого смысла — в этом нет ни у кого вопросов.
Нет, отчасти я согласен и с вами и с психологом. Однако только отчасти.
Дело в том, что, ну например, если мужчина говорит, что он не может без женщины, то причём тут зависимость?! Во первых, он может, таким образом пытаться, на словах, показать её значимость, во вторых и в третьих, да об этом всегда и во все времена сочиняли стихи, писали песни и снимали кино! Вспомните Меладзе например, я не могу без тебя! Ну и всё в таком духе! Я просто хочу сказать, что не всё так, вернее всё не так однозначно!
А вот создание семей и рождение детей это важнейшая задача общества! Мы всеми силами должны способствовать именно этому и направлять неокрепшие девичьи умы на это! А прочитавши эту статью, девушки, ну за исключением единиц, в каждом мужчине будут находить, те или инные недостатки! Но такова природа людей, такое у нас воспитание в конце концов!
Так что вы не обижайтесь пожалуйста, если что извините.
Виталий, если кто-то без чего-то не может — это, собственно, и есть зависимость. По определению и «однозначно» 🙂 То, что в нашей культуре такое часто воспевается, никоим образом не делает это состояние здоровым.
Насчет «задач общества» ничего не знаю. Меня заботит счастье и нормальная жизнь конкретных людей. Если девушки не будут связывать жизнь с теми, с кем не стоит, им будет только лучше, и их будущим детям тоже. Девушки, к слову, тоже не все благополучны…