прости меня дурака старого
Прости дурака
Да, я просто безумный дурак.
Рвется сердце на мелкие части,
От того, что в жизни бардак
И мной правят глупые страсти.
Мне так больно, так давит в груди,
Что терпеть это нет больше силы.
Так страдать могут лишь дураки
Те, что роют мечтаньям могилы.
Меня все это сводит с ума!
И дышать каждым мигом труднее.
А мученьям не видно конца
От того, что застыло время.
Не могу, не хочу жить я так –
Бесконечно весь мир проклиная.
Да, я знаю – я просто дурак,
Не достойный ни ада, ни рая…
Мне не нравится вечно дымящий завод,
В переходе подземном каплющий свод.
Я устал от соседей, что делят чердак,
От Госдумы, где в принципе, вечный бардак.
Меня мучает кран, где ни капли воды,
Черный кот, что спешит в предвкушенье беды,
Перепачканных грузчиков вычурный мат
И приехавший в город пьяница сват.
Прости меня, родимая, прости,
Я знаю, виноват перед тобой.
И боль мою огромную в груди…
Не спрятать, не укрыть мне эту боль.
Казалось все, как в сказке, как в кино.
И получилось, славно наяву…
Туман успеха голову вскружил…
Один я без тебя не проживу…
Я буду ждать, когда придет рассвет,
Когда с рассветом улыбнешься ты.
И я тебя тихонько обниму,
И подарю любимые цветы.
Прости меня, любимая, прости.
Я знаю, виноват перед тобой.
Я лишь хочу, чтоб улыбалась ты,
Чтоб счастье и.
Прости,Господь,пока безвинен,
И нежен кротким духом сем,
Прости,Господь,пока безвинен,
Не отверзи меня во всем.
Пока мучительно страдаю,
Огонь борений не погас,
Прости,Господь,пока я знаю,
Что ты меня простишь не раз.
И кротким духом ли смиренным,
С тобой колени преклоню,
С тобою хлеб я разделю,
Прости,Господь,ты несомненно,
За то,что я тебя люблю.
Прости меня,прости!
«Так отлетают души. «.
Прости меня,прости
Тоскою не забудь.
Как мне прозрачен мир!
Как мне тесно на суше,
И дьявольский тот лик,
Склоняемый эфир.
Ты будешь,ты придёшь?
Мечтать-не обешаю.
Как дорог мне тот миг,
Что видел я тебя..
Чего же и ещё?
Чего ещё желанней?
Когда улыбка слов,
Когда едва,едва.
Просто приди однажды
Снова нарушь мой покой
Взглядом срази вальяжным,
И уведи с собой!
Просто без слов, обещаний
Только с любовью в душе,
без боли нелепых прощаний,
Просто приди ко мне.
Я не скажу ни слова,
И ничего не спрошу,
лишь отогрею любовью.
в сердце надежду впущу.
Пусть это будет не вечно.
Лишь на короткий миг,
будем с тобой беспечны,
в мире для нас двоих.
Время мы остановим.
Крепко рука в руке.
И возродятся любовью,
бабочки в животе.
Прости меня Папаша
Ты всё ещё пацан
Прости меня Мамаша
Я бравый хулиган
Погода дышит утром
И я тебе пишу
Озоном перламутра
Я небо распишу
Мне кажется я слабый
И делал всё не так
Я жил ради Забавы
Проигрывать мастак
Мне хочется быть умным
Но как судьбу понять?!
И разум мой столь шумный
Увы мне не унять
Тогда придётся править
И думать, и гадать
Сознание направить
Позволь тебя обнять
Задуматься позволь мне
Не надо лишних слов
Мне кажется я сильный
Готов и не готов.
Прости меня за то, что я не рядом.
За то, что не могу тебя обнять
Прости за то, что опоздал опять
Любить тебя дыханием и взглядом.
Прости меня за то, что не успел,
Не угадал, не вовремя явился.
За то, что я не слишком торопился,
За то, что быть незваным не посмел.
Просто жить, понимаешь?
Просыпаться. Готовить еду.
Наблюдать, как рассвет пробуждаясь,
Красит розовым светом зарю.
Гладить морду любимой собаки. Улыбаться и жить, просто жить.
За семью и за все, что имеешь сердцем вечно благодарить.
© Copyright: Надежда Мунцева, 2019
Свидетельство о публикации №119051405481
Простые вещи сложней доходят. Во всём привыкли подвох искать.
Но понимаешь, здесь просто осень. А после будет зима опять.
И без подвоха, камней подводных за ней на землю придёт весна.
Не может вечно случаться плохо. Пройдет и слякоть. Да. Без следа!
© Copyright: Надежда Мунцева, 2020
Свидетельство о публикации №120092002832
Прости меня, дурака
«Каждый человек может объявить перерыв, но ни один человек не может сказать, когда этот перерыв окончится».
Курт Воннегут «Колыбель для кошки»
В обесцвеченном приёмном покое равнодушно и монотонно медсестра задает вопросы и заполняет медицинскую карту. Только на несколько секунд она отрывается от скучного и привычного занятия, когда записывает в твоей карточке «врожденный порок сердца (ВПС), митральный…». Вскинув на тебя, а точнее на твой круглый живот глаза, она взглядом даёт понять, что думает о нас.
— Снимите украшения и отдайте мужу.
Ты неохотно снимаешь и протягиваешь крестик и обручальное кольцо. Моя попытка поспорить с медсестрой, что нательный крестик и колечко – это не украшения, а скорее обереги, талисманы, бесполезна. Потому что: «Не положено!» Кем не положено, зачем не положено?
Я смотрю, как хрупкая фигурка удаляется по длинному коридору. Ты несколько раз оглянулась, испуганно улыбаясь мне. На середине вдруг остановилась, словно передумала идти, но уверенная рука медсестры слегка подталкивает, и ты, подчинившись, бредешь дальше.
Медсестра, вернувшись, удивлена, что я продолжаю еще находиться здесь и выпроваживает меня за дверь приемного покоя.
— Узнавайте. Звоните.
Я помню, как убеждал тебя: «Глупо и бессмысленно рисковать своей жизнью. Ребенка можно взять из детдома. Какая разница кто его родил. » Я повторял эти слова. и сам, до дрожи, до сумасшествия, хотел с в о е г о ребенка! Своего! А ты тихо плакала или просто молчала в ответ и знала. что я вру. Ты, маленькая, хрупкая, моя любимая женщина, оказалась в сотни раз храбрее меня, сильнее и мудрее. Однажды на очередные махания руками перед твоим носиком, ты вдруг очень жестко ответила, как отрезала: «Или у нас будет наш ребенок, или не будет больше ничего!»
Сделав вид, что обиделся на такое твоё несерьезное отношение к запрету врачей, я на самом деле очень обрадовался. Обрадовался как мальчишка, переложив эту ответственность на твои плечи. Ты решила, а я подчинился. Как же сладко было моё подчинение.
И в эти месяцы ожидания, тихой радости, мы больше не говорили о том, чего боялись оба.
Только в марте, когда после консультации у «светила» кардиологии тебе вновь было предложено прервать беременность, сказала:
— Если что, вызови маму, она поможет.
«Если что» долбануло тогда в грудине неприятно и инородно, как враг, что, не спрашивая, захватывает твои владения.
В квартире тихо и пусто. На столе лежит раскрытая книга Воннегута «Колыбель для кошки». Это твоё любимое произведение, которое перечитывалось уже много раз.
Я начинаю читать с открытой страницы: «Каждый человек может объявить перерыв, но ни один человек не может сказать, когда этот перерыв окончится. »
И всё, что я сейчас хочу, это стать невидимой тенью, что защитит тебя и нашего еще не рожденного малыша. Я хочу объявить перерыв в своей жизни, чтобы помочь тебе. Я готов отдать тебе своё здоровое сердце.
Господи, что я несу. Я, *лять, здоровый мужик, сижу посреди нашей квартиры, кидаюсь мысленно благородными фразами о своем готовом самопожертвовании, а на самом деле, на заклании сейчас ты! И ничего нельзя отменить, ничего нельзя отложить на потом. Время пошло, у него нет никаких перерывов. И мой договор со своей совестью, подписанный твоей кровью, уже заключен. И это ты шагаешь в черную пропасть, из которой можешь не вернуться. И это моё желание иметь
с в о е г о ребенка обмотано удавкой на твоей шее. И как же дико, до дрожи, до исступления я хочу, чтобы ты вернулась, чтобы справилась и смогла спасти и его.
Я нащупываю на груди твой крестик и колечко и шепчу в никуда: «Спаси и сохрани их. прости меня, дурака».
Прости меня дурака
Прости меня, родимая, прости,
Я знаю, виноват перед тобой.
И боль мою огромную в груди…
Не спрятать, не укрыть мне эту боль.
Казалось все, как в сказке, как в кино.
И получилось, славно наяву…
Туман успеха голову вскружил…
Один я без тебя не проживу…
Я буду ждать, когда придет рассвет,
Когда с рассветом улыбнешься ты.
И я тебя тихонько обниму,
И подарю любимые цветы.
Прости меня, любимая, прости.
Я знаю, виноват перед тобой.
Я лишь хочу, чтоб улыбалась ты,
Чтоб счастье и.
Прости меня я больше не твоя
Прости меня, я не люблю тебя
Прости меня, я не могу любить
Прости меня мне надо позабыть
Забыть про все, что между нами было
Забыть обиды и печаль
Прости, что я тебя любила
Прости меня, но я тебя забыла
Прости меня за то, что я не сделал,
Прости меня за то, что я не дал,
За то, что на асфальте белым мелом
Я наши имена не написал.
Прости за то, что в жаркий день весенний
Порвал двух душ связующую нить.
Прости меня, я вовсе не Есенин,
Чтоб тонко, полно-жертвенно любить.
Прости за то, что мучился от лени,
Прости за то, что не хватало сил,
Прости меня за то, что на коленях
Прощения в слезах я не просил.
Прости и рифм израненную стаю,
Прости и строчек прерванный полёт.
Прости.
Прости меня, прости, я умоляю.
Не покидай, будь Ангелом моим.
Как жизнь я проживу,пока не знаю,
Но твёрдо я пойду путём своим.
Прости меня, прости, ещё мне больно,
Что разошлись у нас с тобой пути.
Ты в небе далеко, а я же вольна
Ошибки делать на Земле свои.
Прости меня, прости, я вспоминаю
Минуты счастья и любви с тобой,
А встречу ли другого, я не знаю,
Но будет жизнь тогда уже другой.
Прости меня, прости, я умоляю,
Не покидай, будь Ангелом моим.
Там встретимся с.
Прости меня, любимый, за притворство, за гордость мою юную прости
И лживое сердечное довольство священником как грех мой отпусти.
Прости мне то, что я всего боялась, старалась чувство жгучее не выдать,
И то, что я с любовью не рассталась и не сумела подлость ненавидеть.
Но, главное, прости меня однажды, хотя не знаю, сможешь ли простить,
Что я не рассказала тайны важной и не сумела трусость победить.
А я тебе ведь так и не сказала о том, как от улыбки сердце бьется,
И что с тобой я в.
Ты прости дурака.
Поброжу между памятных дат,
Повторив повороты из вальса.
Ты прости дурака: невпопад
Он обычно со всеми ругался.
Загляну между старых листов,
Изменив прихромавшие строки.
Ты прости дурака: он таков —
Что всегда отвечает упрёком.
Постою между сереньких тел,
И придумаю снова начало
Ты прости дурака: он хотел,
Чтобы ты у порога встречала.
Напишу между букв в письме
«Ты прости дурака» и продолжу.
Ты прости дурака: лишь во сне
Он становится парнем с обложки.
Сообщество поэтов
9.7K постов 3.7K подписчиков
Правила сообщества
Строгих правил нет. Просто старайтесь вести себя достойно. Нецензурная лексика в стихотворных произведениях не запрещена, но не должна становиться самоцелью.
Сообщество создается для представления собственных произведений, но не возбраняется выкладывать и стихи известных авторов.
Публикующие свои стихи авторы должны быть готовы ко всевозможной критике. В постах не допускаются ссылки на сторонние ресурсы.
Авторы, с тонкой душевной организацией, не желающие критики должны ставить #без критики. Критика в таких постах запрещена и будет караться баном.
Финская застольная песня (заунывно-лиричная)
Перевела одну из самых известных застольных финских песен, Juodaan viinaa, в оригинальном исполнении Hector-а. Есть ещё каверы от Korpiklaani и Hayseed Dixie, но здесь, учитывая смысл, лучше всего подойдёт именно оригинал.
Кстати, песня была написана в 1990 году, когда Финляндию охватил экономический кризис, и когда многие потерявшие работу финны именно что топились в стаканах.
В мире скоростей
Карельская алкогольная
Ответ на пост «Простите меня, дурака. »
Обычно не стыдно. У меня мою хорошую знакомую её подруга (пусть будет Клава) помогла своему начальнику уволить её по статье. При том, что Клава подруга была самая настоящая, как говорится сколько вместе пережили, знали друг друга больше 10 лет, надо отметить что Клава работала начальником отдела кадров.
Так вот, Клава за пьяными посиделками узнавала у моей знакомой подробности её работы, какие косяки, вместе мочили и сдавали начальника отдела в котором она работала новому шефу. Потом кадровичка начала спать с шефом, знакомая моя ему чем то не понравилась, они решили от не избавиться, тогда кадровичка переобулась и начала уже сдавать свою подругу. Результатом было увольнение моей знакомой и её начальника по статье. Затем позднее прозрение, конец дружбы, коньяк, Аллегрова, иммиграция в другую страну, новая работа. Всё хорошо. Прошло 5 лет. Звонит уже бывшая подруга моей знакомой и как ни в чем не бывало просит помочь отправить вещи своей дочери студентки в другую страну, а-то границы закрыты, платить за квартиру в которой никто не живёт дорого, коронавирус, помоги. И главное без какой то тени стыда, человек правда думает что ей помогут. Моя знакомая впала в ступор и не сразу поверила своим ушам, конечно она отказала, но и это не все. Она позвонила во второй раз, с той же просьбой. Так то.
Послала так послала. Зачем ей еще заморачиваться, проучать. Напряг один
Грязное бельё, и как всегда потом окажется, что подруга не подруга, и не машина, а телевизор, не выиграл, а проиграл и не в лотерею, а в карты.
Про лечение в ковидном госпитале города Астрахань. Нужно что-то менять.
Я писал уже в одном из предыдущих постов (начало тут) История болезни о том, что когда мою супругу скорая отвезла в ковидный госпиталь и вечером она стала задыхаться, но к ней никто из врачей не подходил, из-за чего мне пришлось ехать поздно вечером в этот госпиталь и разгонять эту богодельню, и наутро я написал жалобу в министерство здравоохранения Астраханской области. Сегодня они прислали мне ответ, вернее, отписку (ниже).
Вывод прост. Им (Минздраву нашего города) глубоко насрать на то, как лечат больных в ковидном отделении. Их устраивает отвратительная работа зав.отделением ковидного госпиталя на Проспекте Бумажников г. Астрахань.
Надо отдать должное, в отделении реабилитации этой больницы (отдельное здание со своим руководством) отношение врачей совсем другое: своевременные уколы, капельницы, дыхательная гимнастика, физиопроцедуры. Так что всем врачам отделения реабилитации на Проспекте Бумажников большое спасибо.
P.S. В головной больнице этого госпиталя, т.е. в Больнице им. Кирова города Астрахань, за пару месяцев до этого случая чуть было не угробили мою маму: её привезли из ковидного госпиталя «на Соликамской» в больницу им. Кирова в кардиологическое отделение, она могла ходить, нормально разговаривать, но после пары дней в кардиологическом отделении (4 этаж), могла только лежать, к ней никто из медсестер не подходил (только после «настоятельной просьбы» с моей стороны), если бы мы её не забрали домой из этой душегубки, не знаю, чем бы это закончилось. В это кардиологическое отделение мама поступила в нормальном состоянии, а забрали мы её. она никого не узнавала, ходить и стоять не могла, руки в запекшейся крови после коряво поставленных катетеров, сильно похудевшая, памперсы никто из медперсонала ей не менял. мы еле откачали маму, до сих пор сказывается это «лечение» в Больнице им. Кирова.
Письмо от Министерства здравоохранения Астраханской области прикладываю.
Опять всё сначала в 37
Привет всем! Решил написать этот пост чтобы куда-то выложить свои мысли. Немного про себя. Родился я в далеком 1984 году. Начал я работать рано, ещё учась в школе делал наружную рекламу вместе с отцом. По окончании поступил в институт с физико-техническим уклоном, но через 2 года ушёл так как поступил на платное место и нечем было платить. Так как наружная реклама перестала приносить хоть какой-то нормальный доход занимался всем чем придется. Успел поработать и верстальщиком в нескольких газетных изданиях и в типографии (на нарезке бумаге на нужный формат) на 2-х станках. Оператором станка с ЧПУ. Заправщиком на АЗС. Делал свой бизнес (тоже с рекламным уклоном). Работал менеджером по продажам (в свое время по молодости лет угодил в откровенно мошенническую организацию, как понял, что к чему свалил на фиг). Помимо этого, было ещё куча различных работ и подработок на которых я особо не задерживался так как быстро понимал, что работа дрянь. Волею случая устроился я работать в администрацию одного обычного муниципального района одной обычной области далеко от дома. Снимал жилье и все было боле-мене нормально. Проработал я там почти 3 года. И все шло как по маслу, возможность на повышение если будет образование и пр. Сдал экзамены и поступил в колледж, время пролетело незаметно закончил получил красный диплом (учитывая какое сейчас в основном образование это было нетрудно, поверьте, я в 2001 закончил школу ещё при советских учителях, вот они с нас драли в 3 шкуры). В общем все было хорошо пока не начались непонятные проверки и кого-то на верху не посадили. Я к каким-то там мутным темам отношения не имел (доказано следствием, обыск был). Но путь наверх мне был закрыт. Как следствие работать дальше за весьма смехотворные деньги на этом месте смысла не было, и я ушел. Чтобы как-то оставаться на плаву я что во время работы в администрации что на протяжении всей сознательной жизни подрабатывал на компьютере. То по знакомым компьютеры чиню. То сверстать что кому надо. В общем вот так. Суть в том, что после всех этих странствий пришлось вернуться в родительский дом. И вот в 37 лет без работы думаю с чего бы начать и что сделать чтобы опять начать с 0. Ещё и институт заканчивать в который поступил. Жизнь цветет всеми красками.
И честно говоря эти все скитания, эта погоня за счастьем, стабильностью и независимостью начинает под напрягать. Всю жизнь как белка в колесе крутишься и падаешь, и снова встаешь, и идешь. Просто порой чувство такое берет, какой-то безысходности. У всех знакомых уже дети в школу ходят, а я мотаюсь как х.р в рукомойнике как будто мне 20 лет.
Хотя я конечно понимаю есть люди и с высоких должностей слетают и находятся в розыске, например, но всё же, вот просто интересно, у многих так четверть века прошла в скитаниях и поисках лучшей доли или таких немного?