Анекдот дня

28 Oct 2020 в 00:03

28 Oct 2020 в 00:03 #1

Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао

28 Oct 2020 в 00:06 #2

28 Oct 2020 в 00:07 #3

28 Oct 2020 в 00:07 #4

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Так вот же они!

28 Oct 2020 в 00:08 #5

Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао

28 Oct 2020 в 00:08 #6

28 Oct 2020 в 00:12 #7

Источник

Анекдоты категории «Б». Часть 8.

Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.

Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома

на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете

на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую

с ним о смысле жизни?»

Программист идет в магазин.

Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.

Приходит в магазин, говорит :

— Десять булок, пожалуйста.

Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:» Из салона так вкусно

пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят»

Стюардесса проходит в салон. Видит сидит украинец и ест большой кусок сала.

— Та вiн не буде його iсти.

— По одной ложке в еду!

Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.

Приходит Декарт в бар

Берет себе пиваса, вторую, третью, четвертую

Потом садится в углу бара,сидит,чет долго

Подходит к нему бармен и спрашивает: «Может, еще одну?»

Декарт отвечает: «Нет, не думаю. «

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна, но могу дать номерок знакомой колдуньи»

Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.

Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.

И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»

Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

Лучшие анекдоты из коллекции, увы, уже почти расписал во всех частях, и избранное из коллекции подходит к концу. Так что далее буду думать выпускать ли еще посты или нет. В любом случае, надеюсь, что хоть кого-то я порадовал своими подборками!

Источник

Анекдоты про виагру

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала.

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

Виагра не сделает вас Джеймсом Бондом. Но у вас может получиться как у Дзюбы.

Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

— Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли, в глаза?
— Чтобы член казался больше!

Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.

— У вас есть виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Армянское радио спрашивают: «Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 16 лет?»
Армянское радио подумало и отвечает: «Правда. Такая же невостребованная.»

Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала.

Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

— Врачиха у нас здесь?
— Не врачиха, а медсестра.
— Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Источник

Анекдоты про пельмени и жену

Решила жена приготовить для мужа сю.

Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу.
Заместила тесто и налепила пельменей.
Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.
— Ну как пельмешки?
— Та знаешь, ты больше такие не покупай.

Жена, уходя в магазин, предупредил.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну.

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
– О, у нас пелемешки будут?
Муж:
– Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась – до калитки далеко. Дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
– О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
– Ты че, еб*нулась?
– А Вы что, в окно видели?

Пришла женщина к захарке и говорит.

Пришла женщина к захарке и говорит: — Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются? — Нет. — Так иди посмотри.

Вы немного наивны, еслиуверены, что.

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

Источник

Анекдоты про Пельмени стр. 4

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
— Малыш, я выполню любое твоё желание.
— Хм-м-м. Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Работал когда-то администратором в супермаркете и были у нас пельмени развесные дешевые, которые продавались в огромных количествах. Все обсуждали из чего их делают. Самый запоминающийся казус с ними:
Приходит очередная возмущающаяся бабуля и заявляет что ей в «наших» пельменях кошачий зуб попался и предъявляет тонкую и острую косточку.Пытаемся разубедить чтобы шум не подымала на весь магазин типа. «Да это просто осколок кости говяжьей и т.п. » а она не унимается «Кошачий зуб это!» когда все доводы кончились вспомнили, что один из продавцов на ветеринара учился. Ладно, говорим бабушке, вот давайте Юру спросим он на ветеринара учился он точно скажет. А Юра просто мимо шел и вообще не в курсе был начала разговора. И вот мы его спрашиваем : «А что Юра это правда кошачий зуб?» и передаем соответственно ему косточку. «Он рассматривает (профессор блин) и заявляет «Нет. больше на крысиный похоже. » Занавес..

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80.
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: «когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали..»
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости.
А дядя выдает: «Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени. «

— Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.

Источник