почему ты боишься потерять меня
Женская психология: Я боюсь, что он меня бросит…
Сайт о спорте и здоровом образе жизни
Когда поиски «одного единственного» закончены, казалось бы, можно успокоиться. Но не тут то было! Теперь настал черёд бояться его потерять. Человеческая жизнь — сплошная неопределённость. Даже имея крепкие отношения, нет гарантии, что они будут длиться вечно. И что же теперь, каждый день жить в страхе?
Привычка бояться
С древних времён женщина была зависима от мужчины. Он обеспечивал её пропитанием, отвечал за безопасность, давал крышу над головой. Естественно, у нашей сестры был смысл бояться, что бросит — без него ведь не выживешь! Некоторые психологи считают, что именно с тех времён у женщин и остался подсознательный страх потерять мужчину как добытчика и покровителя. В современном мире многие представительницы слабого пола материально независимы и бывают сильнее любого мужчины — по крайней мере, морально. Но страх потери отношений, воспитанный многими поколениями пра- и прапрабабок, живёт и в них. Однако, страх потерять возлюбленного чаще тревожит тех, кто в принципе привык бояться. Мнительные, ранимые, чувствительные натуры переживают из-за детей, родителей, кредиторов, работы и ненадёжных друзей. Мужчина, который в любую минуту может их покинуть — только ещё один пункт в данном списке. В этой ситуации следует работать не с «внешними врагами», а с собственным психологическим состоянием и внутренним миром.
Что с самооценкой
Существенная причина цепляться за мужчину — это неуверенность в себе. Именно комплекс неполноценности заставляет многих женщин сохранять давно изжившие себя отношения, в которых не осталось любви или даже элементарной симпатии. «Что если на меня больше никто не обратит внимание?» или «А вдруг я никогда не найду никого лучше?» — такие вопросы часто мучают неуверенных в себе женщин. Стоп! С таким взглядом на мир и на себя счастливой не станешь.
Большинству женщин свойственно два больших заблуждения:
Самооценка поддаётся корректировке. Иногда это происходит проще, иногда сложнее, но результат всегда есть. Можно записаться на специальные психологические курсы, заняться своей внешностью, пообщаться с людьми, которые по-настоящему счастливы в личной жизни. Да просто почитать литературу по психологии отношений, благо, её сейчас можно спокойно найти в интернете. Изучив опыт извне, важно пересмотреть свои взгляды. Потому что только поставив на первое место себя, женщина сможет занять должное место в жизни своего мужчины.
Откуда берётся страх потерять мужчину
Зачастую за боязнью потерять мужчину кроются другие страхи. Имеет смысл задать себе вопрос «Почему я боюсь его потерять?» Вариантов может быть несколько.
Прошлый негативный опыт
Может, однажды вы уже пережили разрыв и, что хуже всего, инициатором расставания были не вы? Значит, вы просто боитесь повторения болезненной ситуации. Понять можно, но и вы осознайте пару простых истин. Во-первых, не избавившись от страха, вам будет сложно двигаться дальше. Во-вторых, шанс, что история повторится на самом деле ничтожен. С этим страхом нужно бороться — самостоятельно или в связке с психологом. Главное понять, что старая страница вашей жизни уже перевёрнута, о ней пора забыть и начать всё с чистого листа.
Отсутствие проявлений любви
Если партнёр в отношениях достаточно холоден, не говорит о своих чувствах и проявляет их сдержанно, даже скупо — то велика вероятность, что женщина не ощущает себя любимой и желанной. У неё появляется недовольство, сомнения и страхи. Это, в свою очередь, сильно портит характер — вы становитесь ворчливой и придирчивой по мелочам. Отношения разлаживаются, но вы не инициируете расставание из-за убитой самооценки, продолжая цепляться за своего мужчину. В этой ситуации следует как можно быстрее выяснить вопрос со взаимностью и, если это игра в одни ворота, лучше взять тайм-аут.
Отсутствие доверия
Когда в паре нет доверия, страх потери обязательно появится. Учитесь разговаривать друг с другом, слышать друг друга, вставать на позицию другого человека и мысленно отпускать его, не держать около себя постоянно.
Женщина, от которой не уйдут
Интернет пестрит запросами «Что делать, чтобы мужчина никогда не бросил?» Неужели есть какой-то секрет, спросите вы? Да, есть!
Мужчина никогда не бросит женщину, которая искренне себя любит. Внимание: речь не идёт об эгоцентризме! Важно правильно понять эту формулировку. Женщина, любящая себя, самодостаточна и не зациклена на мужчине. У неё есть своя собственная жизнь, со своими интересами и увлечениями. Мужчине она даёт свободу. Прежде всего, свободу и право самому осуществлять выбор. И, конечно, всегда занимается самосовершенствованием — не позволяет себе закиснуть в быту, не позволяет своей жизни крутиться только вокруг мужчины.
Работайте над собой, над своим внешним видом и внутренним миром, станьте лучшей версией себя и у вашего любимого никогда не возникнет мысль о том, чтобы вас покинуть.
Понравилась статья? Поддержи проект и автора!
Страх потерять приближает расставание
Страх потерять – самый коварный и разрушительный для отношений страх. Женщина, которая боится потерять любимого, связывает по рукам и ногам себя, но не его.
И вот тогда происходит страшная вещь – ему становиться с вами скучно, и, как бы вы ни старались, он начинает смотреть мимо вас. Вспоминаю известный афоризм: “Можно открыть рот от восхищения и закрыть его, зевая.”
Не люблю высказывание : “Чем меньше любим, тем легче нравимся”. С любовью часто путают боязнь потерять чье-то внимание и спектр сопутствующих благ.
Зачем бояться, что любимый уйдет? Если действительно любишь – отпусти его на поиски лучшей доли. Отпускают, любя, не только “духовно-просветленные”, но и просто осознанные люди в стратегических целях: “Милый, тебе со мной плохо? Я не оправдала твоих надежд? Желаю найти ту, что тебя осчастливит”. Ведь лучше какое-то время любить и на расстоянии, чем ущемлять своё “я”. Это лучше, чем проскулить: “Что не так? Подожди, я все исправлю!” Сделайте страхам ручкой “пока”. Тогда никто не рискнет ставить вам ультиматум: “Или ты поступаешь так, как я диктую, или остаешься рыдать в подушку”.
И во все времена популярна одна и та же история. Он добивается ее, пока она остается собой и ничего не боится, а когда она оказывается вся, как на ладошке, уже она добивается, чтобы он был с ней.
Откуда берется этот страх?
Он берется оттуда же, откуда все остальные ужасы – от неумения понять и полюбить себя и оценить текущую ситуацию.
Для патологических жмотов, которые именно за такую вас и примут, все женщины делятся на две основные категории: давалки дешевые и дорогие. В какой из категорий предпочитаете находиться?
– Я откажу ему и останусь в одиночестве на неопределенный срок.
Когда вы будете знать как использовать ресурс одиночества для усиления своего влияния не только на мужчин, но и на собственную жизнь в целом, вы перестанете испытывать такой страх – о том, как этого достичь, написано в книге Секреты манипулирования для искушенных.
Если вы научитесь правильно вести себя после секса – это еще вопрос: кто кого использует. О том, как вести себя после того, как все произойдет впервые, чтобы вас не мучил этот страх, описано в книге Влюблять, причиняя боль(Покорить мужчину-манипулятора).
Вариантов страха потерять много, а результат один: когда вы боитесь чего-то, вы теряете энергию, а позже и интерес мужчины к себе. Потому и происходит так, что вроде вы все делаете “по правилам”, а в итоге щелчок по носу и крушение всех надежд.
Чтобы уйти от этих страхов, надо посмотреть правде в глаза и признать как факт:
1. Мужчины, сознательно или нет, играют на этих страхах с большинством женщин. Если вы отбросите страх потерять – вы уже этим превзойдете всех его “нынешних и предыдущих”, чем зацепите его сильнее.
2. Страх потерять мешает быть собой, а значит, убивает ваш природный шарм. Тот самый неподражаемый шарм, который вы не извлечете ни из одного пособия по профессиональному соблазнению.
3. Ваш страх потерять мужчину заметен даже тогда, когда вы пытаетесь “колотить понты”. Потому что если вы набиваете себе цену, а мужчина чувствует, что на самом деле ваша самооценка не дотягивает, он говорит вам: “Не морочь мне голову!” – встает и уходит. Чувствуя в вас страх потерять, он испытывает над вами абсолютное превосходство, и уверен, что когда он уйдет, вы подорветесь и побежите за ним.
Один мой родственник, которому за пятьдесят, и который уже приобрел и животик и седину, все так же продолжает играть на этих страхах с самыми красивыми и молодыми женщинами. Причем он их не покупает – принципиально не тратит на них ни копейки. Он делает следующее. При первой встрече поражает ее воображение своим блестящим интеллектом и эрудицией, восхищенными взглядами, затем берет ее телефон и звонит только через неделю. Что происходит дальше? Дальше бывает по-разному, но обычно этот манипулятор-провокатор побеждает. Рассматривая фотки его молодых и очаровательных подруг, я не удержалась от вопроса: “А можешь продемонстрировать, как ты их разводишь?” Он берет сотовый телефон и прямо при мне звонит одной из красавиц.
Он, бархатным голосом: “Я соскучился по тебе.”
Он: “Раз так, приезжай.”
Она: “Может, встретимся в кафе.”
Он: “Это не серьезно. Если у тебя мало времени сегодня – позвони, когда оно у тебя найдется. Я вот нашел для тебя время.”
Он: “Как найдешь для меня достаточно времени – звони.”
Вот так человек, с одной стороны, показывает свою заинтересованность, а с другой – несгибаемость. В чем секрет? Он не просто не боится потерять – он думает, что он лучший. Он уверен, что даже животик ему к лицу.
Но однажды он сам мне позвонил: “Слушай, ко мне на работу пришла такая бикса, такая…”
– Какая? – спрашиваю я
– Ну… она какая-то особенная. Я смотрю на нее и понимаю, что она никогда и не перед кем не будет стелиться. Я вот даже и не знаю, как с ней быть?
– Примени свои обычные штучки.
-Применял – ее ничто не пробирает, я не могу нащупать в ней слабину. Да. Она хочет, чтобы я взял ее на работу, она очень вежливо ведет беседу, но, понимаешь, она держит себя так, как будто у нее таких предложений до хрена.
– Она говорит тебе об этом?
– Нет! Она об этом молчит, но молчит так, что очень слышно!
Тамара Палий Google+
ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЕЩЕ ОТ АВТОРА
6 причин иметь свой доход для женщины, которая удачно вышла замуж.
Сожительство – не замужество! Как сожитель выгнал её в одном нижнем белье.
Дикая история с неожиданным финалом.
96 КОММЕНТАРИИ
Прошло пару дней и сегодня подумала может написать еще 1 смс : ” Я надеюсь мое собшение не оставило тебе неприятного осадка. Я понимаю, наверное со мной тебе было плохо и я не оправдала твоих надежд? Я желаю тебе добра и желаю встретить ту которая тебя осчастливит!) ”
То ни один пост не загрузился, то сразу 2! 2й дополненный)
Подскажите, как грамотнее поступить в следующей ситуации: познакомились на сайте, месяц бурлящей переписки, затем встреча. сразу отмечу, манипулятор, который успешно пользуется спросом и знает себе цену. Но мне писал всегда первый, потом я накосячила, уехала почти на месяц в другой город, мы с ним общались, но редко. Так захотела я, но мне не очень–то это удалось, поскольку сдала позиции первая я и написала, он конечно же взял себе это на заметку, спустя месяц я вернулась в москву, он это прекрасно знает, поскольку мы планировали встречу, НО он перестал мне писать. Знаю, делает назло, поскольку в сети он каждый день, просто пощупал, что я и сама могу написать. Так вот как быть: я 30 улетаю на 2 недели отдыхать, до 30 есть возможность встретиться с ним, я этого очень хочу,.поскольку ждала встречи месяц. Но он не предлагает. Самой как–то невзначай предложить? Или не вестись на его игру, улететь молча, исчезнуть?
Сюзанна, если после первой встречи в течении месяца не последовало второй, она уже не последует. Не будьте наивной, он не сидел этот месяц у компа, мечтая о встрече с Вами.
Chi mai, я же написала, что после первой встречи я уехала в другой город на месяц!
А у меня вопрос по поводу женских манипуляций. Что делать, если с парнем я общаюсь по минимуму, хотя знаю, что симпатична ему, а его мама – очень вежливо и почти незаметно – наедине со мной ( она часто мне звонит по разным делам)вворачивает в беседу: вот когда ты найдешь свою половину, когда ты встретишь того, кто будет тебя устраивать… Настрой мне это портит капитально. Начинаю думать: может, это он ее попросил мне это передать, так я ему никогда не звоню и вообще называю братишкой при общении. Так что сказать, что навязываюсь – нельзя. Эта дама талантливо манипулирует моим настроением, а дать ей жесткий отпор не хочется – работаю с ее мужем и унас хорошие деловые отношения. Или, может, стоит пойти напролом и сказать: оставьте меня в покое и сами успокойтесь, я все вижу, но я не претендую на вашего сына и никогда не претендовала. Может ли это положить конец ее уловкам, а то при ее звонке ужу чувствую себя отвратительно и потом полдня настроение не то. Или поговорить с ее сыном?
“Он добивается ее, пока она остается собой и ничего не боится, а когда она оказывается вся, как на ладошке, уже она добивается, чтобы он был с ней” – узнала в этом себя. Встречалась с мужчиной, после того как я оказалась “как на ладошке” что произошло – он начал выкидывать капризы, предъявлять претензии на пустом месте, обижаться, дуться, когда мне что то не нравилось и я пыталась донести до него что мне это неприятно и не нужно так делать – он открыто мне говорил что я виновата и я не права. в итоге из за своего страха я извинялась шла на уступки, делала не то что хотела я, а то что хотел он, а из этого получилось то,что больше всех нужно было мне, он вообще перестал что либо делать а только тыкал меня носом при первой же возможности раздувая мое чувство вины. в итоге в один прекрасный день я ему не позвонила, просто не позвонила как обещала, а позвонила через день. трубку он не взял и естественно не перезвонил. что испытала – облегчение, я решила что никогда я ему больше не позвоню и что он мне не нужен.через дней 10 он присылает смс что мы не подходим друг другу. на этом закончилась вся любовь))) позже я узнала что он обиделся на меня из за того что я ему не позвонила и конечно обвинил меня в том что это я его бросила и самоустранилась))) скажите как это называется
манипуляция виной это называется. Сбъект слишком избалован и не способен на нормальные отношения.
За ним надо все время бегать, вам оно надо?
Любви там не было. Иначе бы сразу не ушел.
Забейте и найдите другого.
Неужели в статье реальная история про стареющего ловеласа? Может это действует только на юных девочек? Если бы мне так сказали: “Если у тебя мало времени сегодня – позвони, когда оно у тебя найдется.” долго бы он ждал моего звонка.
Не обязательно на юных девочек. Вы просто, Перчик, этим не страдали 🙂 Или уже так давно на сайте, что проработали и забыли.
Мне тоже странно, что кто-то бросается звонить, но догадываюсь, что мы все разные 😉
Нет, я тут недавно совсем. Вы правы, не страдала. У меня другие вопросы, видимо, над которыми работать и работать.
Здравствуйте! Я случайно наткнулся на этот сайт с интересующей меня темой и хотелось бы услышать мнения других. Дело в том, что я очень люблю свою девушку и мне стало страшно её потерять. Один раз это чуть не произошло… хотел дать ей свободу, а именно: ослабить свою хватку, узнать насколько я ей нужен… но в итоге всё получилось через одно место. И после этого случая, учитывая то, что она очень обидчечая у меня, мне просто страшно с ней разговаривать, я постоянно в напряге, даже колотит порой немного, я боюсь ляпнуть что-то лишнее, стараюсь подбирать слова так, чтобы в них не было никакого подвоха… Я точно знаю, что она меня тоже очень любит и я ей безумно нужен, но из-за того, что она легко обижается – мне стало страшно… терять я её не желаю… у нас большие планы… ищу решение: как мне относится ко всему этому? Как вести себя? По жизни я очень общительный и уверенный по отношению с людьми, легко и просто нахожу общий язык, но, по-большому счёту, мне пофиг на них… никак к ним не привязываюсь и не боюсь потери. Но тут… просто в шоке от самого себя…
Да поговорите с ней начистоту, то что тут написали то и ей скажите. Должна прислушаться. И побольше пофигизма!
Здравствуйте! Статья хорошая, главное что правдивая. Вот и у меня сложилась подобная ситуация, дело в том, что я встречаюсь с моим молодым человеком уже год, вначале отношений манипулятором была Я, но со временем поддаваясь своим чувствам, я начала пргибаться под него, т.к. стала сама себе многое надумывать ( а мы женщины ведь такие, нам только дай пофантазировать))))))) В общем в настоящее время, я стала просто комком нервов, я переживаю из-за всего, и знаю что многое себе надумываю, но ничего не могу с этим поделать, схожу из-за этого с ума просто, огромный страх потерять,разочаровать, и да, думаю это начинает отталкивать что-ли его.[удалено в соответствии с правилами сайта]
«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва
«Я ему надоела?», «Ей со мной скучно?», — эти тревоги знакомы каждому. Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог.
«Вы начали встречаться с любимым человеком или уже живете вместе, но не можете избавиться от мысли, что наскучите партнеру и он вас бросит? Постоянно сглаживаете конфликты, стараетесь всегда выглядеть на все 100%, относите на свой счет любые перемены в его настроении и даже ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной? Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями?» — задает вопросы когнитивный психолог Роберт Лихи.
Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова и снова «тестируете» партнера: «Если ты действительно меня любишь, то. »
Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно будете держаться за неудачный или ненужный вам союз. В некоторых случаях страх разрыва, наоборот, может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».
Роберт Лихи отмечает 10 неподходящих способов по борьбе со страхом разрыва:
В действительности эти факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Поэтому психолог рекомендует справляться с беспокойством с помощью программы семи шагов.
1.Определите, насколько беспокойство продуктивно
Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?
Обычно ревность и поиск подтверждений ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.
2.Примите отношения такими, какие они есть
Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь вешать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.
Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.
Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса партнера к нам. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как что он думает о вас и находит ли он вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше будет у партнера потребности демонстрировать свою независимость.
Выясните границы своего незнания. Вы не можете узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.
Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?
Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: чаще видеться со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?
3.Бросьте вызов тревожным мыслям
Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:
Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?
Наиболее распространенные заблуждения
«Мне надо знать, о чем он думает»
Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:
Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.
«Я не выношу конфликтов»
Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля, поэтому или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.
Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.
Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:
Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.
4.Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности
Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.
Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.
Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.
Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.