ребенок 2 года меня бьет
Агрессор в коротких штанишках
Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь
Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.
Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?
Эмоции «срывают крышу»
Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.
Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.
По-другому – не умею!
Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.
Как аукнется, так и откликнется
Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.
Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.
Дурной пример заразителен
Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.
В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.
Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!
А так – можно?
Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.
Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!
Выплеснуть энергию
Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.
Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!
Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.
Кризис двухлетнего возраста: Как остановить истерику
Читайте также
Психолог Катерина Демина: Горе горькое! Как правильно утешать ребенка
17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка
Cтоит ли бороться с детской скукой?
Айфоново детство: Как оторвать ребенка от компьютера
Светлана Паско: воспитание сына — ни с чем не сравнимый процесс!
Психолог и предприниматель Кристина Белавич: «Не стоит проецировать на детей свою жизнь»
«Основные проблемы при усыновлении — психологические»
Что происходит с ребенком в два года? Как правильно реагировать на малышовую агрессию? Позволять ли драться и бить взрослых? Что делать, когда двухлетка вопит и катается по полу? Как можно выразить свои негативные чувства и никого не ранить при этом?
Немного теории
Сначала расскажу, как развивается психика ребенка до двух лет. До рождения мама и малыш представляют собой единое биологическое существо, с общим кровообращением, питанием, кислородным обменом и т.д. Психика на этом этапе у них тоже общая: маме грустно – ребенок чувствует печаль, маме тревожно или страшно – ребенок получает (непрошеную) порцию адреналина. С другой стороны, если мама ходит на какую-нибудь йогу для беременных или наслаждается природой, погодой, искусством, детеныш в животе явно получает удовольствие и даже улыбается.
Родившись, младенец пребывает в уверенности, что он и есть Мир. Некоторые данные (не представляю, как их получили, но похоже на правду) свидетельствуют, что дети до полугода представляют себя шарообразным всемогущим Богом: ведь все их желания и потребности удовлетворяются практически немедленно и по мановению ресниц. Мама на этом этапе воспринимается как неотъемлемая часть самого малыша. То есть, никакого разделения на «Я-неЯ» пока нет.
Ближе к восьми месяцам дети начинают выделять маму как особенный объект, различают своих и чужих, начинается формирование представлений о границах. Очень полезны в этом плане игры типа: «А где у Мишеньки глазки?» со сменой игрока: «Вот у Мишеньки глазки! А у мамы где?». Еще хорошо сопровождать все свои действия комментариями в духе «Сейчас мама положит кашку в тарелочку, и Сонечка будет завтракать». Пусть вас не смущает то, что малыш пока не в состоянии вам ответить членораздельно, важнее закрепить понятие отдельности мамы и ребенка. Ну, и пассивный словарь заодно набрать.
После года, когда ребенок начинает ходить, он все больше открепляется от матери в физическом смысле: раньше о каждой мелочи надо было просить, а теперь я сам могу залезть на стол, потянуть за хвост кота, уронить на себя утюг. Но мама все равно еще очень важна и жизнь без нее невозможна в принципе.
Всего один раз я попыталась уйти «погулять» от десятимесячной дочки: приехала из-за границы подруга, я не могла упустить такую возможность. Через два часа мне начал названивать муж: «Она без тебя не ложится. Стоит возле двери и орет «мама». Это при том, что у нас всегда была няня, которая укладывала мелкую без малейших проблем. Я взлетела, как самолет с вертикальным взлетом. Лизка была уже совершенно без сил, как оказалось, папа укачивал ее на руках полтора часа, но она упорно открывала глаза и повторяла «мама». Заснула через секунду, как только я вошла в дверь.
К двум годам ребенок уже знает, что он отдельная человеческая личность, что у него есть родители и другие родственники, что его зовут так-то, его все любят, заботятся о нем и исполняют его желания. Даже те, о которых он не может внятно рассказать.
И тут случается облом.
Трудно (не) быть богом
Около двух лет ребенок обнаруживает, что его всемогущество – только фантазия. Что родители только делали вид, что исполняли его желания, на самом деле, он маленький беспомощный комочек, которого любой, кто захочет, может просто взять в охапку и унести. Перетащить через проезжую часть за шкирку (а я хотел как раз выяснить, что этот червяк делает на белой линии!), взять подмышки и посадить в ванну (а я не хотел сейчас мыться, а собирался сосредоточенно размазывать синюю красочку по белой двери), отнять жука, который так приятно щекотал язык лапками… Это невыносимо!! Я же Бог, как вы можете со мной так обращаться!! Ааааа!!
Ярость валит с ног в самом прямом смысле слова. Все эти валяния, брыкания, истошные вопли не что иное, как невозможность справиться с разочарованием. И борьба за власть, конечно.
Вот представьте. Всю вашу жизнь вы прекрасно управляли своими конечностями: руки, ноги, голова вас слушались, несли вас туда, куда вам хотелось, снимали с полок нужные предметы и лакомства, укачивали и переодевали. И вдруг ваша нога заявляет, что у нее тоже есть свобода воли, и она теперь сама будет решать, куда и зачем ей идти. И вообще, она прошла тренинг личностного роста и требует себе гражданских прав.
Вообразили свои чувства по этому поводу?
Ярость и страх одновременно. Крайняя степень возмущения чередуется с острым гореванием и скорбью. Кроме того, отсутствие слов для выражения эмоций только усугубляет ситуацию. Редко какой двухлетка может выговорить «Я ужасно злюсь на маму, и еще мне грустно». Максимум, что удается проорать, это — «Плохая мама, не люблю тебя!!», после чего горе окончательно затапливает и происходит вселенский потоп.
Что чувствуют родители в тот момент, когда чадо закатывает дикую истерику в торговом центре или на улице? Растерянность, тоже ярость, бессилие, стыд и вину, злость, злость и еще раз злость. Отчасти это их собственные чувства, отчасти то, что они словили от ребенка. Если есть зрители, благополучный выход из пике будет затруднен, советчики вносят дополнительный хаос. Укоризненные взгляды и комментарии в духе «Разбаловали вы его» добавляют матери чувство своей полной некомпетентности: «Я плохая мать». Хотя на самом деле, ничего страшного не происходит. Главная хорошая новость, которую я спешу сообщить вам: это пройдет. Будете вы что-то предпринимать, не будете, хорошая вы мать или не очень – ребенок перерастет этот «волшебный» возраст, и у вас начнутся другие проблемы.
Отдельным пунктом в этом возрасте идет приучение к горшку. В психоаналитической традиции даже стадия развития эта называется «анальная» и связывается с идеями власти и денег. Вкратце дело выглядит так: дефекация – единственное, что ребенок может сейчас контролировать. Поэтому, если в остальных областях повседневной жизни он задавлен, его постоянно строят и объясняют, что его номер шестнадцатый, то, скорее всего, у него будут запоры. Сдерживание негативных эмоций в самой наглядной форме.
Задача этого возраста – установить границы, научиться выдерживать разочарование, справляться с поражением. А так же: обнаружить и развить творческие способности, совершенствовать речь.
Ап! И тигры у ног моих сели
Ага, мечтать не вредно. Можно, конечно, полностью сломить волю малыша, запугать и затерроризировать его до такой степени, чтобы он дыхнуть боялся, только оно вам надо? При неблагополучном прохождении этой стадии вы получите пассивного неумеху, который боится проявить хотя бы минимальную волю. Способность к творчеству также закладывается в этом возрасте.
Но кое-что сделать все же можно.
Учимся выражать агрессию.
Во-первых, надо дать ребенку слова для обозначения своих чувств: я злюсь, я обиделся, я расстроен, мне грустно. Как вы можете заметить, чем лучше развита у малыша речь, тем легче найти с ним общий язык и, следовательно, договориться о компромиссе. Совсем неговорящие дети вынуждены использовать «язык тела»: плеваться, драться, ломать, пинать и так далее.
Научите их разным способам общения.
Четырехлетний Боря не практически не разговаривал, меня использовал как подручный инвентарь, не воспринимал никаких указаний матери. Когда время приема вышло, я сказала ему: «Боря, складываем игрушки и начинаем одеваться». Ни секунды не промедлив, Боря весьма чувствительно пнул меня ногой по щиколотке. «Это он так говорит «нет», — вежливо пояснила его мама. Пришлось убеждать Борю изъясняться словами.
С обеих сторон копится агрессия. И мама, и малыш не могут все время сдерживаться. Но легального способа подраться нет, это абсолютное табу в нашей культуре: «маленьких не бьют». А очень хочется. Что делать?
В Детском мире продается набор для бейсбола, игрушечный. В комплект входят отличные бейсбольные биты из плотного поролона. Мы даже на работу в психологический центр их закупили, потому что получился просто идеальный инструмент для работы с агрессией.
В-третьих, устанавливаем границы. Лучше в это нелегкое время не ставить себе высокие педагогические цели, ваша задача – выжить в условиях непрерывной войны. (Запишите это себе в дневник, будете перечитывать, когда дорастете до подросткового возраста). Установите минимум правил, пусть они будут реалистичными и выполнимыми. А для отработки навыка поиграйте в «Волка и трех поросят»:
«Поросенок» удерживает любую преграду (большую коробку, крышку, перевернутый столик), а «Волк» изо всех сил пытается ее сокрушить. Потом меняемся воротами. Сначала читаем сказку и смотрим мультик.
Волк должен рычать и требовать, Поросенок демонстрировать храбрость и стойкость.
Вообще, мне кажется, что каких-то 30 лет назад истерики двухлеток не были такой серьезной проблемой, как сейчас. И у детей, и у родителей было больше возможностей устанавливать (и, соответственно, испытывать на прочность) границы семейной структуры. В том числе, в подвижных играх, где был побежденный и победитель, масса возможностей для соревнования, дети учились справляться с разочарованием и поражением. Адаптироваться, говоря научным языком.
Мораль: больше юмора (не путать с иронией и высмеиванием), давать себе поблажки, повторять мантру «И это пройдет». Награждать ребенка за хорошее поведение, не поддаваться на провокации, рекомендации «Всыпать ему как следует, чтобы знал, кто в доме хозяин» посылать лесом, краешком, в сторону моря. Если очень тяжело и чувствуете, что не справляетесь – просите о помощи. Держитесь!
Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями
Как отучить ребенка 2-3 лет драться с родителями и детьми в детском саду: советы и консультация психолога
Каждый родитель может столкнуться с детской агрессией, направленной как на взрослых, так и на сверстников. Благодушный прежде малыш вдруг начинает кидаться игрушками, замахиваться на маму, кусать сестру или бить соседского мальчишку на площадке из-за места в песочнице. Любое препятствие на его пути вызывает гнев, чадо сердится, кричит и пытается доказывать свою правоту кулаками. Как действовать в такой ситуации? Почему ребенок дерется, как направить его в позитивное русло?
Убираем панику
Итак, взрослый столкнулся с агрессией чада. Для начала не нужно паниковать. Специалисты утверждают, что проявления агрессии у детей связаны с инстинктом самосохранения. Малыш дерется не из-за вредности, таким способом из него выходит энергия. Задача родителя – не перекрывать ее поток, а направлять в другое, более позитивное русло.
Когда мы начинаем гневаться в ответ, ругать дерущегося малыша, то совершаем сразу несколько ошибок. Это:
Обижаются, сердятся буквально все люди. Взрослый может справляться со своими эмоциями, ребенок еще нет. Испытывать отрицательные чувства – это совершенно нормально для любого человека, в том числе и наших детей. Бояться чувств не нужно, но задать себе несколько вопросов будет полезно. Спросите себя: «Из-за чего мой ребенок испытал такую бурю чувств, какова причина?», «Как научить его контролировать гнев?».
Существует несколько мотивов, которые побуждают малыша использовать агрессию при разрешении спopной ситуации или защиты. Стоит разобраться, какая из них подходит к вашей, а потом уже принимать меры.
Гнев – нормальная человеческая реакция, нельзя запретить ребенку испытывать подобные эмоции
Разбираемся с причиной
Как поступать родителям драчуна?
Когда родителей ребенка-драчуна спрашивают о том, что они делают с родным чадом после проявления агрессии, то они часто отвечают однотипно. Обычно драчунов ставят в угол, наказывают или ругают.
Задача взрослого – объяснить ребенку, как надо решать проблему. Можно обнять чадо, хотя это и непросто после нехорошего поступка. Не стоит молчать и игнорировать, иногда эмоциональная и искренняя реакция родителя запоминается лучше, чем холодное молчание.
Разработка действий
Что же делать родителям драчуна? Когда маленький ребенок дерется, то стратегия может быть следующей:
Советы педиатров
Как отучить ребенка драться? Врач-педиатр Комаровский Евгений высказывает следующее мнение: «У меня немного иное отношение к тому, почему дети показывают агрессию и как исправлять подобное поведение. В некоторых случаях оно отличается от советов психологов. Я считаю, что проявление агрессии ребенка к взрослым связано с проявлением неких инстинктов. При этом у него есть и другой инстинкт – ребенок будет уступать, если будет видеть, что тот, против кого он воздействует физически, сильнее. В этом случае нужно всегда на любой физически агрессивный акт, например, поднятие руки на маму, ответить контролем.
Психологические советы
Вот что советует психолог Бердникова Анна: «Чтобы верно отреагировать на агрессивный поступок своего ребенка нужно прислушаться к своим чувствам. Что я ощущаю? Это важно, так как наши чувства помогут нам понять, что же происходит в реальности. Во время агрессивной вспышки стоит прислушаться к себе. Что вы ощущаете? Обиду? Злость и стремление победить маленького негодяя, показать ему, кто здесь первый и главный?
Родителям очень важно отследить, какие чувства у них вызывает поведение ребенка
Когда чувствуется обида, нужно разобраться, что заставило малыша причинить ее вам? Что на душе у него самого? Чем вы его обидели или регулярно обижаете? Когда чувствуете злость, то между вами деструктивные отношения, присутствует борьба за власть. В этой ситуации важно сделать первый шаг навстречу – перестать бороться за лидерство. Только поняв причину, можно решить проблему с драчуном».
Меры и профилактика
Что же предпринимать, если ребенок дерется в детском саду, дома, на площадке с соседскими детьми? Рекомендации:
Дополнительные советы
Иногда дети оказываются жертвой драчунов, этот случай стоит разбирать отдельно. Из-за чего на ребенка нападают сверстники? Часто в семье растут два разных ребенка. Стоит учитывать темперамент малышей, особенности воспитания, лабильность нервной системы. Когда родители не справляются с драчуном самостоятельно, лучше обратиться к специалисту для консультации и выявления причин агрессии.
Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
«Я научился бить»: Как отучить ребенка кусаться и драться в 1 год
Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.
На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:
«Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: „Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше“. А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».
В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.
Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?
Причины. Почему ребенок дерется в 1 год
Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.
Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.
Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:
«Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».
Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.
Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.
В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.
«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.
Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться
Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.
1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.
2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.
3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».
4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.
5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.
6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».
А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.
Иногда родителям тоже нужно поработать над собой
Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.
Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.
Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.
Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».
Если ребенок дерется
Еще 6 статей на тему: Детская агрессия: почему возникает и к чему приводит?
Еще 13 статей на тему: Вредные привычки детей
Если ребенок дерется
Все родители рано или поздно встречаются с детской агрессивностью. И всякий раз это приводит в замешательство. Иногда грешным делом думаешь: кто этот монстр? Почему он так себя ведет? Наверно, это я виновата, плохо воспитываю. Еще перед другими неудобно, ребенка, конечно, жалко и … нет-нет да и хочется наподдать как следует. В эти минуты всегда вспоминайте о том, что детская агрессия – дело вполне естественное. Нужно только научить своего отпрыска направлять ее в мирное русло.
Агрессия на родителей
Сыночку 2,5 года — психует, дерется, поэтому на улице гуляет отдельно от детей. Дома бьет бабушку, да и папу тоже, кидает игрушки. Резко меняется настроение – то хохот, то слезы… И вы хотите сказать, что это нормально, наверное, спросите вы?
Детский психолог Анна Безингер считает, что в этом возрасте малыш при помощи драк проверяет силы, учится ощущать возможности своего тела: «Малышу важно не только почувствовать свою силу, но и понять, что родители сильнее него. Поэтому нельзя позволять ребенку бить себя».
Что делать? «Сядьте на корточки, возьмите ребенка за руки и скажите спокойным, но твердым голосом, что вас бить нельзя. Ребенок может вырываться и кричать, следует повторить свои слова так же спокойно и твердо. Скорее всего, это необходимо будет сделать не один раз», считает педагог – психолог Татьяна Маркова.
Что еще нужно знать? «Кроме того, при помощи агрессии малыш учится быть активным, проявлять инициативу. Поэтому совсем пресекать эти вспышки не стоит. Важно уметь перенаправить силу в другое русло — бегать, прыгать, лазать, кричать, но делать это в подходящей обстановке (на улице, на занятиях спортом)», — комментирует психолог Анна Безингер.
Чешский психолог Зденек Матейчик однажды сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других…».
Агрессия на сверстников
«Наш сын, три года и два месяца все время бьет детей. Иногда подходит со спины и исподтишка бьет по голове. Дети его уже боятся и с ним не играют», пишет отчаявшаяся мама.
Примерно к трем годам агрессия перенаправляется на ровесников. В основном, ребенок конфликтует чтобы проявить себя, чтобы «последнее слово» осталось за ним. Излюбленные способы: ударить ведерком по голове, высыпать песок в лицо, укусить, ударить или толкнуть. Чуть позже наш герой научится контролировать себя, усвоит так называемые социальные нормы.
Что делать? Хорошо, если родители будут мудры и предложат другой способ выражения своего состояния. В противном случае, агрессия «уйдет внутрь» и проявится хныканьем, бурчанием, упрямством или непослушанием. «Драки между детьми неизбежны. Их надо пресекать и учить ребенка говорить, что не нравится прежде, чем бить другого», — советует психолог Анна Безингер.
Что еще нужно знать? Детская агрессивность обычно нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и идет на спад только к первому классу. Психологи связывают это с тем, что к этому возрасту ребенок уже умеет решать конфликты другим способом, у него уже появляется опыт «выпускания паров» в игровых ситуациях.
Основные причины детской агрессии:
1. «холодное» поведение мамы – отчужденность, равнодушие, излишняя критика;
2. игнорирование мамой и папой его агрессивных проявлений — ребенок воспринимает это как поощрение такого поведения;
3. слишком суровое воспитание – физические наказания, унижения;
4. агрессивные родители, и тут важен даже не столько дурной пример, сколько то, что родители не умеют справляться со своей агрессивностью, поэтому не могут научить этому ребенка;
5. фильмы, мультики, передачи агрессивного содержания. Герои фильмов зачастую агрессивны, а детям хочется им подражать;
6. агрессивное поведение сверстников. Если в детском саду кто-то обижает ребенка, то он может взять такой способ общения «на вооружение», он просто посчитает что так принято или что так он защитит себя;
7. сложности в общении, например, постоянные незаслуженные упрёки со стороны учителя.
Как лучше реагировать
«Надо ли наказывать за агрессивное поведение?» – спрашивают многие мамы. С одной стороны, если ребенку один раз удалось добиться агрессией того, что он хотел, то он и впредь будет прибегать к такому способу. Но наказание за агрессию обязательно приведет к ее усилению. После наказания ребенок, возможно, и перестанет драться во дворе или портить вещи, но эта загнанная внутрь агрессия обязательно проявится как-нибудь еще: не дома, так в детском саду в виде обидных прозвищ в адрес сверстников.
Если вдуматься, наказание – самый яркий пример, демонстрирующий ребенку, что жестокость вполне годится в качестве меры воздействия.
А вот, что поможет:
1. Объясните ребенку, что с ним происходит. Например: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я не купила тебе мороженое».
2. Покажите ребенку, что вы его понимаете: «Конечно, ты можешь быть недоволен». Не стоит говорить детям, что хорошие мальчики никогда не злятся. Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность.
3. Дайте ребенку понять, что вам не нравится его поведение, а не он сам. Например: «Я очень огорчена тем, что ты не убрал за собой посуду, как мы с тобой договаривались».
4. Предложите новые способы выражения агрессии. Например, вместо раскидывания игрушек и драки можно потопать ногами или покричать, бить руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.
5. Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых.
6. Чаще играйте в любые игры с правилами. Играйте в «войнушку» — это поможет вам направить агрессию в «мирное русло».
7. Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.
8. Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.
9. Поощряйте ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научите прямо говорить о своих чувствах, о том, что нравится, а что нет.
10. Предложите ему игры, которые научат его управлять своими эмоциями, например:
Тщательно обыщите вашего малыша на предмет наличия воображаемого сварливого жука. Проверьте в ушах. Посмотрите в подмышках. На рубашке. В карманах. «Найдите» его, а когда найдете, поймайте и выбросьте в окно.
«Мешочек со злостью»
Взрослый показывает мешочек ребенку и объясняет, что этот мешочек не простой, а волшебный: все плохое, что накопится в душе, можно класть именно в него. После этого становится обязательным условие: злиться, визжать и кричать можно только в этот мешочек. После этого мешочек завязывается, и отрицательные эмоции остаются в нем в самом прямом смысле.
Екатерина Хломова, детский и семейный психолог
(задать автору вопрос можно тут)