почему за меня все решает мама
Мне 34, мать диктует, как жить. Что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Батюшка, благословите. У меня конфликт с моими родителями.Мне 34, я в разводе, есть дочка семи лет. Муж был тяжёлым человеком, родители терзали на части, я не выстояла, развелась.
Около пяти месяцев я с родителями не общаюсь. Конфликт в том, что мама все решает за меня, она руководит моей жизнью, она решает как мне отдыхать, что мне делать и т. д. Меня это стало нервировать, т. к. мои просьбы деликатные не диктовать, не третировать, она не слышит, а требует исполнения своих «советов». Если исполнения нет, то следуют истерики, унижения, просто «ковыряние» мозга до такой степени, что у меня наступает уныние, отчаяние. Я прошу её успокоиться, не думать плохо и не нагнетать, т к. по сути все хорошо. Но все тщетно. И потом, спустя почти сутки беспрерывных упрёков, ультиматумов, требований с её стороны, я взрываюсь. Такое поведение длится уже семь лет. Мое терпение на грани.
Я люблю родителей говорю им об этом постоянно. Но вместо поддержки в жизни получаю лишь упрёки, унижения. Приняла решение временно прекратить всякое общение. Мне тяжело. Я одна с ребёнком. Ни от кого нет помощи. Родители в другом городе, но мы стали, как чужие.
Меня волнует, нарушила ли я заповедь чтить отца своего и мать? Я изо всех сил стараюсь давить конфликт, живу так, как считаю правильным, хожу в церковь, часто бываю на исповеди. если совет родителей дельный, то прислушиваюсь. Если нет, то снова ссоры.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Марина! Почитать – это не значит следовать советам родителей. Почитать – это уважать родителей, в том числе их право иметь собственный опыт и собственное мнение по каждому житейскому вопросу, которые могут отличаться от Вашего мнений. И еще – конечно же, молиться о родителях, поминать их дома и в церкви.
Я думаю, что пока что общение можно свести просто к дежурным доброжелательным звонкам раз в неделю, например, и поздравлениям по праздникам. На первое время этого будет вполне достаточно.
И я бы Вам очень рекомендовал обратить внимание на то, что творится у Вас внутри. Вам очень нужно сделать так, чтобы Вы сама стояли на своих ногах и четко понимали, как Вы живете и как Вы сама устраиваете и обеспечиваете свою жизнь во всех ее плоскостях, начиная с быта. Я понимаю, что одной с ребенком это очень тяжело! Но вектор мыслей и стержень, вокруг которого строится жизнь, должен быть именно такой: я сама отвечаю за все свои поступки и за то, как устроена моя жизнь сегодня. Я сама, с Божией помощью, и никто больше.
Вот смотрите. Про развод Вы пишете, что муж был тяжелым человеком и родители терзали. Но стойте! Это же Вы вышли замуж и Вы развелись! Где тут Вы? Ваш выбор был – выйти замуж, Ваш выбор был – выйти из брачного союза. И даже если что-то говорили родители – это Ваш выбор был слушать их или нет. Ваш выбор, ничей другой. И Вы, взрослая дама, за этот выбор отвечаете.
То же самое с родителями. Как они могут диктовать Вам, как жить, если Вы – самостоятельный взрослый человек и живете сама в другом городе? Мама и папа могут высказать свое мнение. Можно из поблагодарить за то, что они с Вами поделились, и сделать так, как считаете нужным. Не надо ждать, что они одобрят или похвалят Ваш выбор, не надо ждать, что вдруг станут Вам помогать, что подстроятся под Вашу ситуацию – будьте независимы. Вы сама решаете, как Вам быть, и у Вас есть силы на то, чтобы это устраивать. Не сразу все будет на том уровне, на котором Вам бы хотелось, это нормально. Главное – обрести эту вот внутреннюю устойчивость. Понимаете? Просто поблагодарите маму за то, что она Вам сказала, и делайте так, как считаете нужным. Вы взрослая, и Вы за себя отвечаете перед Богом и собой и людьми, а не Ваша мама.
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Родители всё решают за меня
Автор Карина Маранова,
6 октября, 2020 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
У меня такое впечатление, будто я не живу. я не чувствую своей личности. Меня родители в детстве контролировали и много не разрешали.
теперь я комплексую. мне кажется, что все люди идеальны, кроме меня. что я какая то не такая и не достойная счастья. я даже не знаю нравлюсь ли я мужчинам. по людным местах не хожу, на улице ясно что никто и не познакомится. Была влюблена в человека, но не получилось отношений. в этом виню исключительно себя. и понимаю, что если он выбрал другую то я ущербная.
я не могу отстоять свое мнение. мне 22 года а родители меня все равно контролируют и когда я поступаю так как хочу то выслушиваю скандалы о том что я еще никто в этой жизни.
пятница. вечер. я сижу дома и понимаю что я не живу а просто существую как тело
Уже создавал здесь темы про одиночество, но сейчас решил уйти в другую сторону. А именно гиперопека родителей и как от этого избавиться или уменьшить.
Мне 22 года, учусь в магистратуре, не работаю, живу с родственниками (младшая сестра, мама и бабушка, отец умер когда было 18). До сих пор меня контролируют не меньше сестры, хотя ей всего 14. Нету ни личного пространства (даже угла в квартире, всюду залезут, свой нос всунут), ни личной жизни. Не дом а колония строгого режима. Требуют чтобы обо всём отчитывался, куда пошёл, с кем, когда вернусь, либо указания когда быть дома, если задерживаюсь начинают названивать каждые 5 минут, что меня жутко смущает, мне перед знакомыми стыдно (никому не названивают, только мне). Вечером (уже после часов 7-8) еле выйдешь из дома, для них это уже поздно, но даже если и выйдешь то после 12 замучают звонками, пару раз за свою жизнь были такие прогулки, именно прогулки с друзьями которых редко вижу, алкоголь не пью совсем и по клубам не шастаю. Во всём требуют отчитываться, к примеру, когда много пар в универе замучают расспросами пообедал ли я или что было. Ещё меня выводит из себя то, что если им что-то расскажешь или что-то происходит (например завалил экзамен), то они это рассказывают всем родственникам, мне не нравится такое, моя жизнь касается только меня, они в ней лишние и не имеют права лезть. Дома я не разговариваю голосом по телефону или в программах, все устройства запаролены и отключены уведомления, а то прочитают и достанут вопросами.
Помню когда возразил им что не имеете права лезть в мою жизнь, то в ответ получил только что живу с ними то живу по их правилам. Я стараюсь по возможности меньше рассказывать и врать, некоторые вещи им не понять, к примеру они не знали что я ходил на танцы, они думали что какие-то другие дополнительные занятия.
С таким контролем очень сильно страдает уверенность в себе и уверенность в себе. Думаю они виноваты от части в моём одиночестве (опыта совсем нету, даже не целовался ни разу в щёку), сложно нормально общаться с девушками когда обо всём надо отчитываться, про девушек они от меня ничего не узнают и знакомить не хочу, узнав какой у меня дома сумасшедший дом все сбегут. Помню разговор мамы с бабушкой, о том что я вдруг кого нибудь приведу мама начала сильно возражать, типа не надо такого счастья. Они видимо не догадываются, что если я хожу только на учёбу, то в меня никого нету, с друзьями выхожу хорошо раз в месяц (все заняты).
Конечно понятно, что надо от них отделяться и жить одному, но здесь выходит другая проблема. В моём городе чтобы жить одному, надо минимум 35-40 тысяч в месяц, съём квартиры (однушку) и еда, без развлечений, но такие деньги заработать без опыта и работая на полставки (я ведь учусь) невозможно. Никто из знакомых вместе снимать не хочет, о девушках вообще молчу (только одна замужняя подруга и больше общения с ними нету). Жить одному мне не очень хочется, я вряд ли долго протяну в одиночестве, без людей, совсем одичаю, когда летом остаюсь один (почти один, неходящая бабушка), то чувствую себя ужасно, сидишь дома, некуда сходить (все знакомые заняты, а один не хожу); готовить не умею, занимает много времени и почти не съедобно. Сейчас хоть какие-то люди дома есть и готовить не надо.
Работать мне не хочется, работать по специальности совсем не интересно (хотя учиться интересно), работы с общением с людьми не моё, я не очень общительный и незнакомые люди меня только пугают. Да ещё и от постоянного одиночества и неудач с девушками вечно впадаю в депрессии и ничего делать не хочется. Понятно, что не исправив ситуацию с родителями от одиночества не избавиться, так что прошу не уходить в эту тему.
Кем бы хотелось работать не знаю совсем, сейчас вообще ничего не интересно, растерял все увлечения, всё скучно. Специальность в универе выбирал не я, поступил в универ который ближе всего к дому, на факультет на который хватило баллов. После первого курса было распределение по специальностям, так как учился не очень выбор мой не учитывался, к концу обучения понравилось учиться, даже потом пошёл в магистратуру. Только вот работа по специальности совсем не то, чем хотелось бы заниматься, сама тематика интересна, но не занятия.
Человек я довольно замкнутый, малообщительный, неэмоциональный, в семье не было принято выражать чувства и эмоции, стараюсь по минимуму контактировать с новыми людьми, даже обычные казало бы вещи вызывают ужас, к примеру магазин без самообслуживания, поход к врачам и прочее. При этом на людях чувствую себя комфортно и с одногруппниками общаюсь хорошо.
Как убрать контроль родственников?
Сейчас перечитав написанное понимаю, что ищу отговорки чтобы ничего не менять в жизни, хотя мне хочется быть независимым от них.
Психология
Жизнь по сценарию: когда родители решают за нас
То, что родители осознанно или подсознательно влияют на жизнь своих детей, – ни для кого не новость. Им с самого рождения ребенка хочется, чтобы он был идеальным – самым умным, красивым и замечательным. И чтобы жизнь у него была самая достойная и счастливая. Вот они и пишут для нас сценарии, и им очень хочется, чтобы мы всю жизнь играли именно по ним. Хорошо это или плохо, стоит ли жить по чужому сценарию или пытаться его переписать, помогла разобраться наш эксперт психолог Мария Пугачева.
Поведение родителей, пытающихся спроецировать на нас свою жизнь или свои мечты, совершенно естественно. Они хотят обеспечить ребенку хорошую жизнь и стараются пустить его по тому пути, который считают более перспективным. Чаще всего, добившись успеха в какой-то сфере, они пытаются направить ребенка по тому же руслу. Но бывает и наоборот, когда родители хотят, чтобы их отпрыск реализовал те цели и мечты, которых они сами не смогли достичь в своей жизни. Чем более настойчивый, властный и сильный родитель, тем сильнее он влияет на жизнь своего ребенка.
Робкие и застенчивые люди или личности, у которых нет особых интересов, инициатив и стремлений, обычно безропотно смиряются с выбором родителей. Для них проще, когда за них все решают. Иногда таким детям даже не надо давать указания – они сами ищут совета родителей и пытаются соответствовать их ожиданиям.
У этой схемы – жизнь по родительскому сценарию – есть очевидные плюсы. На стороне родителей все-таки опыт и понимание жизни. А школьник, который, скажем, выбирает профессию, обычно даже не представляет, чем ему предстоит заниматься. Кроме того, здесь есть и социальная составляющая – если ребенок развивается в той же профессии, что и его родители, они могут помочь, как своими знаниями, так и знакомствами, связями. А если он уходит в «свободное плаванье», например, из семьи физиков – в лирики, тут уж взрослые ему никак не помогут. Кроме того, если ребенок пассивен по жизни и не обладает ярко выраженными талантами, без помощи родителей он может вообще не определиться. Выбор родителей в этом случае – хорошая подстраховка.
Так каков результат? Надо ли пытаться переписать родительский сценарий или смириться с ним, положившись на их опыт и возможную помощь? У психолога на это единственный ответ: «Возможность делать что-то по-своему, реализовывать свои планы, цели и мечты есть у каждого. И как психолог я могу сказать, что это обязательно нужно и важно делать, потому что только в результате собственных желаний и стремлений, собственных целей и стараний вы сможете полноценно развиваться личностно. К тому же отсутствие чужого давления и чужой воли положительно скажется на вашей самооценке».
А как кажется вам: давление родителей – это положительная или отрицательная вещь? Вы сами с ним сталкивались? Или, может быть, пытались писать сценарии для собственных детей? Расскажите свои истории.
Я не знаю, как жить своей жизнью, потому что родители всегда все решали за меня
Я столкнулась с очень сложной жизненной ситуацией. Я не знаю, как жить свой жизнью, потому что родители всегда решали все за меня. Мне уже тридцать лет, у меня есть всего одна жизнь, но я не могу сама влиять на нее.
Мои родители
Мои родители любят меня, я это знаю, но я никогда не была по-настоящему счастливой. Все детство меня оберегали от всего, что могло бы мне навредить, даже от катания на велосипеде.
В итоге моими лучшими друзьями были книги.
Решения принимали за меня
Моя мама очень хотела, чтобы я была врачом или учителем, спорить с ней было совершенно бесполезно.
Из-за того, что я целыми днями сидела над книгами, мое зрение испортилось еще в 8 классе. Зато 9 класс я окончила без единой тройки. Мама очень гордилась мной.
Когда я пришла из школы после вручения аттестатов, мама сказала мне, что я должна поступить в педагогический колледж. В то время как моей мечтой была учеба в театральном училище.
Я не могла возразить ей, не могла отстоять свою точку зрения, мне пришлось подавать документы на обучение в педагогическом колледже.
Нелюбимая работа
Я отлично закончила учебу и устроилась на работу в школу, осуществив мечту мамы. Я полюбила своих учеников, но я не любила саму школу. Каждый день на работе был для меня настоящей пыткой. Удовольствие я получала только тогда, когда занималась с учениками творчеством, ставила концертные номера, учила их петь и танцевать.
Встреча с мужем
Через несколько лет работы в школе я встретила своего будущего супруга. Он всегда спрашивал меня о том, куда бы я хотела пойти, как бы я хотела провести время, какая у меня мечта. Один раз после такого вопроса я просто села и расплакалась. Я не знала, чего я хочу.
Я дала себе обещание, что у моих детей будет другая жизнь. Они смогут сами делать выбор и принимать решения.
Во время декрета, когда у меня появилось свободное время, я написала свою первую небольшую книгу, которую опубликовали. Я очень гордилась собой и наконец-то была счастлива, я поняла, чем я хочу заниматься в жизни.
Несмотря на возражения мамы, я бросила работу в школе. Медленными, но верными шагами я стала идти к той жизни, которой у меня никогда не была. Я начала свой собственный путь.