почему у меня нет отца
Мама, почему у нас нет папы?
В редакцию пришло письмо:
«Что мне сказать ребенку на вопрос: «Почему у нас нет папы?». Я воспитываю ребенка без мужа, так случилось, что беременности не хотела, но аборт решила не делать, узнав, что аборта не будет, отец ребенка ушел навсегда. А сыночек стал самым драгоценным смыслом жизни. Да, бывает тяжело, но я справляюсь и моему малышу я могу дать почти все, что надо. Кроме одного — он смотрит на другие семьи и очень переживает, что у нас нет папы, у него нет отца. Мальчик не лишен мужского внимания, с ним часто занимается крестный, но отца нет. Как мне поговорить, как объяснить ему неполноту нашей семьи, чтобы он меньше страдал, переживал. И вместе с тем, чтобы сохранить у него чувство, что семья должна быть полной, чтобы он в свое время не бросил мать своих детей.»
Мы попросили ответить на письмо протоиерея Сергия Гулько, духовника Челябинской епархии, настоятеля храма святых апостолов Петра и Павла г. Коркино и психолога Ирину Мошкову, генерального директора психологической службы «Семейное благо».
Протоиерей Сергий Гулько:
При вопросе ребенка о папочке, мамочка должна особенно его, приласкав, спросить:
— Сыночек, ты меня любишь?
— И я тебя очень люблю и никогда и ни за что на свете с тобой не расстанусь. Вот эти наши теплые отношения с тобой, носят название любовь.
Боженька, как Творец, посредством Своей благодати вложил в человека любовь, чтобы каждому человеку на свете было хорошо. Он так и сказал: «Да лю́бите друг друга, как Я возлюбил вас». И это Его повеление к людям стало Законом, в котором выражается воля Божия.
И мы, в благодарность Господу, должны выполнять Его волю — любить друг друга. И если человек будет выполнять эту Его волю, то Боженька будет всегда пребывать в нем, а человек в Боженьке, и человек будет носителем образа Божия. Если же человек будет непослушен Закону Божию, не выполнять воли Божией, то Боженька отступит от него, и человек потеряет в себе и образ Господа, и человеческий. Тогда человек приобретет другой образ, образ никого и ничего не любящий.
Таких людей много и судьба их очень печальна, но они сами выбрали себе такой несчастный путь и изменить его не могут, потому что в них больше нет Боженьки.
В такую беду попал и наш папа, и помочь ему, как и многим таким папам, почти невозможно. Но мы с тобой любим нашего Господа, и Он любит нас, и нам с тобой хорошо.
— Ведь тебе со мной хорошо?
— А если нам хорошо, значит, мы счастливы. И когда ты будешь взрослым, Господь даст тебе хорошую девушку, которая будет любимой мамочкой твоих детей. У вас будут такие же чудесные дети, как ты у меня. И если будете любить друг друга, как повелел Господь, Он обязательно будет помогать вам во всем, и вам будет хорошо, и будете очень и очень счастливы. И я буду вместе с вами радоваться нашему общему счастью.
Психолог Ирина Мошкова:
В присланном вопросе отсутствует информация о том, сколько сейчас лет ребенку: действительно ли он сам задает вопрос по поводу папы, или это пока «перестраховочный» вопрос самой мамы. Как правило, если ребенок от рождения с папой не встречался и общается только с мамой, которая правильно его воспитывает, такой вопрос, как правило, не возникает.
Детская душа чище и лучше нашей, она глубока, восприимчива к любви и доброму отношению взрослых людей, которые присутствуют в их жизни. Детям легче смириться со сложившимися обстоятельствами и они, как правило, с благодарностью и любовью относятся к тем, кто о них по-настоящему заботится и любит их всей душой.
Это могут быть не только мать и отец, но и бабушка, дедушка, тетя и дядя, воспитатель и социальные работник, наконец, просто чужой человек, который его усыновил…
Мне, как детскому психологу, не раз приходилось видеть печальные глаза детей, растущих в собственной семье, рядом с мамой и папой, которых можно было назвать «сиротами при живых родителях», и, напротив, — счастливые лица детей, которые воспитывались в неполной семье или даже в детском доме. Важно понять, что если взаимоотношения ребенка и взрослого искренни, то они наполняют его душу ощущением счастья, радости, светлой надежды и уверенности в себе. Но если нет, если в эти взаимоотношения вкрадывается формализм, какой-то меркантильный расчет, черствость, агрессия, угрозы или упреки, — детская душа начинает тосковать, унывать и стремиться к кому-то другому, старшему, доброму, умному другу. Именно тогда и возникают вопросы о ком-то близком, кто сейчас отсутствует в жизни. Вопрос: «А почему у меня нет папы?» — чаще всего задают дети, которые уже чем-то травмированы со стороны близких взрослых, и они тогда подсознательно ищут того, кто может как-то улучшить или облегчить им жизнь.
Иногда, правда, этот вопрос бывает навеян кем-то из посторонних людей или досужими, «сердобольными» родственниками. В этом случае, ребенок может обратиться к матери за разъяснением. Мне кажется, что в этом случае, когда ребенку 6-8 лет, можно сказать примерно следующее: «Мы с твоим папой познакомились очень давно, когда тебя еще не было. Сначала мы очень дружили и любили друг друга, а потом поссорились и не смогли друг друга простить. Такое, к сожалению, бывает в жизни не только детей, но и взрослых. Папа уехал в другой город, и он даже не знает, что ты родился. Когда-нибудь, ты вырастешь и, если захочешь, встретишься с ним… А пока давай будем молиться за него и пожелаем ему здоровья. Когда тебе трудно, ты всегда можешь обратиться за помощью и советом к своему крестному».
Маме очень важно помнить, что вырастить из сына добропорядочного человека, настоящего мужчину, можно только при условии, что он сможет простить, понять и уважать своих родителей: причем, не только мать, но и отца.
«Они… как бы это сказать… без папы живут»: плюсы и минусы неполных семей
К одинокому родительству в нашей стране, кажется, давно привыкли: в 2017 году треть детей воспитывались в неполных семьях. Комплект «мама — бабушка — ребёнок» для нас даже привычнее, чем «папа — мама и дитё». И тем не менее мать-одиночка (все ещё! в 2020 году!) — это как-то стыдно. Наш блогер (и по совместительству — редактор «Мела») Кристина Манасарян рассказывает, почему быть матерью-одиночкой не так страшно, как кажется.
Недавно на детской площадке мама одного из друзей моего сына шёпотом (и чуть ли не оглядываясь) рассказывала о своей подруге: «Понимаете, они… как бы это сказать… без папы живут». Я весело сообщила, что и мы живём без папы (без моего папы и папы сына). Она взглянула на меня с удивлением и жалостью.
Да, в свидетельстве о рождении у моего ребёнка в графе «отец» стоит прочерк. Справедливости ради надо сказать, что года через три после рождения ребёнка папа всё-таки появился, но все решения в жизни сына по-прежнему принимаю только я, 90% времени ребёнок проводит со мной, обеспечиваю на 90% я его тоже сама. И мне кажется, в этом даже можно найти плюсы.
1. Стратегия воспитания в семье одна. Ту, которую выбрала мама
2. Времени на себя больше
Когда в семье два полноценных партнёра, принимающие и уважающие интересы друг друга, это очень круто. Но, увы, это все ещё огромная редкость.
У пары с ребёнком если и появляется свободное время, они как бы должны провести его вместе: вместе посидеть на кухне после отбоя у детей или вместе сходить в кино. Ситуации, когда отец не в виде исключения, а на постоянной основе решает выполнить свои родительские обязанности, а мама тем временем сидит в тишине и листает ленту инстаграма, случаются нечасто.
У меня же хотя бы есть иллюзия выбора: я смотрю то кино, которое мне нравится, читаю книжку или даже сижу в тиндере (минусы одиночного материнства — тебе не с кем оставить ребёнка, чтобы сходить на свидание. Хотя… в полных семьях на свидания ведь тоже не ходят, да?).
3. А бытовых обязанностей — меньше
И снова: в идеальном мире конфликтов по поводу быта в семье нет. Есть мать и отец, которые взяли на себя родительские обязанности, разделили их поровну (или так, как удобно семье), и от этого всем хорошо.
В неидеальном мире даже мои бездетные, но женатые друзья устраивают фееричные скандалы по поводу немытой посуды, неглаженой одежды и грязных окон.
В нашем доме скандалов нет: у сына пока одна обязанность — собирать игрушки в нашей общей комнате и следить за порядком на рабочем столе.
4. Ребёнок в неполной семье самостоятельнее
У меня нет статистики, сужу по собственному опыту: мама воспитывала меня одна, и ей просто некогда было делать со мной уроки, готовить ужин из трех блюд или наглаживать мне рубашки в школу.
Моему сыну пока пять, но он в курсе, что, если мама работает, а время обеда уже наступило, можно взять контейнер с едой в холодильнике, разогреть его в микроволновке и поесть. А маме можно чай принести, который она забыла на столе.
5. У мам-одиночек шире круг общения (и интересов)
«Мы поехали», «Мы сходили», «Нам было так весело» — нет, это не цитаты с форума про тугосерю. Это фразы, которые часто используют люди, у которых есть партнёр. И это очень круто — делить впечатления, эмоции и события с любимым человеком. Но слишком часто семья заменяет собой и друзей, и интересы, и просто личную жизнь, которая была ДО. У матерей-одиночек жизнь тоже меняется (и круто), и все же не потерять себя им немного проще.
Сбитый лётчик. Как ответить ребёнку на вопрос «А где мой папа?»
6. Льготы! (Ха-ха, нет)
Мне бы очень хотелось написать, что государство просто одаривает одиноких матерей всеми возможными благами, но за шесть лет материнства я получила только 20 тысяч ковидных денег (они полагались вообще всем родителям, так что даже эта подачка мимо).
В остальном никаких преимуществ ни у меня, ни у моего ребёнка нет: уже шесть лет мне говорят, что я слишком много зарабатываю, чтобы получать какие-то деньги (декретные у меня были 10 тысяч, в Московской области).
Даже в садик дети из многодетных (полных!) семей, в которых один из родителей может работать, попадают по льготам. А дети одиноких матерей, которым после 1,5 лет ничего не платят, не попадают. Загадка!
Минусы одинокого материнства
Их много. Особенно если родительство по-настоящему одинокое: без бабушки, которая и в садик отведёт, и обед приготовит, и стишок выучит. Или няни, которая сделает всё то же, но за деньги.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock / HelloRF Zcool
А почему у меня нет папы
Если по каким-либо причинам вы растите своего ребенка одна, то в любой момент должны быть готовы к ответу, почему у крохи нет папы.
Речь идет о тех женщинах, кто по собственному желанию или по воле обстоятельств решились сами воспитать малыша. Оставаясь нежной и ласковой мамой, а также взвалив на свои хрупкие плечи отцовские обязанности, все 24 часа в сутки заботиться о маленьком человеке, в одиночку противостоять всем трудностям, которые подстерегают нас в жизни, — задача не из легких. Но, наверное, самое трудное — это вопросы крохи: «А где мой папа? Он что, меня не любит? Почему других малышей из детского сада забирают папы, а меня нет?»
Обычно в этой ситуации мама чувствует себя неуверенно и старается компенсировать своему солнышку отсутствие отца, дать ему все, что есть у других детей и даже еще больше. Но дети не хотят, чтобы кто-то чувствовал себя виноватым, чрезмерная забота им тоже не нужна, они просто хотят быть уверенными в том, что мама любит их и никогда не оставит, а также честно ответит на все интересующие вопросы.
? Нужно ли говорить сыну или дочери всю правду?
— Ответ однозначен: да. Ложь — всегда вредит, однако если с отсутствием у вашего ребенка отца связаны какие-то драматические события, лучше пока о них не рассказывать. Вы должны объяснить крохе, что хотя папы и нет рядом с ним, рождение малыша всегда было желанным, и все близкие: бабушка, дедушка, тетя и дядя очень его любят и счастливы, что он у них есть.
? Когда и как лучше объяснить ребенку, почему у него нет отца?
— Малышу трех-четырех лет, который сам задает вопросы на эту тему, уже можно объяснить отсутствие у него папы. Кроме того, обычно в этом возрасте ребенок идет в сад, начинает общаться с ровесниками и понимает, что между ним и другими детьми есть некоторое различие. Лучше, если мама попытается объяснит крохе все заранее. Главное, не придумывать истории о папе — летчике или полярнике, а честно, но в доступной форме объяснить, что произошло, при необходимости приводя в пример своих знакомых.
?Может ли это стать травмой для малыша?
— Как правило, нет, ведь подобное положение вещей уже достаточно спокойно воспринимается в обществе. Самое главное — помочь ребенку не потерять чувство уверенности в себе, не стать «белой вороной». Необходимо объяснить малышу: если даже папы нет рядом, это вовсе не означает, что у него вообще нет отца и он более одинок и лишен любви и заботы, по сравнению с другими детьми. Проблема может возникнуть, если отсутствие у малыша отца является травмой для самой матери, например, мужчина бросил ее после того, как узнал о беременности. Главное, женщина не должна забывать, что самое большое счастье — это ее ребенок — поддержка и опора в будущем. А рядом всегда найдутся близкие люди, которые помогут справиться с трудностями.
? Может ли малыш считать отцом какого-либо другого мужчину?
— Дети стараются копировать поведение взрослых, с которыми они себя отождествляют. Здесь важно не только внешнее сходство и манеры поведения, а также сравнение по половым признакам: то есть для мальчика важно его сходство с папой и отличие от мамы, а для девочки — наоборот. Однако это не означает, что в воспитании ребенка главнее кто-то один из родителей: мужское влияние необходимо как сыну, так и дочери, однако это может быть не только папа, но и дедушка, старший брат, друг семьи, даже учитель. Но для правильного развития малыша плохо, когда он называет папой дедушку или кого-то другого. Ребенок должен четко осознавать «кто есть кто» в семье, иначе в дальнейшем возможна сильнейшая психологическая травма. Если же мама выходит замуж, с обоюдного согласия малыша и отчима, ребенок может называть отчима папой, так как именно он возьмет на себя заботу о его воспитании.
? Кто труднее переживает отсутствие отца, девочки или мальчики?
— Конечно, пол ребенка влияет на его мировосприятие, но сказать, кто болезненнее переносит отсутствие отца, мальчики или девочки, нельзя, ведь все дети разные. В этой ситуации намного важнее другие факторы, такие как обстановка, в которой воспитывается малыш, его отношения с матерью и его собственная психика. Основная ошибка, которую чаще всего допускают многие женщины, это то, что они стремятся утроить заботу о своем ребенке, став ему и отцом и матерью. Такая суперопека только вредит маленькому человеку. К тому же, посвятив всю свою жизнь сыну или дочери, матери становится очень обидно, когда он(а) покидает родительский дом или пытается освободиться от чрезмерного влияния и заботы.
?Но мам часто волнуют не только вопросы воспитания, важно знать и юридические аспекты, проблемы. Как устанавливается отцовство?
— Согласно Семейному кодексу РФ, отцовство лица, которое не состоит в браке с матерью ребенка, может быть установлено путем подачи в ЗАГС совместного заявления отца и матери ребенка. Если такое завление невозможно подать сразу после рождения малыша, родители будущего ребенка, не состоящие в браке, могут подать его еще во время беременности женщины. Иногда отцовство устанавливают и в судебном порядке.
? Какие права имеет внебрачный ребенок, если отцовство было установлено?
— Если отцовство было установлено, дети, родители которых не состоят в браке, имеют по отношению к ним и их родственникам те же права и обязанности, что и дети, родившиеся в семье.
? Кто и как дает имя, отчество и фамилию ребенку?
— Если отцовство не установлено, имя ребенку дается по желанию матери, отчество по имени лица, записанного в качестве отца ребенка, а фамилия — по фамилии матери. В остальных случаях малыш получает имя и фамилию по согласованию родителей, а отчество, соответственно, по имени отца.
? Если новый муж усыновил ребенка, можно ли поменять фамилию малышу?
— В принципе, за усыновленным ребенком сохраняются его имя, отчество и фамилия. Но по просьбе усыновителя малыш может носить его фамилию и отчество.
? Каковы права и обязанности усыновителя по отношению к усыновленному ребенку в случае развода с его матерью?
— Точно такие же, какие могли бы быть и у родного отца: он должен платить алименты, имеет право видеться с ребенком и т.п.
? Какие материальные пособия существуют для матерей-одиночек?
— Как таковых пособий для матерей-одиночек не существует, они получают те же пособия на детей, что и все матери. Однако для них на 100% увеличивается размер ежемесячного пособия на ребенка, что составляет 140% минимального размера оплаты труда. Также ежемесячное пособие на ребенка в повышенном размере назначается и выплачивается, если в свидетельстве о рождении отсутствует запись об отце ребенка или запись произведена в установленном порядке по указанию матери. При вступлении одинокой матери в брак за ней сохраняется право на получение в повышенном размере ежемесячного пособия на детей, родившихся до вступления в брак. Ежемесячное пособие на ребенка в повышенном размере не назначается и не выплачивается, если лицо, от которого женщина родила ребенка, признано в установленном порядке отцом ребенка или если ребенок усыновлен при вступлении матери в брак. Заявление о назначении ежемесячного пособия на ребенка подается в органы социальной опеки населения по месту жительства родителя (усыновителя, опекуна, попечителя), с которым проживает ребенок.
? Могут ли лишить родительских прав, если мать не имеет средств для воспитания своего ребенка?
— Отсутствие достаточных средств для воспитания ребенка не является причиной для лишения матери ее родительских прав. Родительских прав могут лишить при жестоком обращении с детьми, а также если родители без уважительной причины не забирают своего малыша из роддома или иного лечебного учреждения, если они больны хроническим алкоголизмом или наркоманией, а также в ряде других случаев.
Что происходит с ребенком, который растет без отца? Отвечают психологи
Развод – это часто не только стресс для мужчины и женщины, но и рана для ребенка. Что происходит с детьми, которые воспитываются без отца? Как отсутствие папы отражается на их жизни в будущем? «Отцовский клуб» попросил нескольких психологов ответить на эти вопросы
Психолог Алина Котенко — у ребенка нет модели мужского поведения
М ногое зависит от ситуации в жизни матери и ее отношения к этой ситуации. Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка. Позже она обязательно потребует «расплаты». В результате ребенок будет нагружен не своей жизнью, а жизнью мамы. И ему нужно будет оправдывать этот смысл, соответствовать ее ожиданиям. В результате это вызовет сложности в построении отношений с противоположным полом. Ведь в жизни ребенка, у которого нет отца, отсутствует реальная модель поведения в семье и между полами. Он может черпать знания и ценности из мультиков, видеоигр и т.д. Но это не реальный мир, а вымышленный. И именно так он может воспринимать отношения – как ненастоящие. И в нужный для себя момент исчезать из них.
Детский психолог Екатерина Гольцберг — без отца рядом нет ориентиров
Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Вторая задача связана с первой – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести, каким быть. Устраняя такой пример, мать, как правило, еще и нивелирует, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, что часто совсем не соответствует нормальному взаимодействию мужчин.
Такой мальчик, выйдя в мир других мужчин, не может понять, как себя вести, «нарывается» на сопротивление и может замкнуться и избегать мужского общества, прослыв «маменькиным сынком».
В лучшем случае он покинет такую мать при первой возможности – уйдет в армию, женится, и тем самым получит в награду «чувство вины» за несостоявшуюся материнскую жизнь. Обычно такой сценарии приправляется приличной долей упреков, что делает жизнь мужчины просто невыносимой. Или зависимой. Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.
У дочки – свой «букет» проблем, связанный с отсутствием отца. Ведь его роль в жизни девочки – создать образ мужчины, который будет ею восхищаться. Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.
Психотерапевт Елена Платова — отец нужен девочкам не меньше, чем мальчикам
Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.
Послесловие:
Психологи сходятся во мнении, что идеальный выход для мамы — не зацикливаться на детях и не срывать на них зло за неудавшуюся личную жизнь, а пытаться стоить партнерские отношения с мужчиной. Если же не получается, нужно найти достойного наставника мужского пола, который станет примером для подражания для сына и дочери. Это может быть дедушка, дядя, тренер, учитель в школе.
Умер папа: тяжесть утраты, изменение отношения к жизни, психологические советы и рекомендации специалистов
У меня умер папа: что делать
Порой мы бездумно пользуемся тем, что нам дала жизнь, радуемся семейным отношениям, иногда нетерпимо и эгоистично относимся к своим родителям и прародителям, совершенно не думаем о том, что они не вечны и их срок придет гораздо раньше нашего. Нам придется пройти все погребальные процедуры, пережить всю горечь этой утраты, и в результате понять, как не хватает тех, кто ушел. Мы будем укорять себя в том, что не демонстрировали ушедшим на вечный покой свою любовь в полной мере.
Сузив тему потери близких до одного родителя, поговорим о том, как смириться с тяжелым жизненным испытанием и жить дальше, когда вдруг умер любимый папа. Даже когда не стало отца, с которым при его жизни отношения были не слишком близкими, дети все равно ощущают потерю и о многом сожалеют. Ведь если мы не смогли наладить отношения, то также отчасти в этом повинны. Что же говорить, когда умирает папа, который был гордостью и примером для подражания. Такое горе еще сложнее пережить.
Когда умирает папа, кажется, что вы чего-то недодали ему при жизни. Например, редко виделись, часто забывали созвониться и просто поболтать с отцом, показать ему свое внимание и заботу.
Когда умер папа, парни стараются не проявлять эмоций, но им так же сложно, как и девушкам, потерявшим отцов. Приходит осознание того, что ничего уже исправить нельзя. Уже никак ему не расскажешь о своей любви. Временами мы недооцениваем роль родителей в нашей жизни и узнаем об этом слишком поздно, порой даже тогда, когда уже и сами начинаем нуждаться в заботе и внимании своих детей. Так устроен этот мир и мудрость, понимание приходят с годами. А пока вы молоды — все выглядит довольно радужно, и мы живем своей жизнью, не пуская туда своих отцов.
С мамой, как правило, у детей более нежные и открытые отношения. Ее можно обнять и поцеловать, чего многие не позволяют себе с папой. Всем известен мужской сдержанный характер в плане разных сантиментов. Поэтому мы стесняемся проявить свои чувства. А иногда они совсем отсутствуют, и дети даже предположить не могут, что отцы тоже имеют такие чувства. И вот пришел этот скорбный день — умер папа. Сердце его перестало биться, и он отошел в мир вечности. Как пережить это горе? Особенно когда был с ним до конца. Воспоминания постоянно встают перед глазами и не дают радоваться жизни и уделять достаточно внимания тем, кто жив и находится рядом, требуя нашего внимания.
Прошел год после смерти…
Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.
Мнение экстрасенсов
По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.
Измените отношение к ситуации
Если вы осознаете необходимость изменения отношения к ситуации, это уже будет шаг вперед. Чем больше будет сделано этих шагов, тем легче будет становится на душе, приятнее ощущать многообразие этого несовершенного, но такого прекрасного мира. Для помощи тем, кто хочет отпустить умершего близкого человека и дать ему возможность дальше продвигаться по пути совершенства в ином мире, существуют различные психологические методики и техники. Их применение для успокоения горюющего может не только облегчить его страдания, но и дать стимул к дальнейшей жизни.
Как высвободить чувства и обрести душевный покой?
Существуют некие стадии, которые должен пройти любящий ребенок, когда умер папа. Они очень тяжелые и болезненные, но, непременно должны быть пройдены, иначе невозможно все это правильно осмыслить и прийти к пониманию и прощению. Только пропустив через сердце боль и душевную муку, можно стать мудрее и терпимее, научиться сопереживать и ценить жизнь. В первые дни, когда случилась эта невосполнимая потеря, мы теряемся и лихорадочно ищем ответ на вопрос: «Что делать, если умер папа?». Нежелание верить в свершившееся и чувство глубокой боли захлестывают нас полностью. Мы уходим в себя, становимся печальными и хмурыми, отдаемся во власть стресса и страха перед будущим без любимого человека. Как нормализовать свои нервы и посмотреть на случившееся несчастье с философских позиций?
Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.
Плакать или нет?
Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.
Период осмысления
Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.
Для умершего важны приятные воспоминания и слова
Если существует загробный мир, то папе гораздо приятнее будет слышать приятные воспоминания о себе, чем чувствовать ваше неутешное горе и слезы. Не стоит сравнивать степень горя разных членов семьи и считать, что ваше горе самое глубокое, а у других оно более поверхностное. Никто не может читать в душах людей и оценивать духовные чувства материальными понятиями и величинами. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вспоминать умершего легко и наиболее лицеприятно, ведь не зря уже многие века в ходу поговорка, что о мертвых можно говорить только хорошее или ничего не говорить.
Не будьте с горем в одиночку
Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.
Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно. Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу.
Говорите с близкими
Обратитесь к вере
Как бы ни банально это звучало, но успокоение помогает обрести религия, даже если вы не ярый ее поклонник. Заказав службу в церкви по покойному или особый молебен, подходящий по времени, получаешь надежду на то, что смог чем-то помочь своему дорогому, недостаточно любимому на земле человеку, найти покой на небесах или в том мире, где он сейчас обретается. Помолитесь за него и не беда, что вы не знаете молитв — просто своими словами, идущими от сердца, попросите Господа о своем папе, чтоб было ему в другом мире уютно и приятно.
Продолжите дело отца
Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.
Заключение
Потеря близкого человека заставляет понять важность вещей и ценить его любовь и заботу. Пережив это горе, можно полностью изменить свое отношение к жизни и своем месте в ней. Живите так, чтобы вашим родителям не было за вас стыдно, и приносите людям добро.