почему нельзя наказывать едой
Почему нельзя наказывать едой
Одна ваша подруга наказывает сына за шалости звонкими подзатыльниками, другая после любой провинности дочери отказывается с ней разговаривать. Если не хотите, чтобы ваш ребенок получил стойкую психологическую травму, даже не думайте повторять «подвиги» этих мамочек. Конечно, детей нужно наказывать, но делать это следует деликатно
Наказание детей – давний предмет споров педагогов, психологов и родителей. Новатор прошлого века доктор Спок считал, что малышам нельзя ничего запрещать, а сторонники веяния «дети индиго» и вовсе провозгласили лозунг: «Перестаньте воспитывать отпрысков – дайте им развиваться».
Однако в последнее время все больше специалистов стали склоняться к тому, что педагоги и родители, жившие 100 лет назад, были во многом правы, считая наказание неотъемлемой частью становления гармоничной личности.
Ответов на вопрос, как делать это эффективно, но не нанося психологических травм, множество, и они разнообразны. Единственное, что недопустимо в любой педагогической практике, – это физическое воздействие. Между прочим, розги из школ выбросил еще Ломоносов. И был прав: подзатыльники и папин ремень внушают ребенку лишь страх, приводят к развитию комплексов и затаенных обид, но при этом ничему его не учат.
Понятно, что многое из проделок вашего карапуза может вызвать гнев. Но, прежде чем выносить вердикт и наказывать, задумайтесь: а виноват ли ребенок? Например, если вы надели на него кроссовки в дождливую погоду, абсурдно ругать его за то, что он промочил ноги, а фраза «Надо было быть аккуратнее» любым психологом будет переадресована в вашу сторону. И, конечно, не стоит стыдить пупса за то, что он описался ночью в кроватке, – это вызовет у него чудовищное чувство вины, а исправиться он не сможет. Если бабушка разрешила малышу сладости до обеда и он залез в запретный буфет – вам следует выяснять отношения с собственной мамой, а не с ребенком. И, наконец, ни в коем случае не наказывайте чадо за то, что он капризничает или плачет, пусть даже на глазах у ваших изумленных друзей.
«Хватит вопить! Или получишь по попе!» – недопустимая формулировка. Слезы и капризы – это всего лишь следствие обид, роящихся в головке ребенка, или усталости. Поэтому требовать нормального поведения, угрожая расправой, но при этом не устранив причину, – глупо и неэффективно!
В том случае если твы на сто процентов уверены, что отпрыск виноват, соизмерьте свои силы, прежде чем назначить наказание: оно может быть словесное или действенное. Первое потребует от вас строгости, терпения и, главное, времени, ведь вам придется долго разбирать «полет». Психологи считают, что лучше всего сделать это на примере любимых книжных героев. Так малышу будет проще понять, в чем именно он неправ, и сделать выводы, почему не стоит повторять эти ошибки. Любая сказка придет вам на помощь: в волшебных историях вы всегда отыщете ситуацию, похожую на жизненную. Так, Нильс из «Путешествия с дикими гусями» поплатился за свою жестокость и задиристость, старуха из «Золотой рыбки» – за жадность, неблагодарность и хамство, а мальчик из притчи про волков – за ложь.
А вот принцип действенного наказания основан на том, чтобы запретить ребенку делать то, что он хочет. Этот вариант жестче, чем словесный, и отлично действует, когда у мамы нет времени на длительные и вдумчивые разговоры с проказником. Вы можете наказать чадо, лишив его того, чем обычно награждаешь, – например, конфет или обещанного похода в кино. Также заставить ребенка задуматься о своем поведении способно вето, наложенное на любимые занятия – просмотр мультиков или чтение книг перед сном.
Самый абсурдный вид наказания – «я с тобой не разговариваю». Ребенок просто не в состоянии понять, что это значит, и провести связь между проступком и отказом мамы поговорить. Психологи уверены: вариант «я не буду с тобой играть» имеет более эффективное воздействие. И ни в коем случае не наказывайте свое чадо едой. Уйдя спать без ужина, малыш будет испытывать голод и душевную боль, ведь мама – это самый близкий человек, который почему-то отказал ему в том, что ему необходимо, чтобы жить.
ТЫ УЖАСНЫЙ И ПЛОХОЙ
Если ребенок разошелся, буянит и отказывается вас слышать, вне зависимости от того, какой вариант наказания вы выбрали – действенный или словесный, ни в коем случае не повышайте на него голос. Если начнешь кричать и ругаться, проказник просто-напросто не поймет, за что его наказали. Он лишь испугается, но выводов никаких не сделает. Поэтому, вместо того чтобы орать на ребенка, постарайтесь его успокоить, чтобы он смог обдумать все происходящее. Для этого вам нужно ограничить двигательную активность своего чада. Только не ставьте проказника в угол: это унизительно и неприятно. Психологи советуют сажать разбушевавшихся детей на отдельные стулья или отправлять в так называемые «серьезные комнаты» (ею может стать ваша спальня, кабинет мужа, но не чулан – ведь там темно и страшно).
Ругая и объясняя свои претензии, ни в коем случае не переходите на личности. Никогда не говорите: «Ты ужасный, плохой, ты мне не нравишься». Это недопустимые эпитеты. Осуждайте не ребенка, а его поступок и наказывайте за конкретное действие: формулируйте мысли следующим образом: «Ты плохо поступил, ты неправ, потому что…» И никогда не шантажируйте малыша чувствами: высказывание из серии «если ты не сделаешь, что я сказала, то я не буду тебя любить» может нанести крохе психологическую травму.
Имейте в виду, наказание будет иметь положительный эффект, только если оно будет исполнено. Увы, иногда быть последовательной непросто. Например, вы хотите приструнить ребенка, отменив поход в гости, но уже договорилась с подругой, которую давно не видели. В данном случае очень сложно не дать слабину. Знайте, что обещанное, но невыполненное наказание убедит малыша во вседозволенности и следующая шалость будет изощреннее.
Запомните, расстояние между проступком и возмездием должно быть очень небольшим: завтра ребенок уже не вспомнит о вчерашнем инциденте и не поймет, чем вы недовольны и за что его наказываете.
Стоит ли говорить, что вы сами обязаны соблюдать те правила, которые устанавливаете для малыша. Ведь глупо наказывать чадо за ложь, а самой в это время «честно» сообщать в телефонную трубку начальнику мужа, что папы, сидящего на кухне, нет дома.
МАМА И ПАПА – ОДНО ЦЕЛОЕ
Неважно, какую модель воспитания чада вы избрали, главное – чтобы все члены семьи без исключения были с ней согласны. Ведь только если все взрослые будут заодно и станут соблюдать единство требований, ваш отпрыск научится понимать, что можно, а что нельзя. Правила в данном случае просты: то, что не разрешает мама, несомненно, не должны позволять и папа с бабушкой. В противном случае вы рискуете научить свое чадо манипулировать людьми и ситуациями еще с младенчества. Телевизор любимое дитятко начнет смотреть у бабушки, которая, в отличие от вас, это позволяет, а через папу станет добывать конфеты до обеда, зная, что вы этого не разрешите. При этом отпрыск даже не будет понимать, что это плохо.
Поэтому вы никогда не должны отменять наказания, вынесенного ребенку мужем, равно как и он вашего. Постарайтесь договориться сразу, и даже если вы не согласны друг с другом в правомерности кары, не выясняйте этого при ребенке.
1. ЕМУ НЕ ХВАТАЕТ ЛЮБВИ
Ребенку – малышу или подростку – может не хватать маминого внимания и любви, и он пытается «неправильными» действиями обратить на себя ваше внимание. Попробуйте поговорить с чадом об этом, расспросите, почему он так себя ведет, и только после этого принимайте решение о наказании.
Иногда шалости – это его несогласие с чем-то. Например, если вы с мужем ссоритесь, ваш отпрыск может безобразничать, чтобы, наказывая его, вы объединялись. Если же в семье мир да любовь, проанализируйте свои последние решения. Вспомните, не выбрали ли вы поездку к подруге вместо зоопарка? Возможно, ребенок пытается при помощи шалостей бороться с несправедливыми решениями.
Маленький ребенок может капризничать и неадекватно себя вести, если он голодный, ему холодно или даже некомфортно в одежде. Поэтому, прежде чем задумываться о наказании, которое пресечет столь недостойное поведение чада, поинтересуйтесь, не хочет ли он поесть или переодеться в мягкий свитер.
4.У НЕГО НЕТ ДРУЗЕЙ
Неумение строить отношения со сверстниками также может быть причиной непослушания. Ваш ребенок просто не знает, как общаться с себе подобными, у него это не получается, и, расстраиваясь, он устраивает дома «концерты».
Поймите, что любое физическое или психологическое перенапряжение, будь то подготовка домашней работы или просмотр телевизора, требует выплеска. Так что не торопитесь наказывать чадо за сломанный диван или разбитый стол: он совершенно не хотел сделать плохо. Просто дайте ребенку возможность разряжаться в другом месте и другим способом, например купите батут.
Педагог, детский психолог Елена Непомнящая
Мы все понимаем, что детей бить нельзя, но у каждого родителя случался в жизни неприятный момент, когда он не смог сдержаться и все-таки стукнул чадо по мягкому месту. Если вы не видите другого способа привести в чувство своего ребенка, шлепайте его не по попе, а по краю ножки или бедра. Отпрыск, особенно это касается девочек, воспримет это как физическое воздействие, но не будет унижен. Забудьте про, казалось бы, невинные легкие подзатыльники. Ни одного даже сильно расшалившегося малыша нельзя бить по голове. И запомните главное: физическое наказание ребенка – это не что иное, как признание и подтверждение слабости родителя. Вы же не можете себе представить, что ваш босс снял ремень и отшлепал вас по попе или просто по-мужски дал в глаз за то, что вы не справились с заданием в сроки?
Автор: Дарья Скрябина
Источник: АиФ. Здоровье
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!», «тут одна ложка всего осталась» — все эти (знакомые до боли) фразы и любая другая настойчивость родителей в вопросах питания ребенка и есть не что иное, как проявление пищевого насилия. Проще говоря, насильное закармливание детей из-за сформированных предрассудков у взрослых.
Почему вообще у родителей появляется желание насильно кормить детей?
Психологи выделяют несколько типичных установок, которые формируются в сознании родителей. Именно они и побуждают взрослых кормить своих детей во что бы то ни стало. Первая — отношение к ребенку, как к неразумному существу, когда родители считают, что знают лучше сколько, как часто и что ему есть, ведь у них больше жизненного опыта и знания. Вторая установка — это мнение, что если ребенок плохо есть, значит, он не слушается и делает наперекор родительским просьбам. Третий вариант — малыш не ест, значит, что он болеет. В этом есть некоторая логика: действительно, недомогание может снизить аппетит ребенка, поэтому он отказывается от еды. Но даже в этом случае стоит прислушаться к маленькому организму и не заставлять есть насильно.
«В норме организм — это саморегулирующаяся система, способная хорошо приспосабливаться к самым разным условиям. Одна из таких приспособительных реакций — снижение аппетита во время болезни, при сильном стрессе, при резкой смене обстановки, климата и т.п. Заставлять ребенка есть в такие моменты — значит наносить вред его здоровью, мешать организму приспособиться к трудной ситуации», — считает психолог, травма-терапевт Лара Покровская.
Почему же тогда ребенок не ест?
В действительности причин может быть масса. Ребенок банально может быть не голоден или он может не любить какое-то конкретное блюдо (при этом совершенно не важно, кто его приготовил) или продукт. Бывает так, что малыш просто не в настроении — он сам до конца не понимает, чего он хочет, поэтому капризничает или привлекает ваше внимание. Отказ от еды — это не красноречивое заявление о том, что вы плохой родитель.
Хорошо. А если трехлетка придирается к еде? Ест, но очень избирательно. Он это специально, чтобы позлить меня?
Дети могут выбрать для себя ограниченный набор продуктов и есть только их, категорически отказываясь от всего остального. Это их генетические и возрастные особенности, тактильное восприятие еды, иногда проблемы с жеванием или ЖКТ. К слову, после первого года жизни ребенка проблемы с кормлением возникают практически у всех. Есть даже такое понятие пищевая неофобия – нежелание пробовать новую еду.
А что будет, если все-таки проявлять настойчивость в вопросах еды? Всех ведь так воспитывали и ничего.
Физиологически это может привести к ожирению или к расстройствам пищевого поведения как в раннем возрасте, так и впоследствии. Согласно статистике американской Национальной ассоциации расстройств пищевого поведения, в мире свыше 70 миллионов человек страдают расстройствами пищевого поведения, такими как нервная анорексия, нервная булимия и так далее. Количество госпитализаций детей в возрасте до 12 лет из-за разного вида расстройств увеличилось на 119 процентов с 1999 по 2006 год.
Что же делать? Как правильно себя вести?
Здоровые дети могут самостоятельно контролировать, какое количество еды им нужно, опираясь на внутренние сигналы голода и насыщения. Самое главное — не расстраивайтесь из-за поведения малыша. Просто предоставьте ему большой выбор здоровой пищи. Со временем его аппетит и предпочтения выровняются. Детям полезно научиться слушать свое тело и пользоваться такими сигналами, как голод и насыщение.
Можете придерживаться шести «нет» для родителей, которые рекомендуют специалисты:
Психологи также советуют «закармливающим» родителям разобраться с самими собой — задуматься, какие чувства они хотят выразить желанием насильно накормить, и научиться выражать их иными способами.
«В некоторых случаях потребность покормить, закормить может маскировать другие, более глубокие и нереализованные потребности человека — например, быть значимым для другого, — комментирует семейный терапевт Светлана Тимофеева. — Иногда на закармливающего действуют социальные или семейные установки, которые были актуальны в прошлом, в эпоху дефицита или голода, когда ценность еды имела решающее значение».
Какие еще приемы помогут сформировать здоровые привычки?
Как же я пойму, что ребенок голодный, если он еще не может говорить? Перекармливать не хочется, но и морить голодом тоже.
Обычно малыши сами сигнализируют о голоде. Специалисты выделяют общий (не универсальный) список таких сигналов.
Если вы кормите грудью или смесью, обратите внимание, когда ребенок:
Если ребенок постарше и уже ест твердую еду, он может указать на голод так:
Уже осваивающего речь ребенка обязательно нужно спрашивать, голоден ли он (и что он хотел бы съесть), наелся ли, хочется ли ему еще. Помогайте ребенку описывать вкус продуктов, их цвета, запахи и текстуры. Задавайте вопросы о еде: что ему нравится больше всего, какая еда кажется ему невкусной, что бы ему хотелось попробовать, приготовить вместе с родителями или друзьями. Еда не должна становиться разменной монетой в ваших отношениях с ребенком. Никогда не используйте еду как наказание, а угощение — как поощрение (например, если десерт предполагается после обеда, ребенок должен его получить даже в том случае, если съел две ложки супа и едва притронулся ко второму, а не только в том случае, если обед был съеден полностью).
Что еще почитать о питании ребенка?
Вот тут вы можете найти подборку лекций о детском здоровье, среди которых есть и материалы, посвященные теме интуитивного питания в детском возрасте. А здесь вас ждет отрывок книги о пищевом воспитании «Самые здоровые дети в мире живут в Японии». Также у нас есть интервью о сахаре в рационе ребенка и интересные факты о прикорме.
Почему мы не должны вознаграждать или наказывать наших детей едой?
Также во многих случаях мы наполняем наших детей скукой печеньем, попкорном или сладостями, то есть обработанными продуктами и сахаром, которые являются прямой наградой для нашего тела.
В этих случаях то, что мы делаем, учат наших детей управлять эмоциями через еду и связать определенные продукты как негативные и другие как позитивные. Этот вид наказания является серьезной ошибкой, которая может вызвать проблемы в долгосрочной перспективе. Мы будем приучать поведение к привилегии есть сладкое или просто есть.
Почему нехорошо наказывать или вознаграждать детей едой
Питание является основной потребностью и является частью повседневной жизни ребенка. Пища не должна рассматриваться как приз, который является частью переговоров, таких как выбор десерта. Это да, это может быть привилегией, которую мы можем дать нашему сыну, который выбирает выходные из трех десертов, которые мы ему предлагаем.
Мы должны помнить, что еда в основном используется для питания и что как родители это обязанность, которую мы должны выполнять. Пища не является регулятором стресса, беспокойства или негативных эмоций, которые заставляют нас чувствовать дискомфорт. Если мы проведем эту ассоциацию с ребенком, это может привести к будущим проблемам.
Психологические эффекты этой образовательной стратегии
Необходимо, чтобы дети были беспокойными, скучающими и имели истерики, и, естественно, именно мы должны успокоить наших детей, поскольку мы являемся их источником эмоций. Как они учатся регулировать эмоции детей, поэтому они будут регулировать их, как взрослые.
Ребенок, который успокоился от еды, как он справится со взрослыми эмоциями? Вероятно, перед любой ситуацией, которая является подавляющей или для которой у вас нет необходимых управленческих ресурсов, вы должны успокоить дискомфорт, сходя к холодильнику.
Если мы с детства узнаем, что спокойный прием, это будет очень трудный круг, чтобы разорвать. Используя сладости или обработанные в качестве призов, мы не помогаем малышам. Это нездоровая пища.
Неуместный вид наказания
Наказание детей за еду, которая им не нравится (обычно за рыбу, овощи или фрукты), не решает исходную проблему и не способствует кормлению ребенка. Что произойдет, так это то, что истерика будет сильнее, когда ребенку придется есть то блюдо, которое ему так не нравится. Кроме того, если они едят этот тип пищи в качестве наказания, мы получим еще меньше, чем им нравится, поскольку они станут чем-то отвратительным.
То, что рыба, овощи или фрукты не входят в рацион ребенка, не вариант понемногу мы должны представить это. Иногда из-за того, что мы не боремся или не чувствуем себя комфортно, мы сдаемся и признаем, что ребенок не хочет есть это, но это важно изменить.
Если мы связываем плохое поведение или поведение нашего ребенка с наказанием, в котором он должен есть какую-то еду, которая ему не нравится, он будет ассоциировать эту еду с чем-то неприятным и негативным, поэтому он не захочет включать эту еду в свой рацион. Наоборот, это произойдет с призами, такими как сладости и конфеты. Они будут ассоциироваться с чем-то приятным и позитивным, поэтому им всегда захочется почувствовать удовольствие от употребления продуктов с высоким содержанием сахара.
заключение
Я всегда говорю, что есть две важные вещи, которыми мы не должны наказывать наших детей: еда и привязанность. Отсутствие обоих может вызвать у них долговременные эмоциональные проблемы.
Когда вы ставите следствие, важно, чтобы выбранное следствие было связано с поведением, которое ребенок привел в движение. Например, представьте, что наш сын начал играть с бутылкой воды, которую он пролил по всему полу, и мы накажем его, сказав, что он будет есть зеленые бобы сегодня вечером. Ребенок злится, плачет, кричит, а мы собираем всю пролитую воду.
Как можно и как нельзя наказывать ребенка?
Автор: Мария Кравчук
Любить нельзя наказывать. (запятую поставьте сами). Наверное, любой родитель хотя бы раз сталкивался с вопросом — наказывать или нет своего ребенка. Если да, то как, если нет, тоже как? Как быть в том или ином случае и как разобраться, какая стратегия верная? Маленьких наказывать нельзя, а больших?
В этой статье вы найдете ответы на самые сложные для родителей вопросы: наказывать или не наказывать ребенка? Если наказывать, то за что и как? А если не наказывать, как добиваться послушания? Почему вообще возникает необходимость в наказании? К каким результатам и последствиям приводят разные способы наказания?
Не прошло и ста лет с тех времен, когда телесное наказание было естественной частью воспитательного процесса. Детей пороли розгами, ремнем и всем, что попадало под руку, ставили на колени на сухой горох, драли за уши, закрывали в тесном чулане. Причем не только дома, но и в школе. Все это было нормой и всячески поощрялось обществом и самими родителями.
Сейчас физически наказывать ребенка запрещает Закон. Но это не означает, что все родители перестали «шлепать» своих чад. А во многих семьях физическое наказание заменяется психологическим давлением, которое может быть еще страшнее и разрушительнее шлепков и подзатыльников.
К сожалению, мудрых родителей, способных правильно и эффективно использовать наказания в воспитательном процессе, мало. Я очень надеюсь, что моя статья поможет семьям, которые стремятся прийти к этому, найти нужные ответы.
Почему родители наказывают детей
Начну с главного вопроса — почему вообще возникает вопрос о наказании детей? Когда я на консультациях спрашиваю об этом родителей, чаще всего слышу ответы вроде:
Все эти ответы по сути означают одно — ребенок ведет себя не так, как хочет родитель. То есть, его поведение не удобно для мамы или папы. Вместо того, чтобы понять, почему сын или дочь капризничает, делает что-то нежелательное, родители прибегают к самому простому способу изменить ситуацию — наказывают.
Крикнуть, пригрозить, шлепнуть по мягкому месту проще, чем разобраться в мотивах поступка или поведения, доходчиво объяснить, почему так поступать нельзя, предложить конструктивную альтернативу. Плюс наказание обычно дает моментальный результат, а эффекта от объяснений приходится ждать долго.
Выдержки для этого хватает не у всех родителей. Особенно, если самих их воспитывали по методу «кнута и пряника», никто не вел с ними разъяснительных бесед. Родители просто не знают других способов воспитания, и не особо хотят узнавать их: «Меня в детстве родители пороли и ничего, нормальным человеком вырос». Хотя, в вопросе «нормальности» таких родителей не все однозначно.
Но давайте будем справедливы — иногда возникают ситуации, в которых наказать ребенка действительно необходимо. Вот только способ наказания нужно выбирать очень осторожно и обдуманно.
У конструктивного наказания может быть только одна цель — показать ребёнку, что у каждого действия есть последствия. К сожалению, в большинстве случаев родители наказывают детей, даже не задумываясь о цели. По сути, они просто вымещают злость из-за собственного бессилия и разочарования.
Как же понять, за что наказывать ребенка, а за что нет? Каким должно быть наказание? Как не усугубить ситуацию, не нанести вред любимому чаду? Разберем на конкретных примерах.
3 вещи, за которые нельзя наказывать ребенка
Сюда относится почти всё, что родители считают опасным для своих крох. «Не открывай ящик — придавишь пальцы». «Убери руки от огня — обожжешься». «Не трогай вазу — разобьешь». «Не лезь на тумбочку — упадешь». Сделав такие и подобные замечания 2-3 годовалому ребёнку несколько раз и, естественно, не получив результата, большинство мам не выдерживают и шлепают малышей.
Не всегда, но в некоторых случаях это срабатывает и ребенок перестает делать «то, что не нужно». Но какой при этом вывод делает малыш? Вместо того, чтобы понять, почему опасно проделывать все эти штучки, он усвоит: за любопытство наказывают.
Разобранный вентилятор, разрисованные обои, разрезанное на лоскутки новое платье, размазанная по зеркалу губная помада — все это также проявления детского любопытства. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за подобные шалости, объясните, почему не нужно больше так сделать, предложите альтернативу и понадежнее прячьте «ценные» вещи.
Виктория, моя клиентка, на консультации вспоминала, как в детстве мама наказывала её за любой, даже незначительный или случайный проступок. В памяти девушки отпечаталась сцена, где за случайно разбитую тарелку из сервиза её, восьмилетнюю девочку, на 2 недели лишили всех развлечений. А в 15 лет за опоздание с вечерней прогулки на полчаса, мама обстригла выше плеч её длинные волосы. А девушка всего лишь заболталась с подругами и забыла о времени.
Совершенно неадекватные и несоизмеримые случайным проступкам наказания сделали свое дело — Виктория выросла человеком с психологией жертвы, вышла замуж за абьюзера. И лишь по счастливому стечению обстоятельств ей удалось вырваться из этих отношений.
О том, к чему приводят неадекватные наказания детей, я подробнее расскажу ниже, а сейчас просто повторю: никогда не наказывайте детей за что-то, сделанное случайно, без умысла или из-за неправильной оценки последствий.
Например, дочка хотела помочь маме с сервировкой праздничного стола, но взяла больше тарелок, чем способны удержать детские ручки. Уронила тарелки и большая часть из них разбилась. Естественно, у мамы возникает сильное желание отругать «помощницу» за ущерб и лишние хлопоты. Но делать этого категорически нельзя. Единственный урок, который в этом случае ребёнок усвоит на всю жизнь — инициатива наказуема.
Наказание не сделает ребенка более внимательным, аккуратным, ответственным. Но точно превратит его в невротика, который боится родителей, не доверяет им и не рассчитывает на их поддержку.
Неспособность что-то сделать
Можно ли ругать детей за плохие оценки, неумение постоять за себя, или любые другие вещи, которые он не может выполнить? Нет. Как и за другие его «неспособности». Например:
Помню, как несладко приходилось моей школьной подруге Жене, мама и папа которой работали преподавателями на физмате. У неё не было особых способностей к точным наукам, но отец и мать были уверены, что дочь просто ленится. По их мнению, понимание математики и физики было в дочке «заложено генетически». А бедная Женя кое-как вытягивала их на тройки, за что сурово наказывалась. Когда весь класс на каникулах ходил в турпоходы, ездил на экскурсии и в театры, она сидела и зубрила формулы, абсолютно не понимая, что они означают.
Если у сына или дочери что-то не получается, наказание не поможет им «стать лучше». Только поддержка, понимание, доброжелательность и принятие могут дать положительный эффект.
За что можно наказывать ребенка
Объективно, список ситуаций, в которых родители могут наказывать ребенка, ограничивается двумя пунктами:
Например: вы идете в супермаркет, сын просит купить игрушку, вы отказываетесь и он устраивает истерику — громко кричит, сбрасывает с полок товары. Вам приходится извиняться перед сотрудниками, оплачивать испорченные продукты. Вы возвращаетесь домой и проводите с сыном серьезную беседу, объясняете, что его поведение недопустимо. Что на деньги, которыми оплатили ущерб, вы должны были купить еду, и теперь не можете приготовить вкусный ужин. Вы видите, что ребенок осознает свой проступок и его последствия, однако, спустя некоторое время ситуация повторяется. Это повод добавить к воспитательной беседе соответствующее наказание.
То есть, наказывать ребенка можно лишь в ситуациях, когда он понимает, что поступает плохо, знает, что его действия могут повлечь определенные негативные последствия, но все равно совершает их.
За что еще нельзя наказывать ребенка
По большому счету, все, что не вписывается в сценарии из предыдущего пункта, не должно влечь наказания. Разве логично ругать ребенка за нарушение правил, о существовании которых он даже не подозревал? Или за поступок, последствия которого не мог представить, оценить? Но это огромная работа для родителей — проанализировать ситуацию, разобраться в ней. Не все хотят или умеют с ней справляться.
Лайфхак для родителей, которые хотят научиться правильно наказывать своего ребенка: в следующий раз, когда возникнет желание отругать или шлепнуть неслуха за очередную выходку, попробуйте действовать так:
Если проанализировав поведение сына (дочери) вы убедились, что совершая проступок он (она) понимал, что нарушает правила и что будут последствия, подумайте, как правильно наказать ребенка.
Допустимые способы наказания детей в разном возрасте
Как наказывать маленького ребенка? Мой ответ — никак. До 3 лет дети не способны давать даже более-менее объективную оценку своим действиям, поэтому требовать от них ответственности за какие-то поступки или поведение просто не честно. В этом возрасте задача родителей — давать ребёнку сигналы, что он что-то делает неправильно, ведет себя недопустимо.
Сделать это можно только показывая образец правильного поведения. Например, на игрушках. Малыш кусается, щипается, дерется — повторите эти действия на его любимом мишке и сымитируйте реакцию — боль, плач, обиду. А затем покажите, как успокоить мишку, попросить у него прощения.
Допустимым наказанием для 3-4 летнего малыша может быть:
Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.
Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс.
Наказания ребенка 5-7 лет
В 5 лет ребенок уже способен оценивать свои действия и представлять их последствия. Поэтому требований к его поведению у родителей уже больше. Чтобы помочь сыну или дочери научиться формировать правильные цепочки «действие-последствие», за выбор неправильного решения можно применять следующие наказания:
Как наказать ребенка 8-9 лет
В 8 лете ребенок способен полностью осознавать свои поступки, просчитывать возможные последствия. У него также должен быть сформирован эмоционально-волевой контроль. То есть, умение между «хочу» и «нужно» выбирать второе, если первое противоречит установленным в семье или обществе правилам. Например, «хочу ещё поиграть с друзьями в прятки, но нужно идти домой и делать уроки».
Как наказать ребенка 10 лет и старше
Это возраст, когда дети активно «проверяют на прочность» границы дозволенного и любые наказания воспринимают как унижение, даже если полностью осознают свою вину. Единственный эффективный способ воздействия — договариваться и строго соблюдать условия договора.
Например: вы договорились, что сын не включает игры на компьютере, пока не сделает уроки и не выгуляет собаку. Если он нарушает договор, вы на неделю отключаете интернет. Чтобы ребенок-подросток чувствовал себя полноправным участником договора, можно предложить ему самому выбрать себе наказание за его нарушение.
Как точно нельзя наказывать детей
Вопрос, нужно ли наказывать детей физически, никогда не должен возникать у родителей. Физическое наказание недопустимо ни при каких обстоятельствах. Ведь объективно это не наказание, а истязание ребенка.
Серьезные психологические наказания не помогут в воспитании ребенка, но могут нанести тяжелую травму детской психике.
Чего никогда нельзя делать, чтобы не навредить психическому здоровью любимого чада:
Варвара: в детстве за проступки отец наказывал её, заставляя смотреть, как он избивает её любимую собаку. Однажды во время такой экзекуции он сломал животному лапу и обвинил в этом Варю.
Марина: когда, будучи ребенком лет 7-8, она «расстраивала маму», та на следующий день брала её с собой на работу в дом престарелых и заставляла выносить «утки» из-под больных лежачих стариков. Для Марины это было худшее из возможных наказаний.
В обоих случаях «воспитательные меры» действительно имели эффект, правда, совсем не тот, который должен быть у конструктивного наказания. У Варвары сформировался огромный комплекс вины, который буквально превратил её жизнь в бесконечную «отработку кармы». Марина, насмотревшись на немощных стариков, «обзавелась» геронтофилией — патологическим страхом старости. На этой почве к 35 годам у женщины было 3 попытки суицида.
7 правил эффективного наказания — советы психолога
Правильное наказание должно стимулировать ребенка обдумать свой поступок или поведение и сделать соответствующие выводы, но ни в коем случае не унизить его, вызвать обиду, злость на родителей или чувство вины. Добиться этого можно, соблюдая следующие правила:
Воспитание детей — это огромный труд, немыслимая ответственность. Для многих семей эта задача становится неподъемной ношей, поскольку никто не учил их делать это правильно, осмысленно. Если вам кажется, что в воспитании ребенка вы зашли в тупик, никакие педагогические методы не работают, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы разберемся, где допущены ошибки, найдем причину «плохого» поведения вашего сына или дочери. И обязательно найдем подход, который поможет вам стать мудрым родителем, воспитывающим счастливого ребенка.