почему у меня такая злая мама
Почему мама бывает злой и как с этим бороться? Практические советы
Представляя себе будущее материнство, каждая женщина видит себя в розовых мечтах окрыленной, благостной и с нежной улыбкой на лице. Реальность быстро все ставит на свои места, и когда впервые вы позволяете себе рассердиться, то с ужасом видите в зеркале раскрасневшуюся и разъяренную фурию.
Не переживайте, это вполне нормальное состояние, ведь вы же живой человек, а не воздушная фея. А каждый человек вправе испытывать весь спектр эмоций, а не только его радужную часть. Главное, понимать причины возникновения злости и раздражения и пути их контроля. Тогда вы сможете спокойно пережить все шалости подрастающего малыша и оставаться любящей женой и мамой.
Откуда берется злость?
Психологи называют несколько основных причин для агрессии у молодых мам:
Некоторые из перечисленных моментов можно быстро устранить самому, с другими работать куда сложнее. Да и не всегда можно создать идеальные условия для жизни. Ведь в многообразии событий вся прелесть нашего существования.
Главное – это понимать, что все меняется и проходит, а еще то, что мы хозяева своих эмоций и реакций. Тогда сразу же в уме звучит не вопль “Все пропало!”, а более конструктивный вопрос “Что делать?”.
Как справиться с внутренними монстрами?
Главное, что нужно сделать после рождения ребенка – это принять тот факт, что жизнь уже изменилась, и теперь как прежде больше не будет. Только в этот момент главное – не уйти в мрачные размышления о бренности своего бытия. Наоборот, подумайте о новом этапе, как о следующей ступени к счастью. Теперь в вашей семье есть новый лучик радости и света, который своей улыбкой сможет развеять любые грозы.
Следующие рекомендации составлены на основе советов не только психологов, но и терапевтов и невропатологов, ведь на самом деле наше психическое здоровье во многом определяет и физическое состояние.
Как видите, все не так уж сложно. Главное – захотеть быть счастливой. А как известно, если хочешь – будь!
Мама, прости, но ты опасна! 7 признаков токсичной матери, которая отравляет жизнь
Она подарила тебе жизнь и отняла покой. Общение с ней приносит одни лишь страдания. Как общаться с токсичной матерью? Прежде всего, давай разберемся, какими бывают родители, и как жить с токсичной матерью.
Токсичная мать: 7 главных признаков
Восприятие себя, уверенность (или ее отсутствие), комплексы, сценарии поведения — все это во многом формируется на основе наших отношений с родителями, прежде всего — с матерью. Мама может напитывать вниманием и привязанностью, а может — отравлять жизнь. Токсичная мать у взрослой дочери — проблема, над которой нужно поработать.
Вот 7 самых распространенных признаков, указывающих на то, что твои отношения с матерью разрушают тебя.
1 Вечное разочарование
От тебя как будто не ждут ничего хорошего. Любые твои успехи мама воспринимает с искренним удивлением, зато промахи и ошибки — как должное. Что бы ты ни делала, этого всегда недостаточно и не отвечает высоким маминым ожиданиям.
В случае, если ты пытаешься хоть как-то отстоять себя, в ответ получаете очередные упреки: «Ты просто не понимаешь шуток» или «Мама хочет тебе добра, а ты хамишь».
Какие могут быть последствия
Ты никогда не чувствуешь, что ценна сама по себе. Никогда не бываешь достаточно хороша, несмотря на то, как много ты делаешь и чего смогла достигнуть. Возможно, ты часто будто слышишь мамин голос в своей голове: «Ой, ну у тебя это не получится», «Ну кто ты такая, чтобы туда лезть». И сдаешься.
2 Пассивная агрессия
Сказать прямо, что ты делаешь не так, мама не может. Но тем или иным способом показывает свое недовольство: сарказмом, подчеркнутой холодностью, саботажем или неосознанным вредительством.
«Ну, а сделать, как я просила, конечно, для тебя невозможно», «Поступай, как знаешь, мне все равно» — вот реакция на любые твои попытки поступить по-своему. Плюс поджатые губы и напускное равнодушие. На прямой вопрос «Что случилось?», мама отвечает: «Все в порядке», «Я не злюсь», даже если явно обижена или расстроена.
Какие могут быть последствия
Ты (или твои близкие) замечаете, что сами склонны прибегать к пассивной агрессии. Тебе сложно понять свои чувства и выражать их напрямую. От других ты тоже не ждешь искренних ответов.
3 Тотальный контроль
Мама не признает, что ты — отдельная личность со своими желаниями и правом на ошибки. Она всегда лучше знает, как тебе одеваться, что есть и куда ходить.
Свои решения при этом мотивирует пользой для тебя: «Так будет лучше», «Потом спасибо скажешь».
Она хочет знать подробно, где ты была, что делала. Отправившись к друзьям, ты должна отзваниваться в оговоренное время, а вернувшись с учебы или работы — подробно пересказывать, что делала, с кем общалась, как отвечала, не сделала ли ошибку в проекте или контрольной работе.
Какие могут быть последствия
Ты никогда до конца не уверена в своих решениях и планах. Тебе сложно отстаивать свое личное пространство.
4 Неуважение к личным границам
«Личные границы? Нет, не слышала». К тебе в комнату входят без стука, проверяют почту, телефон и профили в соцсетях. Мама может прочитать твой личный дневник и, что еще хуже, — обсудить прочитанное с тобой, отругать или дать совет.
Она без предупреждения может позвонить твоим друзьям (или бойфренду!) и обсудить тебя, задавая бесцеремонные вопросы. Ведь у ребенка не должно быть секретов от любящего родителя!
Какие могут быть последствия
Ты не умеешь отстраивать и отстаивать личные границы. Тебе сложно определить, что тебе нравится, а что нет. Скорее всего, тебе тяжело говорить людям «нет», а также сложно позаботиться о себе. Таковы последствия токсичного воспитания, когда мать нарцисс.
5 Манипуляции виной
«Я тебя кормлю, одеваю, а ты. », «Я в твоем возрасте не могла себе такого позволить».
Если у матери не получается добиться желаемого, то тебя заставят почувствовать вину и ответственность за ее плохое настроение, за то, что ты — плохая дочь. Поводы для вины могут быть самые разные.
Возможно, тебя в целом обвиняют в жизненных неудачах: «Если бы ты не родилась, я бы сейчас…»
Какие могут быть последствия
В конфликтных ситуациях или когда с кем-то не складываются отношения, ты ищешь, что сделала не так, обвиняя во всем только себя. Ты часто испытываешь вину за то, что хочешь иметь больше, чем у тебя есть сейчас.
6 Запрет на негативные эмоции
«Что у тебя лицо такое кислое?», «Перестань кукситься!», «Ну-ка улыбнись, девочки должны улыбаться».
Мама считает, что тебе нельзя демонстрировать плохое настроение и, тем более, нельзя показывать, что ты злишься или обижена на нее: «На маму нельзя обижаться!».
сли ты позволяешь себе показать, что расстроена, скорее всего, тебя накажут и вынудят чувствовать вину за то, что «мама расстроилась и теперь ей плохо из-за тебя».
Какие могут быть последствия
Тебе сложно выразить свое недовольство прямо. Ты сама часто прибегаешь к пассивно-агрессивным приемам. Пытаешься скрывать негативные чувства, чтобы о тебе не подумали плохо, не расстроились или не отвернулись от тебя.
7 Ты лучшая подруга матери
Мама считает, что у вас близкие, доверительные отношения, ведь ты столько про нее знаешь, и так хорошо ее понимаешь!
В действительности с самого детства она взвалила на тебя роль взрослой подруги и делилась подробностями личной жизни, которые не по уму маленькому ребенку. При этом в отношениях от тебя требовалось полностью фокусироваться только на ее чувствах.
Какие могут быть последствия
Сложности с пониманием себя и своих границ.
Откуда берется такое поведение
Токсичные проявления — отнюдь не злой умысел со стороны родителей. Мать может действовать в соответствии с паттернами, которые в свою очередь впитала от своей семьи. Она буквально воспроизводит деструктивный семейный сценарий. Другой реальности она не знала и не знает.
Можно ли прекратить это взаимное отравление? Безусловно! Токсичные отношения с матерью — не приговор, если вовремя их осознать.
А если затем еще и проанализировать, как именно они сказалось на тебе, ты сможешь прервать порочный круг: выстроить заново отношения с матерью и начать работать над деструктивными паттернами у себя — чтобы не передать их по наследству своим детям.
Иногда влияние токсичных отношений на взрослую жизнь может быть еще более серьезным: депрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости.
Что делать, если у тебя токсичная мать: 4 важных шага
1. Проанализировать список
Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.
2. Принять, что у тебя токсичная мать
Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор.
На этом пути тебя ждут 5 ступеней:
Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.
3. Определить, как выстроить отношения с матерью сейчас
Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.
В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее.
4. Работать с каждым деструктивным паттерном
Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.
Злая «добрая мама»
– Как поживаете, когда ждать новых текстов? – спросил редактор, и я «зависла» над ответом. Надо же было как-то вразумительно и в согласии с этикетом объяснить, что поживаю я как помесь мифических Горгоны, Цербера и Сизифа, а в ежедневной «мамской» сизифовой текучке – все равно никакого разумного просвета и результата. Ну, а новых текстов ждать долго, ведь рабочее место (обеденный стол) в вечном плену у грязной посуды – и вообще, не стоит слепому водить экскурсии.
Тут же вспомнила я и еще одного литературного персонажа – диккенсовского мистера Покета, который был автором популярных публикаций по домашней экономии, домоправлению и воспитанию детей. При этом, как иронично описывал автор, хозяйство его было в полном расстройстве, а многочисленные дети только тем и занимались, что постоянно «летели кувырком». Я подумала, что отличаюсь от оного публициста лишь тем, что мои дети в данный момент не летят, а мирно сопят в кроватях.
– Снова не помыли посуду! – возроптала я, озираясь кругом. – На шею сели и ножки свесили.
В теории у нас мытье посуды – детская обязанность, поделенная на троих старших. На практике частенько я забываюсь и за кого-то мою сама, кто-то приползает после школы и кружков с причитаниями «Я тааак устааааала», и опять же жалко настаивать. Вроде бы непродуктивно слишком давить, не хочется манипулировать («Тогда я вам книжку почитать не успею. ») и не нравится из-за мелочей быть «сердитой» мамой. Но в итоге получается то, что получается: слишком «добрая» мама к вечеру все равно становится злой, причем уже неконтролируемо злой, от попыток успеть всё и за всех.
Сложно нащупать адекватную грань между родительским деспотизмом и родительским попустительством
Так вот. На практике сложно нащупать адекватную грань между родительским деспотизмом и родительским попустительством. Например, если впал в деспотизм, сурово «построил» домочадцев – через некоторое время получите, распишитесь, детей-невротиков, которые не смотрят в глаза, жмутся-горбатятся и спешат поскорей исчезнуть из-под тяжелого маминого взгляда.
Но если мама впадает в другую крайность, то хорошего тоже не жди. Поначалу, пока дети маленькие, в доме с непростроенной системой обязанностей воцаряется легкая атмосфера взаимного доверия и симпатии. Дети бесконечно вьются вокруг мамы, выбалтывают все свои горести-радости-секреты и по настроению готовы помогать по хозяйству – когда сами захотят. Слово «надо» частенько воспринимается как игра: захотел – поиграл, не захотел – пусть будет «надо» маме. Поначалу всё это мило, забавно и позитивно.
Но дети растут, отправляются в школу, и у мамы параллельно растет число организационных забот. Теперь мало помочь ребенку собрать пенал или спортивный костюм: у него три пенала, три портфеля, кофр и две спортивных сумки (множим на два-три-четыре, когда детей несколько). У него не пройдено два срочных врачебных осмотра, не сдано три анализа, и надо в школу напечатать фотографии для презентации «Моя семья». А еще найти потерянную «сменку», зашить куртку после игры в Маугли на теплотрассе и отнести в ремонт очки. И, ах да, – приготовить обед, ужин мужу, выгулять младшего, взять справку и.
И вот тут-то маме пора получать «обратную связь», некоторую отдачу и помощь от детей, но дети хорошо если раз в неделю поиграют в помощников – остальное время больше тихо саботируют, ноют или открыто бунтуют против запоздалых родительских попыток навести порядок и установить какие-либо обязанности и «дежурства» по хозяйству.
Да и попытки, в общем-то, слабые. Ведь из любого утюга мама слышит, что у детей есть право на отдых, что дети никому не обязаны, они не просили их рожать, и что если родили – извольте отвечать и справляться самостоятельно, а не эксплуатировать детский труд. Что принуждение непедагогично, а в словах про «сыновний долг» нет любви, потому-де, что либо любовь – либо долг.
В общем, мама наивно мечтает в теории, как она сможет в ласковых и психологически-безупречных «я-сообщениях» однажды и навсегда так эффективно мотивировать ребенка, что он ежедневно будет сам собирать портфель, следить за чистотой на рабочем месте, мыть посуду – ну и «стакан воды» приносить. С одного разговора.
Но почему-то это не работает на практике. И это не новость, что даже при вполне благополучных и любящих отношениях между детьми и родителями самих этих отношений бывает недостаточно для того, чтобы дети адекватно включились в процесс созидательного труда на семейной территории. Даже если они маму-папу любят, жалеют и готовы помочь. Они-то готовы, но тут вот книжка такая интересная попалась (у дочерей любимая фишка – сразу после школы зависнуть над книжкой прямо в недоснятой школьной форме или в одном ботинке).
Этот принцип очень просто описал еще апостол Павел: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 19).
На самом деле у христианской педагогики лишь одно существенное отличие от теории привязанности, которая, как мне кажется, сама по себе вполне прекрасна. Да, правильные, гуманные, уважительные, понимающие и принимающие (то есть просто любящие) отношения – основа основ для развития детского характера. Но в некоторых случаях привязанности – недостаточно. Потому что, как продолжал апостол Павел, «Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех» (Рим. 7, 20).
В некоторых случаях привязанности – недостаточно
С христианской точки зрения, грех, вошедший в нашу природу после грехопадения, непобедим одними земными методиками и практиками. Для врачевания греха Богу пришлось стать Человеком, умереть и воскреснуть, и установить таинство Евхаристии, участвуя в которой, мы получаем силы для борьбы с грехом. Но даже сейчас – лишь для борьбы. Не для окончательной, сиюминутной победы.
Поэтому дружественные, гуманные отношения с ребенком без насилия и манипуляций – это прекрасно. Церковный образ жизни, участие в таинствах – прекрасно вдвойне. Но ни первое, ни второе не сделает ни нас, ни наших детей ангелочками «автоматом», отныне и до конца наших дней. Мы не всегда можем сдержаться (хотя понимаем, что орать неправильно), мы не всегда эффективные работники (хотя понимаем, что проект надо было сдать еще позавчера) – мы вообще довольно понятливые и взрослые люди, но земля всё никак не станет раем.
Так же и дети – они, в общем-то, всё понимают и отнюдь не намерены специально огорчать родителей. Они могли бы эффективно участвовать в семейной жизни, совершенствуя бытовые навыки, которые нужны в первую очередь им самим в дальнейшей жизни (а заодно уберегут маму от психоза). Но, увы, – одной «мотивации» после одного-двух разговоров для этого, как оказалось, недостаточно.
Даже больше, чем мотивация, для формирования полезных навыков нужно банальное повторение. Простое механическое «зазубривание» бытовых действий. Вымыл посуду? – Ах, умничка! А теперь повтори результат 30 дней кряду. И дальше – до тех пор, пока мытье посуды вообще перестанет восприниматься как «дело», а будет чем-то естественным, незаметным и не требующим усилий. Это не победа над ленью – но это навык, позволяющий даже не поднимать тему «Ой, лень, долго, я попозже приду помою» – ребенок просто помоет и не заметит этого. И здесь нужен, конечно, не деспотизм, но изрядное постоянство и неотступность родителей в формировании полезных привычек.
Нужен, конечно, не деспотизм, но изрядное постоянство родителей в формировании полезных привычек
Наверное, у очень аккуратных матерей этот режим поддержания порядка устанавливается как-то сам собой. Мне же, к сожалению, приходится до сих пор начинать с себя. И уж тем более не всегда хватает постоянства следить за выполнением детьми их обязанностей. Но эта разгильдяйская мягкость – и детям во вред, и для меня оборачивается срывами и «психом».
В общем, сейчас мне кажется, что в быту нужно сразу четче очерчивать границы и задачи и с упорством контролировать их выполнение (без глубины самокопания про десятиминутную «эксплуатацию детского труда»). Зато потом дети получат и полезные навыки самообслуживания, многократно облегчающие жизнь, и радостную, не замотанную, благодарную им маму. В общем, есть над чем работать.
Я – вечно орущая мать, которую надо изолировать от ребенка
Как жить с чувством «я плохая мать»
Почему мне никто не рассказал в мои двадцать лет, когда я страстно мечтала стать матерью, что материнство – это бесконечная провокация? И почему мне тогда не попалась ни одна верная статья о том, что испытывать гнев к своему ребенку можно так же часто, как и запредельную любовь?
Нет, разумеется, я бы не передумала рожать. Но я была бы готова.
Но никто мне ничего такого не рассказал, и никакие такие статьи мне не попадались ровно до тех пор, пока сын мой не вырос, а я не окрепла духом с количеством лет и, наконец-то, не прочитала все то, от чего теперь уже не было никакого толка.
Хотя и появилось – логичное и понятное объяснение всему тому, что пожирало меня многие годы изнутри, заставляя саморазрушаться и медленно сходить с ума.
Поэтому я хочу рассказать всем будущим и настоящим мамам про обратную сторону «радуг и пони».
Орала на ребенка, но не лупила
Большая часть моей жизни проходила под лозунгом: «Только не трогай его!». Это была моя мантра, мое вечное едва слышное бормотание самой себе. Когда руки сжимаются в кулаки, а из глаз летят алые искры ярости. Когда хочется биться в конвульсиях на полу от сковавшего тебя гнева. И ты разрешаешь себе орать так, что лопаются твои же собственные перепонки, а ребенок вжимается куда-то в линию горизонта.
Но ты понимаешь, что это – все равно лучше, чем причинить ему боль. И ты орешь, почти не понимая слов, одними междометиями, матными словами, подкрепленными животным рыком, и тебе очень-очень трудно остановиться.
И этот крик вы будете переживать потом вместе. Когда он подрастет и тоже научится в ответ орать, так как переходный возраст, так как самоутверждение, так как он тоже зол и полон ярости, и потому что когда-то давно, в детстве, ты своим поведением это ему заранее разрешила.
Пробовала ли я не орать? Да. Но получалось недолго. Потому что дети – это постоянная проверка на прочность материнского терпения. Они это делают не нарочно. Но так складывается изо дня в день.
Когда ты копишь в себе в течение суток все, что обрушивает на тебя вселенная: и хамскую продавщицу, и недовольного начальника, и опоздание на секунду до отправления поезда, и порванную сумку возле лужи, и еще черт знает что. Потому что ты – работающая мама, и у тебя – ребенок. Или даже – дети. И куча проблем, как правило.
И вечером ты сама не замечаешь, как одна-единственная фраза-тянучка «ну, мааааам, не хочууууу, отстань» – становится последней каплей. Той самой.
Но это все равно лучше, чем драка.
И как хорошо, думаешь ты, что он хотя бы ни разу не лупленный. Твой ребенок. Он просто немного психованный. От вечно орущей матери. Но хотя бы – физически целый.
Дай мне сил быть хорошей матерью
Потому что в глубоком его детстве ты слишком часто ловила себя на мысли о том, что практически готова схватить его за руку и бросить через всю комнату. И мысль эта переходила мгновенно в тошнотворную черноту твоего сознания, в котором ты сжигала себя на костре, как мать-ехидну, посягнувшую на собственное дитя. Пусть даже и мысленно.
И весь остаток дня ты молишься: «Боженька, убери из моей головы эти ужасные мысли, дай мне сил держаться, дай мне сил не злиться и не орать, дай мне сил быть хорошей матерью!».
А в это время сын переворачивает на пол только что сваренную кастрюлю супа. И ты почти отгрызаешь себе руку, чтобы она, эта твоя рука, не улетела бы в другую сторону, изменив непоправимо ваш мир.
О, эта вечная, незаживающая рана в сердце, облитом вечным стыдом, совестью и пожирающим себя инстинкте материнства.
Этот липкий ужас приходит каждую ночь, когда ты вспоминаешь, что случилось за день, и сколько раз ты кричала на ребенка. И тебе стыдно так, что проще, кажется, умереть, чем пережить все эти чувства и простить себя.
И тогда ты идешь и обнимаешь своего ребенка, и шепчешь ему про «прости», про «мама устала», про «я так не думаю никогда-никогда!», про «ты самый лучший и замечательный». И говоришь, говоришь. Скорее в себя, чем в него. Что постараешься больше ни кричать. Что дело не в нем. Что это жизнь просто такая, а у тебя не всегда хватает сил.
И вы засыпаете, чтобы утром проснуться. И заново начинать орать. Теперь уже друг на друга. Потому что – читай выше.
Вы орете, потом миритесь, потом опять орете. И уже ребенок бьет кулаком в стол, чтобы сдержать себя. И теперь, когда он учится познавать мир как взрослый, ты понимаешь, что материнство удачнее всего в его первые годы. Потому что пролитый суп ничто по сравнению с ужасными делами, в которые все время пытается влезть твой ребенок. И которые ты надеешься исключить своим адским криком.
И ты уже не шепчешь себе: «Только не трогай его». Теперь твоим шепотом становится иное: «Боже, я хочу умереть!».
Как жить с чувством «я плохая мать»
Но он продолжает расти. Он продолжает набираться ума, опыта, знаний. Он пробует этот мир на вкус, на зуб, на твое терпение. В чем-то соглашается с тобой, наконец, и одним криком становится меньше. Так как очередной этап пройден. Ты – победила. Напрочь надорвав себе связки и обеспечив себе раннюю старость из-за потери нервных клеток и постоянной жизни в стрессе и панике.
Панике, что ребенок растет куда-то не туда. И к мукам совести про адский крик добавляются муки совести про «я все делаю не так, я с самого начала все делаю не так, я плохая мать».
Вообще, тема «я плохая мать» поселяется в твоей голове после первого же гневного ора и уже не отпускает тебя до конца твоей жизни. Во всем, буквально во всем ты отвечаешь себе этой фразой. Он разбил себе губу – я плохая мать. Он забросил школу – я плохая мать. Он кричит на меня и не слышит – я плохая мать.
И если бы не радостные и счастливые моменты, которые тоже есть, они есть, их много, они – база, которая спасает – если бы не они, то груз совести, печали и разочарований заполнил бы собой все твое состояние, заставив однажды умереть.
Но это неправда. Как неправда и то, что собака может вырасти, ни разу не описав ковер, который будет испорчен. Так и ребенок – он не может вырасти, чтобы тебе хоть раз в жизни не захотелось… «Только не трогай его!».
И это – нормально. Это нормально, потому что эмоции гнева – это такая же часть материнства, как и любовь, и забота, и счастье.
Очень жаль только, что не у всех есть возможность поработать над этим. С психологом. С хорошим психологом, разумеется. Который поможет жить с этим. Он не уберет. Убрать нельзя. Мы же живые. И ребенок живой. И нервная система тоже совершенно живой зверь. Но можно научиться чуть-чуть проще это все переносить.
Вот у меня не получилось. И я так и остаюсь в ощущениях, что я – плохая мать. Лично для себя. Я не знаю, думает ли так мой сын. Но внутри себя – у меня масса претензий к себе, которые никогда уже не уйдут.
Но хотя бы я его ни разу в жизни не тронула.
И это – моя личная, маленькая и такая большая материнская победа.