прикольные фразы про мясо
Цитаты про мясо
Сердца Пандоры (Pandora Hearts)
Здесь есть мясо! Я решила — я буду здесь жить!
Кухня
. Любое вегетарианское блюдо вкуснее с мясом.
Исуна Хасэкура. Волчица и пряности
Как гласит одна пословица, собака, которая хвастается куском мяса, должна быть осторожнее, чем та, у которой мясо уже отобрали.
Плутарх
Если вы так уверены, что животные предназначены вам в пищу, тогда сперва убейте сами то существо, чье мясо хотите съесть. Но убейте его своими собственными руками или зубами, не прибегая к помощи ножа, дубины или топора.
Ошо (Бхагван Шри Раджниш)
Вегетарианство не имеет ничего общего с религией: в своей основе это нечто научное. Оно не имеет ничего общего с моралью, но у него много общего с эстетикой. Нельзя поверить, что чувствительный, сознательный, понимающий, любящий человек может есть мясо. А если он ест мясо, то что-то упущено — он все еще где-то не осознает, что он делает, не осознает значение своих поступков.
Лузеры (The Losers)
— Как стейк?
— С мясом.
Первый мститель (Captain America: The First Avenger)
— Что это?
— Стейк.
— В нем что-то есть?
— Корова.
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)
— Ну и как вам суши, миссис Купер?
— Неплохо. Правда они могли бы быть лучше, если бы их приготовили. И, желательно, из говядины.
Удивительные странствия Геракла (Hercules: The Legendary Journeys)
— Слушай, Иолай, кроме всего прочего я отлично готовлю. Как ты любишь есть мясо?
— Один.
И все осветилось / Свет вокруг (Everything Is Illuminated)
Прикольные фразы про мясо
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником — мяско заживёт и убежит домой…
Ждала маму около прилавка с мясом и засмотрелась на ассортимент. Подошла продавщица. — Что-нибудь ищите? — Да… маму. Никогда не забуду это лицо.
— Скажи, скупщик краденого тоже преступник?
— Конечно, ведь благодаря им и происходят грабежи. Никто бы не воровал, если бы знал, что не сможет это продать.
-Хорошо. Тогда ответь, чем ты отличаешься от этого скупщика, покупая мясо в магазине? Разве что тем, что ты воруешь жизнь.
Мой кот обладает фантастическим чутьем на будущие котлеты. Иногда мне кажется, что он знает о них еще до того, как у меня появляется идея об их приготовлении. Этот хвостатый экстрасенс может сутками пропадать где-то по своим кошачьим делам, но стоит мне явиться из магазина домой с мясом для котлет, он моментально материализуется, путаясь под ногами.
Он прекрасно знает, что я никогда не опускаюсь до покупки фарша, а делаю его сама, на электрической мясорубке. Он терпеливо ждет, медитируя на вож…
… показать весь текст …
Поставил на телефон сигналом вызова номера зам. директора « Варшавянку» ( если кто помнит — «Вихри враждебные веют над нами…»). Стою в фирменном магазине в очереди за упаковкой мяса для шашлыка, спереди и позади одни пенсионеры ( в фирменных магазинах дешевле), до меня им совершенно никакого дела нет… Пока вдруг на телефоне не заиграла « Варшавянка» — по окончании разговора я был окружен таким всеобщим вниманием и таких полезных советов по выбору мяса для шашлыка наслушался, что не выбрать самое лучшее было просто невозможно!
( C)Dzavdet
Живу я в Руанде. А когда я был маленький и в Руанде не жил, родители по выходным возили меня на огород. Огород был, как полагается, без баловства в виде клумб, а помидоры-овощи, под картошку 6 соток, за водой на пруд километр идти. И у нас было много смородины. Особенно черной. Из нее варенье варили, компоты, пироги пекли. Смородину я не любил, так как она уже приелась.
Когда мне было лет 25, мы были на даче у приятеля в Подмосковье. Там же гостила пара, чье детство не было омрачено прополкой с…
… показать весь текст …
К теме презентов в виде шоколадок и конфет:
« Шоколад лучший в мире — это мясо на гриле!»
О постящихся
Вынесу из комментов на это:
Вот, допустим, женщина, немолодая и больная. Таскать продукты, готовить ей тяжело, но она старается: «Как же так, мой день рождения, а я людей не угощу?» Пересиливает себя, делает стол. А люди придут, подарки вручат, а есть не хотят. Оказывается, они с этого года решили поститься. Одно им предлагает, другое. «Нам нельзя!» — «И рыбки нельзя?» — «Нет» — «А вот салат, в нем мяса нет» — «А майонез? В нем яйца!» © uborshizzza
Даже не рассматривая рациональность буквальн…
… показать весь текст …
МАнит яркая расцветка,
выбираем наугад.
За красивой этикеткой —
непонятный суррогат.
Сливок нет в сырке творожном,
в кофе примесь желудей,
фарш без мяса… И возможно,
в людях нет уже людей?
Отклик Маяковского и движения БЛМ на стишок
Да будь я хоть негром,
без рваных портков,
Живущий
голодным,
в сарае,
Собаку
восславил бы
… показать весь текст …
Лучше морковки по-корейски
только корейка по-морковски!
«Королева без башни»
В кольце из будней пахотных и выходных плясок по-настоящему счастливо бездушное мясо
НА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА. Вариации
Мясо культуры, его на сковородку не положишь.
НА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА, как будто бы человек состоит только из мяса, добавили бы для правды жизни хотя бы немного костей…
НА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА, что и без изнемогательных воплей младенцу было понятно, что это — эротический фильм, где не только говорится, но и показывается про любовь, но только про любовь в её мясном варианте…
НА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА, что зале запахло жареным, сказывался высокий художественный накал режиссёрской творческой кухни…
НА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА, что…
… показать весь текст …
Уроки Пикапа
Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит « ой, я столько не съем» — не верь: съест
«Скрытые богачи» в российских коммуналках
Вы даже не знаете сколько у нас богатых людей
Если в вашем доме есть животное, то вы богатый человек.
Это значит в вашем доме постоянно есть мясо.
(даже если сами вы не едите мясо).
Ну в крайнем случае вы едите картонный и пальмовый суррогат мяса
Прикольные фразы про мясо
ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу « простые блюда из свинины» эти мне выдают « возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь»
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,
колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Только кошка, сидя в 10 сантиметрах от куска мяса, может делать такой безразличный вид, что веришь, будто она у тебя вегетарианка. а только отойдешь и — хвать — мяса уже нет.
Была у меня кошка. Первая и последняя ( потом были только коты). Подобрал отчим на улице, четырехцветным котенком. Назвали креативным именем Мурка. Вот. всем была хороша, но была у нее привычка, которая меня раздражала. Когда ей давали мясо в любом виде, она грызла его и орала. Как в марте. Вот и история подоспела.
Купили мы сочного мяса на зиму. Накрутили большой эмалированный советский таз фарша. Отлучились по своим делам в зал и слышу дикий вопль. Ну думаю все, щас будет п. ц котенку, бегу на кухню.
Кошара на столе, гладя на таз полный мяса орала выгнув спину и подняв хвост, как перед дракой. Ничего не трогала, просто орала и смотрела.
сбой видимо произошел в программе от количества увиденного)))
ИЗ ЖИЗНИ ЖИВОТНЫХ ( бродячих )
Сегодня наблюдал интересную картину: приехал на рынок, там всегда беру у «своих «мясников мясо и печень. Захожу на рынок всегда со стороны разгрузки мяса с чёрного входа, там и машину можно оставить без проблем.
Вдруг выскакивает, откуда неведомо, собаченька толстая кучерявая и ну давай зло щерится, следом ещё одна тоже пухлая с короткой шерстью. Да выскочившая вторая чуть на шпагат не села так торопилась … облаяли они меня зло так.
Но я не испытываю страха перед собаками, только подумал : — т…
… показать весь текст …
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
… показать весь текст …
Нога кабана из Голландии натворила не только много шума, но и литры слез от смеха)))
Вспомнил свою семейную историю из детства:
Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу… В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище — меня отца, мать и бабушку.
Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании!
Топор взметнул…
… показать весь текст …
Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело.
дородная торговка мясом
вставала на весы скорбя
пытаясь каждый раз обвесить
себя
яндекс гугл ответьте
знать хочу уже
где же прячет пекарь
мясо в беляше
Я худая, девки, очень!
Я худая, девки, очень!
Скоростной велосипед.
И меня любить не хочет
Костя Зимин- мой сосед.
Он твердит с шестого класса.
(Вот же истинный чудак):
Мужику подайте мяса!
Ну, а кости для собак.
Я ему сказала: Костя!
Твой отказ- чистейший стёб.
Если есть у бабы кости,
Значит, мясо нарастет.
… показать весь текст …
«А знаешь, почему в СССР было мало колбасы? Я понял. Это потому, что её делали из мяса!»
вот статья про фитнес
обвела в кружок
доедая с мясом
пятый пирожок
44 красивые цитаты про мясо
Если вы так уверены, что животные предназначены вам в пищу, тогда сперва убейте сами то существо, чье мясо хотите съесть. Но убейте его своими собственными руками или зубами, не прибегая к помощи ножа, дубины или топора.
Самое вкусное мясо не похоже на мясо, а самая вкусная рыба не похожа на рыбу.
От тебя пахло итальянским мясом и солнцем Тосканы. Лучшая догадка — ты провел ночь со своим итальянским мясником.
— Мясо лучше в магазине покупать. — Почему? — Там костей больше.
Мясо горько от того, что оно мертво.
В Сибири у людей культ мяса. У сибиряков всё, что не бегает и не издаёт звуки — это гарнир.
— Я знал. Понял, как только тебя увидел, приятель. Ты не хищник. Ты — мясо, как и они. Взгляни на себя: ты муравей под моим микроскопом, свинья под моим ножом. Но хороший кусок мяса сперва нужно подвесить — перед тем, как его съедят, он обязательно должен истечь кровью. Так что готовься. — Прекрати! Они нам не враги! — Да пошёл ты, предатель! Если ты так думаешь, значит ты — наш враг, недоносок!
Мы разные. Я — мясо на костях, а ты — кости в мясе.
Я слышала, что во многих семьях избегают слов «трупы», мертвечина, плоть убитого животного, но не боятся готовить из всего этого еду, как-будто это что-то меняет. — Дорогой, я приготовила тебе борщ и котлеты из трупов, мертвой туши говядины (животного погибшего не своей смертью на животноводческой ферме, скотобойне, которое впоследствии оказалось на прилавке). Что вы сейчас чувствуете. — Тварь, что ты несешь? — Всего лишь сказала правду. Правильно, в цивилизованном обществе так не говорят. Так не говорят, но многие по-прежнему, ежедневно делают. Как-будто им нравится жить в постоянной лжи.
. Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!
Я люблю мясо, это так. Но знаете, кто действительно одержим мясом? Вегетарианцы. Люди вроде бы не любят мясо, а вместо него едят кучу вещей, размазанных и слепленных в форме мяса. «Мясо меня отталкивает… Дайте мне веганский бургер с фальшивым беконом и можно одеть официанта в костюм коровы? Никогда не видел обратной ситуации, когда говорят: «Я хочу стейк, но можно сделать его похожим на тофу?»
Завтрак в постель – это фантазия. Он даёт тебе возможность снова заснуть, когда закончишь. Будто говоришь себе: «Ну как-то грубо подскакивать сразу после еды. Подождём полдника в постель. » Фишка завтрака в постель в том, что ты лежишь на спине и ешь бекон. Самую прекрасную вещь на свете. Бекон лучший! Даже звук при его жарке похож на аплодисменты. Бекон так хорош, что любую еду можно улучшить, завернув её в бекон. Если бы не бекон, никто и никогда не узнал бы, что такое водяной орех. А маленькие кусочки бекона? Это же просто волшебная пыльца фей в мире еды. Печёную картошку желаете? Немного кусочков бекона – и это лучшее блюдо дня. Существует не так много способов приготовить бекон. Его можно пожарить. Или заработать ботулизм. Удивительно, насколько он ужаривается. Полкило превращается в закладку. И ещё один недостаток бекона – бекон пробуждает жажду. Жажду бекона. Я никогда не съедал достаточно бекона. На завтрак всё как-то впопыхах. «Вот, две несчастных полосочки бекона». И всё равно потом: «Но я хочу ещё! Ещё бекона!»
Агент подвел ветеринара к огромному станку в виде воронки и доходчиво ему объяснил, что эта машина делает из мяса жидкость, будь то корова или слон: мясо запускают в воронку, из нее выходит жижа коричневого цвета, которую замораживают, а через два-три года делают котлеты.
— Нет ничего сексуальнее запаха жареного мяса. — Есть ты.
Врач сказал больному: — Не ешь рыбы и мяса. Ответил ему больной: — Если бы я имел возможность питаться рыбой и мясом, я бы, вероятно, не заболел.
Люди могут надеяться, что мясо, которое они покупают, получено от животного, которое умерло без боли, но на самом деле они просто не хотят об этом знать. Однако те, кто своими покупками требуют, чтобы животных убивали, не заслуживают быть отделенными от какого-либо аспекта производства мяса, которое они покупают.
Меня так часто спрашивают о любимом блюде. В американской кухне, британской. Не знаю, я люблю мясо. Наверное, потому что в детстве в Австралии мама его часто готовила.
Если Бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему он сделал их из мяса?
Мясо птицы — это дешевый диетический, очень нужный белок для детей, стариков. Ну и других граждан РФ.
Поварскому делу можно научиться, но хорошо жарить мясо — это талант.
Цитаты про мясо
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пивос рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
По мере того как политическая и экономическая свобода уменьшается, свобода сексуальная имеет склонность возрастать в качестве компенсации. И диктатор (если он не нуждается в пушечном мясе либо в семьях для колонизации безлюдных или завоеванных территорий) умно поступит, поощряя сексуальную свободу. В сочетании со свободой грезить под действием наркотиков, кинофильмов и радиопрограмм она поможет примирить подданных с рабством, на которое те обречены.
Образец красоты, по их суждению, представляет собой просто хорошее мясо — ничего более. Мясо, красиво размещенное вокруг безобразного скелета, мясо, окрашенное и мягкое для прикосновения, без шрамов или пятен.
В падении тоже есть свой позитив. Не надо бояться этого. Даже в депрессию я люблю упасть на какое-то время, она бывает для меня питательной. А находиться все время в какой-то стабильности, в довольстве… Это, мне кажется, какой-то кусок мяса, а не человек. Человек должен страдать!
Корова с интересом рассматривала стенд План по мясу.
Если Бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему он сделал их из мяса?
Я почуял запах мяса, и оно мне по вкусу. Я иду дальше.
В кольце из будней пахотных и выходных плясок по-настоящему счастливо бездушное мясо.
Она расправлялась с жизненными затруднениями с такой же легкостью, с какой секач расправляется с куском мяса.
Что вы думаете о женском смущении? Оно ассоциируется у вас, как шоколад на кончике вафельного рожка? Или же это манящая приправа к вкусному мясу? Как по мне, смущение идет далеко не каждой женщине. Есть такой вот нюанс у женщин под вторым типажом. Они не представляют свою жизнь без этого. Без робости и смущения, их жизнь становиться скучной и неполной.
Наша власть – как фруктовое желе. А надо, чтобы это был твердый кусок мяса, хорошо прожаренный, хорошо проперченный.
Представители власти подобны фруктовому желе. А ведь должны быть твердым, хорошо прожаренным куском мяса, хорошо приправленным перцем.
Один ест мясо, другой — капусту, а в среднем мы едим голубцы.
Я вот уже почти год не ем мяса и чувствую себя отлично. Думать, что мясо необходимо, — вздор. Это всего лишь мнение науки, а та всегда рада ухватиться за всякую нелепость. Полмира не ест мяса — и живет прекрасно.
Человек из мяса, он портится.
Под броней обычное мясо, значит, на него найдется мясорубка.
… и молоко, и мясо можно принести с базара — но где купишь собачью преданность? Любовь к животным мы теперь не ставим в людях ни в грош, а над привязанностью к кошкам даже непременно смеемся. Но разлюбив сперва животных — не неизбежно ли мы потом разлюбиваем и людей?
Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу. Один притворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником.
Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро становится постоянным.
Там в холодильнике мясо, извини, не успел приготовить. Не ешь его сырым, вообще береги себя.
Много мяса, нет салата — это завтрак для пирата.
— Что такое счастье.
— Откуда я знаю? Сложный вопрос. Ну… Это… А! Что-нибудь теплое.
— Теплое?
— Ага. Например, пирожок с мясом или жареная картошка. Что-то, что сможет согреть в ненастный день. Из-за чего на душе становится тепло и спокойно.
— Пирожок с мясом?
— Ну, не обязательно, это может быть что угодно, книга или диск. Или кто-то, кто тебе нравится.
Странное чувство: изрубить кого-то в первый раз, и обнаружить, что мы просто мешки, набитые мясом, кровью и костьями.
Высоко в горах Тибета жил-был йогин, который мог силой своей медитации переносить свой ум в различные уголки Вселенной. И вот однажды решил он отправиться в Ад. Он оказался в комнате с большим круглым столом посередине, вокруг которого сидели люди. На столе стоял горшок с тушеным мясом, который был настолько большим, что еды с лихвой хватило бы каждому. Мясо пахло так вкусно, что рот у йогина наполнился слюной. Тем не менее, никто из людей не прикасался к еде.
— Но народ голодает, Моя королева…
— Прояви фантазию, Брайтан. Скажи подданным, мол, мясо — это хлеб, мало — это много, бла-бла-бла. Простой народ ценит метафоры.
В падении тоже есть свой позитив. Не надо бояться этого. Даже в депрессию я люблю упасть на какое-то время, она бывает для меня питательной. А находиться все время в какой-то стабильности, в довольстве… Это, мне кажется, какой-то кусок мяса, а не человек. Человек должен страдать!
Это поколение утратило истинное значение романтики. Столько песен, в которых нет уважения к женщинам. Нельзя относиться к женщине, которую любишь, как к куску мяса. К своей любимой нужно относиться, как к принцессе. Петь ей те песни о любви, в которых есть настоящий смысл. Возможно, я старомоден, но уважение к женщине, которую ты любишь, должно быть приоритетом.
Не обязательно тратить время на общение с пациентами. Они куски мяса, а мы — мясники.
Если вы так уверены, что животные предназначены вам в пищу, тогда сперва убейте сами то существо, чье мясо хотите съесть. Но убейте его своими собственными руками или зубами, не прибегая к помощи ножа, дубины или топора.
Как гласит одна пословица, собака, которая хвастается куском мяса, должна быть осторожнее, чем та, у которой мясо уже отобрали.
— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!
Здесь есть мясо! Я решила — я буду здесь жить!
Вегетарианство не имеет ничего общего с религией: в своей основе это нечто научное. Оно не имеет ничего общего с моралью, но у него много общего с эстетикой. Нельзя поверить, что чувствительный, сознательный, понимающий, любящий человек может есть мясо. А если он ест мясо, то что-то упущено — он все еще где-то не осознает, что он делает, не осознает значение своих поступков.
А человек продолжает жить на этом отравленном мясе. Неудивительно, если вы остаетесь гневными, насильственными, агрессивными; это естественно. Если вы живете за счет убийства, вы не будете уважать жизнь; вы враждебны жизни. А человек, который находится во вражде с жизнью, не может идти в молитву — потому что молитва означает благоговение перед жизнью.
В Сибири у людей культ мяса. У сибиряков всё, что не бегает и не издаёт звуки — это гарнир.
… Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!
Когда кошка не может дотянуться до мяса, она говорит, что оно плохо пахнет.