ребенок не делится едой с родителями
Почему нельзя заставлять ребенка делиться? Редакция The Village вместе с экспертами отвечает на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей
Совсем недавно ваш ребенок спокойно играл на детской площадке, не обращая особого внимания на то, что его игрушки берут другие дети, а теперь он с яростью отстаивает свое право собственности, может закричать и даже ударить другого ребенка за свою вещь. Как разобраться, что это — жадность или нормальное отстаивание своих границ? The Village поговорил с психологом Викторией Шиманской о нежелании делиться, правильных эмоциях и принципе «достаточно» в воспитании детей.
психолог, автор методики развития эмоционального интеллекта детей «Академия Монсиков», мама двоих детей
В возрасте 1,5–2,5 лет ребенок начинает ощущать себя целостной личностью. В этот момент происходят первые попытки отделить собственное «я» от других людей: у него появляется понимание того, что эта игрушка — его, платье — мамино, часы — папины, а книжка — братика. Все вещи, которые он считает своими, являются продолжением его самого, а любое посягательство на его игрушки воспринимается им как нарушение его личных границ.
К сожалению, мало кто из родителей учитывает эту возрастную особенность. Если в детстве нас не учили говорить «нет» и правильно защищать свои интересы, мы не сможем научить этому своих собственных детей.
Как происходит обычная прогулка с ребенком в большинстве случаев? Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он супергерой, и тут приходит другой ребенок и отнимает его игрушку! Первая, естественная реакция — обида, непонимание, желание немедленно отвоевать свою вещь. Но наше общество такое поведение не поддерживает: надо делиться! И вот уже мама всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.
На самом деле если чувства ребенка вполне понятны и логичны, то мама часто себя ощущает потерянной в такой ситуации: с одной стороны, ей хочется поддержать своего ребенка, с другой — есть правила, которым мы привыкли следовать. Ей сложно сориентироваться в своих действиях, и она выбирает самый легкий путь — идти по шаблону, навязанному обществом.
Проблема в том, что таким образом мы растим удобных детей. Удобных для нас, для других детей, но не для самих себя. Мы учим детей не слышать своих чувств и желаний — в результате появляются взрослые мужчины и женщины, которые не знают, чего хотят от этой жизни, всегда оглядываются на мнение других и не могут сказать «нет», даже если это идет вразрез с их собственными интересами.
Чтобы в ребенке не возникало чувство жадности, очень важно сформировать в нем осознание того, что в этом мире всего достаточно. Ведь именно когда «достаточно», а не когда «слишком много», мы перестаем быть жадными. Для этого можно следовать пяти простым правилам:
Безусловная любовь. Научитесь любить своего ребенка с полным принятием его характера, особенностей, внешности, стремлений. Не сравнивая, не сожалея, не желая в нем что-то исправить. Просто любите, а главное, всегда показывайте эту любовь. Никакие игрушки, поездки и дорогие развлечения не смогут заменить истинного ощущения того, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть.
Пространство выбора. Признайте в ребенке право на его вещь, позвольте ему совершать выбор даже в таких простых вопросах, как что надеть на прогулку или какую книжку на ночь почитать. Чтобы его решения не противоречили вашим правилам, уже в полтора-два года создайте для ребенка пространство доступности и выбора.
Например, разложите в его шкафчике одежду, соответствующую сезону, при этом каждая вещь должна быть в легкой досягаемости для ребенка. Разместите книжки на нижних полках, чтобы он всегда мог без посторонней помощи до них дотянуться. Дайте доступ к играм, пластилину, карандашам. Одним словом, создайте понятное ребенку пространство, в котором будет системность и логика. Безусловно, это потребует дизайнерского мышления, но именно так и рождаются красота и комфорт.
Право на эмоции. Здесь снова можно привести в пример ситуацию, когда у ребенка пытаются отнять игрушку. В этом случае очень важно проговорить с ребенком его эмоции: «Ты сейчас хочешь играть сам в эту игрушку. А после того, как поиграешь, ты отдашь ее Мише?» Нужно быть готовым к тому, что ребенок может сказать и «да», и «нет». Если он все-таки не желает делиться игрушкой, объясните это другому ребенку: «Миша, сегодня Дима хочет сам поиграть с этой машинкой. Я могу помочь тебе сделать куличики». Озвучивая каждой из сторон происходящее, вы не только сможете избежать конфликта, но и покажете пример общения в спорных ситуациях.
Благодарность. Ребенок, в котором сформировано состояние «достаточно», сам легко делится. И тут важно не то, как это происходит между детьми, а то, как он чувствует себя в семье. Желание ребенка поделиться с вами печеньем — это его выбор, ведь он свободно может съесть его сам. Поэтому, если ребенок угощает вас чем-то вкусным или делится с вами ценной для него вещью, всегда принимайте это с благодарностью.
Личный пример. Умение ценить труд и вещи так же важно, как и умение уходить от болезненной привязанности к ним. Это не значит, что нужно раздавать все и всем. Это означает, что нужно правильно расставлять приоритеты и определять значение в своей жизни тех или иных вещей на данный конкретный момент — то есть то, чему нужно научиться прежде всего нам, взрослым, а потом уже передавать своим детям. Не бойтесь задавать самим себе неудобные вопросы: «Не набираю ли я горы еды на шведском столе в отпуске, когда достаточно было бы одного кусочка? Живу ли я той жизнью, которой хочу жить?»
Воспитание ребенка — это сложная и ответственная миссия, но на самом деле оно сводится к очень простым и понятным вещам: любви, принятию и уважению. Помните об этом каждый момент общения со своими детьми, и тогда счастливых людей вокруг станет больше.
Нужно ли ребенка учить делиться едой?
Получать – отдавать – две стороны одной медали
Совершенно правильный вопрос задает мама: нужно ли ребенка учить делиться едой? Вопрос вовсе не праздный и не второстепенный, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что в основе нашей телесной природы лежат два базовых желания – покушать и размножиться.
Ребенок рождается, представляя собой не чистый лист, а с заложенными природой внутренними свойствами, векторами. Причем эти внутренние свойства нуждаются в развитии и реализации. Говоря проще, дети – в своем психическом как первобытные люди и только при правильной социализации, развитии их потенциала они становятся людьми современными.
Соответственно, дети с рождения не умеют делиться пищей, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.
Научить ребенка делиться пищей – означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог вначале отломить кусочек хлеба своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.
Наверняка, Вы помните народную мудрость о категории таких людей, которые не могут «не дать – не взять». Порой именно из неумения ребенка делиться пищей вырастает его неспособность наслаждаться тем, что ему дают (он воспринимает это как должное, не чувствует ценности получаемого) и неспособность что-то отдавать своему окружению (человек –пустоцвет).
Выводы
Итак, родителям и воспитателям просто необходимо научить ребенка делиться пищей. Потому что из такого, казалось бы, нам современным, обеспеченным родителям, неважного навыка, зависит – научится ли ребенок ценить то, что ему дают и с удовольствием отдавать то, что есть у него миру. Свои способности, свои таланты, свою любовь…
Как научить ребенка делиться пищей? Конечно, не насильно, отнимая у него часть еды или игрушек, нанося подобным образом глубокие психологические травмы. Только через поощрение.
Подчеркиваю, через навык делиться пищей ребенок научается получать удовольствие не от получения, а от отдачи.
Мои родители воспитывались в многодетных семьях и их тоже учили делиться друг с другом – едой, вещами и пр. Когда родился мой сын экономической и физической потребности в том, чтобы делиться не было никакой. Все было и в полном достатке, если не сказать, что в изобилии. Запланированный, единственный ребенок. Зачем и с кем ему делиться?
Надо отметить, что бабушки все равно пытались научить внука делиться. Сначала с близкими, потом с другими детьми. Пережиток прошлого. Так я наивно полагала. Но после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, которая заглядывает вглубь нашей психики, достает на поверхность истинные глубинные причины человеческих поступков – в частности, изменилось мое отношение в вопросе значимости научения сына умению делиться едой. Ох, как правы, оказывается, в этом вопросе были бабушки! Пусть они и действовали интуитивно, зато теперь мой сын умеет делиться едой и игрушками.
Жадность ребенка
Примеры из жизни
Жадина – не дает
Забрал чужое
Пошли мы с мамами и детками с нашего двора погулять в лес на песочек. Естественно взяли с собой ведерки, лопатки и т.п. И тут у Машеньки такие капризы начались, все игрушки у других детей забирает, плачет, сносит их в одну кучу и сидит как жадный гном возле них. Когда детки свои пасочки забирали, такой рев начинался, просто безутешное горе, только у груди удалось Машу успокоить. Что игрушки мамины Маша вроде бы понимает.
Решение
Как научить щедрости
Право не делиться
Замечание: по сути – верно. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Наглядно показать ребенку бонус от того, что ты делишься с кем-то. Т.е. другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться и может чего-нибудь подарить. Кроме того, мама очень хорошо относится к щедрым.
Все игрушки – мамины!
. К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается «своей » собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.
А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: «Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику.» Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.
Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В общем все плачут. А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.
Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.
Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.
О жадности
Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: «Не дам! Это мое!» Озабоченная мать малыша настойчиво требует: «Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной». Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.
Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. В этот период важно «не перегнуть палку». Возникающие каждый день новые ситуации, помогут малышу разобраться, «давать или отказывать». Но только при вашем внимательном участии и терпеливом разъяснении. От того, как вы объясните, что вложите в каждое слово, зависит дальнейшее умение ребенка делится с ближним. Откуда по вашему берутся «рубахи парни» и «скупердяи»? Научить ребенка пресловутой «золотой середине» нелегко, но возможно.
К примеру: вы пользуетесь косметикой? Не станете же вы одалживать ее первой встречной на улице. Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице?
Маленькая жадина
«Моему сыну 1 год и 8 месяцев. С раннего возраста он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает игрушки у детей. Чего только я не пробовала – уговаривала, отнимала, но он поднимает такой крик. Знаете, за обедом он отнимает у меня даже тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».
Молодая мама, видимо, серьёзно относится к воспитанию сына. Но в письме – почти все педагогические ошибки, какие только бывают. Поговорим о них. См. →
Как научить ребенка делиться
Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают, как следует поступать в таких случаях и каким образом необходимо учить детей делиться с другими. См. →
Ребенок не делится едой с родителями
Когда ребенок не хочет чем-либо делиться, родители действуют по шаблону, привитому им еще в детстве: жадность — порок, нужно быть щедрым, со всеми делиться, отдавать последнее, лишь бы о тебе не подумали плохо.
Сейчас эти выросшие мальчики и девочки, ставшие родителями, не задумываясь, повторяют поведение своих родителей, не анализируя ситуацию с позиции ребенка. Как бы они сами отнеслись к предложению дать свою сумку чужому человеку? Пусть откроет, заглянет внутрь, переложит вещи, прогуляется с ней…
Абсурд? Верно, полнейший! Тогда почему ребенок должен отдать принадлежащую ему вещь, пусть даже на время? Так нужно ли заставлять ребенка делиться? Нужно ли стыдить ребенка, если он не хочет делиться игрушками?
Предположим, щедрость — это хорошо. Тогда хорошо ли отдать другу последнее, отнимая, например, у семьи? Муж, отец детей, одалживает всю зарплату другу, оставляя семью без средств к существованию. Он был щедр? В глазах друга — бесспорно. А может, проявил слабохарактерность, не сумев отказать? И создал проблему себе и своей семье?
Другой пример. Соседка заскочила попросить кофемолку. «Своя сломалась, — не таясь, рассказывает она, — сгорела от перегрева». Вы задумываетесь: выдержит ли ваша такое испытание? Дадите? Пожалуй, придумаете отговорку, чтобы не дать — своя вещь дороже, чем кратковременная обида соседки. Вы пожадничали? Скорее, сочли себя бережливой.
А теперь вернемся к детям. Они наблюдают, как мама высказывает недовольство папе, неосмотрительно расставшемуся с деньгами, хотя тот, вроде бы, друга выручил. Видят, как слукавила перед соседкой мама, не захотев рисковать кофемолкой. И делают выводы. Должны ли дети отдавать то, что нужно самим, делиться тем, что другие могут сломать? Ведь они дорожат своими вещами не меньше. Не забывайте ставить себя на их место, уважать их ценности. Очень важно задумываться и понимать, к чему приводят подобные претензии взрослых к детям.
Каждый сам вправе решать, давать ли свою собственность в пользование чужому человеку. Не повторяйте ошибок своих родителей, делая ребенка «удобным» для себя и остальных. Заставляя ребенка делиться, вы стараетесь хорошо выглядеть в глазах окружающих, но принуждаете его к насилию над своими желаниями. А позже будете удивляться, откуда у ребенка берутся комплексы.
Отдать — значит, ущемить свои интересы в угоду другому. Здоровый эгоизм давно уже не зло, а скорее добродетель по отношению к себе.Несправедливо требовать от ребенка пренебречь своими интересами.
Малыш сопротивляется, дает отпор? Он проявляет волю, учится говорить «нет». Это пригодится ему в общении с манипуляторами. Спросите его тихонько наедине, почему не захотел делиться. Если аргументы будут убедительны, примите их. Если нет — не стыдите, не называйте жадиной. Тут нужен другой подход.
Чтобы не возникло конфликта на улице при дележе игрушек, возьмите с собой несколько — не жалко будет одну-две предложить соседу по песочнице. Обязательно скажите, что все свои вещи он после игры заберет домой. Возможно, для взрослого это очевидно. Но малыш может испугаться, предположив, что игрушку забрали навсегда. Объясняйте, что делиться и обмениваться интересно и приятно. Хотя стоит предвидеть ситуацию, когда другой малыш делиться не захочет. Объясните, что это его право. Не стоит из-за этого плакать, обижаться. Учите уважать желания других.
Важно все это оговорить еще до прогулки. Когда обида застилает глаза, ребенок не способен воспринимать разъяснения.
В жизни людей всегда есть вещи совместного пользования, не принадлежащие кому-то одному: общие игрушки, предметы быта, рабочие инструменты. В этом случае ребенка нужно научить уважать чужое право на эту вещь.
К слову, о справедливости: не принуждайте делиться игрушкой на том основании, что ребенок старший. Часто можно услышать, как старшего стыдят, если он не уступил младшему. Это большая педагогическая ошибка. Во-первых, вы даете основания старшему ребенку думать, что младшего любите больше, раз его интересы для вас важнее. Во-вторых, младшего приучаете к мысли, что ему больше позволено. Он непременно начнет пользоваться этим. Помните: дети равны в своих правах, независимо от возраста.
Малыш бывает сильно привязан к какой-то одной игрушке. Это может быть кукла или мягкая зверушка, с которой чадо не расстается нигде — спит с ней, везде берет с собой. Разлука с любимцем вызывает панику, слезы. Для маленьких детей такая привязанность достаточно типична, хотя стоит задуматься — возможно, игрушка заменяет им недостающее родительское тепло.
Нельзя насильно разлучать малыша с дорогим для него сокровищем. Ни под каким предлогом не пытайтесь отобрать любимца, не предлагайте им делиться. Это может быть равносильно посягательству на частичку него самого. Для условной аналогии представьте, что у вас забирают мобильный телефон, в котором все ваши связи, сокровенная информация, и вы без него как без рук…
Помните: даже маленький ребенок — это человек со своими личными границами, взглядами, ценностями. Уважайте его мнение, не принуждайте делиться против его воли. Не берите без спроса его личные вещи, не выбрасывайте, не распоряжайтесь ими. Только уважая его право собственности, вы сможете научить ребенка уважению такового у других людей. Терпеливо учите щедрости, но не забывайте о его праве уверенно отказывать.
Всех желающих научиться ладить со своими детьми, понимать их, выявлять интересы и умело мотивировать к обучению, воспитывать без санкций и наказаний, приглашаем на марафон #КлючКРебенку.
Как научить ребенка делиться
Кроха не хочет делиться своими игрушками. Это катастрофа! Бесконечные конфликты на детской площадке, споры и драки в детском саду, и даже дома бесконечное выяснение отношений между братьями и сестрами. Жалобы на то, что один не отдает другому то игрушку, то конфетку, то воздушный шарик. Как научить ребенка делиться?
Пока ребенок совсем мал, он не хочет вообще ни с кем делиться. Возникает сразу вопрос, а должен ли? Или — когда именно то самое подходящее время научить ребенка делиться своими игрушками? Как сделать этот процесс — а для вашего малыша это важный этап его развития — комфортным и приятным?
Почему дети жадничают?
Деткам до 3 лет трудно делиться игрушками, вообще своими любимыми вещами — любыми предметами, вкусняшками. Даже маму, ее внимание, делить ни с кем не хотят. Это естественно. В этом возрасте ребенок еще сильно привязан к маме. Психологическая пуповина между ними настолько сильная, что ребенок ощущает себя единым целым вместе с мамой. Ему так комфортно. Он еще не готов отдавать от себя что-либо. И уж делиться своими игрушками точно. А вот получить от других — например, те же самые игрушки, пусть чужие и другого малыша — это с удовольствием. Получать — это приятно. И вполне естественно для маленького ребенка, если он не захочет отдавать ее обратно. Начинаются конфликты между детьми. Слезы, крики, драки.
Рано или поздно перед родителями встает главный вопрос: как научить ребенка делиться?
Как научить ребенка делиться с другими детьми?
Каждый родитель решает сам, как ему научить ребенка делиться игрушками. Каждую конфликтную ситуацию пытается разрешить с наименьшим дискомфортом для своего крохи. Но вопросов накапливается больше, чем решений:
Как объяснить ребенку, что его игрушку берут просто поиграть, не насовсем?
Как объяснить другому ребенку, что твой кроха — не жадина, просто пока не готов делиться самой любимой игрушкой. Даже на время.
Как донести до других родителей, что ваш малыш еще учится делиться? Как избежать вообще конфликтных ситуаций?
Какой бы способ вы для себя не выбрали, чтобы научить ребенка делиться чем-либо, главное, чтобы ребенок получал от этого процесса истинное удовольствие.
Как научить ребенка делиться самому — начинаем с пищи!
Ребенка важно научить делиться пищей. Но прежде чем отдавать, нужно научиться получать. Начинается этот процесс с пищи.
Пища — это основа всего. Без еды человек не может обойтись, а уж вкусненько покушать — самое естественное наше желание. Понаблюдайте за своим ребенком. Когда вы его угощаете чем-то вкусненьким, он радуется, его наполняют приятные эмоции, благодарность. На этой базе можно развивать способность к отдаче, то есть возможность испытывать наслаждение более высокого порядка.
Процесс обучения начинаем с общего стола. Пусть ребенок видит, как каждый член семьи угощает другого, ухаживает за другим. Когда мы всей семьей садимся за общий стол, мы начинаем раскладывать еду по тарелочкам. Ребенок может наблюдать и научаться, как кто-то сначала накладывает другому, а только потом себе.
Так он естественным образом научается отдавать от себя, то есть делиться с другими людьми. Сначала едой, потом игрушками и так по нарастающей.
Вот некоторые советы, которые помогут вам сформировать у ребенка устойчивую привычку наслаждаться отдачей, когда он делится:
Собираться всем вместе, чтобы покушать — естественное стремление человека. В компании близких сердцу людей мы получаем огромную радость от совместной трапезы. Когда мы собираемся всей семьей или с близкими людьми, это нас объединяет. Мы получаем положительные эмоции. Испытываем хорошие состояния. Поэтому стимулом к получению радости и наслаждения от пищи послужит особый ритуал в семье. Когда все домашние (те, кто живет в одном месте, квартире, доме) собираются все вместе. Например, на обед или ужин. Хотя бы 1 или 2 раза в неделю.
2. Делиться с мамой — самая лучшая тренировка для малышей до 3 лет. Мама — самый значимый человек в этот период его развития. Он еще чувствует себя единым целым вместе с ней, поэтому процесс отдачи от себя самого вкусного кусочка маме будет ему приятен.
Важно показать ребенку, что вам приятно, когда он вас угощает. Говорить и показывать ему, что получение вызывает у вас позитивные эмоции. Когда ребенок вас угощает, поблагодарите его и примите это угощение.
Формировать навык отдачи у ребенка старше 3 лет можно так же начать с мамы. И подключаем папу, бабушек, дедушек. Сначала самых близких, а потом и незнакомых людей.
Нужно уловить тот момент, когда ребенку на самом деле делиться с мамой в радость. Продолжаем закреплять навык, постепенно усложняя для него задачу. Чтобы он был готов отдать уже и половину своих конфет. Со временем отдавая уже больше и больше. Наступит момент, когда он будет готов отдать одну-единственную, которая у него есть. И важно, чтобы не просто отдал, а получил при этом наивысшее наслаждение. Поделился самой вкусной и единственной конфетой, но испытал при этом большее удовольствие от этой отдачи, чем если бы съел эту конфету сам.
4. Процесс отдачи, то есть когда мы делимся чем-то, доставляет наслаждение. Когда мы научаем ребенка делиться — это не просто отдача, возникает взаимный процесс. Ребенок не просто делится, но и получает при этом. И это получение радости, хорошего настроения, приятных эмоций. Такое испытывает каждый человек хотя бы раз в своей жизни. Вспомните, какое удовольствие вы получили, когда поделились с кем-то, отдали от себя последнее и нужное! И это того стоило. Желание насладить другого человека, порадовать его принесло колоссальное удовольствие, приятные эмоции.
5. Когда нас угощают, дают нам что-то просто так или дарят подарки, то такой человек располагает к себе. Мы испытываем радость и положительные эмоции. Поэтому важным элементом в построении хороших отношений с другими детьми станет угощение. Можно угостить детей печеньем в детском садике, на встрече с друзьями, на детской площадке. Этот способ подходит и для младших школьников. Угощение друзей, одноклассников от души, от сердца — верный способ расположить их к себе. Совместная трапеза в столовой, за одним столом — это момент закладывания фундамента хороших отношений между детьми. Тут важен момент объединения. Дети кушают вместе и общаются. Можно устроить чаепитие в классе по случаю праздника, окончания четверти, года и так далее. Когда каждый ребенок из класса приносит что-то свое из еды и делится, то есть угощает других.
Зачем учить делиться ребенка? Что это дает?
Делиться и наслаждаться этим процессом — это тонкий психологический момент. Зарождается способность правильно взаимодействовать с другими людьми, находить общий язык с ними, уметь договариваться мирным путем.
Не зря самые важные переговоры по бизнесу, детали обсуждения подписания важных контрактов происходят во время приема пищи, в красивом месте, в хорошей уютной обстановке. Потому что совместный прием пищи создает и нужное намерение на благоприятный исход.
Научить ребенка делиться пищей — это значит научить его получать радость от жизни, от общения с другими людьми. Чтобы его принимали в любой компании, чтобы он мог взаимодействовать легко с новыми людьми, умел располагать их к себе.
Получить более подробную информацию о том, как это сделать, можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Записаться на бесплатный онлайн-тренинг и узнать самую актуальную информацию о детях, психике человека можно тут.
Уже сейчас родители получают свои результаты по детям, осознав важность правильного обучения и воспитания ребенка в современных реалиях.
Получая свой результат после полного тренинга, люди делятся своими достижениями на форуме, выписывают свои результаты в разделе Отзывы.
Мой ребенок полюбил детский сад
Сначала сын начал носить в сад вкусняшки и делиться с другими детьми. А потом начал носить в сад свое Лего и ДАРИТЬ его другим детям! Радости моей не было предела, чего нельзя сказать о воспитательнице, которая очень переживала, что сын «дарит такие дорогие игрушки».
Мария Рогачева, Санкт-Петербург, 14 августа 2018
А какая моя доченька стала умница! Просто загляденье: в детском саду меня все спрашивают, что я делаю и как воспитываю, она умная, добрая, веселая и послушная, развита не по годам. Она легко делится пищей, и когда она предлагает половинку конфеты ближнему, то другие дети глядя на нее делают так же.
Нина Хорошилова, Братск, 7 декабря 2018
Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана