Строить иллюзии что это такое
строить себе иллюзии
Смотреть что такое «строить себе иллюзии» в других словарях:
СТРОИТЬ — 1. СТРОИТЬ, строю, строишь. совер. к троить во 2, 4 и 5 знач. и к страивать2. 2. СТРОИТЬ, строю, строишь, несовер. 1. (совер. построить) что. Сооруать, производить постройку чего нибудь. Строить дом. Строить фабрики. Строить плотину. Строить… … Толковый словарь Ушакова
СТРОИТЬ — 1. СТРОИТЬ, строю, строишь. совер. к троить во 2, 4 и 5 знач. и к страивать2. 2. СТРОИТЬ, строю, строишь, несовер. 1. (совер. построить) что. Сооруать, производить постройку чего нибудь. Строить дом. Строить фабрики. Строить плотину. Строить… … Толковый словарь Ушакова
СТРОИТЬ — СТРОИТЬ, ою, оишь; оенный; несовер. 1. что. Возводить, создавать какое н. сооружение, здание, а также конструкцию, машину. С. дом. С. плотину. С. корабли, локомотивы. Ломать не с. (посл.). 2. что. Созидать, создавать, организовывать. С. новый быт … Толковый словарь Ожегова
строить — глаг., нсв., употр. часто Морфология: я строю, ты строишь, он/она/оно строит, мы строим, вы строите, они строят, строй, стройте, строил, строила, строило, строили, строящий, строимый, строивший, строя; св. построить, выстроить; сущ … Толковый словарь Дмитриева
питать иллюзии — иметь неверное мнение, обманываться, (стоять, находиться) на ложном пути, идти по ложному пути, принимать черное за белое, (тешить себя, тешиться) иллюзиями, заблуждаться, строить себе иллюзии, ошибаться, обольщаться Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
заблуждаться — Ошибаться, согрешить, обознаться, впасть в заблуждение (в ошибку); заблудиться, заплутаться, запутаться, сбиться (свихнуться, уклониться) с пути (дороги), потерять дорогу. Ср. блуждать … Словарь синонимов
ошибаться — Сделать ошибку (глупость), впасть в ошибку (в заблуждение), сглупить, заблуждаться, сбиться (свихнуться, спутаться, уклониться) с пути, потерять дорогу, грешить против чего, погрешить, согрешить, провиниться, проштрафиться, промахнуться, дать… … Словарь синонимов
ИЛЛЮЗИЯ — ИЛЛЮЗИЯ, и, жен. 1. Обман чувств, нечто кажущееся; болезненное состояние ошибочное восприятие предметов, явлений (спец.). Оптическая и. Слуховые иллюзии. Аффективные иллюзии (под влиянием аффекта). 2. перен. Нечто несбыточное, мечта. Предаваться… … Толковый словарь Ожегова
иметь неверное мнение — обольщаться, заблуждаться, ошибаться, тешиться иллюзиями, обманываться, тешить себя иллюзиями, находиться на ложном пути, питать иллюзии, идти по ложному пути, стоять на ложном пути, принимать черное за белое, строить себе иллюзии Словарь русских … Словарь синонимов
обольщаться — См … Словарь синонимов
Cтоит ли жить иллюзиями?
Иногда человек проживает свою жизнь в фантазиях, а не в реальности, совершая какие-либо поступки. Он проигрывет в своей голове все желаемые события. Про такого человека говорят, что он живет иллюзиями. Что же такое иллюзии и почему ими жить нельзя?
Иллюзия произошло от латинского illusio и обозначает заблуждение, обман. Это искаженное восприятие объекта или явления, которое существует в реальной жизни.
Жить иллюзиями — это значит строить свою жизнь по другим правилам, законам, принципам, с другим отношением к людям, так, будто ты живешь не в этом мире, а в совсем ином. В реальной жизни человек выбирает для себя стиль поведения, который оказывается эффективным не здесь, а там, в иллюзиях. Он ориентируется на другие правила, соответственно, поведение приводит к иным последствиям.
Хотя люди, живущие иллюзиями, неэффективны и неадекватны, при этом психически здоровы. Они редко добиваются чего-то значимого для себя. Их достижения редко — в реальности, всегда — где-то в будущем. Получается, иллюзии — это олицетворение наших обязанностей, которые мы не хотим делать.
Люди, живущие иллюзиями, сталкиваются с действительностью, причем несоответствующей их представлениям, неожиданною для них. Бесконечно попадая в разные ситуации, они теряют уверенность в себе и разочаровываются, а мотивация к дальнейшим действиям исчезает. Ситуации, в которых они пребывают, их травмируют, ранят, и они считают их несправедливыми, неправильными и недостойными.
Многие люди находятся в состоянии «заблудился в своих мыслях», то есть живут иллюзиями. В их жизни проявляется беспокойство, переживания, счастье для таких людей быстротечно и мимолётно, а любовь они понимают как удовольствие, влечение, привычку. В таком случае надо понять, что их подход к вселенной неадекватен. Реальность такая, какая она есть здесь и сейчас. Именно такой подход позволяет избавиться от иллюзий, ведет к правильному восприятию, познанию и пониманию мира.
Какие бывают иллюзии? На самом деле иллюзий у человека огромное количество — это иллюзии опасности, страдания, долга и вины, ограничения, потребности, взаимопонимания, справедливости, счастья и правильной любви, безгрешности супругов, что муж обеспечивает семью, что все честны, и многие другие. Все эти иллюзии имеют свои характеристики.
Бывают иллюзии положительные, которые развивают фантазию человека, его творческий потенциал. А бывают отрицательные, которые, как и стереотипы, мешают полноценной жизни и адекватному восприятию действительности.
Особенно чувствительные люди имеют иллюзий значительно больше, чем обычные. У таких людей крушение иллюзий может привести к психическому срыву или стрессу, который, возможно, придется лечить медикаментозным путем. Чтобы избавиться от жизни в иллюзиях, надо понять и принять жизнь в настоящем, понять, что будущее — поле всевозможных вариантов, а прошлое — просто воспоминание. Если понять и принять мир, таким, каков он есть, насыщенным эмоциями и переживаниями, то именно такое понимание дает возможность человеку повзрослеть, гармонично развиваться и совершенствоваться.
Не бойтесь расстаться и утратить иллюзии. Чем раньше произойдет столкновение с реальностью, тем больше вероятность, что вас не постигнет отчаяние.
Представьте, что ваша жизнь – это кошелек. В нем есть что-то ценное (деньги, банковские карты), а есть всякие ненужные бумажки, чеки, талончики. Примерно так же и в жизни: есть вещи ценные – привязанности, дружба, отношения, а есть то, что только создает видимость наполненности – иллюзии, ложные представления и ожидания.
Сядьте поудобнее. Положите свой жизненный кошелек перед собой. А теперь доставайте по одной бумажки и смотрите, нужна ли она вам. Стоит она чего-то? Есть там какая-то важная информация? Если нет, тогда жмяк-жмяк – и в корзину.
Расставаться с иллюзиями бывает больно и страшно. А вдруг что-то важное выброшу? А вдруг потом ничего не останется? Поэтому важно беспристрастно посмотреть на каждое свое представление. Оно действительно приносит пользу? Соответствует реальности? Не зря занимает место? Если вам кажется, что ваш жизненный кошелек стал слишком тоненьким, не огорчайтесь – всегда лучше знать реальную ценность того, что у вас есть. Это даст вам возможность в будущем наполнять свою жизнь ценными вещами. Это лучше, чем думать, что кошелек у вас в-о-о-о какой толстый, а в нужный момент быть не в состоянии расплатиться.
Жизнь без иллюзий становится намного яснее и приятнее. Поэтому не жалейте – жмяк-жмяк и в корзину. Скоро вам это занятие даже понравится.
А теперь поговорим немного, что такое иллюзии и как их распознать.
Иллюзии чаще всего касаются наших отношений с людьми. Просто огромное их скопление наблюдается в любовных отношениях – вот это поле мы и рассмотрим.
В самом общем смысле иллюзия – это некое неправильное представление о реальности. В иллюзии всегда есть частичка правды, она не основана на пустом месте. Поэтому иллюзии бывает так сложно отделить от реальности. Но ее суть в том, что мы эту правду неправильно, искаженно интерпретируем.
Например, девушка, которая видит интерес со стороны парня, трактует это как признак сильных и глубоких чувств. То есть интерес объективно есть – это правда, но дальнейшие выводы – иллюзия, потому что они на данный момент ничем не подтверждены. Пример не случайный. Чаще всего иллюзиям подвержены женщины. Большинство женщин ищут подтверждения своей значимости в том, как их оценивают мужчины.
Иллюзии могут относиться к разным объектам реальности:
— к себе (как я воспринимаю себя и какого отношения жду от окружающих);
— к другому (как я вижу характер человека и каких действий от него жду);
— к отношению другого ко мне (как он ко мне относится и что из этого следует);
— и даже к собственному отношению к другому (какие мотивы я себе приписываю и какой ответной реакции на них жду);
— к «жизненному сюжету» (к такому-то возрасту со мной должно случиться такое-то событие);
— к плодам, которые принесут какие-то события (если я найду любовь, то буду счастлив) и др.
Если вы заметили, во всех иллюзиях есть общий момент – ожидание чего-то от других. Есть такой особый класс иллюзий – «мир должен…». В детстве мы привыкли, что родители любят и заботятся о нас, и такого же отношения ждем от остальных. «Меня должны любить/ценить», «мужчина должен…», «настоящий друг должен…», «коллеги должны…». Меньше всего иллюзий возникает у людей действия, которые к каждой ситуации относятся с позиции «Что я должен/могу сейчас сделать», а не «Что другие должны сделать мне». Ракурс внимания таких людей направлен на собственную личностную активность. Они сами наполняют свою жизнь интересом и смыслом, а не ждут, когда это сделают другие.
Топ-5 самых популярных иллюзий
В отношениях есть набор иллюзий, которые воспроизводятся в массовом порядке. О них много пишут, но все равно немногим удается их полностью избежать.
Поиск идеала. Принцы, кони и так далее. Здесь намешано сразу несколько иллюзорных представлений: в мире должны быть идеальные люди, к нам должны идеально относиться, мы особенные и этого заслуживаем. Не только женщинам свойственна эта иллюзия, но представители полов переживают ее по-разному: женщины – пытаясь идеализировать каждого интересного мужчину, а мужчины – меняя партнерш в поиске «той единственной». Но иллюзия губительна для всех и в конце концов оставляет чувство глубокого разочарования.
Здесь же рядом стоят еще два представления: об идеальной совместимости (идеальных людей нет, но есть тот, кто идеально подходит мне по интересам, склонностям и тараканам) и представления о Судьбе (есть человек, предназначенный мне судьбой, и только с ним я буду счастлив(а)). Цель всех этих представлений – снять с себя ответственность за работу над отношениями. То есть, как мы говорили вначале, мы снова предпочитаем ожидание действию.
«Человек меняется, встретив любовь». У человеческой особи действительно происходит кратковременное изменение поведения под воздействием гормонального фона, но надо понимать природу этого явления. В период влюбленности есть сильный мотив вести себя хорошо – тебе отвечают любовным пылом, тобой восхищаются. Но если у человека нет навыков конструктивных отношений в обычных ситуациях, они вряд ли появятся за пару месяцев бурных эмоций. Здесь мы снова выдаем желаемое за действительное: знаки внимания и щедрые жесты трактуем как особое благородство характера или собственную особую значимость в судьбе другого.
«Он/она раскрасит мою жизнь яркими красками». Типичный пример ожидающей позиции. Всего хорошего в своей жизни мы ждем извне, а если не получаем, то обижаемся на весь мир. В 90% случаев рассуждения о жестокости и несправедливости жизни вызваны этой иллюзией. Это ожидание, что кто-то должен признать вас целью своей жизни, выполнить все желания, и что это сделает вас счастливым(ой).
Кусочек правды здесь в том, что любовь действительно приносит в жизнь яркие эмоции, а любящий стремится сделать счастливой свою половинку. Но жить на эйфории вы не сможете – у счастья немного другой механизм. Если вы не можете быть счастливы, не получая от окружающих или любимого человека дозу любви и восхищения – это зависимость, и отношения здесь мало что могут изменить.
«Это означает серьезные чувства». Классическая женская иллюзия, часто продолжение предыдущей. Мы расцениваем знаки внимания, интерес, симпатию как признак серьезных чувств. Почему это происходит – стоит разобрать отдельно. Когда мужчина проявляет симпатию, женщина может отреагировать двумя способами. Первый – оценить это как симпатию, ответить или не ответить тем же – в зависимости от предпочтений, и продолжить заниматься своими делами. Второй – начать мечтать о романе, красивых ухаживаниях и свадебном кортеже.
Первый случай возможен, если жизнь женщины наполнена важными и интересными делами. В этом случае отношения развиваются естественным путем: люди имеют возможность узнать друг друга. Женщина принимает только то отношение к себе, которое ее устраивает; если потенциальный бойфренд ведет себя по-другому, ей легко расстаться с ним, потому что ее жизнь и так наполнена смыслом. Если же в жизни есть пустота, то вы будете строить иллюзии об отношениях с человеком, который проявил к вам симпатию, и добиваться этих отношений любым способом. Невнимание или плохое отношение к вам вы будете оправдывать любыми способами («забыл позвонить», «у него был тяжелый день» и т.д.).
«Я много значу в жизни другого». А вот этим часто страдают мужчины, особенно в нашей стране, где демографическая ситуация не в пользу женщин. Хотя женщины тоже не исключение, особенно те, кто занимает позицию «мамочки» («Как же он без меня?»). Опасность этой иллюзии в том, что она часто принимает «вид благочестия». Мы считаем, что искренне служим своей половинке совершенно бескорыстно, но в том же время обижаемся, что нас недостаточно ценят. Это легкий способ выбить слезу у родственников и прямой путь к манипуляции.
Еще одна личина этой иллюзии – тайная самовлюбленность, когда мы считаем, что одним фактом своего присутствия в жизни человека оказываем ему огромную честь. При таком подходе человек перестает развиваться и работать над отношениями, и если вдруг партнер начинает проявлять интерес к кому-то другому, для «нарцисса» это становится огромным стрессом.
Иллюзии всегда возникают от нехватки чего-то в жизни. Это признак пустоты, которую надо заполнить. Возможно, вам не хватает реальных переживаний, эмоциональной близости, здорового общения. Люди, которые в детстве не получили достаточно любви, больше склонны творить себе мифы. Но мы не ответственны за то, как с нами обращались в прошлом, а вот что делать со своей жизнью сейчас, зависит от нас. Заполнять ее призраками или реальными переживаниями?
Разбираться с уже существующими иллюзиями нужно, но гораздо важнее построить свою жизнь так, чтобы для них не оставалось места. Именно за этим стоит обращаться к специалистам.
Строить иллюзии и формировать ожидания — это плохо или хорошо, и что такое плохо, что такое хорошо?
Любовь – чувство, овеянное мечтательным ореолом. Да что там, стойким романтическим смрадом, который тянется на много километров за ним! При его использовании рядом со словами «отношения», «пара», «по серьезке», «овуляшки» неизбежно возникает рак интеллекта с последующей атрофией логики и всех прочих отвечающих за жизнь органов.
И в то же самое время это чудесное чувство. Оно заставляет нас становиться лучше, больше, чище, совершать по-настоящему благородные и вдохновляющие поступки. Рядом с любимым человеком мы расцветаем, набираемся сил и верим в то, что все возможно…
К сожалению, наши представления о любви, чувствах и отношениях находятся в каком-то глубочайшем, безвылазном болоте из предубеждений, фантазий и иллюзий, дающих представления о настоящей жизни примерно, как нихрена. И в этом заключается корень очень многих проблем в парах.
Чаще всего не везет девочкам (всегда девочкам). Они-то вообще с молоком матери впитывают иллюзии о том, что их ждет в будущем. Все эти принцы на белых конях, замки у моря и полцарства за принцессу наделали немало проблем, да, дамы? И продолжают создавать и создавать кучи неприятностей в чистенькой и опрятной бабской жизни.
И ведь никто не предупреждал, что так будет. Никто не говорил, что это вранье, и рассчитывать надо на другое. А очень неприятно обнаруживать себя посреди потерянных ориентиров – и неважно, какого ты пола.
Именно поэтому я собрала самые большие иллюзии о чувствах, в которые ты до сих пор продолжаешь верить, чтобы показать, какое это всё заблуждение.
Иллюзия №1: «Я всегда буду тебя любить!»
Бывает у тебя такое, что приходишь домой после тяжелого дня и ненавидишь все подряд? И этого начальника, и эти пробки, и этот транспорт, и эти обои, и этот фикус. А партнер, не понимая твоего состояния, ведет себя не так, как ожидаешь, получая в ответ литры негодования. Вот как в этот момент ты не любишь своего(ю) ненаглядного(ую). Это не ненависть и не повод для расставания. Это нормально. Это естественно. И этого не надо стыдиться. Это надо признать. Иногда мы не любим партнера, а просто живем рядом с ним. Иногда он не любит нас, а просто находится рядом. Именно поэтому в отношениях главное не любовь, а внутренняя связь и близость. Потому что когда любви нет, они не дают всему рухнуть.
Что такое иллюзия и как ее примеряют на себе люди?
Многие люди привыкли жить в своих мечтах. И все бы ничего, но порой такое увлечение переходит в привычку и человек попросту начинает терять связь с реальностью. Многие люди стараются сделать что-то, добиться в чем-то успеха и быть признанными обществом. Но что делать, если бегая словно белка по колесу, ничего так и не получается? Может все дело не в невезении, а в том, что человек испытывает неоправданные иллюзии на свой счет? К сожалению, в современном мире такая ситуация не редкость. Многие люди привыкли жить в розовых очках и после за это же и расплачиваются. Такие люди видят только то, что хотят видеть и верят только в то, во что хотят верить. Многие подумают: разве плохо? Постоянно жить в иллюзиях и мечтаниях не просто плохо, но и опасно. Погружаясь в свои мечтания человек начинает проживать псевдо-жизнь. То есть по сути человек что-то делает и к чему-то стремится, но на самом деле это выглядит лишь как суета и имитация жизни. Поэтому и считается, что главное правило реальности — это умение не запутаться в иллюзиях. Среди иллюзий, в которых привыкли жить многие люди наиболее часто встречаются:
Многие люди живут в иллюзии успешности. Им кажется, что быть постоянно занятыми и не иметь возможность для отдыха — это все показатели успешности. Однако если присмотреться повнимательнее, по-настоящему успешные люди всегда имеют соизмеримые с результатом усилия. Если этого не происходит, то вполне возможно, что вектор сил, энергии и времени человека просто направлен не в том направлении. Возможно, это далеко не то, чем нужно заниматься. Очень часто люди поддерживают в себе иллюзию отношений. Если один человек в отношениях постоянно отказывается принимать действительность, идеализирует своего партнера и не хочет замечать, что возлюбленному или возлюбленной на него совершенно плевать, то такой союз однозначно не может никого сделать счастливым. У правильных, не иллюзорных отношений всегда есть смысл и итог, к которому они идут. Если этого нет, значит настало время снять уже розовые очки и посмотреть на это все со стороны.
Подробнее о том, почему некоторые люди живут иллюзиями будет рассказано в этом видеоматериале.
Иллюзия №2: «Я скучаю по тебе ежесекундно»
Самая большая ложь из всей лжи, которую только может сказать один человек другому. Заявляю экспертно как человек, успешно прошедший отношения на расстоянии. Иногда ты даже не вспоминаешь о человеке, которого любишь. Ты занимаешься важными делами, разруливаешь проблемы, пытаешься удержать свою жизнь на месте, и надоедливо появляющиеся мысли о любимом могут иногда больше отвлекать, чем радовать. Поэтому временами надо просто признать – да, я о тебе не думаю, но это не значит, что не люблю.
Иллюзия №4: «Он/она никогда не накричит и не ударит меня»
Жизнь в плену иллюзий или как выйти из сказки
Наш с мужем сын говорит так, когда получает новую игрушку «спасибо, я такую и хотел», причём говорит он это очень радостно. «Какой же он счастливый», — думаю я в этот момент. «Его желания и реальность совпали, какая редкость для взрослого человека». Как известно за очарованием довольно часто следует разочарование, так устроена жизнь взрослого. Не знаю кто научил нас ждать слишком много, либо не ценить то, что получаем, не видеть позитивных моментов в том, что уже есть. Способность строить иллюзии свойственна всем людям. Наше воображение рисует нам лучшее рисунки для будущей жизни. Когда ожидание и реальность не совпадают, и получается как в той детской игре «найди пять отличий на картинках», мы находим сто двадцать пять и грустим.
Мы выбираем — нас выбирают
Иллюзия — нечто видимое, кажущееся.
«Мне кажется он меня любит», «мне кажется она хорошая хозяйка», «мне кажется она хорошая подруга» — мы довольно часто слышим такие фразы от своих друзей и родных и даже от самих себя. Верны ли эти утверждения и так ли на самом деле, либо это только наши желания, превращённые в ожидания от других людей. В этой статье мы поговорим о таком феномене, как иллюзии.
Сказочный мир детства готовит нас к тому, что чудеса случаются. И пусть мы уже выросли, и не верим в существование деда мороза и волшебной феи, но нам очень хочется верить, что хоть какое-нибудь маленькое чудо на нашем веку ещё случится.
Что-то из серии: «Он заметит меня», «Она обратит на меня внимание», «Меня пригласят на работу в ту самую Она будет дружить со мной».
Проблема иллюзий состоит в том, что нам хочется думать о людях лучше, чем они есть на самом деле. Влюблённым свойственно очаровываться друг другом. Порой партнёры по бизнесу, друзья, коллеги выстраивают в отношении друг друга такие же лучезарные проекции. Проекция — это приписывание другому тех свойств и качеств, которых у него нет.
Жизнь вне реальности
Зачастую мы выстраиваем свои мысли в отношении других в виде ожиданий. «Он должен любить меня», — говорит женщина только вступившая в отношения с мужчиной, «Он должен заботиться обо мне и помогать мне во всём». Это её ожидание от него, если это ожидание не сбудется, а скорее всего оно и будет нарушено, то расплата последует незамедлительно в виде обиды, молчаливого протеста и т.д. «Она должна быть послушной и безоговорочно выполнять всё, что я говорю»,-думает в ответ он. В этом примере есть опыт «не встречи». Эти двое, из предыдущего примера (утрированного, конечно) взаимодействую с теми ожиданиями, которые они выстроили относительно друг друга. Они не видят реальности, он не видит, что эта женщина, которую он выбрал имеет своё мнение и имеет сложности с тем, чтобы уступать мужчине. Она не видит, что помимо неё любимой в жизни её избранника есть ещё его работа, увлечения, друзья, что он просто не готов всё своё свободное время проводить с ней. Много лет я работаю психологом, 11 лет я встречаю на своём пути людей, одновременно желающих остаться в свои иллюзиях относительно себя и других людей, и также сильно желающих вырваться из иллюзорных пут.
«Я хочу, чтобы она вернулась ко мне», — говорит муж находящийся на грани развода. В этот момент своей жизни, он пытается игнорировать все признаки распада семьи. Например, то, что его жена ушла к другому мужчине, не отвечает на телефонные звонки, агрессивно реагирует на все его попытки встретиться. Его можно понять, ведь выход из иллюзии о том » что ещё всё можно наладить», означает жёсткое столкновение с реальностью. Как говорится, что нет боли более страшной, чем боль от утраченных иллюзий. Если кто-то проживал жёсткую посадку во время приземления авиалайнера, то можно сравнить с этим. Плавно парящий до этого самолёт входит в жёсткое сцепление с поверхностью посадочной полосы. Так же и человеку бывает больно «падать в правду», остаются ссадины и синяки… на душе.
М. Битти, в своей книге «День за днём из созависимости» пишет про иллюзии в отношении другого человека так: «Наше счастье не является подарком находящимся в чьих-то руках. Никто другой не держит наше благополучие, собираясь нам его дать или удержать по какой-либо прихоти. Если мы протянем к кому-то руку и силой будем заставлять дать нам то, что нам кажется он или она удерживают, то будем разочарованы. Мы обнаружим, что это иллюзия. Другой человек оказывается не удерживает это. И никогда не будет. Красиво упакованная коробочка с бантом, содержащая наше счастье, которую как мы считаем удерживает другой человек,— это иллюзия.»
Никто не может сделать счастливым другого — это фикция. Нет смысла этого ждать. Это путь мучений самого себя и своего партнёра, в попытках выманить у него ключ от счастья.
Мне жаль всех тех, кто приходит ко мне затем, чтобы увидеть правду своей жизни, которую видеть не хочется. Но эта жалость не должна быть настолько сильной, чтобы я перестала быть поддержкой для тех, кто приземляется в реальность своих отношений с другими, либо с самим собой. Потому, что когда трясёт, очень важно, чтобы рядом был человек который знает, что приземлиться всё-таки удастся. Я знаю, что на правду иногда даже страшно поглядывать искоса, не то, что уж смотреть ей в глаза.
Внимание опасность! Реальность разрушает иллюзию
«Я хочу, чтобы мой муж был тёплым по отношению ко мне и начал обо мне заботиться», — говорит ещё одна моя клиентка, после 10-ти лет брака. «А он делал это когда-нибудь?», — спрашиваю я. «Вообще-то нет, он всегда был больше занят собой и отстранён не только от меня, но и от детей», — признается она. Пока мы думаем, что человек и его поведение изменятся по мановению волшебной палочки, мы находимся в плену своих ожиданий, своих иллюзий. Порой признание реальности, видение человека таким какой он есть, даёт возможность появиться новым силам, энергии. До этого момента эти ресурсы тратились на ожидание. Как говорится ожидание смерти — хуже самой смерти. Несбывшиеся ожидания вызывают злость, обиду, напряжение между теми людьми, которые находятся в этот момент в отношениях. Хотя конечно реальность более разрушительна, чем сладкие иллюзии о том, что на самом деле он другой. Ведь утрата иллюзий может привести к тому, что отношения могут быть закончены. Когда флёр рассеется партнёры увидят, что они не подходят другу другу, что этот мужчина или эта женщина не могут дать ему/ей что-то принципиально, важное ради чего и собственно выстраивались отношения. Поддержку, любовь, внимание в той мере, в которой нуждается партнёр. Все мы зачем-то приходим в отношения, чтобы не чувствовать себя одинокими, скучать вместе, делиться чем-то важным, получать, отдавать и т.д.
Все сказки в гости к нам…
«Однако столкновение с реалиями собственной жизни помогает избавится от иллюзий, искажающих картинку собственного прошлого, и получить более чёткое и ясное представление о нём». А. Миллер «Драма одарённого ребёнка».
Правда состоит в том, что мы не хотим видеть реальности. Не хотим увидеть нежелание ребёнка учиться или поступать в ВУЗ, тянем его «за уши», теряем деньги, силы, энергию. Диплом экономиста, юриста и менеджера пылится на полке, зато родительские амбиции удовлетворены. Не хотим видеть ограничение ребёнка инвалида, тянем его в конкурентную борьбу в школе, наравне со здоровыми детьми, мучаем его. Всё это ради того, чтобы все они: ребёнок, муж, родители соответствовали нашим ожиданиям от них. Всё это только ради собственного удовлетворения. Есть такое понятие «нарциссическое расширение», когда родитель пытается за счёт собственного ребёнка пополнить свой нарциссизм, удовлетворить своё «эго».
«Я хочу, чтобы мой муж бросил пить», — говорит жена алкоголика. «Я знаю, мне удастся уговорить его на этот раз, бросить пить раз и навсегда». Эта женщина верит, что она сможет заставить мужа, при этом она не хочет видеть реальности состоящей в том, что её муж не хочет бросать употребление. Она, а не он звонит и пытается найти помощь для зависимых людей, в день, когда нужно ехать к специалисту у него находятся более срочные и важные дела, чем его проблемы с употреблением алкоголя. В этот момент жена зависимого удовлетворяет свою очень важную потребность, иллюзию того, что она нужна и важна своему мужу, без неё он не сможет. Не бросит пить, не справится с жизнью в целом. Если ни она, то кто же займётся спасением утопающего?
Думаю многие люди (особенно люди помогающих профессий), если посмотрят на свою жизнь более честно, заметят внутри себя иллюзию незаменимости и нужности другим людям. Как подростки уверены в своей бессмертности, маленькие дети уверены, что мама способна решить все сложности в их жизни, так и мы порой считаем, что без нас не разберутся, что только мы подскажем самый точный ответ, в нужное время в нужном месте. Это ещё одна иллюзия про самих себя, о том, что я сам более добродушный, принимающий, терпящий, чем есть на самом деле. И тогда жизнь может подбросить нам массу сюрпризов, когда через соприкосновение с миром других людей, мы увидим правду о самих себе. Что мы можем огрызнуться, нагрубить или обидеть других людей. Хотя в карте наших представлений о самих себе, таких знаний о самих себе не было.
«Сперва человек весьма болезненно воспринимает новые переживания. Выясняется, что он не всегда добр, понятлив, великодушен, умеет владеть собой, и главное, непритязателен. Ведь ранее он уважал себя именно за наличие этих качеств.» А. Миллер, «Драма одарённого ребёнка».
Иллюзия про психотерапию
Признаюсь честно, что на написание этой статьи меня вдохновила одна моя коллега, с книгой которой я познакомилась недавно. Автор книги «Там где тебя ещё нет… психотерапия, как освобождение от иллюзий» — Ирина Млодик. Я позволю себе процитировать то, что она пишет: «От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной «страшилке»: психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и перестанешь быть собой. Признаюсь и я когда-то этого боялась. Но мой собственный клиентский и терапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если будете очень сильно желать стать кем-то другим.
Психотерапия — это безусловно, риск. Риск невозвращения в прежние детские представления о мире, риск потери представления о себе прежнем, риск большего знания о себе, с которым как-то придётся обходиться».
Ю. Смелянец.
Иллюзия №5: «Ты для меня всегда на первом месте!»
Вот брехня так брехня. Эта установка и иллюзия работает примерно в первые 6 месяцев отношений. А потом открываются глаза, и приходит тайм-менеджмент, усталость, приоритеты, карьера, дети, ремонт, бизнес, кредиты, ипотека и прочие прелести жизни. Когда партнер смещается даже не на второе, а на место 5–10. Ожидать, что ты будешь среди постоянных фаворитов, глупо, потому что иначе вы окажитесь нищими, злыми, наивными инфантилами, у которых нет друзей и счастья. Будь умнее, двигайся.
Не верьте слухам и не слушайте диалоги в ромкомах – реальная жизнь не такая сладкая, и от этого куда более счастливая.