Сфоткай меня так чтобы живота не было видно мем

Сфоткай меня так чтобы живота не было видно мем

А сфоткай меня так, чтобы мой взгляд передавал осеннюю хандру, легкомысленную игривость и завуалированное желание подбухнуть.

7 комментариев

Похожие цитаты

— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?

1) Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

2) Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

4) Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

5) Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с грав…
… показать весь текст …

На встречу к любовникам и врагам нужно ходить сногсшибательно красивой. Чтобы первые ценили и любили, а вторые умерли от зависти еще до начала боя. )))

Источник

Сфоткай меня так, чтобы она поняла, кого потеряла

Сразу видать «чоткий поцанчег».

Он даже на смазанных фотках выходит всегда чётко.

И выдохнула с облегчением

Скорее что бы он понял

Переодеть и будет норм

Как крышка багажника идеально является продолжением его руки

Взрослые решения

Сейчас я напишу, а вы постарайтесь меня не утопить в минусах.

1. Примерно полгода назад мы продавали квартиру. Выставили три миллиона, обратились в отполированное риэлтерское агентство. Они поснимали, составили договор. За месяц ни одного предложения. Понизили стоимость. Ни одного. Ещё понизили. Ни одного. Потом мой брат согласился её выкупить. Сообщил об этом риэлтеру. «Ок, Алекс, — сказал он мне, — никаких проблем». «Сколько я вам должен парни?» — интересуюсь. «Нисколько, мы же никакого результата не дали».

2. Звонят из банка. Говорят, вам одобрен кредит на клёвых условиях. Нет, говорю, спасибо, не надо. Но вы послушайте. Ок, я послушал. Спасибо, не надо. Но если понадобится, я обязательно вам позвоню. Хорошо, говорят, будем ждать. Не спамят, не звонят больше.

3. Под окнами играет музыка из машины. Вроде негромко, но басы долетают, мешают спать. Злюсь. Наконец не выдерживаю, выхожу на улицу. Стучу в окно десятке, припаркованной недалеко. Внутри компания подростков, курят, ржут. Может, выпивают, не знаю. Парни, говорю, у вас музыка сильно мешает. Голова болит, а утром на работу, не уснуть. Сделайте потише. Ой, отвечают, конечно. Извини, братан, не подумали. Убавляют музыку и больше не прибавляют.

4. Случайно подрезал мужика на дорогой машине. Он меня обогнал, включил аварийку, заставил остановиться. Выходит, идёт ко мне. Опускаю стекло: «Извини, друг, я задумался, отвлёкся. Не хотел тебя подрезать, фигня получилась. Не сердись, пожалуйста, я правда не всегда такой мудак» — «Ой, да ладно, с каждым бывает. Спасибо, что объяснил». Пожал мне руку, разъехались, крайне довольные собой.

Уверен, что большинство рассказанных тут проблем, где все мудаки и уроды, кроме автора, хамят и творят ужасную дичь, решаются обычным мирным и адекватным диалогом. Бывают и мудаки. Но уверен, их куда меньше, чем кажется.

Понты возвращаются

Помните, когда-то давно, у гопоты, имеющей тачки, было развлечение – колесить кругами по району и демонстрировать свою автоакустику на полную, завлекая девчонок покататься? Не стеснялись даже, визжащих непоймичего, китайских «пионеров», лишь бы орало на всю округу. Потом это явление пошло на убыль. То ли гопота повзрослела, то ли пришло понимание, что это лютая дичь, не суть. Полностью это конечно не исчезло, но стало редкостью. У нас в городе этим понтам окончательно умереть не давали соседи (географические) с Кавказа на своих «приорах», которые приезжали учиться в Универ. Но это было единицы.

А этим летом, ну просто бум. Обострение какое-то. Из-за каждого угла, из каждой щели и днем и ночью. И с уверенным постоянством.

Если вы думаете я пришел поныть, что мне мешают спать или отдыхать, то нет. Я вполне защищен. Мне интересен сам феномен.

Поэтому небольшое обращение. Должен вас разочаровать. Подавляющее большинство людей (может за исключением ваших родственников и таких же тупоголовых друзей и подруг) считает вас кончеными дебилами. И в какую бы модную одежду вы не оделись, для них вы в трениках «ABIBAS» с полными карманами семак и пустой башкой. А когда вы устраиваете во дворах ночные концерты, то многие мечтают об РПГ. Чтобы выйти тихонько на балкон и так, пиу. И чтобы в пыль.

Желаю, чтобы поскорей у вас в жопах детство отыграло. И пришло осознание, что это как были голимые понты, такими они остались и сегодня.

Вроде получилось без ненависти. Я старался. Всем здоровья в голове.

Спецгоп

Автоледи и ее муж-гопник

Выбегает из машины мужчина в спортивном, матом мне объясняет, что это я тридвараз его жену протаранил. Требует отъехать, чтобы он оценил ущерб. Прыгает и пытается залезть за руль моей машины. Малость прифигев от циркового шоу, я набираю друга-полицая и прошу подъехать. Благо рядом работает. В это время обезьянка продолжает деградировать. Я прошу жену успокоить либидо супруга и объяснить, как все было. Она тихонько заявляет, что не хочет получить от мужа, поэтому лучше с ним согласится. Да и вообще, вдруг это действительно я поехал. Из дома выходят люди, которые начинают рассказывать гопнику, как все было. Мужчина посылает всех и продолжает находиться в режиме быдло.

Источник

Сфоткай меня так, чтобы она поняла, кого потеряла

Сразу видать «чоткий поцанчег».

Он даже на смазанных фотках выходит всегда чётко.

И выдохнула с облегчением

Скорее что бы он понял

Переодеть и будет норм

Как крышка багажника идеально является продолжением его руки

Взрослые решения

Сейчас я напишу, а вы постарайтесь меня не утопить в минусах.

1. Примерно полгода назад мы продавали квартиру. Выставили три миллиона, обратились в отполированное риэлтерское агентство. Они поснимали, составили договор. За месяц ни одного предложения. Понизили стоимость. Ни одного. Ещё понизили. Ни одного. Потом мой брат согласился её выкупить. Сообщил об этом риэлтеру. «Ок, Алекс, — сказал он мне, — никаких проблем». «Сколько я вам должен парни?» — интересуюсь. «Нисколько, мы же никакого результата не дали».

2. Звонят из банка. Говорят, вам одобрен кредит на клёвых условиях. Нет, говорю, спасибо, не надо. Но вы послушайте. Ок, я послушал. Спасибо, не надо. Но если понадобится, я обязательно вам позвоню. Хорошо, говорят, будем ждать. Не спамят, не звонят больше.

3. Под окнами играет музыка из машины. Вроде негромко, но басы долетают, мешают спать. Злюсь. Наконец не выдерживаю, выхожу на улицу. Стучу в окно десятке, припаркованной недалеко. Внутри компания подростков, курят, ржут. Может, выпивают, не знаю. Парни, говорю, у вас музыка сильно мешает. Голова болит, а утром на работу, не уснуть. Сделайте потише. Ой, отвечают, конечно. Извини, братан, не подумали. Убавляют музыку и больше не прибавляют.

4. Случайно подрезал мужика на дорогой машине. Он меня обогнал, включил аварийку, заставил остановиться. Выходит, идёт ко мне. Опускаю стекло: «Извини, друг, я задумался, отвлёкся. Не хотел тебя подрезать, фигня получилась. Не сердись, пожалуйста, я правда не всегда такой мудак» — «Ой, да ладно, с каждым бывает. Спасибо, что объяснил». Пожал мне руку, разъехались, крайне довольные собой.

Уверен, что большинство рассказанных тут проблем, где все мудаки и уроды, кроме автора, хамят и творят ужасную дичь, решаются обычным мирным и адекватным диалогом. Бывают и мудаки. Но уверен, их куда меньше, чем кажется.

Понты возвращаются

Помните, когда-то давно, у гопоты, имеющей тачки, было развлечение – колесить кругами по району и демонстрировать свою автоакустику на полную, завлекая девчонок покататься? Не стеснялись даже, визжащих непоймичего, китайских «пионеров», лишь бы орало на всю округу. Потом это явление пошло на убыль. То ли гопота повзрослела, то ли пришло понимание, что это лютая дичь, не суть. Полностью это конечно не исчезло, но стало редкостью. У нас в городе этим понтам окончательно умереть не давали соседи (географические) с Кавказа на своих «приорах», которые приезжали учиться в Универ. Но это было единицы.

А этим летом, ну просто бум. Обострение какое-то. Из-за каждого угла, из каждой щели и днем и ночью. И с уверенным постоянством.

Если вы думаете я пришел поныть, что мне мешают спать или отдыхать, то нет. Я вполне защищен. Мне интересен сам феномен.

Поэтому небольшое обращение. Должен вас разочаровать. Подавляющее большинство людей (может за исключением ваших родственников и таких же тупоголовых друзей и подруг) считает вас кончеными дебилами. И в какую бы модную одежду вы не оделись, для них вы в трениках «ABIBAS» с полными карманами семак и пустой башкой. А когда вы устраиваете во дворах ночные концерты, то многие мечтают об РПГ. Чтобы выйти тихонько на балкон и так, пиу. И чтобы в пыль.

Желаю, чтобы поскорей у вас в жопах детство отыграло. И пришло осознание, что это как были голимые понты, такими они остались и сегодня.

Вроде получилось без ненависти. Я старался. Всем здоровья в голове.

Спецгоп

Автоледи и ее муж-гопник

Выбегает из машины мужчина в спортивном, матом мне объясняет, что это я тридвараз его жену протаранил. Требует отъехать, чтобы он оценил ущерб. Прыгает и пытается залезть за руль моей машины. Малость прифигев от циркового шоу, я набираю друга-полицая и прошу подъехать. Благо рядом работает. В это время обезьянка продолжает деградировать. Я прошу жену успокоить либидо супруга и объяснить, как все было. Она тихонько заявляет, что не хочет получить от мужа, поэтому лучше с ним согласится. Да и вообще, вдруг это действительно я поехал. Из дома выходят люди, которые начинают рассказывать гопнику, как все было. Мужчина посылает всех и продолжает находиться в режиме быдло.

Источник