прикол у меня месячный отчет
Анекдот
Такой разный Рогозин
Нашлось интересное историческое видео.
На митинге русских нацистов:
Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.
Кричит Россия только для русских.
Кричит «Слава России». и зигует.
В конце зигуют все.
Метро
Опять шерстяной.
Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.
Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.
Утро начинается не с кофе
Про штрафы и наказания
В Москве мы их должны понимать
Привет всем!
У меня 3 вопроса:
1 Как к этой ситуации относится руководство республики?
2 Как относится совет старейшин?
3 Как относятся родители?
Ответ на пост «Как будто бы вчера»
А у меня картинка на похожую тему есть.
Современная молодеж или жесть и дичь
Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:
— Пап, нам на труды попросили принести дичь.
— Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
Путешествие во времени
Для того, чтобы путешествовать во времени, не надо никаких высокотехнологичных приблуд. Всё гораздо проще. Надо быть моряком.
В данный момент мы двигаемся из американского порта Портланд в сторону Японии. И находимся на полпути прямо посреди Тихого океана. Сегодня у нас среда 17 ноября, а завтра будет пятница 19 ноября. А четверга у нас не будет. Такая вот загогулина. С ней вроде впервые повстречались ребята из команды Магеллана. Ну, по крайней мере те, кто уцелел.
Но это ещё не вся история. Согласно плану, в середине декабря мы поедем с грузом ветряных мельниц из Китая в сторону панамского канала. А ехать там 4 недели. И Новый год будем встречать тоже посреди океана. ДВАЖДЫ! Ибо мы 31 декабря в полночь выпьем шампанского и пойдём спать. А проснёмся опять 31 декабря.
А значит опять встречать Новый год и пить шампанское. А вы так не хотите?
Директор вызывает секретаршу: Вы должны мне предоставить ежедневную справку! Я сейчас не могу, у меня.
Директор вызывает секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.
Похожие анекдоты
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. — А без меня и не надо.
А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.— И что?— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75 — Ух ты. А еще?— Я зарабатываю кучу бабла.— Сколько?— Не знаю. Жена финансами распоряжается.— А еще?— Я бросил пить-курить.— Здорово как, а. — Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.— Ой. — А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.— И с бильярдной. — С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите. — Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Парень подходит к девушке:— Девушка, у вас на попе муха!Она:— #бет?— Да нет, пока просто сидит.
Неприятно перед анальным сексом услышать:»Подожди, у тебя большой? А, нормально».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот
Такой разный Рогозин
Нашлось интересное историческое видео.
На митинге русских нацистов:
Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.
Кричит Россия только для русских.
Кричит «Слава России». и зигует.
В конце зигуют все.
Метро
Опять шерстяной.
Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.
Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.
Утро начинается не с кофе
Про штрафы и наказания
В Москве мы их должны понимать
Привет всем!
У меня 3 вопроса:
1 Как к этой ситуации относится руководство республики?
2 Как относится совет старейшин?
3 Как относятся родители?
Ответ на пост «Как будто бы вчера»
А у меня картинка на похожую тему есть.
Современная молодеж или жесть и дичь
Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:
— Пап, нам на труды попросили принести дичь.
— Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
Путешествие во времени
Для того, чтобы путешествовать во времени, не надо никаких высокотехнологичных приблуд. Всё гораздо проще. Надо быть моряком.
В данный момент мы двигаемся из американского порта Портланд в сторону Японии. И находимся на полпути прямо посреди Тихого океана. Сегодня у нас среда 17 ноября, а завтра будет пятница 19 ноября. А четверга у нас не будет. Такая вот загогулина. С ней вроде впервые повстречались ребята из команды Магеллана. Ну, по крайней мере те, кто уцелел.
Но это ещё не вся история. Согласно плану, в середине декабря мы поедем с грузом ветряных мельниц из Китая в сторону панамского канала. А ехать там 4 недели. И Новый год будем встречать тоже посреди океана. ДВАЖДЫ! Ибо мы 31 декабря в полночь выпьем шампанского и пойдём спать. А проснёмся опять 31 декабря.
А значит опять встречать Новый год и пить шампанское. А вы так не хотите?
Подборка анекдотов (внимание! есть пошлятина! хотя, куда сейчас без этого). Фирменные абсурдные анекдоты из Максима и чуток баянов..
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея «Поле Чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як.
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
— Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые «Пираты Карибского моря»?
— Замечательная картина! Снимаю шляпу!
— Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей «выпускной» ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт «Создать папку».
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Ну, и пара, которые я вспомнил в процессе перепечатывания. Может быть, кто не слышал.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
— Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
— И чо?
— хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
— И чо?
— Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
— И чо?
— ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
— И чо?
— ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
— А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
— Как зовут?!
— (тишина)
Сдавливает сильнее:
— Как зовут, я спршиваю!
— (тишина)
Со все дури сдавил:
— Имя быстро говори!
— (тихо так) Вася я..
— А че раньше молчал?!
— Немой я.
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
— Анастасия, у меня остро встал вопрос.
— Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-.
Секретарша сидит, думает: «Блин, как нехорошо получилось». Заходит к директору:
— Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
— Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Надеюсь, хоть кому-то было смешно)
Пишите в комменты свои анекдоты, посмеемся вместе!)
Прикол у меня месячный отчет
ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.
Тьфу, бросил обратно в шкаф, как можно ТАКОЕ читать?
«Страшно далеки они от народа» (С)
Давным давно читал историю про клиента одного оператора сотовой связи, которому перестали приходить SMS, а оператор Call-центра радостно предложила отправить SMS с «правильными» настройками.
Начинаю цикл историй, под одним общим названием.
Написал, перечитал и аж сам заржал в голос, тоже мне Казанова выискался…, но начал своих женщин вспоминать и на третьем десятке сбился, не считая уж совсем одноразовых, ну загнул «рачком», кого-когда в подсобке или в подъезде, не вспоминать же таких всерьез… Решил название оставить, а вообще – старость, что ли подбирается? Раз таким подсчетом озадачился вдруг.
Как пел Лоза:
«Я уже многих не помню, с кем я когда-либо был,
С кем я напился бессонниц на перекрестках судьбы…»
Но, что было, то было: Любил я женщин многих, а женщины любили меня, ну может не совсем любовь в высоком смысле, а так, влюбленность, но тем не менее. В молодости бралось больше количеством, к зрелости пришло понимание «качества», нежности и красоты. Вполне отдаю себе отчет: внешность моя достаточно заурядная, ни какими-такими привлекательными особенностями лица, фигуры и прочими атрибутами никогда не отличался. Середнячок в общем.
Хотя был интересный случай в жизни, походил я несколько дней в «героях».
Интересный момент: Каждое следующее поколение считает себя гораздо более продвинутым в плане секса. Я тоже в свое время так думал. Мы то, Ого-го, а отцы наши и тем более деды – что они там знали и умели? Представлялась: сплошная сексуальная безграмотность, кругом табу, и в лучшем случае, миссионерская поза чтоб детей делать. Убеждался в обратном много раз, и, если вспомнить описания тех же римских оргий, Калигулу, заметки с разгулов русских купцов и помещиков в «отсталой» России и прочие Кама сутры, понимаешь, что ничего нового с тех пор и не придумали.
«Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем»
Книга Экклезиаста
На какой-то вечеринке, повод уже не помню, а я проработал там от силы неделю, зацепились мы с одной той девахой и уже через пару часов непринужденно придиванились в пустой комнате. В соседней, у накрытого стола, вовсю продолжается праздник, слышимость на уровне, но выпито уже немало, поэтому поровну и ей, и мне. У меня она далеко не первая, все по накатанной, но вот незадача, что-то у нее с женским здоровьем приключилось, при малейшей моей попытке чуть подальше засунуть, дергалась она, как от удара током, а при проявленной настойчивости начинала очень громко взвизгивать, да так, что в соседней комнате разговоры периодически стихали. Так «промучившись» «на полшишки» минут двадцать, послал я ее на…, в …, к гинекологу короче. И практически сразу ушел.
Все оказалось проще и смешнее. Та дурочка, когда любопытные женщины, не откладывая, ее пытать стали, чего это она визжала, как поросенок, не придумала ничего лучше, как сказать, что парнишка я оказывается, с какими-то особо большими размерами мужского достоинства и что почти порвал ей там все. Но то ли особой веры той девке не было, то ли ради чистоты эксперимента, отрядили они от женской части коллектива еще одну, намного более опытную и уже рожавшую, типа проверить. Это мне потом один мужик разъяснил.
В пятницу начальник объявил, что после часу, работать заканчиваем и едем все без исключений на «наше место», на пикник с купанием (достаточно уединенное место на реке). Женщины заохали, что купальников не взяли, так шеф выделил каждой по белой фирменной футболке малоходовых 56-60-х размеров. Смотрелось, кстати, весьма эротично, особенно после купания. А мужчины мол и в семейных трусах покупаются, ничего страшного не случится.
Жанна, хоть и была мне не особо симпатична, и старше лет на семь-восемь, и страшненькая весьма на тот мой взгляд, повела себя так, что отказаться вообще не получилось, впрочем, не сильно то и старался. Да, и положа руку на сердце, в ту пору юношеской гиперсексуальности, как я мог отказать недвусмысленно настойчивой женщине в самом соку и в принципе с неплохой фигурой?
Во время первого же купания, когда все из воды уже выходили, Жанна утянула меня на глубину и обвила всеми конечностями (русалка, бля), откуда сдрейфовали мы по течению до первого же большого куста, закрывающего стоянку с костром и навесом (метров 30-40). Там, прямо в воде и предались утехам. Выйдя на берег она, как ни в чем не бывало (или «как ни на чем не бывала», ха-ха), сразу отошла пошушукаться к группке женщин, накрывавших поляну.
И всё, всё после этого переменилось, через час уже мужики запросто общаться стали, а женщины вообще внимания обращать перестали на «студентика». Скорость передачи информации поразительная, никогда больше таких коллективов не встречал.
На основании показаний Жанны, как высококвалифицированного эксперта, был сделан общий вывод, что, как мужчина я вполне укладываюсь в среднестатистические рамки и ничего сверхъестественного, и супервыдающегося из себя не представляю. Жанна на меня после этого ноль внимания, впрочем, у нее партнеров хватало, в тот день еще «заплыв» с кем-то устроила. Когда все понял, причинно-следственную связь установил, даже обидно немного стало. Но практика и школа жизни замечательная получилась.
Теперь, с высоты прожитых лет, жизненного и любовного опыта, мое мнение, что выражение «Размер не имеет значения» не совсем верно, вернее верно только в том случае, если размеры находятся в среднестатистических значениях, мужчина не этим женщинам ценен. Но вот если отличаются в ту или иную сторону значительно, ну наказала природа, бывает, то тут да, и там, и там, уже и комплексы с предубеждением, и ранние проблемы с мужским здоровьем, и сексуальная дисгармония.
Кому это надо?
Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30…
Ну нет, это уже следующая история.
Бухой сантехник корябает гoдовой отчет в свою контору: «я чинил трубы.. много починил, я их соляной кислотой жарил, ваще зашибись получилось!».
В ответ из конторы от обеспокоенных сотрудников: «Конечно, соляная кислота очень эффективна для прочистки, но она также разрушает металлические трубы.»
Сантехник улавливает только первую часть ответа из конторы, и благодарит свое начальство за то, что они его подход к чистке труб одобряют.
Сантехник, икнув, еще раз благодарит свою контору за то, что она согласна с его ноу-хау.
Ужаснувшись от ответа, контора пишет сантехнику: «Ради бога, ну не заливай ты куда ни попадя всякую дрянь, ты и так уже себе все трубы спалил!»
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: У меня встал вопрос! Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: Может задним числом или в устной форме? Спасибо, я уже от руки набросал!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Просто так рассказал.
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В однуиз граф отчета записывает: «Женщины — 500 рублей». Главбух непропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода непредусмотрена.
— В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
«Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей».
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ
Прочитал давеча здесь же историю Эдиссона о помощниках менеджеров по клинингу, да и вспомнился рассказ однокурсника о его первой работе.
Численность отдела был на тот момент 13 человек (то бишь, грубо говоря, по человеку на каждое направление отчетности, и начальник сверху). Сашу брали как раз на одно из направлений взамен планировавшего перейти в другой департамент еще одного нашего однокурсника (собственно говоря, по его-то рекомендации Саша и попал в это «достояние»). У него был месяц на то, чтобы изучить процесс подготовки отчетов, после чего заниматься ими уже самостоятельно. И он «изучил».
90% времени всех сотрудников отдела уходило на физкультуру. Точнее, на беготню между этажами по различным подразделениям и сбор статистики. Данные собирались в буквальном смысле вручную: ты приходил в нужный тебе отдел, у нужного человека спрашивал свежие цифры, записывал их себе в блокнот, и бежал дальше. Затем, когда этот марафон заканчивался, возвращался к себе на рабочее место и из блокнота переносил данные в Excel. Потом цифры подбивались, отчет печатался и уходил вместе с начальником отдела наверх. А ответственный сотрудник отдыхал полчаса, и бежал по новой, уже по другим отделам.
Я не зря акцентирую внимание на этих хождениях по мукам. Выше я уже отметил, что это было начало 2000-х. То бишь и компьютерные сети были, и интернет, и электронная почта. И даже некий прообраз автоматизированной системы бухгалтерского учета был. Не было только мозгов. Саше хватило нескольких пробежек на то, чтобы подумать «А не пошло бы оно все на. «, взять ящик пива и пойти в гости к местным компьютерщикам.
Те приняли допинг, почесали затылки, и буквально за пару дней они сварганили в MS Access достаточно простую систему формирования отчетов. Часть данных система собирала автоматически (несколько скриптов просто забирали данные из других использовавшихся на предприятии систем), оставшуюся часть ответственные сотрудники подразделений могли вводить через простую форму у себя на компьютере. В итоге спустя неделю, вместо того чтобы бегать по 10-этажному зданию, как ужаленная в попу лошадь, Саша за 10 минут обзвонил несколько человек с просьбой ввести нужные данные, еще через 20 минут распечатал отчет и пошел читать анекдоты на этом сайте.
То же самое повторилось и в обед, и вечером. И самое главное, на следующий день тоже. На третий день Сашу за чтением анекдотов застал начальник, после чего между ними состоялся диалог примерно следующего содержания:
В общем, через некоторое время выяснилось, что вместо 12 человек и начальника для нормальной работы отдела достаточно всего двоих. Написанная в общей сложности за три ящика пива система успешно проработала больше 5 лет, пережила две попытки «комплексной автоматизации» предприятия (когда мальчики в деловых костюмах пытались внедрить системы за несколько миллионов долларов), и умерла в конечном итоге только потому, что новая версия MS Office отказывалась работать со старой базой данных.
PS. Но почему-то через пару дней, муж начал часто забирать Карину с работы после 20.00
Пригляделся ближе, вижу –
«Прокатили» нас на лыжах…
Восторгается вся нация,
Едет, едет – ИНТЕГРАЦИЯ.
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд 300руб.
гостиница 500руб.
услуги девушки 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
ты думаешь, что пишешь, какие девушки?!
а как надо?
ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд 300руб.
гостиница 500руб.
забивание гвоздей 500руб.
ремонт молотка 2000руб.
Директор вызывает секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году.
— Десять…Без НДС…
В командировки мы обычно летали или ездили в купе, но на сей раз пришлось довольствоваться плацкартом. Вот как это получилось.
Стемнело, мы вернулись на место и разлеглись по своим полкам. Вскоре вернулся Кавалер. С мощным выхлопом изо рта и с окрепшей верой в свою неотразимость он, уже без лишних слов, полез под одеяло к Незнакомке. Дама оказалась до безобразия негостеприимной: она резким движением скинула Кавалера на пол, сопроводив это несколькими обидными фразами.
Окончательно Отвергнутый Кавалер с невнятным бормотанием полез к себе на верхнюю полку. Он уже почти достиг желанной цели: уперся ногами в мою полку и кое-как приладил пятую точку к своему матрасу. От окончательной победы над гравитацией его отделяла всего пара верных движений. Но тут поезд резко качнуло на стрелке. В результате Кавалер вместе с матрасом и всеми постельными принадлежностями обрушился на Незнакомку. Грохот был знатный! Со столика посыпалось все, что на нем стояло. На коллегу вылились остатки остывшего чаю. Какие-то брызги долетели даже до меня. И тут же весь вагон содрогнулся от истошного женского вопля:
Засыпали мы долго и мучительно. Мешал сдавленный хохот соседей.
По возвращении обо всех наших приключениях мы сразу же рассказали коллегам. Сплетни быстро дошли до ближайшего руководства и далее по цепочке. Спустя пару дней мы подготовили подробный отчет об участии в семинаре, отпарили шнурки и пошли торжественно вручать отчет начальству. Отчет у нас не приняли:
— Парни, вы уже обо всем отчитались. Мы ваши похождения даже на Ученом Совете обсуждали. А бумаги оставьте себе, на память.
Эх, не догадались мы тогда спросить: какое же решение принял по этому поводу Ученый Совет?
Все как-то привыкли к большим цифрам. Там миллиарды рублей, тут миллиарды долларов, и уже мало кто представляет на самом деле сколько это. Как-то перестали сии суммы народ впечатлять, что ж попробую исправить.
Сознательно в воскресный выпуск.
И 82% всех этих финансовых капиталов мира находятся у 1% людей (по докладу «Oxfam» в 2017 году перед Давосским форумом).
Сredit Suisse (крупнейший швейцарский финансовый конгломерат) опубликовал отчет, согласно которому 3,5 миллиарда человек (половина) имеют менее чем 1% всех денег мира. Рабство говорите отменили? Ну-ну.
Богатые богатеют, делая деньги из денег и фактически виртуально из воздуха, бедные беднеют, вкалывая. Тенденция однако. Если такими темпами дальше пойдет, то через 100 лет население Земли еще раз учетверится, а пачками денег (образно) покроется вся планета вместе с полюсами и океанами. И похоже каюк придет человечеству.
Из будней советского гражданского НИИ. Опять очень длинно и нудно.
Но вернусь к теме: ни от закрытой тематики, ни от командировок эта хитрость меня не уберегла.
С командировками получилось забавнее: оказалось, у чекистов со времен Железного Феликса был на сей счет припасен готовый рецепт. В командировочном предписании ставили штемпель: «С СОПРОВОЖДАЮЩИМ». Это означало, что по прибытии на место у проходной меня должен был встретить местный надежный товарищ, и неотступно приглядывать за тем, чтобы я, несознательный и почти буржуазный спец, не учинил саботаж или диверсию.
Ехать выпало мне, как самому заинтересованному. Допуск не требовался, хватало предписания, но получать его надо было у чекистов. Запахло жареным. Я уже представил себе, как я вхожу в обитую дермантином дверь, а Внук Железного Феликса говорит мне: «Ну что, явился, голубчик. Сейчас ты подпишешь вот это и вот это, а потом подождешь месяцок-другой, пока мы всё проверим и оформим». Но вышло иначе. Хозяина на месте не оказалось, а его секретарша привычно повторила то, что делала уже без счету раз: выписала мне предписание (разумеется, «с сопровождающим»), ляпнула факсимиле Хозяина и скрепила печатью.
Уже на другой день я добрался до места. Молодой парень встретил меня у проходной и проводил до окошка выдачи документации. Я в очередной раз предъявил свои бумаги и получил под расписку копию отчета. Увидев, зачем я приехал, сопровождающий буквально расцвел: это были ЕГО отчет и ЕГО статья. Разумеется, «соавторы» тоже были, куда же без них. Но это был ЕГО триумф: кто-то прочел ЕГО статью, и не просто прочел, а заинтересовался настолько, что специально приехал из Ленинграда за подробностями! Он буквально затащил меня в комнату для посетителей где, перелистывая отчет, стал взахлеб растолковывать мне все тонкости и нюансы. А их хватало.
Примерно через полчаса к нам в комнату вошел Суровый Мужчина.
— Вы Такой-то Сякой-то?
— Соберите свои бумаги и следуйте за мной.
— Да-да, входите. Позвольте взглянуть на Ваши документы?
Позвольте. спасибо, что без наручников.
Руки заметно подрагивали.
— Расскажите о цели Вашего прибытия.
— Да успокойтесь Вы, в конце-то концов! Объясняю суть дела: есть информация, что Вы по подложным документам проникли на территорию режимного объекта с неустановленной целью. Мы обязаны все выяснить и, при необходимости, принять меры. Запрос официальный. Как вы это объясните?
— Допустим, верю. Но тогда объясните, в чем дело? Должно же быть ЭТОМУ какое-то объяснение!
Пришлось рассказать все вышеизложенное, и даже много больше, начиная от Адама и Евы. Он был дьявольски терпелив, и всю мою сумбурную речь выслушал очень внимательно. Он ни разу меня не перебил, не задал ни одного уточняющего вопроса. А я постепенно приходил в себя, и концовку уже изложил связно, без дрожи в голосе.
Могу только гадать, что происходило за кулисами, но видимые последствия для меня были минимальными: из аспирантуры НЕ выгнали, полставки МНС НЕ лишили, даже от закрытой тематики НЕ отстранили, но вот в командировки на Объекты больше НЕ посылали. А наш местный чекист просто перестал меня замечать.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и
палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их
прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой
скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает
особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую
пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и
влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с
химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с
просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте
курицу»
Ну кто может понять всю боль айтишника!? Когда ты несколько часов или даже дней трудился, корпел, и вот у тебя на руках твое детище, твой экскаватор. Ты бежишь поделиться этой радостной новостью. Больше никаких лопат! Только нажимай на кнопку! А хочешь он сам будет копать там где ты ему покажешь? И застаешь их горестно раскачивающихся у своих ямок с разодранными в кровь руками.
— Экскаватор? Некогда! Копать-копать-копать. У нас отчет горит, времени передохнуть нет не то что вникать в какие-то кнопки. Ты лучше на руки наши посмотри.
Мазохисты!
Наткнулась на коммент в коде: «не базыбть убрать для рабочей базы». Во, думаю, кто-то отжёг. Но оказалось, что это отчет, который сама же и пишу всего-то с прошлой недели. Так что надо не базыбть. И убрать.
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
Есть много историй о начальниках, руководителях. Это совершенно разные люди. Был специалистом отдела одного из министерств. К нам поставили начальника, очень далекого от этой отрасли. Было понятно, что ему хотели вписать в биографию, и работу в министерстве. Он меня как-то выделил, во всем советовался, втихаря просил перевести служебные документы на понятный ему язык и т.д. Какой-то радости не испытывал, вспоминая какие люди работали на этом месте. Вызывают его к замминистру, а он берет меня с собой. Говорю, что это не мой уровень, и меня даже нет в распоряжении. Сказал, что добавили в последний момент. В кабинете нас трое. Зам почти легендарный человек, и очень тяжелый в служебном общении. Не дай бог допустить ошибку в докладе. Он не смотря в статистику, тут же поправит и начнет драть. Для моего начальника это был первый отчет на таком уровне. Он бодро сообщил, что сейчас специалист отдела доложит о ситуации, а он в конце обобщит. Это было тяжелое зрелище. Зам объяснил, что в этом кабинете обобщает только он сам. Задавал вопросы по конкретным делам, начальник отдела преданно смотрел и больше молчал. Видимо из садистских побуждений, зам требовал, чтобы я тоже отвечал на них. Минут через пятнадцать, он сказал, что при всем уважении к товарищу Н., более не может терпеть такого. Повернувшись ко мне, коротко приказал: Принимайте дела у бывшего начальника. Стал рассказывать, что у нас есть замначальника отдела и два начальника отделений. На зама было страшно смотреть. Такого-то числа доложите о принятых мерах по укреплению работы. Я доложил. Месяц ходил в статусе исполняющего обязанности. Предложения сделать меня зам.нач.отдела, а его начальником не прошли. Руководитель не меняет своих решений, если считает их обоснованными.
Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:
У меня встал вопрос!
Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!
Хотите верьте, хотите нет, а Коля, мой бывший сослуживец, до сих пор клянется в правдивости сей истории.
После окончания техникума связи служил я в стройбате, но не простом, а в стройбате связи. Мне повезло, я попал в группу, которая занималась монтажом небольших телефонных станций. Группа была на очень привилегированном положении. Жили мы в гражданской общаге, на объекте, где всегда был душ с горячей водой, питались в гражданской столовой и даже ходили в гражданских комбинезонах, рубашках и ботинках, а форму надевали только при переездах с объекта на объект. Не служба, а малина, ощущение, что не в армии служим, а работаем где-то в командировке. Естественно было много разных историй и эта одна из них.
— Коля, переодевайся, сейчас придет грузовик, поедешь на склады, привезешь вот по этим накладным. И не задерживайся, будь уж так любезен.
Так началось раннее, морозное, январское утро 1981 года, которое не предвещало ничего сверхординарного. Через полчаса пришла машина и Коля уехал.
Ударными темпами грузовик был разгружен и наша группа направилась в столовую. Уже за чаем я потребовал от Коли полный отчет.
— В общем дело было так. Приезжаем, а там «краснопогонники» нарушителя поймали. Представляешь, две недели за ним гонялись. Порежет проволоку, поковыряет замки и назад.
Небольшое пояснение. Часть, в которой я служил хоть и была стройбатовской, но всё же стройбата связи. И на складах хранились не кирпичи и цемент, а дорогостоящее и часто секретное оборудование. Поэтому охраняла специальная рота охраны. Они относились к строевым и чтобы отличаться от нас, стройбатовцев, носили красные погоны с общевойсковой эмблемой. У нас их называли «красными» или «краснопогонниками». Склады были окружены двойным забором «колючки» с паханой полосой внутри.
Ну да, обещание оздоровительной пиздюлины и особенно наблюдением за получением оной действует лучше любого приказа.
Иногда задумываешься, стоит надрать задницу нерадивому работнику или чиновнику, может тогда жизнь лучше станет.