приходит мужик к урологу и говорит у меня чешется
Приходит мужик к урологу и говорит у меня чешется
Пришел мужик к урологу.»Что-то там у меня там не того, гляньте.»Молодой уролог посмотрел в его штаны и говорит»Батенька, надо резать. Мужик говорит:»Не дам резать. «Пошел к старому опытному урологу. Встречает его дед старый в очках и говорит:»Ну, показывай свое хозяйство…»А мужик ему:»Молодой сказал резать и баста.».Старый уролог говорит:»Зачем резать? Залезай на стол и спрыгни оттуда.»Мужик залез на стол и спрыгнул.»Старый уролог и говорит:»Все бы этим молодым резать, да резать. Вот видишь он и сам отпал…»
Комментариев нет
Похожие цитаты
Мать-героиня, прораб и 1000рублей.
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «мать-героиня», большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполн…
… показать весь текст …
Продолжение к цитатам #699000 и #701093
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйк…
… показать весь текст …
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Приходит старик к урологу и говорит: Доктор, я три дня не могу сходить по-маленькому Как так? Вот так.
Приходит старик к урологу и говорит:
— Доктор, я три дня не могу сходить по-маленькому.
— Как так?
Вот так, три дня не ссу, не чем.
— А сколько Вам лет?
Семьдесят пять.
— Ну а что ты дед хотел? Все моча кончилась!
Похожие анекдоты
Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.— Что это такое?! — удивленно спрашивает один из проверяющих.— Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.— А остальные?— А остальным все до лампочки.
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:— Сколько будет 2+2?— 5000!— Нет, неправильно, посиди еще. Заходит второй, его спрашивают:— Сколько будет 2+2?— Вторник.— Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:— 4!— Ну, а этого мы выпишем.Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:— Слушай, как ты догадался?— Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:— На что жалуетесь?— Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меняполучается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовалабороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсузапустила – и тот гребнулся.Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.— Да у вас, матушка, путикулез!
Приходит пенсионер к врачу и жалуется:— Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!— А в чем заключается ваша слабость?— Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.Врач опешил и говорит:— Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!— Пенсионер удивляется:— Вы о чем говорите, доктор?— О женщинах, а вы?— А я о ступеньках!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Приходит мужик к урологу и говорит у меня чешется
П рочитайте слово «ПО-ТЕН-ЦИЯ» наоборот.
(«Яиц-нет-оп!»)
М ужик приходит к урологу.
Уролог ему и говорит: «Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы».
Мужик отвечает: «Может я просто оставлю вам свои трусы?»
Ж енщина жалуется вpачу урологу на совеpшенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
— Пpедставляете, доктоp, недавно мы занимались с ним любовью, и в это вpемя pаздался звонок в двеpь:
— И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?
— Хуже, доктоp, он потащил меня с собой!
М ужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Уролог спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Уролог уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Уролог:
— Вам чего?
— Я баночку жду.
П риходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».
К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?
М ужик в туалете смотрит на свой конец:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
У уролога:
— Доктор, у меня четыре яйца!
— Нет, это у Вас просто почки опустились.
П риходит пациент к урологу.
У: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня сильные боли.
У: Где?
П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать.
У: Ну, вы как-нибудь смягчите.
П: Ну, хорошо. Доктор, у меня хюй болит.
Приходит мужик к урологу и говорит у меня чешется
В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя!»
П риходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
— Что не заходите, неужто перестали писаться?
— Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!
О бъявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог…
— Д октор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
Э мигрировал еврей-уролог в Штаты.Работать по профессии не дают.Пошёл устраиваться в супермаркет.Посмотрел его менеджер,говорит»Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём».Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать.Подошёл покупатель,завязался диалог.Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек.Разговор оживился.Покупатель вновь выписал чек.Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек.После ухода менеджер проверил чеки.Один был на спининг,второй на катер и третий на шикарный джип.»Как же так Хаим,человек пришёл за удочкой а уехал на роскошном джипе с морским катером».Да нет он приходил за прокладками для жены.А я ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть.Ехал бы ты лучше на рыбалку.
П ациент раздевается у урологоа. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы. ровненько, без складочек. Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
— Но это так и должно быть, это нормально.
— Да, но как-то это не аккуратненько.
М ужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо.
на что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю
У рологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста.
Хм. а теперь больному.
К врачу урологу приходит парень и жалуется:
— Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
— А вы онанизмом занимаетесь?
— Нет.
— В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
— А если да?
— Тогда смените руку!
Самарский государственный медицинский университет. Кафедра урологии. Самарское областное научное общество урологов
Главное меню
Опрос
Вход для пользователей
Юмор в урологии
Все специальности пахнут особо:
Все специальностипахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретомпростаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет… хорошийпроктолог,
Про старушку.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Про деда.
Женщина (Инструкция к пользованию)
Женщина (Инструкция к пользованию)
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1.Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2.Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т.д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
Мужчины, писсуары и т.д.
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным