прости меня изенька дуру грешную прости израиль иванович
Прости меня изенька дуру грешную прости израиль иванович
— Сподобил Господь! Нашёлся Кешка!
— Мама, мама! Что за номера, мам?
— Прости меня, Васенька, дуру грешную! Прости, Христа ради! Прости! И ты, Кешанька…
прости, если можешь! Виновата я перед вами! Ой, как я виноватая! Давно собиралась сказать, да всё боялась… Не мой ты сын, Васятка! Не сын ты мне!
— Ой, мама: капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски.
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький.
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали
— А дедушку нашего по папиной линии как звали?
— Израиль Лейбович. Я почему помню — Иван Израилевич мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю — назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
— Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шниперсон?
— У, как развезло-то на старые дрожжи!
— А я тогда проводницей работала « Москва — Херсон». Я думаю, нет, не поднять мне вас.
— Да?
— Нет.
— А у тебя не белая горячка?
— Нет.
— А очень похоже.
— Горько!
— Действительно горько! Горько видеть, как погибает для музыки такой великий человек!
— Оглохни, гнида!
Ну нет, конечно, я не расист. Но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю.
— О, дорогая, ты уже обвенчалась?
— Иннокентий, сказать мне честно, ты с ним да?
— Да, да, да!
— Да нет! Нет, может, у нас что-то и было раньше. Но с этого дня — нет! Теперь я люблю только вас, мадам!
— Товарищ генерал армии, разрешите доложить…
— Давайте без покорностей!
— Отец, где мы?
— Ну, положим, в России.
— И на том спасибо. А чуть конкретнее?
— Тульская область, деревня Селезнёвка.
— Только вот не надо! Что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить!
— Руссофоб!
— Ну зачем так грубо-то? Просто, жид порхатый!
— Антисемит!
— Сионист!
— Юдофоб, конокрад!
— Так! Вы мне за всё ответите! Я Иннокентий Шниперсон!
— Угу, он же Автандил Калашников, он же Алёша Муромец, он же проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чай.
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
— Лёша, перестань!
Такой засол дай Бог каждому.
— Мама, мама!
— Что?
— Я ваше горе готов разделить, но по пунктам. Первое: Варя помирает — это кто?
— Это? Варвара, сестра моя родная! Она вам с Кешкой мама-то, не я!
— Ну допустим. Второе: этот в соседней комнате?
— Иван Израильевич?
— Угу.
— Папаша ваш, настройщик рояля он был. Варя-то, она уборщицей в Доме Композиторов работала — он на неё и настроился, хотя и старше её был на 52 года. Нет, записались они, всё чин-чином. Пока она с пузом ходила, он ей всё на рояле играл Бетховена там, или Родиона Шедрина…
Ширли-мырли
| Точность | Выборочно проверено |
«Ши́рли-мы́рли» — художественный фильм, вышедший в 1995 году.
Содержание
Реплики персонажей [ править ]
Василий Кроликов [ править ]
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
Можно просто — жид порхатый.
Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.
Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
Иннокентий Шниперсон [ править ]
Ты ещё здесь, бл. заморская?
Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.
Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
У, как развезло-то на старые дрожжи!
Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
Всё кукуешь, Суходрищев?
Роман Алмазов [ править ]
Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Прасковья Алексеевна Кроликова [ править ]
Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!
Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Кэрол Абзац [ править ]
Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Люсьена Кроликова [ править ]
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Земфира Алмазова [ править ]
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Ночью вашего Кешку не надо заменять?
Жан-Поль Николаевич Пискунов [ править ]
Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
Свидетель, щас харю набью!
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
Козюльский [ править ]
И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
У меня щас мозги закипят!
Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!
Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Вон отсюда! Вас это не касается!
Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
Алексей Феофилактович [ править ]
В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
Суходрищев [ править ]
Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.
Едрёна кочерыжка! Негры!
Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!
Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Главарь мафии [ править ]
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!
Другие персонажи [ править ]
Я те дам, блядь… Вот вам, демократы хреновы!
Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому!
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
Внувнувнупрачка президента Линкольна.
Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!
Гльяс. на джоппу! Гениально!
Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.
При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
Диалоги [ править ]
— Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
— А я ему говорю, ты что, ох. л?!
— А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну, как его, этого…
— А я ему говорю, (см. выше)
— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!
— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!
— Всё промыли?
— Даже мозги!
— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.
Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович…
Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.
Шниперсон. И русские — не все пьяницы.
Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!
Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда?
Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…
Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.
Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!»)
— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!
Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт…
Шниперсон: В смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрались!
Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди!
Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
Прасковья Алексеевна: Чего?
Кроликов: Шапочку!
Прасковья Алексеевна: Зачем?
Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!
Прасковья Алексеевна: А кто это?
Кроликов: Да хрен их знает!
Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.
Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!
Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…
Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
Работница ЗАГСа: Три.
Козюльский: А должно быть два!
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Трансляции
—Статистика
ностальжи
вспоминаем фильм Ширли-мырли, 1995
# — Алло, это «Аргументы и факты»? Я вам тут фактов подброшу: Пискунов арестовал знаменитого музыканта Шнипельсона! Алло, газета гомосексуалистов? Этот п. Пискунов посадил самого Шнипельсона. Газета пчеловодов? Вы там трутнями сидите, а Пискунов упёк Шнипельсона в тюрьму!
# — В кругах, которым я близок, мама, слово «козел» считается обидным.
# — Вижу тебя красавица. в инвалидном кресле. с переломами средней и большой тяжести.
# — Внувнувнупрачка президента Линкольна. 
# — Вот тут-то ты, Васенька, ручки ко мне и протянул. А я смотрю – волосики черненькие, глазки каренькие, ростик 175 сантиметров, и решила: хоть одного воспитаю. Человеком сделаю.
— Ручки, значит, протянул? Да-а, не повезло мне. Родился бы совсем безруким, – сейчас знаменитым пианистом был бы.
— А чем бы ты играл, им что ли?
# — Вы Христа распяли!
— Сами породили – сами и распяли. Это наши сугубо еврейские разборки.
# — Капусточка, мама, дело конечно хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
# — Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам не Одесса, здесь вам the United States of-таки Америка!
# — На фига мне эти Канары. Я белье замочила.
# — На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами уже ведутся.
# — Один плюс один плюс один – сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!
# — Правда, Кэрол?
— Я Джоан!
— Ну я и говорю Джоан! Это у меня произношение такое.
# — Прости меня, Васенька, дуру грешную! 
# — Снова обыск? Сейчас я понятого позову.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
# — Тетя мама, скажи мне, как на духу, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шнипельсон?
— Прости меня, Изенька, дуру грешную! Прости, Израиль Иванович!
— Простить, мама, – значит понять. А понять, что я – Изя Шнипельсон, я не в состоянии. Пробки перегорают!
# — У, как развезло-то на старые дрожжи!
# — Уже освободился, братишка?
— Я тебе не братишка! Я тебе – жена. Бывшая!
# — Это ограбление!
— Чего ты несёшь, какое ограбление?
— Пардон. Это погром.
Прости меня изенька дуру грешную прости израиль иванович
ОНА РАЗВАЛИЛАСЬ запись закреплена
5 октября исполняется 75 лет актрисе театра и кино, Народной артистке СССР Инне Михайловне Чуриковой.
«Курочка Ряба» — трагикомедия 1994 года режиссёра Андрея Кончаловского. Продолжение картины «История Аси Клячиной, которая любила, да не вышла замуж».
В картине в лубочной и фантасмагорической манере показаны противоречивая жизнь деревни. Ася (Инна Чурикова) — чудаковатая деревенская женщина, воспитанная на идеалах развитого социализма. Выпив самогона, Ася начинает беседовать со своей курицей. Именно курица Аси Клячиной становится главной героиней фильма. Она сносит золотое яичко, и вокруг него закипают страсти.
Рядом с разваливающимся хозяйством Аси процветает хозяйство соседа-фермера. Его дом и лесопилка — преуспевающий островок капитализма среди полусонного и нищего существования деревни. Там кипит работа — люди трудятся как проклятые и круглые сутки зарабатывают деньги. Фермеру давно нравится Ася, но людям с такими разными взглядами не начать совместную семейную жизнь.
Герои, живущие в селе, любят, пьют, иногда работают и отчаянно сопротивляются социальным переменам «к лучшей жизни».
Фильм-участник Каннского кинофестиваля-1994.
Номинации на премию «Ника», 1995 год: Лучший фильм, Лучшая женская роль
Прости меня, дуру грешную
Прости меня, дуру грешную. Подробнее
Прости меня, Васенька, дуру грешную. из кф «Ширли Мырли»Подробнее
Нарезка по Davil May CryПодробнее
Прости меня дуру грешнуюПодробнее
Простите дуру грешную😂Подробнее
32. ПРОДОЛЖАЕМ УЧИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК. ЧАКРЫ ПРИЕХАЛИ! ЧАЁВНИЧАЕМ С ИРИНОЙ. ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ.Подробнее
Открытие спиннингового сезона и последняя рыбалка перед запретом(простите за звук)Подробнее
Прости меня, Кешенька, дуру грешную ))Подробнее
Ширли Мырли Прости меня дуру грешнуюПодробнее
Прости меня, Васенька.Подробнее
Прости меня Васенька дуру грешнуюПодробнее
Прости меня, Васенька, дуру грешную!Подробнее
ШЕЛДОН МОПС Кто там налил?Подробнее
ШЫРЛИ МЫРЛИ прости меня, Васенька, дуру грешнуюПодробнее
Простите меня, дуру грешную!Подробнее