Странный ребенок что делать
«Мой ребёнок какой-то странный»
Иногда мы замечаем, что наш ребенок изменился. Или вдруг понимаем, что он совершенно непохож на сверстников. Что именно в поступках и поведении ребенка должно нас насторожить, а когда надо свое чадо оставить в покое.
На что надо обратить внимание, если вам кажется, что ваш ребенок необычен
На семейную атмосферу. Дети очень тяжело переносят любой разлад в семье и реагируют на ссоры взрослых изменением поведения.
На стиль вашего общения. Часто ребенок в гротескном виде повторяет то, что видит дома: все кричат — и он орет, все рыдают и нападают друг на друга — и он устраивает истерики со слезами.
На рождение младшего ребенка. Старшие дети болезненно реагируют на появление маленьких братика или сестрички.
На себя и свою родню. Если вы чудаковаты и родня у вас далека от стандарта, то и дети будут на вас похожи и далеки от средней нормы.
Помните: иногда дети рождаются странными даже в самой идеальной семье.
Мама в универсаме отказывается купить 3-летней дочке коробку конфет. Девочка падает, рыдает в голос, колотит об пол руками и ногами, упирается и не дает себя поднять.
В чем причина. Девочка зла и обижена на маму. Ей кажется, что ее не любят и с ней не считаются. Она хочет получить любовь в виде предмета — конкретного и съедобного.
Что делать. Никогда не идти у нее на поводу, не уступать, конфеты не покупать. Чтобы успокоилась — молча отойти в сторону и ждать.
Первый класс, май, урок чтения. Через открытое окно в помещение влетает огромная пестрая бабочка. «Дети, посмотрите, какая красивая бабочка!» — говорит учительница. Все смотрят и радуются. Через десять минут все возвращаются к чтению, а учительница замечает, что Юра, сидящий в одиночестве у окна, тихонько обрывает бабочке крылья. На следующий день учительница рассказывает о поступке Юры его маме. Мама в ужасе.
В чем причина. Ребенок безусловно жесток от рождения. При этом он может быть завистлив — чего это все любят бабочку, а не его — и радоваться, расправляясь с нею. Или он просто любопытен и, не чувствуя ее боли, исследует, как к ней крылья приделаны.
Что делать. Жесткость порождает жестокость. Поэтому наказывать его не надо. Надо объяснить, что так нельзя поступать никогда, иначе тебя любить никто не будет, и дружить с тобой не захотят, и все превратятся в твоих врагов.
5-летний Вова дерется со всеми детьми на улице и в саду, причем нападает без разбору на больших и на маленьких, демонстративно ломает чужие игрушки, отбирает фломастеры.
В чем причина. Ребенок чувствует себя нелюбимым и одиноким. Возможно, его мама ждет ребенка, или малыш только что родился.
Что делать. Ребенок понимает, что поступает плохо, но ничего не может с собой поделать. Придется объяснять, что его все равно любят, и уделять больше внимания.
Интерес к сценам насилия
6-летнюю Марину мама застала у телевизора, когда та внимательно смотрела фильм про Африку — там рассказывали про обычай туземцев делать мумии из человеческих голов. Марина рисует взрывы, много красной крови, фигурки людей с оторванными руками и ногами.
В чем причина. У девочки очень сильная врожденная агрессивность.
Что делать. Пусть побольше рисует и смотрит страшное кино, чтобы ее агрессия нашла приемлемый выход. Надо показать ребенка детскому психотерапевту или психологу.
8-летняя Дина боится темноты. Она до сих пор спит с ночником, а перед сном заглядывает под кровать и в шкаф, не спрятался ли там кто-нибудь.
В чем причина. Девочка пуглива, скорее всего, потому, что у нее такая же робкая мама. Правда, мама все же спит в темноте, но рядом с папой, поэтому ее страхи не так бросаются в глаза.
Что делать. Терпеливо успокаивать и ждать, пока она перерастет свои страхи. А маме не мешало бы поработать над собой и осмелеть.
10-летний Андрей кричит во сне. На вопрос «Что случилось?» жалуется, что видел страшный сон, а какой — не помнит. Снятся кошмары ему раз-два раза в неделю.
В чем причина. У ребенка невроз, вызванный семейными неурядицами. Школьные проблемы переживаются детьми не столь остро.
Что делать. Отвести к детскому психотерапевту или психологу.
4-летний Саша привык к определенному распорядку дня и впадает в ужас от любой перемены. Он требует, чтобы его каждое утро кормили овсянкой из синей тарелки, чай наливали в розовую чашку, в хорошую погоду вели гулять, в дождь читали книжку. Когда бабушка случайно разбила его розовую чашку, он так плакал, что мама готова была вызвать «скорую». Папа носился по городу в поисках похожей чашки, чудом нашел ее, и ему страшно подумать, чем бы дело завершилось, не вернись он с покупкой.
В чем причина. Ребенок своеобразен от рождения. К семейной ситуации его поведение отношения не имеет.
Что делать. Надо считаться с интересами ребенка и его привычками. Они обеспечивают для него мир и безопасность. Не тревожьтесь — люди не должны быть одинаковыми. В нашем своеобразии наша ценность.
Склонность к фантазиям
8-летняя Маргарита живет в вымышленном мире, среди вымышленных друзей. Она милая девочка, и ее одноклассницы были бы рады познакомиться с ней поближе, но она предпочитает играть в одиночестве, разговаривая со своими героями.
В чем причина. Девочка очень ранима, ей трудно в реальном мире.
Что делать. Если она хорошо учится, находится в хорошем настроении и ладит со сверстниками — не вмешивайтесь. Принимать меры надо в двух ситуациях: если ребенок страдает сам или заставляет страдать других.
Подписаться на «Друг для друга»:
А не сумасшедший ли он? Детские фантазии и странное поведение подростков
Дети в мире фантазий и странных представлений о жизни
Мальчишка-первоклассник 24 часа в сутки представляет себя пилотом звездолета. Девочка-подросток отказывается носить платья, юбки и блузки — признает только мальчиковую одежду. А талантливый семиклассник считает, что задачи по алгебре гораздо удобнее решать в тетради по русскому языку. Иногда ребенок ведет себя настолько странно, что родители не знают, как на это реагировать. А что думают о детских странностях психологи?
В мире фантазий
Помните известную книгу «Малыш и Карлсон»? Это, конечно, сказка, но в ней очень точно отображено состояние души одинокого первоклассника. У родителей не хватает для него времени, собаку ему не покупают, а отношения с друзьями не складываются. Вот он и уходит в мир фантазий, придумывает себе идеального друга, который принадлежит только ему. В жизни очень часто такое бывает.
Взрослые говорят про такого ребенка, что он странный, что он постоянно врет, волнуются: все ли в порядке с его психикой? На самом деле вечное пребывание ребенка в фантастическом мире, катание на звездолете или круглосуточные разговоры с вымышленным существом свидетельствуют о том, что в реальном мире ребенку плохо, а как решить свои проблемы, он не знает, да и не верит, что их можно решить. В этом случае родители должны поговорить с ним и предложить свою помощь. Может, проблема-то решается просто, а ребенок страдает! Главное, проявить доброжелательность и постараться понять ребенка, успокоить его, обнадежить! Пусть реальный мир повернется к нему хорошей стороной!
Подростковые странности
У подростков все намного сложнее. Подростковый возраст — всегда возраст странностей, даже у самого образцового ребенка. Однако эти странности жизненно необходимы! В подростках просыпается творческое отношение к жизни: они исследуют мир, ищут в нем новые пути и часто находят проблему там, где взрослые ее не видят. Вот, например, семиклассник задумывается: «Имеет ли смысл заниматься математикой в тетради в клеточку?» Цифры он и так хорошо пишет, а в тетради в линейку помещается намного больше информации, и записи выглядят аккуратнее: все на своей строке! А может, так действительно целесообразнее?
Представьте себе, что было бы, если бы подростки послушно следовали нашим традициям и передавали их из поколения в поколение. Прогресс бы остановился, и ничего нового никто бы никогда не изобрел. Поэтому есть огромный смысл в том, что у детей в 11-15 лет появляется жажда поиска, что они пробуют новые, необычные варианты поведения. Конечно, будет много глупостей и ошибок, но вдруг попадется что-то более эффективное, чем традиционный вариант? Тогда то, что когда-то было странностью, выведет людей на новый виток развития.
Не так давно казалось странным, что девушки ходят в брюках, а юноши носят длинные волосы. А еще раньше, в начале двадцатого века, в бедных семьях странными считали подростков, которые читают книги. Родители беспокоились: «Сын должен слушаться отца, а он читает! А вдруг, начитавшись мудрых мыслей, он перестанет уважать родителей?» Опасения были не напрасны: читающий ребенок начинал критически относиться к приказам отца, в его жизни появлялись более важные авторитеты. Современные родители совсем другого мнения: «Пусть читает сколько угодно! Мы будем только рады, если сын возьмется за книги вместо того, чтобы целый день сидеть за компьютером!» Возможно, лет через сто наши далекие потомки скажут о своих детях: «Мы будем счастливы, если сын хоть час в день посидит за компьютером! Весь дом обставлен компьютерами, а сыну на них наплевать! Может, он у нас ненормальный?» Поэтому то, что сейчас кажется странностью, вполне возможно, когда-нибудь будет традицией.
Конечно, многие родители обеспокоены слишком эпатажным поведением своего ребенка и задают себе вопрос: «А не сумасшедший ли он?» Тут нужно разобраться, когда родителям следует волноваться и спасать ребенка, а когда можно расслабиться и все пустить на самотек. Подросткам свойственны акцентуации характера. Акцентуации характера — это крайние варианты нормы, при которых отдельные черты характера чрезмерно усилены. Подросток становится очень уязвимым к одним воздействиям и необычно устойчивым к другим. Например, он совершенно не боится вызывать на себя гнев учительницы и в то же время стесняется обратиться к однокласснику с самой обычной просьбой. Кроме того, у подростков возникает много предрассудков, связанных с одеждой: девочки могут отказаться носить пальто, шапки — все, что, с их точки зрения, выглядит «старушечьим», и тщательно подбирать себе только молодежную одежду. «Какая у тебя бабская кофта!» — это для девочки-подростка самое большое оскорбление. И это касается не только улицы. Например, одна семиклассница отказалась дома носить тапочки и ходит по квартире исключительно в туфлях на каблуках.
Где граница между нормой и патологией? Обычно это определяется способностью адаптироваться в обществе. Если подросток при всех своих странностях может учиться в школе, заводить друзей, общаться со взрослыми, ходить в магазины, то его странность не столь опасна. Пройдут годы, и он станет обыкновенным взрослым, таким же, как мы. Если же подросток настолько необычен, что вышеперечисленные виды деятельности затруднены, то отклонение в его характере вышло за пределы допустимого, и потребуется помощь специалиста.
Какие бывают странности?
Шут гороховый
Миша не может спокойно слушать учителя на уроке, он постоянно вставляет реплики, насмехается над учителем. Как-то на уроке литературы ребята читали комедию «Ревизор». Там была такая сцена. Хлестаков, закончив завтракать, спрашивает: «Как называлась эта рыба?» Ему отвечают: «Лабардан-с». После урока литературы был урок биологии, и там как раз проходили рыбу. И вот, когда в классе наступила полная тишина, а учительница дошла до самого сложного места, Миша поднял руку:
— Ольга Борисовна, скажите, пожалуйста, а есть такая рыба Лабардан-с?
Класс с интересом наблюдал за реакцией учительницы, а Миша был счастлив, что внес веселую ноту в стандартный ход урока.
Как-то раз на уроке химии учительница объясняла ребятам, что такое насыщенный раствор. Она говорила, что вещество в насыщенном растворе больше не может растворяться и выпадает в осадок. После химии был урок географии. Учительница географии объявила:
— Сегодня урок у нас будет очень насыщенным!
Миша крикнул с места:
— Вы хоть знаете, что такое «насыщенный»? Это в котором больше ничего не растворяется!
— И кто-то выпадет в осадок! — добавил другой озорник.
Учительница не поняла юмора и растерялась, а Миша был рад снова развлечь одноклассников.
Родители уже устали бороться с Мишей, на которого жаловались все учителя. «Может, он у нас ненормальный?» — спросила мать в отчаянии.
Нет, он нормальный. Миша так самоутверждается, чтобы преодолеть свои многочисленные комплексы. Он хочет немного насолить взрослым, перед которыми чувствует себя маленьким, беззащитным ребенком. В студенческие годы он станет уверенным в себе, а значит, отпадет необходимость что-то доказывать.
Плакса-вакса
— Как не стыдно? Такой большой мальчик и плачет! — часто осуждают Леню учителя, а он начинает плакать еще больше.
Действительно, четырнадцатилетний Леня своим поведением всех пугает. Стоит его чуть-чуть покритиковать, как он начинает ругаться, скандалить, а потом все это оборачивается слезами.
У Лени незаурядный ум и много талантов, но его нервная система совершенно неуравновешенна. Леня бывает очень веселым и разговорчивым, но его настроение может измениться буквально за минуту, если собеседник нечаянно заденет одну из его болезненных тем. А таких тем у Лени много, начиная от внешности и кончая его отношениями с отцом.
У Лени адаптация нарушена, и ему требуется помощь специалиста. Скорее всего, в детстве он перенес психологическую травму. Родителям показалось, что он ее забыл, однако в подростковом возрасте ее последствия снова проявились. Сейчас настало время по-взрослому поговорить с мальчиком и разобраться в его старых переживаниях. Пусть, наконец, он сядет и выплачет все, что в детстве не смог выплакать. Не надо его останавливать, пусть он выразит свои эмоции полностью. Только когда он найдет и осознает истинную причину своих слез (это может быть развод родителей, катастрофа, предательство близкого человека и пр.), он перестанет видеть трагедию в обычных жизненных ситуациях и перестанет плакать.
Непризнанный гений
Андрей всей душой ненавидит обывателей. Его выводят из себя разговоры о магазинах и зарплатах, дачах и обедах. О чем он говорит? Как правило, об альфа-частицах, о пи-мезонах или, на худой конец, о затменно-переменных звездах. Эти разговоры мало кто может поддерживать, поэтому Андрей ни с кем не общается, считая всех людей существами низкого уровня. Однажды, когда Андрея угостили округлой конфетой в золотистой обертке, они долго крутил ее в руках и вдруг спросил:
— Как вы думаете, какой математической формулой можно описать эту конфету?
Никто ничего не ответил, и тогда Андрей сказал, проведя пальцем по конфете:
— Это парабола. Фигура вращения.
Андрей очень одинок и, в то же время, презирает всех. Почему? Для многих подростковый возраст — это возраст открытия самого себя: «Вот, оказывается, как глубок мой внутренний мир! Чего там только нет! Я, наверное, гениальный!» В это же время может произойти обесценивание других людей: себя-то подросток видит изнутри, а других снаружи, а это все равно что сравнивать прочитанную книгу с обложкой непрочитанной. Увидеть в другом человеке внутренний мир подросток пока не способен: ему хочется, чтобы понимали его, но он совсем не готов понимать других.
В то же время Андрей испытывает сложности в общении со сверстниками. Он «какой-то не такой», его игнорируют, не принимают в компанию. Именно поэтому он выработал защитную тактику: «Это не они меня отвергают, это я их презираю! Кто сказал, что они не хотят со мной общаться? Это я не хочу с ними общаться — с этими жалкими обывателями!» И Андрей всеми силами поддерживает имидж гордого ученого-отшельника. Как ему помочь? Можно напомнить ему басню Крылова: «Свинья под дубом». Там мораль такая: «Невежда так же в ослепленье бранит науки и ученье и все ученые труды, не чувствуя, что он вкушает их плоды». Однако то же самое можно сказать о труде так называемых «обывателей». Андрей испытывает презрение к этим скромным людям, в то время как сам ежедневно пользуется плодами их труда: обедает, одевается, пользуется вещами, купленными в магазинах. Только он этого не замечает, потому что думает об альфа-частицах. Надо ему объяснить, что у других людей тоже есть внутренний мир, они тоже много чего знают, просто существует культура общения. Например, воспитанный человек не будет на празднике вычислять формулу конфеты, пытаясь таким образом унизить других.
Маменькин сынок
Артем в свои тринадцать лет вдруг впал в полную зависимость от мамы. Мама должна была всюду его провожать и встречать. Почему? Оказалось, он всего боится. Боится один идти по улице. Боится продавщицу: он может отстоять очередь в магазине и в последний момент уйти, потому что ему страшно вступать в разговор с продавщицей. Он боится брать телефонную трубку: «Мама, сама подходи к телефону, я не хочу!» В присутствии мамы он никогда не отвечает на вопросы. Например, встречают они на улице знакомых. Артема спрашивают:
— В каком классе ты учишься?
Он вопросительно поднимает глаза на маму, и мама отвечает за него. Если Артем идет куда-то один и случайно видит знакомых, он просто сворачивает с дороги, чтобы не вступать в разговор.
У Артема нарушена адаптация в обществе, и помощь психолога ему нужна. Такие проблемы бывают у некоторых подростков. Это связано с тем, что в подростковом возрасте общение с людьми приобретает слишком большое значение. Подросток оценивает свои способности общаться, постоянно анализирует свои и чужие слова и приходит к выводу, что людям он не нравится, что он ведет себя нелепо и смешно. Если раньше он что-то говорил автоматически, например: «Два килограмма сахара, пожалуйста!» — то теперь он обдумывает каждую свою интонацию, каждое слово. У него создается впечатление, что вся очередь на него смотрит, все его оценивают, и если он, не дай бог, обратится к продавщице не с той интонацией, все подумают: «Ну и дурак!» То, что людям в очереди нет до него никакого дела, Артем поверить не может. Кроме того, в свои тринадцать лет он вдруг заметил, что рядом есть девушки, и это тоже его смутило. Если раньше девушка, стоящая перед ним в очереди и пахнущая духами, не производила на него никакого впечатления, то сейчас у Артема все сосуды начинают пульсировать, голова кружится, щеки краснеют. Ему кажется, что девушка все это замечает и в душе смеется над ним. И он бежит из очереди в панике.
Как помочь Артему? Во-первых, надо объяснить ему, что люди думают о нем гораздо меньше, чем ему кажется. Во-вторых, его интонациям никто не придает значения, а вот если он будет хвататься за маму и прятаться от людей, это действительно произведет негативное впечатление. И в-третьих, пусть он немного ослабит самоконтроль и даст себе право на ошибку. Ну, ляпнул что-то не то, начал заикаться у прилавка — ну и что? Можно иногда показаться и смешным, и глупым. А если девушка понравилась, то это вообще замечательно! Значит, Артем — нормальный мужчина! Психолог может организовать небольшой спектакль и дать там Артему комическую роль: «Тебе особое задание! Стань смешным! Ты должен играть так, чтобы все не сводили с тебя глаз и постоянно смеялись!» Вот тут-то Артем задумается: «А легко ли это — привлечь внимание, а уж тем более рассмешить людей?» Во время этого спектакля Артем испытает новые чувства: «Люди смеются и радуются, глядя на меня! Это так приятно! Обидно только, что рассмешить их слишком трудно!»
Внутренний мир нараспашку
Это далеко не полный набор странностей, которые присущи подросткам. Однако есть во всем этом нечто общее, а именно яркая демонстрация себя, своего внутреннего мира. Каким бы ни был подросток, он всегда ищет понимания, сочувствия. То, что подростки замкнутые — это заблуждение. На самом деле нет более открытых людей. Вызывающая одежда, вызывающие манеры, демонстративные поступки: «Смотрите, какой я!» А еще снаружи находится вся символика: по костюму подростка видно, какую музыку он любит, за какую футбольную команду болеет, к какой группировке принадлежит, чем увлекается. «Я пришел к вам, люди! Смотрите на меня, примите меня и оцените меня по достоинству!»
Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр
Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики. Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.
Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.
Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».
Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.
И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.
Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».
Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».
В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?
А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.
Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».
Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.
Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».
Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется. Жаль, не у всех сохранились воспоминания».
Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.
Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.
Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».
Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.
И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.
Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания. Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.
Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».
Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».
Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.