Строгий отец что делать
Строгий папа или авторитарный тиран — найди 5 отличий
Мамина опека и любовь, бабушкино обожание и восхищение могут со 100-процентной гарантией нанести вред воспитанию малыша, превращая его с детства в маленького манипулятора. Отсутствие запретов и вечное потакание любым прихотям, боязнь истерик и выполнение всех желаний ребенка может принести обратный результат, даря родным в ответ не такую же безграничную любовь и преданность, а корыстность, упрямство и наглость. Исправить ситуацию, внести коррективы в воспитательный процесс, найти золотую середину и вырастить гармоничную личность поможет грамотное влияние отца. Он может установить в семье разумные правила поведения и выстроить оптимальную модель взаимоотношений с ребенком, используя свой авторитет и отцовское участие. Адекватные рамки и понятные запреты, — вот составляющие воспитания в любви и строгости. Правда, в меру своего характера, некоторые папы свой авторитет и строгость в воспитании видят несколько под другим углом. В таких случаях адекватность перерастает в тиранию. Что служит причиной авторитарного беспредела родителя, и как найти грань между нужными методами и самодурством?
Откуда берутся отцы-тираны?
Существует два фактора, провоцирующие тираническое отношение мужчины к детям. При этом в обоих вариантах речь идет о человеке со слабым характером, копирующим чужую модель поведения в семье или не способным адекватно реагировать на жизненные ситуации.
Итак, мужчина часто становится деспотом в семье по отношению к своим детям, целенаправленно или подсознательно повторяя действия собственного родителя. В этом случае наблюдается желание как доказать свою взрослость и возможность устанавливать собственные правила и условия, так и обдуманный выбор такого воспитания, подтверждаемый аксиомой: «Вот меня так воспитывали, — и видишь, каким я стал!».
Второй вариант тирании присущ мужчинам, не способным в личной жизни, карьере, бизнесе давать отпор оппоненту, отстаивать и доказывать свое мнение. Они ищут более слабые жертвы для самоутверждения и снятия стрессов, в качестве которых, к сожалению, выступают самые близкие – жена и дети.
Если Вас не радует определение «тиран», но Вы чувствуете за собой грешок авторитарности по отношению к детям, проанализируйте более глубоко свое поведение, останавливаясь на всех тонкостях взаимоотношений с ребенком.
В чем отличия между строгостью и тиранией?
«Бьет, значит, любит» — сомнительное высказывание, тем более, по отношению к воспитанию детей. Не менее дико выглядят и устрашающие аргументы в виде: «Потому что Я так сказал!». При этом все эти шаги, будто бы, должны оправдываться простым и логичным желанием воспитывать ребенка в строгости. В строгости – да! Но не в паническом страхе от возможной реакции отца на проступки или его жестокости по причине плохого настроения. Как держать детей в должных рамках, не оставаясь на всю жизнь в их памяти самодуром и тираном? Давайте вместе разбираться с моделями разного поведения при определении одинаковых целей.
1. Правила поведения
Режим дня, помощь по дому, отход ко сну и активный отдых – все эти пункты строгий отец обсудит с малышом, объясняя необходимость и важность их выполнения, и потребует их постоянного соблюдения. К тому же, главным плюсом в его воспитательном процессе станет личный пример следования всем правилам семейного устава.
Для тирана составление правил, их коррекция, периодичность контроля и высказывания претензий будет напрямую зависеть от настроения и личного психоэмоционального состояния. Не стоит даже упоминать о том, что все уставы будут придуманы исключительно для ребенка, никоим образом не касаясь главы семейства: он эти правила придумывает не для того, чтобы лично выполнять, а с целью подчинения своей воле более слабых членов семейства.
2. Запреты
Для каждого возраста существуют свои запреты: от ограничения в сладостях до табу на компьютерные игры или поздние гуляния. Мудрый отец проявит свою строгость, четко определив для ребенка границы дозволенного, объяснив при этом причины запретов. Он также будет последователен в своих требованиях и даже придумает гуманные способы наказания за проступки и непослушание. При этом такой родитель всегда будет стараться донести до ребенка аргументы своего решения, помогая ему учиться быть послушным, воспитанным и ответственным.
Запреты и табу отца-тирана вполне могут включать и необходимые ограничения, указанные выше. Но его желание полностью контролировать поступки ребенка приводит к чрезмерному раздуванию количества запретных зон. Новые табу рождаются при удобном для отца случае. При этом никаких объяснений от него не следует ожидать – на все вопросы у него один «железный» аргумент: «Кто в доме хозяин? Я так сказал!»
3. Наказания
Нужно ли говорить, что адекватный отец никогда не ударит своего ребенка и постарается воспитать его так, что для него будет наказанием сам факт разочарования авторитетного родителя. У такого отца всегда найдутся правильные аргументы и слова, а также методы для вынесения урока из проступка. Даже сорвавшись на крик, такой родитель сумеет признать свою неправоту и постарается в спокойном тоне указать на детские ошибки, подбирая соответствующее наказание и объясняя цель его применения.
Реакцию тирана на проступок тяжело предугадать. Крики, унижения, злословия и даже побои – к сожалению, дети часто стают жертвами такого отношения к себе после малейшего акта непослушания. Такой подход ведет к формированию чувства вины, призывает ребенка врать и прятать свои проступки, учит уходить от наказания и ответственности.
4. Разумная критика
Да-да! Даже самый любящий отец может (и должен) объективно оценивать поведение своего ребенка, указывая своевременно на все ошибки. При этом нужно уметь находить грань между критикой и насмешкой. Лучше всего проводить такие беседы наедине, в доверительном тоне общаясь с ребенком и проводя понятные параллели со своим детством и своими первыми успехами и неудачами.
Для тирана же критика чаще всего перерастает в постоянные оскорбления, которые он для самоутверждения постоянно бросает в сторону чада при наличии зрителей. В таких случаях вполне закономерно ожидать, что ребенок станет ненавидеть отца и будет избегать его общества.
5. Сила авторитета
Спокойный тон общения, искренняя заинтересованность детскими успехами и проблемами, желание проводить вместе свободное время, разумная строгость при определении запретов – все это и является базой истинного авторитета отца, к которому будет беспрекословно прислушиваться ребенок. В таком случае родитель становится объектом подражания, что является высшей оценкой его человеческих и отцовских качеств.
Раздутый авторитет самодура, построенный на болезненном самолюбии и желании самоутвердиться за счет более слабого, сможет обмануть лишь совсем несмышленого малыша, вызывая у него сковывающий страх перед непонятным и чужим, по сути, человеком. Далее такие отношения приведут к отчуждению, злобе, ненависти со стороны ребенка, отвечающего взаимностью на неадекватное отношение к себе.
Так что, вывод напрашивается один. Воспитывать детей в строгости можно и нужно. Но в адекватной строгости, без примеси тирании. Только тогда можно рассчитывать на взаимопонимание и любовь в отношениях между отцом и ребенком. Задумайтесь, если Вы узнали себя хотя бы в одном пункте об отце-самодуре, — исправляйтесь немедленно, спешите быть настоящим заботливым родителем и подарите своим детям радость внимания, понимания и уважения во время их дороги к взрослой жизни.
Что делать, если отец слишком строг с детьми?
Во многих современных семьях существует проблема «доброго-злого родителя», «злого-доброго полицейского». Излишняя строгость к детям со стороны родителей, чаще со стороны пап, становится распространенным поводом обращения за помощью к семейным консультантам и психологам (а иногда — к детским психологам и психиатрам).
Преувеличенная строгость молодых отцов сегодня далеко не редкость. Папы очень резко реагируют на промахи, непослушания и шалости маленьких непосед. В российских семьях уже исторически сложилось, что строгий отец является главой семейства и имеет возглавляющую и представительскую функцию. Мать создаёт и поддерживает семейный очаг. Концепция «отец воспитывает, мать — утешает» сохранилась и продолжает господствовать в современном мире. Но сейчас строгость отцов порой выходит на новый, более жёсткий уровень. Отцы либо строгие, но никогда не ругающие за малейшие проступки и пустяки, либо пытающиеся полностью контролировать каждый шаг своих детей. Второй тип встречается всё чаще. Это максимально придирчивые радикальные перфекционисты, пытающиеся показать своё господствующее положение и власть в семье.
Что делать, если отец слишком строгий?
Прекрасный и действенный выход в данной ситуации – поход к семейному психологу для понимания того, откуда у отца появилась излишняя строгость, придирчивость и желание контролировать поведение каждого члена семьи. Возможно (и скорее всего), причины кроются в далёком детстве мужчины. Только психолог сможет разъяснить ситуацию и показать отцу его ошибки воспитательного процесса. Но, к сожалению, очень мало мужчин настроены на походы к семейным психологам и вообще уверены в их работе.
В такой ситуации вся инициатива должна перейти в руки жены, которая должна не просто успокаивать и поддерживать детей, а аккуратно и грамотно донести до отца семейства о том, что он делает неправильно и где переходит грань. В этом случае женщина должна играть роль семейного психолога, но не пытаться учить мужчину правильному воспитанию. Многие мужья могут воспринять это оскорблением в свою сторону и желанием женщины доказать своё превосходство и умение. Единственный действенный способ в сложившейся ситуации – разговор, обсуждение проблемы и ошибок друг друга. Не стоит проявлять агрессию в отношении мужа и полностью обвинять его. Стоит говорить мягко, не переходя на личности. Начинать разговор следует отдалённо, рассказывая о знакомой семье, где отец слишком строг. Рассказать, к чему в итоге привела эта строгость, как изменился ребёнок и его поведение в худшую сторону. Но делать это стоит очень аккуратно. Закончить такой разговор можно словами: «Как хорошо, что мы понимающие люди и не допускаем таких ошибок в воспитании ребёнка, заботимся о его физическом и психическом здоровье». Это заставит мужчину задуматься и начать соответствовать фразе «понимающие люди».
Отличным способом является воспоминание детства мужа – сравнение его детства и детства ребёнка. Вряд ли мужу нравилось, когда его наказывали без причины, часто ругали, срывались по пустякам. Проводя аналогию, мужчина быстрее переосмыслит своё поведение в отношении ребёнка.
Следует говорить с мужем о будущем ребёнка. Как на нём отразится сегодняшнее воспитание – он будет пытаться всем и во всём угождать или же будет иметь свою точку зрения и сможет отстаивать её. Каждый излишний упрёк и запрет будет приближать ребёнка к тому, что он будет стараться делать всё хорошо, только чтобы его не поругали.
Также очень распространенная причина строгости —ревность к ребенку. Отнеситесь с понимание к внутренним переживаниям мужчины, когда все внимание его жены полностью поглощено новым членом семьи. Раньше вся любовь целиком и полностью доставалась ему, а теперь ее следует делить с еще одним маленьким человеком. Избежать такого рода развития событий можно, если женщина не станет забывать о своем муже, будет уделять ему внимание и демонстрировать свою любовь, с радостью встречать с работы и посвящать вечернее время (после того, как малыш уснул) только ему.
Еще одна из самых частых причин для проявления строгости в воспитании, это отсутствие опыта. Так как обычно именно мамы занимаются младенцами, нет ничего удивительного, что папа по мере взросления ребенка больше отдаляется от него, так как сказывается отсутствие постоянно контакта и задействованности в уходе за младенцем. Чтобы ситуация не усугублялась, переложите часть обязанностей на мужские плечи, и со временем вы с удивлением обнаружите, как мужчина с все большим интересом занимается вашим малышом.
Но как бы ни был строг отец, никогда не следует выяснять отношения при детях и начинать защищать ребёнка во время того, как муж проводит «воспитательные работы». Иначе у детей сложится восприятие отца как тирана, а матери – как своеобразной защиты.
Важно понять мужа, понять его поведение, помочь ему снять напряжение: поддержать, выслушать, по необходимости дать совет, окружить его заботой и лаской, порадовать неожиданным подарком. Ведь детям нужна не только добрая мама, но и счастливый, заботливый и понимающий отец.
Мой папа очень строгий
Вопрос психологам
Спрашивает: Элли
Категория вопроса: Дети
Мне 14 лет.Учусь я нормально,самая скромная в школе и поведение лучше всех.Но я болеше даже не скромная,а стиснительная.Я стала часто плакать из-за того что кто-то допустим на меня повысит голос.А все из-за того что у меня папа со сложным хорактером.Он постоянно кричит на меня и маму из-за какой-то мелочи.Постоянно говорит,что я плохо делаю это,плохо делаю то.Что ЕГЭ я вообще никогда не смогу сдать.Он даже мне профессию выбрал(не буду говорить какую),он уже решил где я буду жить,за кого выйду замуж.Мой папа хоть и кавказец,но не закоренелый.Он воспитывался в ужасно строгих условиях и отношениях и считает,что как воспитал его отец так должны воспитываться все дети. Когда мне звонят подруги то папа постоянно говорит:»О чем они там говорят,сколько можно болтать(хотя сам-то еще ого-го как много говорит по телефону)она еще маленькая что бы столько разговаривать по телефону.Он катигорически запрещает мне не то что красится,а даже чуть-чуть подвести глаза на какой-нибудь праздник.Но не давно он меня просто шокировал:
ХАх а ничего,что в 19-20 лет я уже СОВСЕМ не маленькая и смогу решать сама что мне делать и как мне жить.
Некоторым подросткам не разрешают гулять до 22:00 некоторым до20:00 но мне папа не разрешает гулять вообще.И говорит:я тебе вообще ни когда не разрешу гулять.на девочек твоих,которые гуляют,мне наплевать.они вообще через пол года беременные будут ходить(для него если гуляешь то все ты встала на порочный круг и ты уже проходишь последний круг ада)Твои девченки одеваются так что всё на показ и ходят перед мужиками всякими,красуются.А ты знаешь сколько сейчас маньяков в стране.Так что ты никогда не пойдешь гулять.-ЧУШЬ ПОЛНЕЙШАЯ. Мне даже подруги говорят:че у тебя такой папа,ты же подросток.Ты же уже не ре ребенок.
И в итоге:Сейчас лето все ходят на пляж,гуляют,играют,ходят в парки.А я сижу дома.Либо читаю,либо сижу за компьютером.МНЕ УЖЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. Он работает в театре актерем,но сейчас лето и он постоянно сидит перед телевизором и смотрит канал либо про рыбалку либо про животных.И я постоянно то идело слышу:»Иди сюда здесь про змей говорят или про других каких-то животных.И мне приходится все бросать и тут же идти смотреть канал про животных.
По его мнению идеальная семья такая:Папа мама и дочка сидят перед телевизором и смотрят канал про животных,или читают.Все уборки по дому забросили.дочка не знает что такое косметика и не знает что такое любовь,свои увлечения,подруги,секреты и т.д
Когда меня отводят к подруге(да да отводят под ручку как маленькую) то я просто как в РАЮ.В отличее от меня ей разрешают гулят и ходить в разные магазины без родителей.
Папа меня до 6 класса включительно под ручку водил в школу и забирал.Ужас просто.
ЭТО УЖЕ КРИК ДУШИ.ПОЖАЛУЙСТА,СКАЖИТЕ,ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.ПОМОГИТЕ.Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ.Я не говорю чтобы он считал меня взрослой,но хотя бы не совсем маленькой,не сосунком каким-то,а подростком.Он считает что вот наступит мне 20 лет и я сразу научусь красится.Буду знать как себя вести на улице,буду знать где какие улицы расположены-этому же тоже постепенно надо учиться.А то я вообще в городе потеряюсь и расплачусь.Но на это он отвечает:Ничего я тебя в руки мужу передам и ни чего с тобой не случится. Я постоянно из-за этого плачу.Помогите,пожалуйста.
Что делать, если папа требователен к детям
Фото блюда
Блок автора
Отцы, как правило, более требовательны к своим детям, чем мамы, особенно в том случае, если речь идёт о подрастающем сыне. Ведь папа хочет, чтобы его ребёнок вырос настоящим мужчиной – самостоятельным и сильным. Он постоянно может заставлять его самостоятельно одеваться, стирать одежду, шить, мыть тарелки, наводить порядок в комнате, делать уроки.
По утрам отец может не давать сыну долго спать, и даже в выходные будит его, чтобы, например, пойти на пробежку. Самые строгие отцы запрещают детям практически всё и намеренно отказывают в помощи, если у сына что-то не получается. Более того, такой отец запрещает и матери в чём-либо помогать ребёнку. Мол, пусть учится всё делать самостоятельно.
Чрезмерная строгость и требовательность по отношению к ребёнку со стороны отца довольно часто является поводом для обращения за помощью к профессиональным психологам. Почему же отцы становятся настоящими тиранами собственных детей? Что должна сделать жена такого требовательного мужчины, чтобы он стал мягче по отношению к ребёнку? Именно на эти вопросы призвана ответить данная статья.
«Неоправданная строгость»
Словосочетание «Неоправданная строгость» довольно часто встречается в текстах, посвящённых проблемам психологии. Но несмотря на это, мало кто из психологов может точно сказать, когда же именно строгость перестаёт быть оправданной. Собственно, у многих психологических терминов, даже у тех, которые появились сравнительно давно, до сих пор нет точных определений.
Но в случае с «неоправданной строгостью» ситуация особенно трудная. сложняется всё тем, что в каждой семье существуют свои понятия нормы и свои правила, по которым живут и дети, и родители. На появление этих норм и правил влияют многочисленные факторы.
И всё же, несмотря на сложности определения «неоправданной строгости», можно попытаться формализовать это понятие, взяв за основу критерии, которые были предложены немецкими психотерапевтами. Они считают, что «неоправданно строгим» можно считать отца в трёх случаях.
1. Разговор
Один из случаев – когда отец разговаривает со своими детьми на повышенных тонах. Если ему что-то нужно от ребёнка, то он, как правило, приказывает ему, а не просит.
2. Наказания
Также отца можно считать чрезмерно строгим, если он считает, что самым действенным способом коммуникации является метод поощрений и наказаний. Причём последние, по мнению отца, могут быть даже физическими.
3. Требования
И третий случай – когда отец заставляет детей выполнять все его требования, считая их единственно «правильными» и «полезными». В таком случае столь строгий родитель совершенно не заботится о личных предпочтениях и интересах ребёнка.
Причины
Но несмотря на то, что строгость, о которой сейчас идёт речь, называется неоправданной, существуют веские причины, по которым она появляется. Рассмотрим основные из них.
1. Недостаток общения
И одна из самых распространённых причин заключается в том, что отец просто мало времени проводит со своим ребёнком. Обусловлено это необходимостью много работать.
Общение с мамой
К сожалению, ситуация, когда мужчина постоянно зарабатывает деньги и приходит домой в основном лишь для того, чтобы поужинать и поспать, не просто довольно распространённая, но ещё и считается нормой. Однако такая ситуация приводит к дисбалансу.
Пока мама сутки напролёт проводит дома и ждёт, когда, наконец, папа вернётся домой, она часто общается со своим ребёнком. При этом вырабатывается особенный стиль общения. Ребёнок и мама учатся понимать друг друга с полуслова. А вот отец, который очень мало времени проводит дома, такой связи со своим чадом не имеет.
Взаимопонимание с матерью
Ребёнок хорошо понимает свою мать, и поэтому больше предпочитает общаться с ней. С матерью ему гораздо спокойнее. А вот общение с отцом, который редко появляется дома (независимо от того, сколько денег он при этом зарабатывает), ребёнку, больше привыкшему к матери, каждый раз приходится как бы начинать заново. Ему требуется время, чтобы перестроиться с материнского на отцовский стиль общения.
Недостаток мужского внимания
Но недостаток мужского внимания по отношению к детям – это отдельная тема в психологии, которая к рассматриваемой в данной статье проблеме имеет лишь косвенное отношение. Сложность заключается в том, что далеко не каждый мужчина способен смириться с этой сложившейся ситуацией.
Мало кому из представителей мужского пола понравится, что ребёнок не признаёт его авторитет, и всегда бежит за помощью к маме, когда возникают какие-то серьёзные проблемы. Недолго думая, многие мужчины в таком случае прибегают к радикальным и в то же время самым простым (но на практике совершенно бесполезным) способам воздействия, заключающимся в повышенной требовательности, чрезмерной строгости, частых наказаниях, повышенном тоне.
Пути решения
Существует несколько путей решения этой проблемы. Конечно, лучше всего сделать так, чтобы отец и ребёнок виделись как можно чаще и как можно больше времени проводили вместе. Иными словами, они должны хорошо узнать друг друга. Маме же лучше вообще не участвовать в проведении их досуга. Пусть они сами решают, чем им заняться, и вскоре отец с ребёнком найдут, наконец, общий язык и научатся быстро решать любые появляющиеся разногласия.
Важно! Важно при этом укрепить и отношения в паре. Ведь появление в семье ребёнка не означает, что родители перестали быть любящими друг друга мужем и женой. Нужно стараться проводить время вдвоём. Благодаря этому ребёнок осознает, что у его родителей имеется личное пространство.
2. Папино детство
Ещё одна причина отцовской строгости скрыта в его собственном детстве. Нередко молодые родители вспоминают своих матерей и отцов, и стараются воспитывать детей так же, как воспитывали их. И если он сам воспитывался в строгости, то, наверняка, перенесёт такую же модель воспитания и на своего ребёнка.
В этой ситуации родителям лучше рассказать друг другу о том, как их воспитывали, найти различия в этих двух моделях воспитания и решить, что должно быть позаимствовано у бабушек и дедушек, а от каких методов лучше отказаться.
3. Личные проблемы
Нередко причиной строгого обращения с ребёнком являются личные проблемы отца. Это могут быть сложности в отношении с коллегами или недовольство самореализацией. В результате эти трудности могут перерасти в патологические формы.
К наиболее частым из них относятся пристрастие к спиртным напиткам, интернет-зависимость, а также строгое отношение к собственным детям. В таком случае ребёнок начинает играть роль «громоотвода», на которого отец может выместить гнев. Если есть подозрение, что причиной строгости мужчины являются его личные проблемы, то стоит в первую очередь понять, чем именно он обеспокоен.
Но ни в коем случае нельзя спрашивать о проблемах напрямую. А также нельзя давать советы и предлагать помощь. Лучше подумать о том, как с ним можно поговорить о проблеме. Важно сделать так, чтобы это было его решение, а не настойчивая просьба супруги.
Заключение
Какими бы непослушными и упрямыми не были дети, к ним нельзя проявлять чрезмерную строгость. Об этом должны помнить оба родителя, но особенно отец. Частые упрёки, претензии, приказы, наказания – это всё то, что уж точно не поможет построить хорошие отношения с ребёнком.
Должен ли отец быть строгим
Патриархальный уклад в семейных отношениях, где строгий отец — глава семьи, и мама, более мягкая и терпеливая, воспитывают послушных детей, наверное, встречается не слишком часто. Хорошо ли это или плохо? Должен ли отец быть строгим наставником или другом, которому можно доверить любые секреты? Попытаемся разобраться в этом.
Нужна ли строгость в воспитании детей?
Если вы откроете статью, опубликованную в советском журнале или брошюре, которая посвящена воспитанию детей, то, скорее всего, очень скоро заучите, сколько вреда приносит потакание детским капризам и как полезно не брать малыша на руки, а дать ему поплакать. Сейчас такой подход кажется нам неоправданно жестоким, тогда как еще 30–40 лет назад считалось крайне важным дать понять ребенку, что плачем и криком он ничего не добьется. Строгость считалась обязательным и полезным инструментом в воспитании подрастающего поколения. Но действительно ли она так уж нужна? Ребенок должен вырасти человеком, умеющим принимать решения. Разве можно его ограничивать? Оказывается, все-таки не просто можно, но даже нужно!
Обратимся к примеру: наверное, большинство родителей если не на своем опыте, так на чужом познали, как сложно справиться с ребенком, который некоторое время гостил у доброй и любящей бабушки. Все расставленные рамки разрушены, капризы возникают буквально по каждому поводу. Но очень часто именно папино строгое замечание быстро приводит ребенка в «нормальное» состояние.
Ребенок, познающий мир в различных его проявлениях, время от времени испытывает свою «степень свободы». Это в полной мере относится как к малышам, так и к подросткам, которым бывает слишком «тесно» в роли послушного чада и очень хочется самоутвердиться.
Разумеется, строгость по отношению к малышу отличается от проявлений строгости в отношении тинэйджера. Крохе 3–4 лет не нужны слишком долгие и сложные объяснения, просто в его мире должны существовать определенные табу. Ведь малышу, который знает, что можно, а что нельзя, гораздо легче живется! И если именно папа поможет расставить эти границы, возможно, и другие проявления строгости с его стороны будут восприниматься ребенком как должное.
Подростки и их строгие отцы
Воспитание подростков особенно трудно даются мамам, которые без мужской помощи растят повзрослевших детей. Мамина эмоциональность может проявление строгости превратить в скандал с обоюдной истерикой, хлопаньем дверью, валерьянкой и слезами. Отцы, которые по своей природе менее склонны к подобному стилю воспитания, могут гораздо проще донести до сознания подростка, почему тот или иной его проступок плох. Повзрослевшие мальчики и девочки, отлично знающие высокую цену отцовской похвалы, вполне поймут, что в том или ином случае они проявили себя как маленькие и безответственные, а совсем не как взрослые, которые «так» себя не ведут. А ведь быть маленьким, не заслуживающим доверия, им хочется меньше всего! Не так уж важно, из-за чего вы вынуждены отчитать, а возможно, и наказать ваше чадо: он взял без разрешения ту или иную вещь и испортил ее, а может, пришел гораздо позже обещанного, да еще и пахло как-то подозрительно — такое никак нельзя обойти вниманием. Повзрослевшие дети должны уяснить главное: вы их очень любите, но вы за них отвечаете. Вы очень хотели бы им доверять, но. Сами бы они доверяли после «такого»?
Но все же не перегибайте палку. Подростку не так-то просто признать свою неправоту. Но и не отмалчивайтесь, ведь причиной плохого поведения может быть даже неосознанное желание привлечь ваше внимание. Тинэйджеру может в какой-то момент показаться, что родителям попросту «не до него». Возможно, у него возникли проблемы в классе, нет взаимопонимания с учителем — в данном случае папа должен проявить не только строгость, но и разобраться в проблеме, иначе ребенок окончательно удостоверится в вашем безразличии.
Преступление и наказание
Вопрос отцовской строгости имеет еще и другую сторону: если уж у папы это так хорошо получается, остальные члены семьи эксплуатируют образ «грозного» родителя, чтобы приструнить чадо. «Вот сейчас придет папа. » — такие или подобные устрашающие заявления используются, чтобы приструнить расшалившееся чадо. Конечно, это никуда не годится.
А нужно ли папе быть излишне «грозным»? Должен ли он «приводить в исполнение» карательные меры? Наверное, совсем отказаться от наказаний нельзя. Все дети очень разные, и если одному ребенку достаточно услышать, как вы огорчены его проступком, то другому придется «отбывать наказание» за свою шалость или непослушание. Но здесь, конечно, очень важно, чтобы наказание не было ни жестоким, ни унизительным. Соблюдение меры хорошо во всем, а уж в таком деликатном вопросе — тем более. Если ребенок станет послушным из страха, что его накажут, что же будет с таким юношей или девушкой, когда он или она повзрослеет и вырвется из-под опостылевшей бдительной родительской опеки?
Строгий и любящий отец — возможно ли это?
Итак, отцам приходится проявлять строгость. Однако нередко случается, что родители переоценивают способности своих детей, требуя от них не только полной отдачи в общеобразовательной школе, но еще и высоких результатов в дополнительных занятиях. Получается, что родительский бескомпромиссный перфекционизм приводит к деспотизму в отношении ребенка. Малейшая погрешность, чуть более низкая оценка, полученная в школе, вызывает шквал родительского недовольства. В таких семьях будущее горячо любимого ребенка стремятся распланировать заранее. Разумеется, мнением ребенка в таких семьях пренебрегают. Излишне строгому отцу, именно таким образом проявляющему родительскую любовь и заботу, может быть непросто установить дружеские отношения с сыном или дочерью, поскольку отсутствует их основа — доверие к интересам и потребностям ребенка.
Итак, насколько строгим должен быть отец, чтобы вырастить своих детей уверенными в себе, подготовленными к взрослой жизни, а главное, имеющими четкие нравственные ориентиры?
Проявления строгости в процессе воспитания детей неизбежны, ведь поведение детей обязательно должно ограничиваться определенными рамками. И если строгость исходит именно от отца — сильного, спокойного и уверенного в себе человека, ребенку гораздо легче принять определенные ограничения. Папам, которые в этом не вполне преуспели, можно посоветовать следующее: если уж взяли суровый тон, не допускайте даже малейшего сомнения, что вас можно ослушаться. Тогда и для вашего ребенка вы будете убедительны.
Иногда, производя «разбор полетов» получается повысить тон. Это не слишком хорошо, но ведь вы не робот и не компьютерная программа. Вполне возможно, что плохое поведение ребенка могло вас огорчить. Однако все же не опускайтесь до крика и тем более рукоприкладства.
Если приходится прибегать к наказаниям, помните, что ваша цель — научить ребенка правильному поведению, а не нажить себе врага. Наказание — это не месть за плохое поведение, а всего лишь один из способов помочь сыну или дочери лучше усвоить урок. Это может быть какое-то ограничение: например, во времени, проведенном за компьютерными играми или вне дома. Кроме того, не стоит превращать в наказание какие-либо виды работы по дому. Так вы сформируете в ребенке негативное отношение к подобному труду.
Даже если вы ужасно рассержены за что-либо (например, вас вызвали в школу и сообщили, что ваш сын систематически прогуливает уроки), сделайте над собой усилие и дотерпите до дома, не выплескивайте ваш гнев в присутствии других людей — ребенок оценит вашу деликатность. И, наоборот, будучи униженным в присутствии своих товарищей, одноклассников, станет видеть в вас если и не врага, то уж точно не друга.
И последнее. Каким бы ни был ваш ребенок — это самостоятельная личность, требующая уважения. Постарайтесь всегда помнить об этом.