почему ребенок часто спрашивает мама ты меня любишь

Дочь постоянно спрашивает люблю ли я ее: почему так происходит и что делать в этом случае

В детстве малыши часто ищут признания и имеют привычку постоянно спрашивать, любят ли их родители их так сильно, как им бы хотелось. Хотя это может быть простым методом привлечения внимания, в некоторых случаях это признак неуверенности, незащищенности и низкой самооценки.

Мы, взрослые, несем ответственность за то, чтобы этого не произошло, и помогаем детям понять свою важность в обществе, а также повысить уровень их любви к себе. Вот советы от экспертов, которые помогут улучшить эмоциональное здоровье ребенка и укрепить его самооценку.

Эффективное общение

С рождения теплое, доброе и отзывчивое общение позволяет детям чувствовать себя в безопасности в мире и побуждает их строить хорошие отношения со своими родителями и окружающими.

Важно, чтобы дети чувствовали себя в безопасности, имели защиту и здоровые аффективные связи, которые позволяют им выражать свои чувства и развивать личность.

Автономия в процессе воспитания

Нужно научить своего ребенка быть самодостаточным. Это урок, который пригодится ему в жизни. Если вы обычно выполняете всю работу по дому самостоятельно или избегаете его помощи, вы как будто сообщаете ему, что он не в состоянии этого сделать. Когда вас нет, ваш ребенок, вероятно, будет чувствовать себя неуверенно, чтобы выполнять действия самостоятельно.

Среди многих других вещей работа над автономией позволит сформировать критическое мышление, повысить устойчивость и понять, что следует доверять себе и своим способностям.

Позитивная дисциплина

Позитивную дисциплину можно рассмотреть как образовательную модель, которая стремится направлять взрослых к пониманию поведения и эмоций детей, к любви и сочувствию.

Это методология основана на взаимном уважении и сотрудничестве для создания крепких связей доверия и общения.

По сути, речь идет о воспитании чувства собственного достоинства и правах человека, отказе от насилия, которое включает в себя крики, ругань и рукоприкладство.

Ребенок должен любить себя как личность

Ни при каких обстоятельствах вы не должны судить или критиковать его личность. Насмехаясь или пренебрежительно отзываясь о его предпочтениях, вы учите ребенка быть нетерпимым к окружающим людям и к себе.

Вместо этого научитесь уважать вкусы своего ребенка и покажите ему важность верности его идеалам.

Этот фактор необходим для общения с другими детьми. Малыш должен понимать, что ему не нужно признание других, чтобы быть важным или любимым.

Проявляйте любовь

Ни при каких обстоятельствах не забывайте о проявлениях любви и привязанности. Психолог Мадлен А. Фугер объясняет, что нехватка родительской любви приводит детей к токсичным отношениям и низкой самооценке.

Воспользуйтесь каждой возможностью, чтобы показать ребенку, что вы любите его безоговорочно, и научить его, что есть другие действия, которые могут неявно сказать о любви, например, приготовление вкусной еды или совместный просмотр любимого шоу.

Никогда не сравнивайте

Сравнительные комментарии серьезно влияют на чувства ребенка. Это заставляет детей чувствовать себя хуже окружающих и рассматривать свою жизнь как соревнование.

Доктор Джастин Коулсон, эксперт по родительству, предлагает вам сосредоточиться на положительных аспектах и всегда напоминать малышу, что он ценен и важен только потому что существует.

Следуйте рекомендациям специалистов и убедитесь, что вы создаете безопасную и любящую среду, которая способствует физическому, когнитивному и эмоциональному росту.

Источник

Почему ребенок постоянно спрашивает: «Ты меня любишь?»

Это звоночек, что у ребенка закрадываются сомнения в вашей любви, — поясняет эксперт. — А если спрашивает по несколько раз в день, то это уже целая сирена, что ребенку очень тревожно за ваши отношения.

По мнению психолога, если малыш достаточно чувствует любви, принятия и заботы, этот вопрос ему даже в голову не приходит. Но если ребенок начал сомневаться, значит, у него возникли причины. Дарья Смирнова их перечислила:

— В семье появился еще один ребенок и внимание родителей сконцентрировано на нем;
— ребенку в принципе не хватает вашего внимания;
— ребенка часто наказывают и ругают;
— родители или один из них часто испытывает раздражение на ребенка;
— нет безусловного принятия ребенка, и он это чувствует;
— у ребенка ощущение, что он не соответствует ожиданиям родителей; недостаточно хорош в глазах родителей.

Теперь, когда причины детского вопроса «А ты меня любишь?

Не отделывайтесь автоматическим, сухим: «Да, да, я тебя тоже». В такие моменты дайте ребенку больше любви, чем он просит, — советует психолог. — Отложите свои дела, нет ничего важнее отношений. Обнимите ребенка и не отпускайте его,пока он сам не будет готов выйти из них. Хорошо, если он сам скажет: «Ну, мам (пап), хватит уже, отпусти!».

Эксперт убеждена: родителям надо дать понять чаду, что их любовь к нему безгранична. В качестве подсказки варианты ответов:

Многие мамочки-пользовательницы Сети признались, что дети иногда задают им вопрос «А ты меня любишь?». Рассказывали и о том, какое решение находят:

Мой сын ревнует, говорит, что младшего любят больше. Стараюсь проводить с ним время вдвоем, это очень помогает.

Дочке 3,3 года. Пару месяцев назад появился второй ребенок. Дочка начала часто говорить «Я люблю тебя, обними меня, мамочка/папочка/бабуля». Обычно говорит эти фразы, когда делаешь ей замечание, даже не повышая голоса, или просто просьба, которая ей не нравится (например, пойти мыть руки после улицы, а она не хочет). Кривит лицо и быстро-быстро несколько раз произносит «я люблю тебя». Обязательно надо ответить, что «я тоже люблю тебя».

А к вам ребенок приходил с подобным вопросом?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

«Дочка постоянно говорит, что любит меня — родня считает, что это чересчур»

Психолог, отвечая на вопрос письмо нашей читательницы, приходит к выводу, что причиной чрезмерного выражения любви ребенка по отношению к маме может быть гиперопека.

Моя дочка (ей 6 лет) очень ко мне привязана. Некоторые считают, даже слишком. Но что странного — до дочкиных 3 лет мы с ней были вместе по 18 часов в сутки наедине. У бабушек-дедушек не было времени сидеть с ребенком, а папа был постоянно на работе. Я все свою материнскую любовь отдавала доченьке, тем более что мне в свое время этой любви недодали. Некоторые удивлялись, как 2-3-летний ребенок, забравшись на горку, кричал: «Я люблю тебя!» Моя мама тоже считает, что это чересчур. В последнее время, когда подросшая дочка слышит по ТВ, что некоторые родители бросают детей, стала сыпать благодарностями, что мы ее растим, заботимся о ней… На работе коллега сказала мне, что я воспитала в ребенке чувство вины. Разве это так?

Кристина, г. Волгоград

Наталья Наумова

Вам как маме такой нежной, любящей, беспроблемной дочки очень приятно слышать ее многочисленные признания в любви. Но почему-то другим людям эта ситуация видится в не столь радужном ключе. И вы ведь неспроста задаете ваш вопрос психологу. Вероятно, есть и у вас сомнения в адекватности ситуации.

Вы до трехлетнего возраста вашей девочки были неразлучны с ней. Получается, что вы были сконцентрированы на ребенке. Вероятно, при этом вы обижались и сердились на мужа, на своих родителей в связи с тем, что нет от них внимания, заботы, понимания, любви и поддержки. Иногда бывает, что женщина даже чувствует себя жертвой обстоятельств.

Вы сообщаете, что в детстве недополучили любви родителей. Поэтому вы приняли осознанное решение окружить доченьку заботой, любовью, вниманием, дать ей всё, что не получили от своей мамы вы. На сознательном уровне вы желаете ребенку добра и хотите ей дать всё самое лучшее.

Неосознанно вы стремитесь к постоянству вашей семейной системы. И вы даете ребенку сверхзаботу. Это обратная сторона отсутствия заботы и она не несет ожидаемой пользы. Она так же опасна, как и отсутствие заботы и любви. Сверхзабота отнимает у мамы все ее время и силы. Мама приходит на помощь молниеносно всегда. Она боится выпустить ребенка из поля зрения. Она всегда готова помочь, решить за него все проблемы, утешить и защитить. Но такая любовь требуется только младенцу. Ребенку старше она больше мешает. Он становится подневольным. Мама, отказывая себе во всем, даря всю себя ребенку, ожидает от ребенка соответствия своим ожиданиям. Девочка чувствует себя обязанной вам за вашу заботу о ней, за вашу жертвенную любовь. В случае хоть малейшего неповиновения вашей воле она испытывает колоссальное чувство вины, которое заставляет ее засыпать вас словами благодарности и признаниями.

В норме ребенок любит своих родителей, но не отказывается от собственных потребностей, решений и мыслей. Если любовь не жертвенная, не базирующаяся на чувстве вины, ребенок вырастает самостоятельной личностью. У него есть возможность расти и развиваться без ограничений. Чувство вины накладывает очень серьезные барьеры. Ребенку в итоге трудно принять самостоятельное решение, проявить инициативу и отстаивать свою позицию. Вырастая, человек становится эмоционально инфантильным взрослым.

В случае, когда мама внутренне чувствует себя ненужной, недополучившей любви, она неосознанно транслирует тревогу. Ребенок принимает мамину тревогу как свою. Затем делает вывод, суждение о том, почему мама так несчастна, почему ей так плохо. И неосознанно выбирает способ, как с мамой надо контактировать, чтобы ее не потерять.

Источник

Семь причин, по которым дети сомневаются в родительской любви

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Проявлять чувства = проявлять слабость

Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.

Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.

Когда радость – в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.

Вещи вместо эмоций

Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…

Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!

Похвалу нужно заслужить

Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.

Перетягивание каната

Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.

Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

Источник

Любишь ли ты меня?

Вы зна­ете, ка­кой воп­рос пос­то­ян­но дер­жит в го­ло­ве ваш под­рос­ток? Не осоз­на­вая это­го, он всё вре­мя сп­ра­ши­ва­ет: «Любишь ли ты ме­ня?»

И ваш от­вет на этот воп­рос, от­вет, ко­то­рый вы­ да­ёте сво­им по­ве­де­ни­ем, жиз­нен­но ва­жен. Если вы от­ве­ча­ете «нет», ваш под­рос­ток не бу­дет ста­рать­ся ни пос­ту­пать луч­ше, ни быть луч­ше.

На этот воп­рос нуж­но от­ве­чать «да», но не мно­гие ро­ди­те­ли де­ла­ют это. И дело не в том, что ро­ди­те­ли не лю­бят сво­их под­рос­т­ков. Дело в том, что боль­шин­с­т­во из них не зна­ет, как от­ве­тить «да», они не зна­ют, как вы­ра­жать свою лю­бовь.

Если вы лю­би­те сво­его под­рос­т­ка бе­зус­лов­но, он чув­с­т­ву­ет, что вы от­ве­ча­ете ему «да». А если вы лю­би­те его с ого­вор­ка­ми, он чув­с­т­ву­ет не­уве­рен­нос­ть и бес­по­кой­с­т­во.

Ваш от­вет на этот важ­ный воп­рос «Любишь ли ты ме­ня?» оп­ре­де­ля­ет от­но­ше­ние ва­ше­го под­рос­т­ка к жиз­ни. Жиз­нен­но важ­ный от­вет, не так ли?

Одна из ос­нов­ных при­чин не­уме­ния ро­ди­те­лей вы­ра­зить свою лю­бовь к де­тям зак­лю­ча­ет­ся в нез­на­нии раз­ни­цы в вос­п­ри­ятии мира вз­рос­лым и под­рос­т­ком.

Дело в том, что под­рос­ток оце­ни­ва­ет лю­дей по их по­ве­де­ни­ю.
Вз­рос­лые же в пер­вую оче­редь ори­ен­ти­ру­ют­ся на сло­ва.

Нап­ри­мер, уехав­ший в ко­ман­ди­ров­ку муж­чи­на мо­жет лег­ко об­ра­до­вать свою же­ну, поз­во­нив и ска­зав ей: «Дорогая, я люб­лю те­бя». Она бу­дет на седь­мом небе от счас­тья.

Од­на­ко если он по­зо­вёт к те­ле­фо­ну сво­его че­тыр­над­ца­ти­лет­не­го сына и ска­жет: «Я толь­ко хочу ска­зать, что люб­лю те­бя», – тот, ско­рее все­го, пож­мёт пле­ча­ми и от­ве­тит: «Да, но всё же, па­па, по­че­му ты зво­нишь?»

Ви­ди­те раз­ни­цу? Под­рос­ток оце­ни­ва­ет пос­туп­ки, вз­рос­лый – сло­ва.

Лю­бить сво­его под­рос­т­ка и хра­нить эту лю­бовь в сер­д­це – это прек­рас­но. Но это­го ма­ло. Го­во­рить под­рос­т­ку о сво­ей люб­ви – это за­ме­ча­тель­но, и это нуж­но де­лать.

Что­бы под­рос­ток знал и чув­с­т­во­вал, что он лю­бим, вы дол­ж­ны вы­ра­жать свою лю­бовь ещё и сво­ими пос­туп­ка­ми, так как он ори­ен­ти­ру­ет­ся в пер­вую оче­редь имен­но на них.

Толь­ко тог­да под­рос­ток пой­мёт, что на его са­мый сок­ро­вен­ный и са­мый глав­ный для него воп­рос «любишь ли ты ме­ня?» вы от­ве­ча­ете «да».

Под­рос­ток ви­дит вашу к нему лю­бовь и в том, что вы го­во­ри­те, и в том, что вы де­ла­ете. Но дей­с­т­вия име­ют для него пер­вос­те­пен­ное зна­че­ни­е. Вни­ма­ние он об­ра­ща­ет на пос­туп­ки.

Так­же важ­но пом­нить о том, что у ва­ше­го под­рос­т­ка есть не­кая «эмоциональная ём­кос­ть». Это, ко­неч­но, об­раз­ное вы­ра­же­ни­е, но оно точ­но пе­ре­да­ёт суть.

У под­рос­т­ка есть оп­ре­де­лён­ные эмо­ци­ональ­ные пот­реб­нос­ти. И от то­го, удов­лет­во­ря­ют­ся ли они (с по­мощью люб­ви, по­ни­ма­ни­я, дис­цип­ли­ны и т. д.), за­ви­сит его са­мо­чув­с­т­ви­е – счас­т­лив и до­во­лен ли он или по­дав­лен и раз­д­ра­жён.

А это, в свою оче­редь, от­ра­жа­ет­ся на его по­ве­де­ни­и – пос­лу­шен он или нет, пла­чет он или сме­ёт­ся, об­ща­ет­ся со свер­с­т­ни­ка­ми или за­мы­ка­ет­ся в се­бе. Обыч­но, чем пол­нее эта ём­кос­ть, тем луч­ше он себя чув­с­т­ву­ет и ве­дёт.

В этом мес­те, по­жа­луй­с­та, ос­та­но­ви­тесь и тща­тель­но об­ду­май­те одно из са­мых важ­ных ут­вер­ж­де­ний этой кни­ги: ТОЛЬ­КО КОГ­ДА ЭМО­ЦИ­ОНАЛЬ­НАЯ ЁМ­КОС­ТЬ ВА­ШЕ­ГО ПОД­РОС­Т­КА ПОЛ­НА, ВЫ ВП­РА­ВЕ ОЖИ­ДАТЬ, ЧТО ОН СМО­ЖЕТ ПРО­ЯВИТЬ СВОИ ЛУЧ­ШИЕ КА­ЧЕС­Т­ВА.

И на нас, ро­ди­те­лях, ле­жит от­вет­с­т­вен­нос­ть за то, что­бы эта ём­кос­ть была пол­ной всег­да.

По материалам книги Росса Кэмпбелла

P.S. Во время консультаций мы часто работаем с эмоциями и чувствами, которые «застряли» в теле человека и притягивают трудности и проблемы в его жизнь. В большинстве случаев их причины находятся в детстве и подростковом периоде.

И очень часто эти причины возникают из-за того, что родители просто НЕ знали и НЕ умели бережно обращаться со своим ребёнком. Поэтому, чтобы воспитывать детей, родителям необходимо учиться.
И подобные книги помогают нам в этом.

Источник