почему ребенок постоянно спрашивает ты меня любишь

Дочь постоянно спрашивает люблю ли я ее: почему так происходит и что делать в этом случае

В детстве малыши часто ищут признания и имеют привычку постоянно спрашивать, любят ли их родители их так сильно, как им бы хотелось. Хотя это может быть простым методом привлечения внимания, в некоторых случаях это признак неуверенности, незащищенности и низкой самооценки.

Мы, взрослые, несем ответственность за то, чтобы этого не произошло, и помогаем детям понять свою важность в обществе, а также повысить уровень их любви к себе. Вот советы от экспертов, которые помогут улучшить эмоциональное здоровье ребенка и укрепить его самооценку.

Эффективное общение

С рождения теплое, доброе и отзывчивое общение позволяет детям чувствовать себя в безопасности в мире и побуждает их строить хорошие отношения со своими родителями и окружающими.

Важно, чтобы дети чувствовали себя в безопасности, имели защиту и здоровые аффективные связи, которые позволяют им выражать свои чувства и развивать личность.

Автономия в процессе воспитания

Нужно научить своего ребенка быть самодостаточным. Это урок, который пригодится ему в жизни. Если вы обычно выполняете всю работу по дому самостоятельно или избегаете его помощи, вы как будто сообщаете ему, что он не в состоянии этого сделать. Когда вас нет, ваш ребенок, вероятно, будет чувствовать себя неуверенно, чтобы выполнять действия самостоятельно.

Среди многих других вещей работа над автономией позволит сформировать критическое мышление, повысить устойчивость и понять, что следует доверять себе и своим способностям.

Позитивная дисциплина

Позитивную дисциплину можно рассмотреть как образовательную модель, которая стремится направлять взрослых к пониманию поведения и эмоций детей, к любви и сочувствию.

Это методология основана на взаимном уважении и сотрудничестве для создания крепких связей доверия и общения.

По сути, речь идет о воспитании чувства собственного достоинства и правах человека, отказе от насилия, которое включает в себя крики, ругань и рукоприкладство.

Ребенок должен любить себя как личность

Ни при каких обстоятельствах вы не должны судить или критиковать его личность. Насмехаясь или пренебрежительно отзываясь о его предпочтениях, вы учите ребенка быть нетерпимым к окружающим людям и к себе.

Вместо этого научитесь уважать вкусы своего ребенка и покажите ему важность верности его идеалам.

Этот фактор необходим для общения с другими детьми. Малыш должен понимать, что ему не нужно признание других, чтобы быть важным или любимым.

Проявляйте любовь

Ни при каких обстоятельствах не забывайте о проявлениях любви и привязанности. Психолог Мадлен А. Фугер объясняет, что нехватка родительской любви приводит детей к токсичным отношениям и низкой самооценке.

Воспользуйтесь каждой возможностью, чтобы показать ребенку, что вы любите его безоговорочно, и научить его, что есть другие действия, которые могут неявно сказать о любви, например, приготовление вкусной еды или совместный просмотр любимого шоу.

Никогда не сравнивайте

Сравнительные комментарии серьезно влияют на чувства ребенка. Это заставляет детей чувствовать себя хуже окружающих и рассматривать свою жизнь как соревнование.

Доктор Джастин Коулсон, эксперт по родительству, предлагает вам сосредоточиться на положительных аспектах и всегда напоминать малышу, что он ценен и важен только потому что существует.

Следуйте рекомендациям специалистов и убедитесь, что вы создаете безопасную и любящую среду, которая способствует физическому, когнитивному и эмоциональному росту.

Источник

Почему ребенок постоянно спрашивает: «Ты меня любишь?»

Это звоночек, что у ребенка закрадываются сомнения в вашей любви, — поясняет эксперт. — А если спрашивает по несколько раз в день, то это уже целая сирена, что ребенку очень тревожно за ваши отношения.

По мнению психолога, если малыш достаточно чувствует любви, принятия и заботы, этот вопрос ему даже в голову не приходит. Но если ребенок начал сомневаться, значит, у него возникли причины. Дарья Смирнова их перечислила:

— В семье появился еще один ребенок и внимание родителей сконцентрировано на нем;
— ребенку в принципе не хватает вашего внимания;
— ребенка часто наказывают и ругают;
— родители или один из них часто испытывает раздражение на ребенка;
— нет безусловного принятия ребенка, и он это чувствует;
— у ребенка ощущение, что он не соответствует ожиданиям родителей; недостаточно хорош в глазах родителей.

Теперь, когда причины детского вопроса «А ты меня любишь?

Не отделывайтесь автоматическим, сухим: «Да, да, я тебя тоже». В такие моменты дайте ребенку больше любви, чем он просит, — советует психолог. — Отложите свои дела, нет ничего важнее отношений. Обнимите ребенка и не отпускайте его,пока он сам не будет готов выйти из них. Хорошо, если он сам скажет: «Ну, мам (пап), хватит уже, отпусти!».

Эксперт убеждена: родителям надо дать понять чаду, что их любовь к нему безгранична. В качестве подсказки варианты ответов:

Многие мамочки-пользовательницы Сети признались, что дети иногда задают им вопрос «А ты меня любишь?». Рассказывали и о том, какое решение находят:

Мой сын ревнует, говорит, что младшего любят больше. Стараюсь проводить с ним время вдвоем, это очень помогает.

Дочке 3,3 года. Пару месяцев назад появился второй ребенок. Дочка начала часто говорить «Я люблю тебя, обними меня, мамочка/папочка/бабуля». Обычно говорит эти фразы, когда делаешь ей замечание, даже не повышая голоса, или просто просьба, которая ей не нравится (например, пойти мыть руки после улицы, а она не хочет). Кривит лицо и быстро-быстро несколько раз произносит «я люблю тебя». Обязательно надо ответить, что «я тоже люблю тебя».

А к вам ребенок приходил с подобным вопросом?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Любишь ли ты меня?

Вы зна­ете, ка­кой воп­рос пос­то­ян­но дер­жит в го­ло­ве ваш под­рос­ток? Не осоз­на­вая это­го, он всё вре­мя сп­ра­ши­ва­ет: «Любишь ли ты ме­ня?»

И ваш от­вет на этот воп­рос, от­вет, ко­то­рый вы­ да­ёте сво­им по­ве­де­ни­ем, жиз­нен­но ва­жен. Если вы от­ве­ча­ете «нет», ваш под­рос­ток не бу­дет ста­рать­ся ни пос­ту­пать луч­ше, ни быть луч­ше.

На этот воп­рос нуж­но от­ве­чать «да», но не мно­гие ро­ди­те­ли де­ла­ют это. И дело не в том, что ро­ди­те­ли не лю­бят сво­их под­рос­т­ков. Дело в том, что боль­шин­с­т­во из них не зна­ет, как от­ве­тить «да», они не зна­ют, как вы­ра­жать свою лю­бовь.

Если вы лю­би­те сво­его под­рос­т­ка бе­зус­лов­но, он чув­с­т­ву­ет, что вы от­ве­ча­ете ему «да». А если вы лю­би­те его с ого­вор­ка­ми, он чув­с­т­ву­ет не­уве­рен­нос­ть и бес­по­кой­с­т­во.

Ваш от­вет на этот важ­ный воп­рос «Любишь ли ты ме­ня?» оп­ре­де­ля­ет от­но­ше­ние ва­ше­го под­рос­т­ка к жиз­ни. Жиз­нен­но важ­ный от­вет, не так ли?

Одна из ос­нов­ных при­чин не­уме­ния ро­ди­те­лей вы­ра­зить свою лю­бовь к де­тям зак­лю­ча­ет­ся в нез­на­нии раз­ни­цы в вос­п­ри­ятии мира вз­рос­лым и под­рос­т­ком.

Дело в том, что под­рос­ток оце­ни­ва­ет лю­дей по их по­ве­де­ни­ю.
Вз­рос­лые же в пер­вую оче­редь ори­ен­ти­ру­ют­ся на сло­ва.

Нап­ри­мер, уехав­ший в ко­ман­ди­ров­ку муж­чи­на мо­жет лег­ко об­ра­до­вать свою же­ну, поз­во­нив и ска­зав ей: «Дорогая, я люб­лю те­бя». Она бу­дет на седь­мом небе от счас­тья.

Од­на­ко если он по­зо­вёт к те­ле­фо­ну сво­его че­тыр­над­ца­ти­лет­не­го сына и ска­жет: «Я толь­ко хочу ска­зать, что люб­лю те­бя», – тот, ско­рее все­го, пож­мёт пле­ча­ми и от­ве­тит: «Да, но всё же, па­па, по­че­му ты зво­нишь?»

Ви­ди­те раз­ни­цу? Под­рос­ток оце­ни­ва­ет пос­туп­ки, вз­рос­лый – сло­ва.

Лю­бить сво­его под­рос­т­ка и хра­нить эту лю­бовь в сер­д­це – это прек­рас­но. Но это­го ма­ло. Го­во­рить под­рос­т­ку о сво­ей люб­ви – это за­ме­ча­тель­но, и это нуж­но де­лать.

Что­бы под­рос­ток знал и чув­с­т­во­вал, что он лю­бим, вы дол­ж­ны вы­ра­жать свою лю­бовь ещё и сво­ими пос­туп­ка­ми, так как он ори­ен­ти­ру­ет­ся в пер­вую оче­редь имен­но на них.

Толь­ко тог­да под­рос­ток пой­мёт, что на его са­мый сок­ро­вен­ный и са­мый глав­ный для него воп­рос «любишь ли ты ме­ня?» вы от­ве­ча­ете «да».

Под­рос­ток ви­дит вашу к нему лю­бовь и в том, что вы го­во­ри­те, и в том, что вы де­ла­ете. Но дей­с­т­вия име­ют для него пер­вос­те­пен­ное зна­че­ни­е. Вни­ма­ние он об­ра­ща­ет на пос­туп­ки.

Так­же важ­но пом­нить о том, что у ва­ше­го под­рос­т­ка есть не­кая «эмоциональная ём­кос­ть». Это, ко­неч­но, об­раз­ное вы­ра­же­ни­е, но оно точ­но пе­ре­да­ёт суть.

У под­рос­т­ка есть оп­ре­де­лён­ные эмо­ци­ональ­ные пот­реб­нос­ти. И от то­го, удов­лет­во­ря­ют­ся ли они (с по­мощью люб­ви, по­ни­ма­ни­я, дис­цип­ли­ны и т. д.), за­ви­сит его са­мо­чув­с­т­ви­е – счас­т­лив и до­во­лен ли он или по­дав­лен и раз­д­ра­жён.

А это, в свою оче­редь, от­ра­жа­ет­ся на его по­ве­де­ни­и – пос­лу­шен он или нет, пла­чет он или сме­ёт­ся, об­ща­ет­ся со свер­с­т­ни­ка­ми или за­мы­ка­ет­ся в се­бе. Обыч­но, чем пол­нее эта ём­кос­ть, тем луч­ше он себя чув­с­т­ву­ет и ве­дёт.

В этом мес­те, по­жа­луй­с­та, ос­та­но­ви­тесь и тща­тель­но об­ду­май­те одно из са­мых важ­ных ут­вер­ж­де­ний этой кни­ги: ТОЛЬ­КО КОГ­ДА ЭМО­ЦИ­ОНАЛЬ­НАЯ ЁМ­КОС­ТЬ ВА­ШЕ­ГО ПОД­РОС­Т­КА ПОЛ­НА, ВЫ ВП­РА­ВЕ ОЖИ­ДАТЬ, ЧТО ОН СМО­ЖЕТ ПРО­ЯВИТЬ СВОИ ЛУЧ­ШИЕ КА­ЧЕС­Т­ВА.

И на нас, ро­ди­те­лях, ле­жит от­вет­с­т­вен­нос­ть за то, что­бы эта ём­кос­ть была пол­ной всег­да.

По материалам книги Росса Кэмпбелла

P.S. Во время консультаций мы часто работаем с эмоциями и чувствами, которые «застряли» в теле человека и притягивают трудности и проблемы в его жизнь. В большинстве случаев их причины находятся в детстве и подростковом периоде.

И очень часто эти причины возникают из-за того, что родители просто НЕ знали и НЕ умели бережно обращаться со своим ребёнком. Поэтому, чтобы воспитывать детей, родителям необходимо учиться.
И подобные книги помогают нам в этом.

Источник

Психология ребенка от А до Я

Популярно о психологии для мам и пап

Сыну скоро будет 4 года. Он второй ребенок, есть старшая сестра (6 лет).
Леня всегда рос мальчиком очень нежным и ласковым, т.е. с самого малышового возраста он любит обняться, поцеловаться.
Сравниваю с сестрой: у Лизы нет потребности походить и говорить «я тебя люблю», если в ее жизни все хорошо, т.е. скорее инциатива всегда от меня исходила: обнять, поцеловать, ну, а она уже в ответ скажет «я тебя тоже люблю». А вот если кто-то обидел, что-то пошло не так, она ждет защиты, тогда она становлится более ласковая.

Леня, как я написала, и раньше любит подойти и обняться, но последние месяца полтора, это стало не просто часто, а очень-очень-очень часто. Он почти не дает мне посидеть одной, он всегда залезает на руки.
Много раз на дню спрашивает: А ты меня любишь? А ты меня сильно-сильно любишь? Мама я тебя люблю! А ты? А сильно? А меня все-все любят? А бабушка, а дедушка? А папа, а Лиза? Очень много обнимается, постоянно стремится залеть на руки, прижаться, посидеть..
Когда приходят близкие, он им тоже в люблю сразу признается и спрашивает, любят ли они его.
Вроде бы. все хорошо, но я переживаю, почему так?

Он ходит в детский сад с сентября. т.е. это началось не после похода в сад. На работу я вышла полтора года назад, т.е. с моим выходм на работу тоже связать не могу. Ничего в нашей жизни полтора месяца назад не изменилось.

В саду плакал первую неделю по утрам, потом адаптировался. А последние три дня опять плакал, воспитателям оббъяснял, что не сказала маме «я тебя сильно люблю» (хотя сказал! И я ему сказала) или «пока».

Переживаю. Наверное. был бы он девочкой я бы чуть меньше пережвала, но для мальчика очень нетипичное поведение, правда?

Источник