Страх перед родителями во взрослом возрасте что это такое
Сепарация от родителей: почему это важно
Сепарация означает «отделение». Сепарация пройдена, когда ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей. Как определить, что это произошло? Бывает, что взрослый человек понимает, что у него этот процесс не завершен. Как завершить его во взрослом возрасте? Ответы на эти вопросы разберем в статье.
Что такое сепарация
Вся жизнь ребенка — это процесс сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери.
Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и учится. Со временем человек заводит семью и съезжает от родителей, начинает обеспечивать себя материально, одним словом — становится полностью самостоятельным.
Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей.
Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях:
Признаки несовершенной сепарации
Как завершить сепарацию во взрослом возрасте
Отношения — всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться удержать вас и даже манипулировать. Но только вы принимаете решение, откликаться на их эмоции или нет. Если вы сами поняли, что не прошли сепарацию, это уже хорошо. Осознание проблемы — первый шаг к решению. Что делать?
Если вы живете с родителями или материально от них зависите, то они продолжают видеть в вас ребенка, которому нужна помощь.
Начните с маленьких шагов
Собирайте информацию, изучайте стоимость и варианты жилья, учитесь готовить, разберитесь, как оплачивать счета, что в них входит. Изучите советы от коучей или начните читать статьи по финансовой грамотности. Часто страх связан с недостатком информации. Как только вы его преодолеете, вы почувствуете свободу.
Научитесь формулировать свое мнение по каждой ситуации — что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникла небольшая проблема, остановитесь. Попробуйте не обращаться сразу, как привыкли, к маме, мужу, подруге. Проделайте это один раз. Получилось? Повторяйте так раз за разом и со временем вы научитесь слышать себя, создадите собственную опору.
Попробуйте взять паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного сгладить эмоции. Даже если по привычке набираете номер и звоните, спросите себя — что я думаю по этому поводу? Даже если захочется обязательно свериться с мамой или ответ покажется глупым, научитесь сначала спрашивать себя. Это будет уже первый шажок к сепарации.
Попробуйте медитации. Они научат замедляться, прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, быть внимательным к себе и своему состоянию. Регулярная практика влияет на физиологическом уровне и снижает общий уровень тревожности.
Отделите свои установки от родительских. Выпишите те установки, которые вас тревожат. Например, женщина в 30 лет не замужем. Я правда считаю, что это ненормально? Или это мама так считает? Так уже появляется сепарационная граница между мной и родителями.
Определите свои отличия от мамы и папы. Выпишите минимум 10 отличий от каждого из них. Для каждого своего отличия найти 3 плюса.
Например, мои родители веселые, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. А я интроверт, зато стремлюсь поддерживать глубокие отношения, бережно отношусь к другим людям, на работе меня ценят за способность концентрироваться на задаче.
Так вы определите, что есть в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на родителей.
Попробуйте себя в творчестве. Находите время для того, что позволяет чувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте что-то новое. К творчеству относятся и собственные проекты на работе или создание бизнеса.
Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы он помог пройти процесс быстрее.
Сепарация от родителей — это естественный этап: по мере взросления дети обучаются разным навыкам и учатся самостоятельности. Завершение этого процесса становится вторым рождением человека — становлением его как личности, готовым ко взрослой, независимой жизни.
Психологическая помощь онлайн
Психолог, гештальт-терапевт, ДПДГ-терапевт, групповой ведущий
Вопрос сепарации представлен в современных психологических СМИ достаточно хорошо. Многие пишут о том, что взрослый человек к своей осознанной юности должен быть уже достаточно автономен от маминых «плюшек и няшек», и желательно при этом, чтобы контакт родителя и взрослого «ребенка» не пострадал, оставался продуктивным, комфортным для обоих.
Что такое сепарация?
Опираясь на известную энциклопедию, сепарация – это психологический процесс отделения ребенка от родителей, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.
Это определение звучит так, как будто стандартный процесс поиска своей взрослой идентичности должен занимать всего пару-тройку недель в обыденной жизни взрослеющего человека, не больше. Однако в реальной жизни это не так: многие вполне себе думающие, хорошо осознающие реальность люди работают над этим процессом многие годы, если не всю жизнь.
Как понять, что вы не прошли процесс сепарации?
Очень просто. В процессе общения с родителями вы можете ощущать:
С чем же мы можем столкнуться, проживая процесс сепарации? Какие это чувства/реакции?
Прежде всего, это гнев, как реакция на нарушение границ. Дело в том, что до «запуска» процесса автономизации, человек ощущает себя слиянным с близкими, например, с матерью. Это означает, что он воспринимает себя и мать как единое целое: общие интересы, общие вкусы, общие желания. Не правда ли, эта стадия развития похожа на отношения матери и ребенка в детстве? Но мы говорим о похожих процессах в жизни взрослой личности, желающей сепарироваться от родителей. И вот когда уже «подросший ребенок» желает чего-то другого, чем желает родитель, и отстаивает свои границы, в этом месте и начинается тряска системы. Каждого субъекта этой системы подобные процессы выводят из равновесия, случаются конфликты – неизбежно гнев с обеих сторон, как следствие непонимания одного другим, а также как ощущение неуважения со стороны близких к важным для данного субъекта вещам и процессам.
Еще можно столкнуться с большой печалью и жалость к себе от того, что близкие не понимают вас. Печаль может быть и свидетельством сокрушительного разочарования, возникшего вследствие потери идеального образа родителя (-лей). Это больно. И очень грустно. Такой процесс может привести к одиночеству, изоляции как ощущению или способу ухода от неприятного общения. Усталость и истощение от постоянных попыток сохранить и защитить «свое» в «общем» мире также нередко встречаются в эмоциональном мире автономизирующегося человека. Отчаяние, ощущение тупика в попытках достучаться до близких или в целом разобраться, как же теперь общаться с родными, идут рука об руку с усталостью и истощением. Также вы можете ощущать – или даже неизбежно почувствуете – страх при попытке обособления от родителя. Это происходит потому, что опыта автономности у человека еще нет, зато есть беспокойство, как остаться без привычной поддержки и защиты. И это действительно по-настоящему страшно, ведь впереди неизвестность, да еще и без страховочного троса. И конечно, не забудем упомянуть два столпа, на которых держится процесс сепарации: чувство вины, самоедство (за желание отделиться от родителя) и чувство стыда (за то, что не можешь «благодарно» посвятить родителю всю свою жизнь в ответ на то, что он тебя родил и вырастил).
Можете себе представить, с каким огромным спектром чувств, колоссальным грузом сталкивается человек в попытках «найти себя», отделиться, становясь автономным.
Есть ли у нас выбор в том, проходить этот процесс или нет?
Боюсь, что на этот вопрос ответ будет отрицательным: обычно процесс сепарации проходит каждый психически здоровый человек, просто в своем темпе и в своем возрасте. Этому, конечно, можно сопротивляться, но ничего стоящего не выйдет. Однако хорошая новость в том, что у каждого из нас есть выбор: как быстро мы его пройдем и насколько безболезненно.
Так как наименее болезненно пройти процесс сепарации?
Чаще всего в борьбе за самостоятельность, отбрасывая один «костыль», мы хватаемся за другой. Оттолкнув реальных родителей с их «неудобными» способами взаимодействия, мы судорожно ищем других «мамочку» или «папочку», которые полюбят нас так же сильно, как прежние, но дадут чуть больше свободы. Так случаются ранние (и не очень) браки, когда молодые люди рвутся из «родительского гнезда» в «замуж». Да и в обычной жизни взрослых людей отмечены похожие тенденции.
Сама по себе идея найти «усовершенствованный костыль» не кажется мне какой-то постыдной. Вполне понятная вещь: «Мне страшно, и я ищу себе поддержку (маму, только на этот раз хорошую, лучше прежней)». И вот тут, мне кажется, важно честно отдавать себе отчет в том, что происходит в вашей душе: признаваться себе в желании найти соратника, защитника, помощника на пути взросления взрослого. И из заботы о своем будущем все же для таких целей выбирать профессионала-психолога, который и необходимой чуткостью обладает, и имеет профессиональные навыки и знания.
Тогда ваш путь к самостоятельности, автономности и личной независимости будет легче, чем вы себе представляли.
Что ждет каждого из нас после завершения процесса сепарации?
Как видите, нам есть за что бороться, проживая этот нелегкий процесс.
«1 Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aenean euismod bibendum laoreet. Proin gravida dolor sit amet lacus accumsan et viverra justo commodo. Proin sodales pulvinar tempor. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. »
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Сепарация во взрослом возрасте: как отделиться от родителей
Содержание статьи:
Мама до сих пор стирает ваши вещи, а вы просите у нее деньги, когда «на мели»? Похоже, ваше детство несколько затянулось. Я, клинический психолог Олеся Быкова, расскажу о том, как завершить сепарацию во взрослом возрасте, и что будет, если этого не сделать.
Этапы сепарации
Сепарация — нормальный этап взросления человека, когда он должен психологически самостоятельным. Этот процесс развивается постепенно, в несколько этапов.
От рождения до 1 года
В этот период ребёнок в норме учится самостоятельно познавать мир, развивается физически. К году он начинает ходить, становясь все более независимым от взрослых, а также приобретает навыки самостоятельно ходить на горшок. Кстати, Зигмунд Фрейд считал последний навык, и особенности его протекания ключевым для становления личности. В частности, важно, чтобы родители одобряли и поддерживали ребенка в освоении туалета, принципов гигиены и т.д.
Кризис трех лет
В этот период малыш вступает в интересный возраст — он так много уже может, но все еще маленький и беззащитный. Именно поэтому его терзают два противоречивых побуждения — сделать все самому (дети часто кричат «я сам», «дай, я сам») и вместе с тем — быть рядом с матерью. Часто внешне это выглядит как капризы и самодурство. И на этом этапе родители могут опять-таки поддерживать первые позывы к самостоятельности, либо тревожиться, раздражаться, внушая малышу мысль, что он беспомощен.
Подростковый возраст
Этот этап начинается в 11-12 лет и длится до 15-16 лет. Период славится своим подростковым бунтом, когда ребенок впервые открыто и яро отстаивает перед родителями свое право на независимость. Часто детям в этом возрасте мама с папой кажутся глупыми, странными, а друзья, наоборот, классными и поддерживающими. И здесь также важна позиция родителей — принимать личность подростка, идти на компромиссы или же, подавлять его, тревожиться и внушать чувство беспомощности. И если предыдущие этапы обычно воспринимаются родителями как естественные и понятные (никому не хочется, чтобы его ребенок не умел ходить на горшок), то подростковый возраст вызывает массу внутренних противоречий. Именно на этом этапе часто и закладываются корни нарушения сепарации.
Например, тревожный звоночек этого этапа — это отсутствие бунта у подростка. Конечно, с таким ребенком родителям проще и комфортнее, они часто говорят: «Наш сын — просто золото: сидит дома, читает книжки, не скандалит». На самом же деле такой подросток просто застревает в инфантильной позиции ребенка, не чувствуя в себе силы начать самостоятельную жизнь.
Возраст 18-20 лет
К этому возрасту, собственно, подростковый бунт должен развиться в настоящую взрослость, когда человек постепенно учится принимать самостоятельные шаги и нести ответственность. Соответственно, все те, кто не «набуянились» в возрасте подростка, «хорошие» мальчики и девочки, формально вступают во взрослую жизнь (институт, работа), а психологически не представляют, как с ней справляться без родителей. Естественно, в начале возникает очень много тревоги и желания «цепляться» за родителей, искусственно продлевая детство. Но, рано или поздно, «цепляние» перерастает в бунт, совсем как в подростковом возрасте. Как правило, люди с незавершенной сепарацией застревают именно на этом этапе — этап протеста и одновременной невозможности отделиться от родителей. И некоторые в нем живут и мучаются всю жизнь.
Признаки незавершенной сепарации
Ваши личные границы регулярно нарушают. К примеру, мама может без стука войти в вашу комнату или зайти без приглашения к вам в квартиру, может названивать вам во время свидания, проверять сумку, ваш телефон, подслушивать, с кем и о чем вы говорите.
Вы ждете одобрения родителей. Какие бы решения вы не принимали в своей жизни, внутренне вы всегда ждкте, что их сперва должны одобрить родители. Если этого не происходит, вы чувствуете тревогу, злость и непременно сразу же сомневаетесь в том, что решение правильное.
Вы финансово не самостоятельны. Вы живете на деньги мамы и папы. Или, если вы работаете, то не умеете самостоятельно управлять своими доходами — например, не вовремя оплачиваете счета, часто тратите всю зарплату сразу в расчете на то, что попросите денег у родителей, живете не по средствам, все еще требуете от родителей дорогих подарков, оплаты вам отпуска и т.д.
Вы часто чувствуете вину перед родителями без видимых причин. Поскольку отсутствие сепарации — благодатная почва для манипуляций со стороны родителей, то, как следствие, вас мучает постоянное чувство вины и ощущение, что вы не оправдываете их ожиданий или что вы ответственны за их жизнь и настроение. Например, вам не хочется обсуждать с семьей своего нового молодого человека, но скрывая это, вы чувствуете себя крайне неловко. Если вы вовремя не взяли трубку, то чувствуете вину, что «мама будет переживать»
Вы часто ссоритесь с родителями и они вас раздражают. Ссоры по любому поводу, чрезмерная внимательность к настроению родителей и бурная реакция на все, что они говорят — явный признак того, что вы недостаточно сепарировались. Вы как будто все еще воспринимаете себя как их составную часть, поэтому любая их негативная реакция — угроза вашей безопасности.
Родители вас часто контролируют. Следят за тем, во сколько вы пришли домой (даже если вы живете отдельно), названивают, активно навязывают свое мнение по поводу вашей работы, молодого человека, внешности и т.д.
Ваши отношения с семьей — как качели. Вы то живете с родителями душа в душу, то, чувствуя очередное нарушение своих границ, резко отстраняетесь и становитесь холодны. Потом вы чувствуете вину, и цикл повторяется.
В проблемной ситуации вы чувствуете беспомощность. Столкнувшись с какими-либо проблемам, вы в первую очередь «бежите» за помощью к родителям. Вам часто кажется, что они лучше знают, умеют, а у вас для этого нет достаточных ресурсов (даже если объективно это не так).
Вы ущемляете свои интересы ради родителей. К примеру, вы устраиваетесь не на ту работу, которая нравится, а на ту, которую родители считают «приличной». Или отказываетесь идти на свидание в пользу семейного ужина, на который вам совсем не хочется. В выходные вместо тусовок с друзьями везёте на дачу родителей или бросаете все дела и мчите к маме, только потому, что по телефону «она как-то грустно разговаривала».
Вами манипулируют. Вы регулярно слышите от родителей массу упреков в свой адрес. Они обычно летят в вас в том случае, если вы поступаете по-своему или игнорируете мнение родителей. Мама может, например, намекать, что из-за вас она «много переживает и давление скачет», что «зря вложила в вас столько денег», что « сын подруги всегда помогает своей матери» и т.д.
Вы обвиняете родителей в своих неудачах. Инфантильный человек всегда переполнен обидами на родителей, и считает, что они виноваты в его проблемах. Оно и понятно: всегда проще сказать — «это мама заставила меня стать юристом, поэтому я ненавижу свою работу». А вот сделать по-своему, найти то, что любишь — это уже труд и ответственность.
Если так произошло, что вы так не отделились от родителей, важно понять: в этом вы не виноваты. Пока вы были ребенком за вашу сепарацию были ответственны родители — они должны были поддерживать и помогать вам в этом. Но по какой-то причине, ваша самостоятельность вызывала у них тревогу и сопротивление. Однако это не значит, что с этим ничего нельзя сделать. Просто теперь, возможность сепарации — целиком и полностью в ваших руках. Не стоит рассчитывать, что родители сейчас в ней вас поддержат, или пытаться их привлекать к ответственности за это. Наоборот, будьте готовы встретить много сопротивления и агрессии, ведь вашим родителям было удобно, что вы — их «хорошая девочка», и они не хотят выходить из зоны комфорта. Будьте готовы, услышать массу манипулятивных упреков — «ты стала злая», «изменилась», «больше не моя дочь», «у тебя какой-то запоздалый подростковый период», «что за бред ты начиталась» и т.д.
Последствия незавершенной сепарации
По сути, пока вы эмоционально не отделились от родителей, вы не живете своей жизнью. Вам сложно понять, чего вы хотите, сложно принимать серьезные решения и нести за них ответственность. Вы все время просто стараетесь соответствовать навязанному вам мнению и ожиданиям. Кроме того, вам часто бывает очень тревожно, ведь в глубине души вы чувствуете себя слабым и беспомощным человеком. А из последнего вытекает то, что вам сложно быть успешным в профессии, личной жизни, ведь вы не чувствуете себя компетентным, важным и ценным.
Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
Станьте финансово независимым. И это означает, как вы понимаете, умение не только самостоятельно зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться. Сразу откажитесь от мысли «если что, попрошу у мамы». Пока вы будете просить, смешно говорить о какой-либо сепарации.
Установите личные границы. Во-первых, в физическом плане — не позволяйте маме входить без предупреждения в вашу комнату, стирать ваши вещи, брать телефон. Во-вторых, научитесь отделяться эмоционально. К примеру, мамино настроение — это ее зона ответственности, а не ваша. Поэтому не стоит винить себя за то, что она тревожится за вас.
Отделитесь физически. Идеальный вариант для начала сепарации — это переезд в свое жилье. И тут опять же важно самостоятельно оплачивать жилье, «коммуналку» и т.д.
Определитесь со своими желаниями и интересами. Подумайте над тем, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, куда вы стремитесь. Попробуйте при этом не думать о том, что на это скажут родители. Можно даже записать то, что получилось, а затем наметить план действий.
Установите правила общения с родителями. Поскольку родители будут явно не рады вашей сепарации, то установите четкие границы того, как она будет реализовываться. Договоритесь, звонить маме раз в день в определенное время, выберите нейтральные темы для разговоров, не реагируйте на манипуляции и недовольство.
Развивайте свое «могу». Меняйте инфантильную стратегию поведения, при которой вы заранее знаете, что не справитесь. Начинайте решать возникающие задачи самостоятельно. Бросайте себе вызовы, расширяйте опыт, будьте смелее, даже если при этом автоматически в голове появляются тревожные мысли.
Учитесь ответственности. Прелесть взрослости в том, что мы не только много что можем, но и знаем, чего нам это стоит. Привыкайте действовать продуманно, а не импульсивно. Понравилось дорогущее платье в магазине? Значит, накопите на него, а не бегите тут же к маме за кругленькой суммой.
Не бойтесь конфликтов. Вы еще долго будете инстинктивно хотеть вернуться в образ «хорошей девочки» и «не расстраивать маму». Осознавайте эти побуждения, но не ведитесь на них. Вместо этого каждый раз конфронтируйте, когда родители встают на пути вашей самостоятельности. Не нужно закатывать истерики — четко и спокойно объясняйте свою позицию, а уж дальше — зона ответственности родных, принять ее или продолжать протестовать.
Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — помните, что все эти цепляющие фразы вовсе не забота о вас, это забота родителей о себе. Им не хочется вас отпускать, им тревожно — они решают за ваш счет свои задачи. Но вы не обязаны жертвовать из-за этого своей жизнью. Поэтому возвращайте им ответственность за свои чувства. Мама говорит, что ей плохо из-за вашего отсутствия ночью? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.
Будьте последовательны. Затянутая сепарация обычно молчаливо поддерживается с обоих сторон. И будем честны, вы тоже часто играете не по правилам. Например, кричите, что вы взрослая, отправляясь тусить с друзьями, а потом, когда лень погладить юбку, вдруг начинаете канючить «мам, ну я же махонькая, погладь ты». Давайте уже по-честному: и глажка, и вечеринка.
Отпустите обиды. Зацикленность на том, что мама и папа делают не так на самом деле, только тормозит взросление. Ведь это тупиковая позиция — вы обвиняете родных, они на это обижаются, в итоге все несчастны. Поэтому очень важно отпустить обиды на маму с папой, не держатся за них. Вас воспитывали так, как умели, вернуться назад и что-то изменить уже нельзя. Разумнее начать жить так, как хотите вы. Для этого можно, например, написать письмо родителям, в котором перечислить все свои обиды, освободиться от неприятных эмоций, а затем просто его сжечь.
Постепенно развивая свою самостоятельность, вы заметите, что отношения с родителями стали гораздо лучше. Вы научитесь принимать их недостатки, спокойно относиться к неодобрительным высказываниям в ваш адрес, и…жить так, как хочется вам. А любой человек, который на это осмеливается, чувствует себя уверенно и удовлетворенно.