почему родители все решают за меня
Я — псих! Заметки психолога родителям и детям
Нестандартная психология для всех
Почему родители все решают за детей?
Многие родители думают, что все решать за своих детей — их обязанность.
Они старше, а значит, априори, умнее.
Это постулат спорен даже в нежном возрасте отпрысков, но когда дело подходит к трудному подростковому периоду, так думать вдвойне опасно…
Во-первых, у вас есть шанс разругаться вдрызг со своим великовозрастным ребенком, а во-вторых, ваше чадо тогда никогда не повзрослеет и вы до пенсии будете ходить за ним и подтирать ему носик.
Дорогие родители, а вам это надо?
Давайте сейчас определимся, когда вы, наконец, решите, что ребенок уже может решать, что ему делать?
Это должен быть определенный возраст? Или какой-то набор навыков? Или когда вам уже надоест с ним ругаться? А может, это какие-то социальные критерии — женился, закончил школу, заимел собственных детишек…
Естественно, что вы желаете только и исключительно добра своему ненаглядному отпрыску…
Но, есть момент, который очень многие родители не берут в расчет.
Жизнь ребенка — это не ваша жизнь! Это его жизнь, его решения, его ошибки..
Конечно, от ошибок хочется уберечь, соломки подстелить, утром разбудить, сочинение написать… Да мало ли, что вы еще захотите сделать из самых благих побуждений…(которыми, сами знаете, куда выстлана дорога!)
То, что очень трудно отдать бразды правления своим сыном или дочерью, понятно и без слов.
В такой момент начинаются необоснованные страхи о его здоровье и даже жизни (особенно, если ребенок единственный и долго ожидаемый)
А если ребенок еще тяжело болел в детстве и его чуть не потеряли, у особо беспокойных родителей могла развиться фобия утраты ребенка.
Такие родители готовы каждодневно тревожно прислушиваться ко всем желаниям своего чада и чуть ли не моментально их выполнять. Конечно же, плюс мелочная опека, стремление быть в курсе абсолютно всех событий его жизни и тотальный контроль.
Помимо страха за жизнь ребенка, возможен вариант, что вам так нравилась наивность и непосредственность вашего малыша (когда он еще был таковым), что сейчас просто не хочется, чтобы он вырастал и менялся..
Еще бы, ведь он был таким милым и обаятельным… и у вас были тогда такие хорошие, просто идеальные отношения….
Но подсознательно не разрешая ребенку взрослеть, мы ведем его к психологическому инфантилизму…
Когда же еще родители никак не могут поделиться властью? И продолжают все решать за своих детей…
Вообщем, как ни крути, получается, что родители сами зачастую не решают собственные психологические проблемы, подменяя их проблемами своего ребенка. Это кажется важнее и нужнее…
Но дело то все в том, что не разобравшись со своими заморочками, не возможно и помочь сыну или дочери безболезненно повзрослеть…
18 идей о “ Почему родители все решают за детей? ”
Это значит, что родители сами не дают ребенку вырасти, ради удовлетворения своих потребностей, да?
Ну, не совсем… Никакая мама или папа в трезвом уме и светлой памяти не станут делать что-то нехорошее для своего чада, родитель просто не понимает свои подсознательные намерения, скрытые желания…
Я никого не обвиняю, наоборот, если продвинутые родители хотя бы на миг допустят мысль, что не все, что они делают для ребенка — есть благо… Это будет первый шаг к нормализации отношений.
У меня все тоже не очень радужно, я уже и отчаялась, что что-то можно изменить!
Родители меня никогда не понимали, да и не пытались понять, у них совершенно другие проблемы
Да, родителей очень трудно понять, то они хотят самостоятельности нашей, то контролируют каждый шаг. Никакой последовательности и логики!
Да, у родителей, как впрочем и у детей много непоследовательности, на то мы и люди. Им надо показывать, что вы уже можете брать на себя ответственность
Родители не хотят меня понять, почему я должен идти им на встречу, а они нет.
Наверное, они еще не поверили, что их сын вырос. Возможно, им приемлемым способом надо это показать.
Родители- странные люди и с ними очень сложно. Я такой никогда не буду.
Я бы могла сказать, поговорим на эту тему… лет через двадцать.. А так, если вам удастся быть лучшей матерью, чем ваша мама, то это будет просто замечательно!
Прикольная статья! Пишите еще, сделала репост в Твитере
Спасибо, Вика! Здорово, что вы понимаете, что мне было бы приятно, если посетители нажимали бы кнопки своих социальных сетей.
самый популярный материал на сайте. Надо же! Неужели все с предками общий язык найти не могут?
А у вас, Сергей, я бы с удовольствием взяла интервью, ведь судя по посту у вас подобных проблем не бывает. Не поделитесь опытом?
Родители у меня очень упертые, да и я наверное тоже. Не знаю, когда такая ситуация возможно только столкновение. И кто победит?
Может, я не права, но создается впечатление, что вас «заводит» это противостояние. Битва, адреналин, да?
Меня вообще не понимают
Хотел пойти к другу за флешкой на соседний район который находится в 15-20 минут ходьбы.
Мало тово что не отпустили ещё и допрос устроили. И наорали
Родители всё решают за меня
Автор Карина Маранова,
6 октября, 2020 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
У меня такое впечатление, будто я не живу. я не чувствую своей личности. Меня родители в детстве контролировали и много не разрешали.
теперь я комплексую. мне кажется, что все люди идеальны, кроме меня. что я какая то не такая и не достойная счастья. я даже не знаю нравлюсь ли я мужчинам. по людным местах не хожу, на улице ясно что никто и не познакомится. Была влюблена в человека, но не получилось отношений. в этом виню исключительно себя. и понимаю, что если он выбрал другую то я ущербная.
я не могу отстоять свое мнение. мне 22 года а родители меня все равно контролируют и когда я поступаю так как хочу то выслушиваю скандалы о том что я еще никто в этой жизни.
пятница. вечер. я сижу дома и понимаю что я не живу а просто существую как тело
Уже создавал здесь темы про одиночество, но сейчас решил уйти в другую сторону. А именно гиперопека родителей и как от этого избавиться или уменьшить.
Мне 22 года, учусь в магистратуре, не работаю, живу с родственниками (младшая сестра, мама и бабушка, отец умер когда было 18). До сих пор меня контролируют не меньше сестры, хотя ей всего 14. Нету ни личного пространства (даже угла в квартире, всюду залезут, свой нос всунут), ни личной жизни. Не дом а колония строгого режима. Требуют чтобы обо всём отчитывался, куда пошёл, с кем, когда вернусь, либо указания когда быть дома, если задерживаюсь начинают названивать каждые 5 минут, что меня жутко смущает, мне перед знакомыми стыдно (никому не названивают, только мне). Вечером (уже после часов 7-8) еле выйдешь из дома, для них это уже поздно, но даже если и выйдешь то после 12 замучают звонками, пару раз за свою жизнь были такие прогулки, именно прогулки с друзьями которых редко вижу, алкоголь не пью совсем и по клубам не шастаю. Во всём требуют отчитываться, к примеру, когда много пар в универе замучают расспросами пообедал ли я или что было. Ещё меня выводит из себя то, что если им что-то расскажешь или что-то происходит (например завалил экзамен), то они это рассказывают всем родственникам, мне не нравится такое, моя жизнь касается только меня, они в ней лишние и не имеют права лезть. Дома я не разговариваю голосом по телефону или в программах, все устройства запаролены и отключены уведомления, а то прочитают и достанут вопросами.
Помню когда возразил им что не имеете права лезть в мою жизнь, то в ответ получил только что живу с ними то живу по их правилам. Я стараюсь по возможности меньше рассказывать и врать, некоторые вещи им не понять, к примеру они не знали что я ходил на танцы, они думали что какие-то другие дополнительные занятия.
С таким контролем очень сильно страдает уверенность в себе и уверенность в себе. Думаю они виноваты от части в моём одиночестве (опыта совсем нету, даже не целовался ни разу в щёку), сложно нормально общаться с девушками когда обо всём надо отчитываться, про девушек они от меня ничего не узнают и знакомить не хочу, узнав какой у меня дома сумасшедший дом все сбегут. Помню разговор мамы с бабушкой, о том что я вдруг кого нибудь приведу мама начала сильно возражать, типа не надо такого счастья. Они видимо не догадываются, что если я хожу только на учёбу, то в меня никого нету, с друзьями выхожу хорошо раз в месяц (все заняты).
Конечно понятно, что надо от них отделяться и жить одному, но здесь выходит другая проблема. В моём городе чтобы жить одному, надо минимум 35-40 тысяч в месяц, съём квартиры (однушку) и еда, без развлечений, но такие деньги заработать без опыта и работая на полставки (я ведь учусь) невозможно. Никто из знакомых вместе снимать не хочет, о девушках вообще молчу (только одна замужняя подруга и больше общения с ними нету). Жить одному мне не очень хочется, я вряд ли долго протяну в одиночестве, без людей, совсем одичаю, когда летом остаюсь один (почти один, неходящая бабушка), то чувствую себя ужасно, сидишь дома, некуда сходить (все знакомые заняты, а один не хожу); готовить не умею, занимает много времени и почти не съедобно. Сейчас хоть какие-то люди дома есть и готовить не надо.
Работать мне не хочется, работать по специальности совсем не интересно (хотя учиться интересно), работы с общением с людьми не моё, я не очень общительный и незнакомые люди меня только пугают. Да ещё и от постоянного одиночества и неудач с девушками вечно впадаю в депрессии и ничего делать не хочется. Понятно, что не исправив ситуацию с родителями от одиночества не избавиться, так что прошу не уходить в эту тему.
Кем бы хотелось работать не знаю совсем, сейчас вообще ничего не интересно, растерял все увлечения, всё скучно. Специальность в универе выбирал не я, поступил в универ который ближе всего к дому, на факультет на который хватило баллов. После первого курса было распределение по специальностям, так как учился не очень выбор мой не учитывался, к концу обучения понравилось учиться, даже потом пошёл в магистратуру. Только вот работа по специальности совсем не то, чем хотелось бы заниматься, сама тематика интересна, но не занятия.
Человек я довольно замкнутый, малообщительный, неэмоциональный, в семье не было принято выражать чувства и эмоции, стараюсь по минимуму контактировать с новыми людьми, даже обычные казало бы вещи вызывают ужас, к примеру магазин без самообслуживания, поход к врачам и прочее. При этом на людях чувствую себя комфортно и с одногруппниками общаюсь хорошо.
Как убрать контроль родственников?
Сейчас перечитав написанное понимаю, что ищу отговорки чтобы ничего не менять в жизни, хотя мне хочется быть независимым от них.
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Психология
Жизнь по сценарию: когда родители решают за нас
То, что родители осознанно или подсознательно влияют на жизнь своих детей, – ни для кого не новость. Им с самого рождения ребенка хочется, чтобы он был идеальным – самым умным, красивым и замечательным. И чтобы жизнь у него была самая достойная и счастливая. Вот они и пишут для нас сценарии, и им очень хочется, чтобы мы всю жизнь играли именно по ним. Хорошо это или плохо, стоит ли жить по чужому сценарию или пытаться его переписать, помогла разобраться наш эксперт психолог Мария Пугачева.
Поведение родителей, пытающихся спроецировать на нас свою жизнь или свои мечты, совершенно естественно. Они хотят обеспечить ребенку хорошую жизнь и стараются пустить его по тому пути, который считают более перспективным. Чаще всего, добившись успеха в какой-то сфере, они пытаются направить ребенка по тому же руслу. Но бывает и наоборот, когда родители хотят, чтобы их отпрыск реализовал те цели и мечты, которых они сами не смогли достичь в своей жизни. Чем более настойчивый, властный и сильный родитель, тем сильнее он влияет на жизнь своего ребенка.
Робкие и застенчивые люди или личности, у которых нет особых интересов, инициатив и стремлений, обычно безропотно смиряются с выбором родителей. Для них проще, когда за них все решают. Иногда таким детям даже не надо давать указания – они сами ищут совета родителей и пытаются соответствовать их ожиданиям.
У этой схемы – жизнь по родительскому сценарию – есть очевидные плюсы. На стороне родителей все-таки опыт и понимание жизни. А школьник, который, скажем, выбирает профессию, обычно даже не представляет, чем ему предстоит заниматься. Кроме того, здесь есть и социальная составляющая – если ребенок развивается в той же профессии, что и его родители, они могут помочь, как своими знаниями, так и знакомствами, связями. А если он уходит в «свободное плаванье», например, из семьи физиков – в лирики, тут уж взрослые ему никак не помогут. Кроме того, если ребенок пассивен по жизни и не обладает ярко выраженными талантами, без помощи родителей он может вообще не определиться. Выбор родителей в этом случае – хорошая подстраховка.
Так каков результат? Надо ли пытаться переписать родительский сценарий или смириться с ним, положившись на их опыт и возможную помощь? У психолога на это единственный ответ: «Возможность делать что-то по-своему, реализовывать свои планы, цели и мечты есть у каждого. И как психолог я могу сказать, что это обязательно нужно и важно делать, потому что только в результате собственных желаний и стремлений, собственных целей и стараний вы сможете полноценно развиваться личностно. К тому же отсутствие чужого давления и чужой воли положительно скажется на вашей самооценке».
А как кажется вам: давление родителей – это положительная или отрицательная вещь? Вы сами с ним сталкивались? Или, может быть, пытались писать сценарии для собственных детей? Расскажите свои истории.