прошу оставить меня в покое

Оставьте меня в покое

Я привыкла падать и бить наотмашь,
Чтобы пот глаза заливал рекою,
Но устала, всё же, и, будто роскошь,
Я прошу: оставьте меня в покое.

Было время — очень хотелось драки,
Только вижу: это того не стоит.
Что же вы ощерились, как собаки?
Я прошу: оставьте меня в покое.

Вы, конечно, скажете: что за глупость!
Разве можно дурою быть такою!
Уберечь хотим от ошибок юность.
Но прошу: оставьте меня в покое.

Не хочу дышать, как по расписанью.
Я сейчас не злобствую и не ною
И ценю потраченное старанье,
Только, всё ж, оставьте меня в покое.

Проживу без ваших советов дельных,
как хочу, не смешиваясь с толпою.
Буду я признательна запредельно,
Коль меня оставите вы в покое.

Знаю, это сложно — чужие кости
Не обмыть обеденною порою,
Только, все же, вы это дело бросьте
И оставьте бедный скелет в покое.

Ваши нимбы серой покрыты грязью,
И розарий сорной зарос травою.
Вас судит не стану ни в коем разе,
Но прошу оставить-таки в покое.

Вы умнее, лучше, вы просто супер,
все другие ваших ногтей не стоят!
Я к губам готова приставить рупор
И орать: оставьте меня в покое!

Ваши лики праведные всё чаще
Я в кошмарах вижу ночной порою
И, похоже, скоро сыграю в ящик,
Коли, всё ж, от вас не дождусь покоя.

Мне судья — лишь совесть, никак иначе,
А не вы с моралью своей гнилою.
Я вполне серьёзно, а это значит —
Вам пора оставить меня в покое.

Источник

Оставь меня в покое

Оставь меня в покои,
Сознанье мое пусто,
И лишь воспоминание
О том, что было грустно…

Усталая разлука,
И вечность – скользкий лед…
Что будет с нами завтра,
И кто из нас умрет?

Оставь меня в покои.
Зачем тебе печали?
Наверное, не стоит
Знать то, чего не знали?

Усталая разлука,
И в сердце пустота…
Где исчезает вечность,
И где границы сна?

Оставьте меня одного,
Оставьте во тьме и надолго
В душе уж отравлено все
Я вновь ухожу в самоволку.

Зачем вам меня поучать
Моралью и былью тревожить
И вновь озадаченно ждать
Что я перестроюсь быть может.

Не ставьте меня в идеал,
Пред теми кто в меньшем упорстве
Быть может я просто создал
Иллюзию счастья в притворстве.

Оставьте! Мне нужен мой час,
Там мне отвечает безмолвность,
Где рядом не чувствую вас
Где мысли внушают покорность!

Сегодня, вроде, ничего.
А завтра. Дождь в лицо
И мысли только про него
И в висок свинцом.

Сегодня, вроде, ничего.
Без смысла ложь,
В телефоне гудки ждешь,
Но всего лишь ничего.

Сегодня создана весна,
Но не твоя- чужая.
Ты не с ним,а всего лишь одна.
Ты сегодня, как дым другая.

Как уголь тлеть начнет огонь,
Зажженный им ещё сегодня,
А завтра будет только стон:
«Оставь меня, пожалуйста, в покое..»

Ты меня бесишь, сказала вчера я
Ты меня бесишь, отстань и уйди
Не трогай, не надо, ты уже лишний
Не будет звонков, не будет, прости.

Да я люблю, хочу чтоб был рядом
Только с тобой нам быть не судьба
А просто так спать, увы не смогла я
Мне больно, мне страшно, хочу быть одна.

Я иду по дороге устало,
В голове моей шум и бардак,
Почему в этой жизни так мало
Доброты. И повсюду лишь мрак.

Не нужны мне богатства большие,
Не нужна мне ни слава, ни блат.
Много в жизни увидел я хамства,
И не сильно я этому рад.

Вы оставьте себе все пороки,
И пускай они тянут на дно,
Каждому в жизни отмерены сроки,
Не понять вам… И вам всё равно.

Вы идёте, не видя дороги,
Для вас деньги сигнал впереди,
И душа вся погрязла в пороках,
И навряд ли вас можно спасти.

Ах, оставьте меня мысли горькие.
Не тревожь моё сердце печаль.
В небе птицы поют песни звонкие.
Я уйду к ним в небесную даль.

Ах, дорога асфальтом покрытая.
Приведи нас быстрее домой.
Ах, душа моя, людям открытая.
Не ругайся сама ты с.

Ты оставь меня дума о вечном,
Тем, что мне не понять, не тревожь.
Проку нет нам ни в чём бесконечном,
В том, что в руки никак не возьмёшь.

В том, что ум охватить не умея,
Извратит, под себя подогнав.
И не сделает этим умнее,
Нам не знания — домыслы дав.

На вопросы о вечном, ответа,
Смысла нет мне искать — не найду.
Тьмы всегда будет больше чем света,
А где свет, огонь дарит беду.

Болтовня это— бой Света с Тьмою,
Тьма — места, где не видит наш глаз.
И они нас пугают собою.

Я не хочу, клянусь, что не хочу,
Тепла ни капли и ни грамма,
Оставь, пусть без нее, я проплачу,
Двойной тариф, зачем нам эта драма?

Не приходи ко мне во сне, я не зову,
Не будоражь моих извилин образами,
Которых, мне казалось, я люблю,
Я снова спать хочу с закрытыми глазами.

Не прижигай мне сердце раскаленным,
Железом слов ее, что на ночь в.

Источник

Прошу оставить меня в покое: отец пятерых детей уволился из семьи

Герой этой истории получил премию «Курочка Стандзоня» от проекта « Женская логика ». Если вы не знаете, что это за феномен — Павел Стандзонь, то просто загуглите. Это целый отдельный жанр — вот мужчина, вот его бывшая жена и бывшие дети, вот уже мужчина становится психологом/коучем и учит людей строить отношения.

У этого жанра есть разновидность: мужчина — по крайней мере пока — никуда не уходит, но это особо ничего не меняет, потому что во взращивание детей и быт он вовлечен на минималках. Посты о том, как жена куда-то уехала или легла в больницу, и тут мужчина внезапно с огромным изумлением обнаружил, что дети — это хлопотно и сводит с ума: «Я остался со своими детьми один на две недели, и тут я узнал, как на самом деле живет моя жена, низкий ей поклон, поскорей бы она вернулась». Обычно под такими постами разверзается греческий хор восторгающихся героизмом и самоотверженностью этого невероятного отца. Это прекрасная иллюстрация к тому, насколько по-разному общество требует с отцов и матерей. Что бы ты ни сделала как мать, ты все равно будешь недостаточно хороша (Винникот, пока!), но для того, чтобы быть норм отцом, нужно просто никого не бить, несильно бухать и иногда давать деняк.

Краткое содержание предыдущих серий

Для тех, кто все пропустил и не хочет читать пост, с которого все началось, вот либретто: православный психолог, автор книг про семейные отношения и директор одного хорошего благотворительного фонда, отец пятерых дочерей, одна из которых с инвалидностью, два года назад встретил Любовь, через что оставил опостылевшую за 20 лет брака жену, и почему-то сейчас решил опубличить причины своего выбора. Мол, последние десять лет я жил во лжи к самому себе, подклеивал разваливающийся брак скотчем, но вот не любил жену хоть ты тресни, надеюсь, дети меня простят за то, что не был честен с собой. Так и написал! Вот цитата: «Верю, что дети сумеют меня понять и простить. Не за то, что ушел от их матери, потому что не мог поступить иначе, а за то, что был так нечестен с собой, и за последствия этой нечестности, с которыми им приходится жить».

А вот что пишет его бывшая жена: «После тяжелейшего времени предательства, которое обрушилось на меня и моих пятерых детей за последние 1,5 года, мы неожиданно получили поддержку оттуда, откуда совсем ничего не ожидали! Нам помогло государство! Оказалось, что посторонние люди тоже сочувствуют и могут поддержать! Реабилитация была нужна не только Ксюше, но и мне! Оставшись, по прихоти отца моих девочек, одна с пятью детьми, я первый год просто боролась за свою жизнь и жизнь своих девочек. Мне казалось, что жизнь остановилась. Теперь я знаю, что каждый второй мужчина сбегает из семьи, в которой рождается инвалид!».

С его уходом у его детей ухудшилось качество жизни, задолбавшаяся многодетностью мать стала еще более задолбавшейся, но простить его дети должны не за это, а за то что папаня столько лет мучил себя. Потрясающе, без шуток.

«С момента, как я начал замечать в себе раздвоенность, прошло уже почти десять лет. Это были годы не только мучений, но и напряженной работы над обретением себя, изучения психологии, личной терапии. Но выйти из этого кризиса несколько лет назад мне помогла не психология, а любовь», — так он говорит.

Показательно то, в насколько разных плоскостях живут этот бывший муж и эта бывшая жена. У одного родителя — поглощенность собой, своими внутренними процессами, пространство для рефлексии (Комфортно мне или нет? Честен я с собой или не очень?), у второго — поглощенность детьми и гонка на выживание. Там, где отец задается вопросом «тварь я дрожащая или право имею?», мать, скорее, спрашивает себя: «когда я смогу поспать хотя бы восемь часов подряд?», «как растянуть эти деньги до конца месяца?» и «господи, как не сдохнуть?».

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус

Благородный муж очень страдал от нелюбви, но исправно совершал свой скромный вклад в появление у жены новых детей. При этом он не забывал раздавать благостные интервью о дарах многодетности с глубокими рассуждениями о том, как надлежит любить свою семью.

Вот цитата из одного такого интервью: «Ответственность за все происходящее в многодетной семье лежит только на отце, ведь женщина, осознанно решившая стать многодетной, тем самым безгранично ему доверилась. Можно сказать, что все свое время и силы она отдала детям, ежедневному практическому служению, по крайней мере до тех пор, пока не вырастут младшие. Это более чем сложно. У мужчины всегда есть возможность посмотреть на ситуацию более отстраненно, более объективно. К тому же женщина в многодетной семье остается незастрахованной от форс-мажора. Православные многодетные отцы, представьте, тоже иногда срываются с катушек, когда бес бьет в ребро, и в этом случае их жены даже с тремя детьми едва ли имеют шансы создать новый союз или обеспечить в одиночку нормальный уровень жизни своим детям».

После множества подобных интервью наш герой посчитал нужным оправдаться за возникший диссонанс. Его панамка оставалась пустой очень недолго, пришлось писать еще один пост, объясняющий предыдущий. И снова — его основная тональность: я очень бедный зайчик, давайте все меня пожалеем.

Каким мог бы быть действительно хороший пост в такой ситуации? Он был бы не о том, что я, дескать, врал самому себе, он был бы о том, что я врал вообще всем: жене своей, детям, вам, которые смотрели на многодетную семью, в которой «папа работает, а мама красивая», и считали ее образчиком счастья и примером для подражания. Ребят, это все на самом деле вранье, это так не работает. Старайтесь поддерживать своих жен в том, чтобы они получали образование, чтобы продолжали уделять время карьере или бизнесу, чтобы у них были свои опоры на случай такой, как наш (а от таких случаев не застрахован вообще никто, даже самый идеальный муж может банально умереть). Не создавайте у них иллюзию, что они до конца своей жизни смогут оставаться домохозяйками за каменной стеной — не надо такого.

Но нет, таких выводов он не сделал. И это очень грустно.

И охота же им

Отец пятерых детей был всерьез недозагружен, если у него вообще сил хватило о каких-то влюбленностях думать. Все те редкие пары, в которых мужчины по-честному стараются брать на себя свою половину репродуктивного труда, рассказывают о высшей степени истощения, прямо пропорциональной количеству детей.

«Встретив и полюбив другую женщину, я сразу же сказал об этом жене и сразу принял решение уйти, хотя оно далось мне непросто», — такой вот я стремительный, долго думать не стал. Просто споткнулся о новую женщину на улице и сразу же ушел.

Мне попалась у кого-то мысль, что если пост этого я_свободен_словно_птица_в_небесах_отца совместить с фотографией его изможденной жены в окружении пятерых детей, то могла бы получиться неплохая реклама вазэктомии. Кстати, просто напомню, что это обратимая и довольно простая технически операция (быстро и под местным наркозом), и она определенно недорекламирована.

Куда она смотрела?

В дискуссиях о гендерном разрыве, особенно если речь идет о ситуации домашнего насилия, всегда находятся светлые человечки, которые спрашивают: «А где были ее глаза, когда она от него рожала? Она же сама выбрала его себе в мужья, наверняка были какие-то звоночки, которые она проигнорировала».

И вот этот кейс — идеальная иллюстрация того, что предать тебя может любой, хоть все глаза прогляди, высматривая «звоночки». Даже самый идеальный мужчина может себе в какой-то момент позволить этот вот номер — «я устал, я ухожу». Просто потому, что им можно. Им не светит никакого общественного осуждения, никаких репутационных потерь. Да, комментарии под его постом и под любым подобным постом — разные (до тех пор, пока он не начал тереть неудобные вопросы и оценки), но и людей, восторгающихся его честностью — довольно много. 20 лет человек был, по всей видимости, примерным семьянином и ничем не выдавал своей способности поступить так, как он в итоге поступил. И куда же она смотрела? На него — такого прекрасного. Слушала его благолепные речи о счастье иметь большую семью. Любила его.

Я надеюсь, что многие женщины, знакомые с этой ситуацией, хорошо запомнят: не бывает «не таких», стать наконец честным с самим собой может любой — потому что в его гендерной социализации такое можно.

Если бы женщина оставила отцу их общих пятерых детей и ушла навстречу новому счастью, общество бы ее растерзало. А мужчина всегда получит свою порцию неосуждения и поддержки в этой ситуации. И хорошо, если он будет хотя бы платить алименты (суммарный долг по ним в России вырос до 150 миллиардов рублей), но если нет — с ним тоже никто не перестанет общаться. Ну, так бывает, ничего внештатного.

Цена публичной честности

Ладно, ты осознал, что последние десять из 20 лет брака не любил свою жену, молодец! Но зачем ей эта информация? И зачем ей всенародное обсуждение этой нелюбви? То есть он не просто забрал у нее любимого человека, опору и поддержку (хотя сейчас можно совершенно законно сомневаться в качестве такой «поддержки», все-таки такая способность наплевать на чувства тех, кто от тебя зависит, не рождается на ровном месте), но и взамен оставляешь вместо себя ощущение, что ты значительную часть жизни была в тягость, обманывалась в том, что тебя любят. Мне даже страшно представить себе, что это за чувство.

Как заметила глава фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская, «для женщины из православного «традиционного» брака это в разы тяжелее. Потому что помимо того, что ей дали понять, что ее обманывали, что она никому не нужна и не была нужна, она еще и чувствует себя потерпевшей фиаско в «основном предназначении женщины»».

Многие из защитников православного психолога пишут, что «он детей не бросил, он оставил им пятикомнатную квартиру и отдает им половину зарплаты». Вообще-то это называется «откуп». Кроме того, половина зарплаты — это неравноценная замена целой зарплате и второму взрослому человеку рядом, особенно если мать не имеет возможности работать и нанимать помощников. Логистика многодетной семьи, если опека не поделена поровну, всей своей массой ложится на одного человека — очень уставшего человека, который много лет по-человечески не спал и не уделял время себе.

Отец выходного дня же видит детей тогда, когда ему это удобно, соизмеряясь с тем, есть ли у него сейчас на это силы и эмоциональный избыток (и вероятность того, что у него он есть, выше, чем у матери, которая с детьми на постоянной основе — просто потому что он не так истощен бытовым и эмоциональным обслуживанием нон-стоп). Отец-праздник появляется с развлечениями и подарками, как яркая вспышка, ему легче быть для детей хорошим — он же не задолбанная мать, которая рычит на детей от измождения. От этого его ощущение, что он хороший папа, только укрепляется, а у женщины, делающей для детей куда больше, укрепляется противоположное ощущение — «я мать волкам отдать».

Ну и в целом, хорошим отцом быть намного легче, чем хорошей матерью (второе практически невозможно), ибо общество от этих ролей требует принципиально разный объем усилий. Женщины живут под девизом «не задолбалась — не мать», а мужчинам достаточно раз в неделю по головке ребенка потрепать и спросить про отметки в школе, чтобы числиться среди хороших отцов. Поэтому, когда один из двух родителей уходит из семьи, не деля опеку пополам, он именно бросает второго наедине с этим всем. Именно это слово.

Еще забавно, что пишет: «cвою половину пятикомнатной квартиры в центре Москвы, вместе со всем остальным имуществом, я переписал на бывшую жену, оставив за собой право на седьмую часть стоимости квартиры в случае ее продажи». Беглый рисерч показывает, что квартира была приобретена в браке, соответственно это никакая не «его» квартира, а их с женой общая, причем у каждого ребенка в ней есть доля, итого их семь человек — то есть он оставляет за собой право на принадлежащую ему по закону седьмую часть этой квартиры, феноменальное благородство!

Ну пусть она тоже зарабатывает, насиделась на шее у мужа уже

Становясь «профессиональной матерью», женщина в большинстве случаев теряет свою карьеру, имеющиеся навыки и возможность приобретать новые. Когда у тебя за плечами 20 лет материнства, ты не можешь просто отряхнуться и пойти строить карьеру — никто из работодателей на ждет тебя с распростертыми объятиями. Напротив, они будут думать «о-о-о, пятеро детей, она будет просто не вылезать с больничных и постоянно отпрашиваться пораньше, я лучше мужчину возьму” — как будто мужчины не способны брать больничные и забирать детей из сада.

В многодетной семье деньги, безусловно, важны, но главные ресурсы в ней все же время и запас здоровья у родителей. Даже если родителей в семье двое, больше всего расходуются ресурсы того, кто меньше спит, больше выдерживает детских истерик, больше носит на руках (прощай, спина) и того, кто вынашивает и рожает — это зачастую опустошает физические ресурсы женщины, особенно когда детей много (прощайте, зубы и неопущенное тазовое дно). И уходя в «новую семью» второй родитель еще сильнее урезает того, кто и так сильнее пострадал от многодетности, в его ресурсах. А еще ты не можешь разорваться. Если один ребенок заболел и его нужно везти к врачу, то либо нужна няня, которая будет со всеми остальными (потому что вызвать такси с несколькими детскими креслами сразу — задача совершенно нереальная), либо второй родитель мог бы решить эту проблему, но у него теперь новая жизнь.

Детская поэтесса Мария Рупасова написала по этому случаю: «Отцы, ушедшие из семьи по своей воле, любят подчеркивать, что с детьми они остались в хороших отношениях, ничего не изменилось. И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе. Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким — это и есть отношения с ребенком. А это не так. Отношения с ребенком — это ежедневный контакт, полное погружение. И отцы этот контакт имевшие, глубоко страдают, когда он прерывается. Они идут на мучительные компромиссы, чтобы контакт с ребенком не утратить, поскольку эта связь неотъемлема от идентичности родителя. И даже в кругах патриархальных молодые мужчины иной раз решаются посидеть с ребенком без жены (а потом пишут простыни с наивными откровениями: мамочки, оно не жреть, оно уползает, оно не слушается, хотя я строгим голосом сказал «я не разрешаю»! ребята, а еще — я памперс поменял! поздравьте! — мы, конеш, поздравляем, но имей в виду, что половина всех памперсов в принципе твои, мужик)».

Наш православный психолог с ощутимой гордостью пишет, что детей он любит, и на голубом глазу похваляется тем, что платит им аж целых 100 тыщ алиментов. Но чувак, это же по 20 тысяч на одного ребенка и нисколько на саму жену, которая вынуждена за всеми твоими детьми теперь присматривать фултайм! Как в Москве можно растить ребенка на 20 тысяч в месяц, вот просто как? Если ты делаешь женщине столько детей, что она потом не может ни на работу выйти, ни личную жизнь устроить, ты или не уходишь или как-то находишь столько денег, чтобы компенсировать свой уход. Меня реально изумило, что он с какой-то гордостью объявил эту сумму.

Еще в своей «объяснительной» этот расправивший плечи атлант написал, что своим уходом он дает жене возможность тоже встретить настоящую любовь. В этом месте я просто истерично захохотала. Да-да, российские мужчины из Тиндера ждут не дождутся женщин с пятью «прицепами», ей осталось только бровью повести, чтобы окунуться в пучину романтических приключений. Я не говорю, что женщина с детьми подлежит списанию — я-то как раз так не думаю, но в российских реалиях я желаю ей много удачи на этом поприще, потому что абсолютное большинство наших мужчин, к сожалению, думают не так, как я. Про то, есть ли у нее вообще моральные и физические силы после шокового предательства и на фоне всей этой жизни, которая ей досталась в наследство от бывшего мужа, чтобы строить какие-то новые отношения, я просто промолчу.

Я попросил Наташу оставить меня в покое

В комментариях к своему оправдательному посту отец пятерых написал: «Я сразу же ушел и попросил Наташу оставить меня в покое». Все, что нужно мужчине с пятью детьми, чтобы остаться в покое, — просто попросить. Мужик, проснись, у тебя 5 (ПЯТЕРО) детей, какой покой?

Недавно, кстати, герой этой саги объявил у себя на странице о том, что он теперь психолог и коуч. С нетерпением жду вебинар «Преодолеть бремя многодетности за один разговор».

Источник

Электронная книга Молю, оставь меня в покое | Please Throw Me Away | 나를 버려주세요

Если не работает, попробуйте выключить AdBlock

Вы должны быть зарегистрированы для использования закладок

Информация о книге

Произведение Молю, оставь меня в покое полностью

Читать онлайн Молю, оставь меня в покое

Обычно новеллы такого жанра начинаются с ужасной смерти главной героини, которая перерождается в прошлом чтобы всё исправить.

Но здесь всё иначе.

Хари, удочерённая герцогом Эрнст в семилетнем возрасте, вынуждена терпеть жестокие издевательства трёх старших братьев до самого дня своей свадьбы.

Но завтра она покинет этот дом, и её мучениям, наконец, придёт конец.

Проснувшись, Хари понимает, что снова оказалась в своём кошмарном детстве.

Сможет ли она пройти через этот ад ещё раз?

Преданная моим самым верным товарищем, я была изгнана. Я закрыла глаза, когда поклялась отомстить, но как же так получилось, что я стала дочерью Герцога Империи Хейрон, которая была в ссоре с Силлофией?

Но была и проблема…

— Ах, как ты раздражаешь. Продолжай кусать свою пустышку.

Мои глаза расширились, и я рефлекторно пососала соску.

Что я только что сделала?

Может быть, я отупела?

Я превратилась в ребёнка.

Это было самое большое тёмное пятно в жизни Колдуньи Хеллы.

Раз уж всё так обернулось, я просто украду какой-нибудь секрет и вернусь.

Я должна быть незаметной и скрытной!

И сегодня Селина отчаянно ползает между колоннами и деревьями.

— Это. чей это ребёнок? Кто так заботится о ребёнке?!

Позади раздался сердитый рёв, но Селину это совсем не касалось.

— Даже если это и мой ребенок, я не смогу полюбить его.
В тот день, расторгнув пятилетний контракт и заполнив документы о разводе, Хелия покинула Калиго, не задумываясь. И оставивла с ним побочный результат контрактного брака — их дитя.
Хелия Галос была холоднее, эгоистичнее и злее, чем кто-либо другой.
«Вот алименты. Поскольку я больше не нуждаюсь в этом, то передаю Вам.»
Вот, что он думал, пока не отдал ей баронское поместье, которое она так желала, и не исчез.

Хелия была уверена, что ей будет всё равно.
Касательно того, что она оставила дитя и покинула мужчину, который заставлял её волноваться.
— Мама, ти не обязана любит Ричи. Ричи будет, только приходи инода. Ричи будет любит тибя сильнее.
На самом деле ей было безразлично. Она хотела оставаться такой же в будущем. Если бы только этот грязный ребёнок не появился из неоткуда спустя четыре года и не сказал бы ей такое.
— Так.
По детским щёчкам текли слёзы. Хелия оступила назад, когда ребёнок побежал к ней с распростёртыми объятиями. Она не могла быть ни хорошим родителем, ни любить кого-то.
— Моя малышка, в мире есть вещи, которые ты просто не можешь любить.
Поэтому, сказав одно замечание, она отвернулась.
Притворяясь, что не замечает на себе пристального взгляда.

Источник