Ссоры с родителями в подростковом возрасте что делать
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Как наладить взаимоотношения между родителями и подростками?
Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.
Из-за чего возникает недопонимание?
Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.
Причины непонимания между родителями и подростками
Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.
В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.
Как наладить контакт с подростком родителю?
Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.
Родители как пример
Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.
Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.
В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».
Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.
Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.
«Родительские крики неделями звучали в моей голове». Что чувствуют подростки, когда ссорятся их родители
Многие родители стараются выяснять отношения поздним вечером или ночью, чтобы дети ничего не слышали. Но ребёнок и без этого всегда чувствует, что происходит в семье. Мы поговорили с тремя подростками (все имена изменены), которые поделились переживаниями из-за родительских ссор и посоветовали, как справляться с волнением из-за них.
«Я лежала и думала, что будет со мной и младшей сестрой, если они разойдутся»
Ангелина, 15 лет
Больше всего мои родители ссорились год назад, когда папа уходил из семьи. Это было похоже на ночные драмы — я часто засыпала под крики и плач. Это было страшно и дискомфортно, потому что никто не собирался со мной говорить и объяснять, что происходит. Я лежала и прокручивала в голове мысли, что будет со мной и младшей сестрой, если они разойдутся. Мне казалось странным, что взрослые люди не могут совладать со своими чувствами и разрешить конфликт диалогом.
Всё это сильно испортило мои отношения с родителями. Я стала ощущать себя старше, чем они. Потому что в своём юном возрасте могу спокойно и аргументированно разговаривать с людьми, когда злюсь на них или обижаюсь, а они нет. Они не ведут себя искренне и всегда что-то скрывают.
Мне бы хотелось, чтобы все их разговоры происходили в спокойных тонах. Чтобы они взяли меня за руку, посадили рядом и объяснили, что их беспокоит. Пускай они будут раскладывать всё на пальцах и говорить со мной как с маленьким ребёнком, но так я буду видеть, что они стараются делать хоть что-то, кроме выкрикивания ругательств.
Всем подросткам, которые заперты в одной квартире с ссорящимися родителями, я бы хотела посоветовать поговорить с ними о том, что происходит.
У всех очень разные ситуации, но обычно мама с папой не делают первые шаги. А ведь всем в любом возрасте понятно, что за каждой не туда поставленной чашкой всегда стоит более серьёзная проблема.
«Они оба хорошо владеют русским языком с точки зрения обзывательств и угроз»
Света, 16 лет
У меня не совсем стандартная семья: родители развелись, когда мне было пять лет, но они общаются до сих пор. Оба участвуют в моём воспитании, поэтому ссорятся обычно по поводу меня и моих решений.
Я предмет родительских ссор, потому что мне шестнадцать лет. Это означает, что я не дееспособна до конца. В моей жизни есть много вопросов, где необходимы «голоса» родителей. А поскольку они в разводе, у них совершенно разные точки зрения на моё образование, друзей и жизнь в целом.
«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»
Когда между мамой и папой что-то происходит, я об этом узнаю первая. Мама говорит: «Света, мне писал твой отец». Я понимаю, что просто так он никогда не пишет, только если по делу. Значит, дальше речь будет обо мне. Мама продолжает: «Мы с ним там ссоримся. Не можем прийти к общему решению, пишем друг другу гадости». Естественно, я начинаю переживать.
Сейчас это проявляется даже сильнее, чем раньше. Потому что до 8-го класса мне было по большей части всё равно, что у них происходит. Серьёзных вещей тогда не решали. Но вот мне уже шестнадцать: нужно отпрашиваться гулять, готовиться к сдаче экзаменов и поступлению в университет. Каждый свой шаг я должна согласовывать.
Если мама всё-таки делает поблажку, то от папы этого можно не ждать
Я вижу их переписки, читаю каждое оскорбление и понимаю, как мой отец обзывает мать, передаёт что-то через меня. Мне становится жутко неприятно.
Если бы я могла что-то изменить и достучаться до родителей, я бы попросила их общаться лично. Мне кажется, это бы снизило количество ссор. Они оба хорошо владеют русским языком с точки зрения обзывательств и угроз. Понятно, что в сообщениях употребление таких слов выглядит страшнее и мрачнее. Но, думаю, у них не хватило бы духу говорить это друг другу в лицо.
«Я бы хотела, чтобы дети не слышали родительских ссор»
Вера, 17 лет
В моём подростковом возрасте родители часто ссорились. У меня нет чётких представлений, почему было так. Иногда бытовые конфликты в духе «почему ты не приготовила мне поесть?» Порой они ругались из-за меня и старшей сестры, каких-то ошибок в нашем поведении. Бывало, что у родителей не совпадали точки зрения на воспитание. Часто отец вёл себя агрессивно, потому что всегда имел какие-то претензии к маме, давил на неё.
Все скандалы были у нас на кухне. Мы с сестрой в эти моменты сидели в комнате, слушали крики, как они копаются в своих проблемах. И понимали, что это ни к чему не приведёт, потому что они даже не пытаются услышать друг друга.
Когда это случалось, было страшно, я злилась на родителей. Я думала: «Почему они разрушат комфорт в моём доме? Почему я чувствую себя с ними в опасности?»
Я превращалась в опустошенного беспомощного человека с негативными эмоциями, который не может отстраниться от этого безумия
Осадок от ссор оставался не один день. Неприятное ощущение могло преследовать меня месяцами. Мы с сестрой старались выплёскивать негатив, тогда становилось легче. Но это не всегда получалось. Я уходила на улицу, гуляла одна, пыталась забыться, звонила друзьям, старалась отвлечься разговорами.
В критических ситуациях этого сделать не получалось. Родительские крики неделями звучали в моей голове. Я не могла найти человека, который мог бы меня поддержать и освободить от этого.
В такие моменты тебя переполняют эмоции, ты не знаешь, как себя спасти. Ты просто в панике, которая охватывает тебя с ног до головы.
«Если я не беру трубку — мне конец». Монологи подростков о тотальном контроле со стороны родителей
Конечно, я бы хотела сказать, что родители не должны ссориться, потому что так они делают детей заложниками конфликта. Но понимаю, что ссорятся все. У всех есть негатив, который давно застрял внутри, который невозможно сдержать. Но я бы хотела, чтобы родители делали так, чтобы дети не слышали их ссор. Они негативно сказываются на нас.
Подросткам, у которых ссорятся родители, нужно найти место или состояние, где вы сможете отдаляться от семейных проблем. Да, это тяжело. Вы никогда не сможете полностью перекрыть чувства и волнения насчёт родительских ссор, но умение отдаляться и не перекидывать всё на себя поможет многим ребятам не принимать всё близко к сердцу.
Не нужно винить себя в том, что они ссорятся, потому что проблемы родителей — это не проблемы ребёнка. Каждому важно научиться говорить о своих проблемах, не держать всё в себе и не думать, что всё у тебя хорошо, если это не так. Это ничем хорошим не закончится, ведь у каждого человека, даже у самой идеальной семьи, есть свои проблемы. Это нормально, когда люди делятся, рассказывают о ситуациях в своей жизни и пытаются найти решение или поддержку.
Иллюстрация: Shutterstock (FunnyMagnet)
Опять поссорились, или Как правильно разрешать конфликты с подростком
Непослушание и эгоистичность ребенка, плохая успеваемость в школе, странные увлечения и подозрительные друзья… С этими проблемами сталкиваются практически все родители, чьи дети постепенно взрослеют и начинают делать собственные выборы. Подростковый период — сложное время для всей семьи. Важно пройти через ссоры с ребенком и взаимные упреки с наименьшими потерями, сохранив уважение и любовь друг к другу. Итак, разберемся: почему возникают конфликты между подростками и родителями? Как правильно их решать и можно ли их избежать?
Причины конфликтов родителей и подростков
Сложности подросткового периода психологи объясняют возрастным кризисом. Он начинается, когда ребенку исполняется 10-12 лет, и заканчивается по достижению 17-19 лет. Это переходный период от одного этапа детского развития к другому. В подростковом возрасте происходят перемены в структуре общения ребенка, перестройка его взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. [1] И в первую очередь это ощущают на себе именно родители. Кажется, что еще вчера их малыш был милым и общительным, но сегодня он уже замкнутый и озлобленный на весь мир.
Научим договариваться и достигать компромисса
Российские психологи и педагоги провели опрос среди подростков и их родителей с целью выявить основные причины возникающих в семье конфликтов. При этом ответы детей и взрослых практически совпадают. В числе наиболее распространенных причин конфликтов родителей и подростков называют:
плохую успеваемость ребенка в школе,
несовпадение взглядов на жизнь,
невыполнение ребенком домашних обязанностей.
позднее возвращение ребенка домой. [2]
Многие конфликты между родителями и подростками обычно возникают буквально «из ничего». Но за любой даже мелкой ссорой стоят глубокие проблемы.
Поведение подростков в конфликте
«Я так больше не могу. Мои родители меня достали. Их опека проявляется буквально во всем — надела ли шапку, где была, что делала. Я достаточно хорошо учусь, но родители даже из-за 2 «четверок» в четверти умудряются сделать проблему. Мать постоянно расспрашивает о моих друзьях и парне, мы можем поссориться по любому поводу. Это раздражает. Я стала врать, потому что это проще, чем постоянно объяснять родителям, где и с кем я была. Я стала дольше сидеть в школе, у друзей, у парня — просто, чтобы не идти домой! Я живу в клетке, как зверек. Мама спрашивает, почему я ничем с ней не делюсь. Но как иначе? Ведь любой наш разговор заканчивается ссорой. Надоело так жить».
Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.
Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.
Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:
жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);
полный отказ (неподчинение требованиям родителей);
изоляция (молчание, сокрытие правды). [3]
Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.
Роль родителей в конфликте
«Моему сыну 12 лет. За последний год мой мальчик очень изменился — стал озлобленным, не слушается, постоянно устраивает скандалы. По вечерам перестал выходить во двор с друзьями, больше времени проводит за компьютером, уроки делает из рук вон плохо. Я пробовала ругать и наказывать за такое поведение, но он просто начинает мстить — не ест, «заваливает» контрольные в школе. Единственные друзья у него, похоже, — наш кот и компьютер. Я не разрешаю сыну подолгу смотреть телевизор, заблокировала интернет на смартфоне, стала встречать из школы. Надеялась на то, что он перестанет быть таким озлобленным. Но лучше не стало, ребенок все больше отдаляется от меня и от отца. Не знаю, что делать».
— Анастасия, мама 12-летнего Игоря
В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.
Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает девиантное поведение
Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.
Можно ли совсем избежать конфликтов?
Ссоры подростков с родителями накаляют отношения в семье до предела, что эмоционально истощает каждого.
Полностью избежать конфликтов невозможно, поскольку между ребенком и родителями всегда будет стоять разница в возрасте. Взрослые воспитывались совсем в другой среде и уже имеют устоявшиеся взгляды на жизнь. Ребенок — это другое поколение, ценности которого могут кардинально отличаться. Столкновение интересов является обычным и вполне нормальным проявлением отношений между людьми разных поколений. Главное — к какому именно итогу оно приведет.
Бессмысленно бороться с проявлениями самостоятельности подростка, не выяснив истинные причины его поведения. Только это поможет понять, как именно урегулировать возникающие конфликты. Главное — объяснить ребенку, насколько важно сохранить близкие, доверительные отношения в семье.
Если же конфликты стали привычкой, можно совместно пройти программу модификации поведения по технологии 7Spsy. Освоив здоровый сценарий поведения, вам будет легче находить компромисс.
Конструктивные и неконструктивные конфликты
Постоянные конфликты подростков и родителей — это риск разрушения отношений и опасность затяжного кризиса. Но по мнению психологов, в возникающих разногласиях потенциально заложено мощное конструктивное начало. Получается, что конфликт может быть полезен, если приводит к «правильному» итогу.
В зависимости от результата конфликты можно разделить на 2 группы — конструктивные и неконструктивные.
Конструктивные конфликты
Когда ссора перетекает в спокойный диалог и заканчивается компромиссом — это конструктивный конфликт. В данном случае и ребенок, и родители готовы идти на сотрудничество, не умалчивают свои претензии и не держат друг на друга обиды.
К позитивному влиянию конструктивного конфликта можно отнести:
разрядка напряженности между родителями и ребенком,
возможность лучше узнать друг друга,
стимул к личностным изменениям и развитию. [3]
Именно к такому итогу нужно стремиться детям и родителям — не обострять проблему, а конструктивно решать ее. Но важно, чтобы каждая из сторон была нацелена на позитивный результат.
Неконструктивные конфликты
Неконструктивные конфликты между родителями и подростками носят разрушительный характер. Когда ни у одной из сторон нет приемлемого пути решения возникающих проблем, на первый план выходят взаимные упреки, а не поиск компромисса. Это конфликт ради конфликта — эмоциональный, порой агрессивный. Именно из-за таких пылких ссор подросток становится замкнутым, часто врет, «осваивает» вредные привычки, находит опасные увлечения.
К негативному влиянию неконструктивного конфликта можно отнести:
полное эмоциональное истощение взрослых и ребенка,
ухудшение психологического климата в семье,
полное нежелание идти на контакт друг с другом. [3]
Когда конфликт принял затяжной характер, его непросто перевести из деструктивного в конструктивное русло.
По данным анкетирования, 38 % опрошенных подростков в возрасте 12-13 лет в конфликтных ситуациях с родителями решают проблемы неконструктивными способами (агрессия, замкнутость, защитное поведение). Этот показатель повышается до 44 % у подростков в возрасте 14-15 лет. [2]
Конфликт поколений: как решить проблему постоянных ссор с подростком?
Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.
Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса — партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование — неподходящие модели семейных отношений.
Как родителям и подросткам избегать конфликтов? Взрослым важно следовать следующим принципам:
Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.
Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля.
Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».
Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности.
Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений.
Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.
Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу.
Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).
Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи). [1]
Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку — отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.
Что делать, когда отношения с ребенком «на грани»?
Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Разница только в том, что взрослеющие дети больше живут «на эмоциях», а значит даже мелкая ссора может закончиться настоящей бурей. Громкое выяснение отношений — не выход. И родителям, и ребенку стоит начать с изменения своей модели поведения, избавления от привычки криками и упреками реагировать на провоцирующие ситуации. Важно вовремя среагировать, чтобы не упустить тот момент, когда еще можно наладить отношения друг с другом. Если родителям и подростку самостоятельно не удается найти способы решения конфликтов, поможет психология.
Научим договариваться и достигать компромисса
Технология модификации поведения 7Spsy при конфликтах с подростком ориентирована на формирование новых позитивных установок, которые помогут переводить конфликты в мирное русло. Курс 7Spsy поможет вам выстроить гармоничные отношения с подростком и воспитать в нём необходимые качества. Это запатентованный, подтвержденный научно метод, основанный на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Программа рассчитана на 2-6 недель, подросток занимается самостоятельно в удобное время. Освоив по итогу курса навыки самоконтроля, подросток поймет, как перестать ссориться с родителями. Это поможет ему в дальнейшем без агрессии решать конфликты с родителями, сохранив эмоциональную связь с родными.
Преимущество программы 7Spsy — возможность дистанционной работы с психологом. Ребенку гарантирована полная конфиденциальность. Это важно, поскольку зачастую подростки не желают делиться подробностями своих проблем с учителями и другими значимыми взрослыми, опасаясь их негативной реакции. Кроме того, ребенок получает всестороннюю психологическую помощь — по телефону и e-mail, в онлайн-чатах.
«Возрастная психология», 2006 г., Г. С. Абрамова
«Психологические причины конфликтов подростков с родителями» (диссертация, 1996 г.), В. Б. Тарабаева
«Основы педагогической конфликтологии», 1995 г., В. И. Журавлев