почему на меня все наезжают
\\»Как вести себя при встрече с гопниками\\»
— Ну да, я им сам отдал.
— Почему?
— Да не знаю.
— Они тебе угрожали? Говорили, что будут бить, отберут?
— Нет, не угрожали. Ну там. ну говорили кто такой по жизни.
— Тогда почему ты им отдал?
— Не знаю.
— Эй, сюда иди, я сказал!
Ответы типа \»сам иди сюда\» не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу.
Стоите.
Подходят к вам. Страшно.
— Ты что, не слышишь? (отморозился, припух. )
Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:
-. вы кто такие, вы сами откуда?
-. дай-ка телефончик посмотреть.
-. есть деньги?
-. по какому случае выпиваем?
-. вы по жизни-то кто?
Мороз. (Может быть пропущен)
Итак. Улыбаетесь ОБЯЗАТЕЛЬНО и говорите:
Идете (стоите) дальше.
Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, а интонации усиливаются, дальше надо переходить в наступление:
— С какой целью интересуешься?
Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:
— А что, западло с пацанами побазарить?
— Ты что, грубишь?
— Ты меня не уважаешь?
— Я не понял.
Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.
— Ты не ответил на мой вопрос.
Не лишним будет продолжать улыбаться.
— А ты на мой.
— Собираешься по беспределу наехать?
— Ты меня в чем-то обвиняешь?
— Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?
— Для себя интересуюсь.
Ни в коем случае не продолжать эту фразу: \»и не собираюсь с тобой разговаривать\», \»почему я должен тебе отвечать\», \»это не твое дело\». Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.
Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.
Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник долж
Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…
— Тебе в падлу, что ли?
. и переходим в контратаку.
Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас «нормальным пацаном». Еще один балл.
— А-а. Извини, не понял. На.
1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.
— Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.
Даже если вы пострадаете, то, во-первых, сохраните свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во вторых, и закон, и понятия оказываются на вашей стороне, и вы вполне можете потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Вы уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.
Проверка пройдена
Если же вы ошибки не допустите, и ваш «оппонент» сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то лучших кентов.
Не зря ж этот человек подошел именно к вам. Ничего случайного в мире не происходит.
Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья.
Почему на меня все наезджают.
Скажите каждый про себя: ЧТО ВАС БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСИТ В ЛЮДЯХ.
>>Почему в любом коллективе на меня кто-то обязательно наезджает?
Ну во-первых не все, а только некоторые.
Во-вторых, не все спокойные, добрые, не глупые и симпатичные.
>>Да, я неуверенная в себе.
В-третьих наезжают на тех, кто не хочет за себя стоять либо кто хочет, чтобы на него наезжали. Например, чтобы оставаться неуверенной в себе. Никогда не замечала за собой такого «мазохизма»?
>>кажите каждый про себя: ЧТО ВАС БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСИТ В ЛЮДЯХ?
В-четвертых агрессия порождает агрессию.
>>кажите каждый про себя: ЧТО ВАС БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСИТ В ЛЮДЯХ?
В-четвертых агрессия порождает агрессию.
не знаю, как на счёт мазохизма, но бывают моменты, когда просто хочеться умереть
2 Миха (efamily.ru/psihelp) >
>>я хочу узнать, может во мне есть что-то такое всех раздражающее и исправить это в себе
Неуверенность в себе.
>>или ты невнимательно читал что я написала, или я чего-то не догоняю. Ну не все такие. И что?
именно ЭТИ и наезжают на тех, кто лучше их и при этом не ответит на наезды.
>>ну почему сразу не хочет? просто не может, как я в большинстве случаев
Не может это лишь отговорка. Пока ты это не поймешь ничего не изменится. Человек МОЖЕТ ВСЕ.
>>я думаю, никто такого не захочет, хотя люди разные бывают
Большинство как раз хочет. Хотя на словах конечно говорят, что это не так.
>>я очень хочу быть уверенной в себе.
А что ты для этого делаешь каждый день?
>> я к этому стремлюсь! иногда бывает трудно, начинаешь себя успокаивать и как раз в такие трудные моменты, кто-то наезджает. да, обычно так всегда и бывает.
>>В такие моменты, хочеться где-то спрятаться и никого не видеть. Я не хочу бежать от проблем,
Первое предложение противоечит второму. Это в себе сознательное и подсознательное борется. Сознательное говорит, что хочет уверенности, подсознательное этого боится. Не сомневайся, подсознательное окажется сильней.
Чтобы исправить подсознание действуй также как поступала раньше (возможно как поступали другие люди с тобой). Неуверенность в себе качество приобретенное. А значит может быть измененено. Для этого повторяй как можно чаще, что с каждым днем ты становишься все боле уверенной в себе. Читай книги о уверенности в себе. достигай маленьких успехов и поощряй себя за них, на неужачи смотри со снисхождением.
>>но я не умею их решать, у меня всё по воле случая
Бери ситуацию в руки и методично ищи решение. Слишком сложная проблема? Разбей ее на 100 мелких. И решай поочереди мелкие. В любом порядке, но лучше с самых важных.
>>не знаю, как на счёт мазохизма, но бывают моменты, когда просто хочеться умереть
По-моему просто хочется себя пожалеть. Это присуще людям, но вредно для личного развития. Дерзай.
>>я хочу узнать, может во мне есть что-то такое всех раздражающее и исправить это в себе
Неуверенность в себе.
тут ты меня не понял. Я не могу себя не успокаивать, если я нервничаю иначе я с ума сойду. А нервничаю я как раз потому, что бывает в жизни всё против тебя (или так кажеться). во всяком случае чувствуешь себя никому не нужной, беззащитной и абсолютно беспомощной, это уже когда опускаются руки после чего-то, когда уже нет ни сил ни энтузиазма
С этим трудно бороться
>>неуверенность в себе раздражает??
Она даже тебя раздражает.
>>Я думаю, может, на самом деле я была бы всем довольна в себе, если б мне это чувство неполноценности не навязали.
По крайней мере ты весьма откровенна с СОБОЙ. Это уже 50% успеха. Пойми простую вещь, как навязали одно, так можно навязать и противоположное.
>>ситуатцию осложняет то, что я скорее пессимистка
Никто не говорил, что будет легко.
>>тут ты меня не понял. Я не могу себя не успокаивать, если я нервничаю иначе я с ума сойду.
Ок. Значит не нервничай.
>>А нервничаю я как раз потому, что бывает в жизни всё против тебя (или так кажеться).
Это лишь твое восприятие окружающей действительности. Измени его. И перестань из-за этого нервничать. Мир такой, каким ему лучше всего быть в данный момент. И то что есть у тебя лучшее, что может быть с тобой. При этом все может становится лучше. Либо хуже. Но это не мир меняется, это МЫ меняемся.
>>во всяком случае чувствуешь себя никому не нужной
Для начала стань нужной СЕБЕ. А потом перестань вообще пытаться становится быть кому-то нужной или не нужной. Почитай, что у меня написано рядом с ником. Это далеко не шутка на самом деле. Нужной или ненужной может ощущать себя жертва, перестань себя считать жертвой. Ты хозяйка СВОЕЙ жизни. Вот и СТАНЬ ей. А хозяин не оценивает свою нужность или ненужность. Он находит применение окружающим его людям и предметам. Верно?
>>С этим трудно бороться
Свободным Человеком вообще не легко стать в мире, где каждый стремится сделать тебя рабом.
кстати, я заметила 1 неприятную вещь
некоторые люди уважают только силу, пока они чувствуют ее в др. человеке,они ведут себя очень любезно, но нельзя давать им спуску, иначе будет наоборот. Мало добрых людей. Добрых и сильных духом одновременно.
К черту логику, это ТВОЯ жизнь!
>>есть ситуатции, которые от человека не зависят, от чела зависит многое, но не всё
и если он попадёт к примеру в нормальный коллектив и он сам чего-то стоит, ему дадут там почуствовать себя в «своей тарелке» и своим человеком
ЧУВСТВА находятся ВНУТРИ человека. Один счастлив в концлагере другой несчастлив с миллиардом на счету и красавицей женой. Конечно окружающее и окружающие влияют на человека, но ВЫБОР реакции всегда в руках человека.
>>если тот же чел попадёт в компанию дыбилов, каким бы он ни был хорошим, они помогут ему почувствовать себя тут никем и ничем!
Прекрасный способ научится общаться с дебилами. Это лишь вопрос выбора стратегии. Все что нас окружают это обстоятельства, и их стоит учитывать. Это все равно, что обижаться и расстраиваться, что поставили столб там, где его раньше не было. Догадаться его обходить занимает 5 минут, догадаться изменить эмоциональную реакцию на социальные обстоятельства иногда занимает всю жизнь. Но неужели счастье не стоит того, чтобы попробовать сократить этот срок
>>Мало добрых людей. Добрых и сильных духом одновременно.
Вы можете изменить это и увеличить количество таких людей хотя бы на ОДНОГО человека. Помнишь заезженное «вместо того чтобы проклинать тьму, достаточно зажечь свечу»
6 приёмов, которые помогут противостоять психологическому давлению
1. Что делать, когда задают риторические вопросы вроде «Ты понимаешь, что натворил?»
С виду этот вопрос может показаться безобидным, но в определенных ситуациях он используется как перспективный инструмент психологической атаки. Эта фраза, не содержащая в себе обвинительной части, заставляет тебя изрядно побеспокоиться и начать анализировать свои недавние действия. Отвечать на такие вопросы — занятие по меньшей мере бесполезное. Но нужно учитывать, что и оставить такие нападки без ответа тоже нельзя, иначе собеседник может начать перегибать палку. Прервать такой метод психологического давления можно при помощи позитивно окрашенной фразы. Допустим: «Да, я понимаю, что сделал, но поступил я так, потому что…» — и далее постарайся объяснить причины своих поступков как можно спокойнее. Возможно, у вас завяжется спор, но его можно будет перевести в конструктивное русло.
2. Что делать, когда тебя обвиняют?
3. Что делать, когда тебе угрожают?
Когда у манипулятора иссякает запас всех вариантов психологических атак, он прибегает к угрозам. Нередко человек начинает угрожать и тогда, когда он боится тебя и твоих действий. Точнее, он думает, что ты можешь негативно повлиять на качество его жизни, на его комфорт или достижение целей. В таких случаях нет единого метода отражения психологического давления. Постарайся понять, что именно движет человеком и может ли он серьезно навредить тебе, а после — действуй по обстоятельствам.
4. Что делать, когда на тебя совершается массированная атака?
Наиболее распространен этот прием в бизнесе, но и в реальной жизни за стенами офиса он тоже используется. Суть массированной атаки вот в чём. На человека оказывается психологическое давление всеми доступными способами сразу: ему постоянно звонят, пишут, спамят электронными письмами, поджидают после работы или внезапно наносят визиты. Цель такого агрессивного метода — сломать человека, заставить его изменить свое первоначальное решение. Отразить такую атаку можно, только если действовать спокойно, не на эмоциях. Попробуй разобраться с конкретными проявлениями агрессии в свою сторону. Допустим, поговори отдельно с организаторами этой атаки и постарайся мирно разъяснить им свою позицию.
5. Что делать, когда тебя просят сделать то, чего ты не хочешь?
Конечно же, ответ «отказать» был бы слишком простым. Особенно если учитывать, что манипулятор всеми силами будет пытаться заставить тебя сказать заветное «да». Если ты каким-либо образом зависишь от просящего, прежде всего постарайся выяснить, не повлечет ли твой отказ каких-нибудь нежелательных последствий. Для тебя главное, чтобы взаимосвязь прозвучала четко и ясно. Обычно манипулятор старается избежать того, чтобы выглядеть в твоих глазах манипулятором, так воспользуйся этим.
6. Что делать, если на тебя повышают голос или кричат?
Тут разговор короткий: правильнее всего будет не уступать, а дождаться, пока человек исчерпает весь свой богатый словарный запас и успокоится. Возможно, после того как заготовленные заранее фразы кончатся, манипулятор пойдет по второму кругу, но это тебе только на руку. Твоя задача — не дать сломить себя и возражать только спокойно и неторопливо. Твое спокойствие будет сильно задевать агрессора за живое.
Психология антинаезда.
Дата публикации 25.05.2007
Наезд – в этом слове сконцентрирована обида: наехали – значит необоснованно, без предупреждения отругали, отчитали. Например, на работе вы не выполнили вовремя план, не сдали отчет. Но никто не хочет разбираться, почему это произошло – на вас просто наезжают и все.
Именно наезды начальников, коллег частенько являются причиной увольнений. Научившись противостоять наездам, вы сможете дольше удержаться на работе.
Итак, наезд – это не справедливое обвинение, эмоциональное давление на человека, который якобы провинился и объяснений которого практически не слушают. Люди наезжают обычно:
1. Потому что у них нет весомых аргументов.
Частенько это случается с начальниками. В такой ситуации они начинают хамить, кричать, топать ногами.
2. Потому что они сами виноваты.
Вполне возможно, ваш начальник испытывает чувство вины за то, что не научил вас определенным навыкам, но чтобы не признаваться в этом даже самому себе, он отчитывает вас.
Например, ваш начальник привык помыкать подчиненными. И теперь, когда ему представился такой удобный случай, он считает своим долгом объяснить вам, что вы (как и все его подчиненные на работе) – пустое место.
1. Начать наезжать в ответ: «Да кто вы такие? Да что вы вообще себе позволяете? Да я вам что…» И так далее.
Достоинства стратегии: демонстрируете силу, показываете, что вы не какой-то там слюнтяй, а человек, который может постоять за себя.
Недостатки стратегии: недалеко до очень большого скандала и разрыва отношений.
2. Ни слова не говоря хлопнуть дверью. То есть уйти, не слушать вообще того, кто на вас наезжает.
Достоинства стратегии: сохраняете свои собственные нервные клетки.
Недостатки стратегии: вам ведь все равно рано или поздно придется вернуться на работу, и выяснение отношений тогда возобновится с удвоенной силой.
3. Игнорировать наезд. На вас кричат, топают ногами, а вам все по барабану. Вы смотрите в сторону, плюете в потолок, никак не реагируете.
Достоинства стратегии: вы демонстрируете людям, которые на вас наезжают, свое полное пренебрежение к их способам давления. Типа: «Знаете что, выберите другой способ общения со мной. Наехать на меня у вас не получится».
Недостатки стратегии: ваш собеседник может посчитать, что вы его за человека не считаете, ваше спокойствие может быть расценено как неуважение к личности вашего оппонента. И тут у него появляется повод вскипеть, жуткого скандала в таком случае не избежать.
4. Самый сложный путь противостояния наезду, но и самый действенный, – это позитивный диалог. Вы начинаете разговор с того, что просите помощи коллег, начальника и выказываете готовность разобраться – при условии, что на вас не будут эмоционально давить, например: «Уважаемый! Я тоже хочу во всем разобраться. Я прошу у вас терпения, помощи, совета. Мне очень обидно, когда со мной разговаривают вот так – свысока, как будто выносят смертный приговор. Давайте вы на меня не будете наезжать – и тогда мы сможем вместе во всем разобраться».
Обратите внимание на то, как часто употребляется в этом монологе местоимение «мы». Это – один из способов показать собеседнику, что вы имеете общие с ним цели: «Мне тоже важно, чтобы этот разговор состоялся и чтобы мы поняли друг друга».
Не забывайте также применять следующие стратегии:
1. Попросите собеседников, чтобы они рассказали, что, по их мнению, произошло. Не перебивайте их. Потом скажите: «Да, я вас внимательно выслушал. С чем-то я согласен, с чем-то нет. Позвольте, теперь я выскажу свою точку зрения».
2. Если вы и ваш собеседник по-разному смотрите на какую-то проблему, покажите оппоненту, что вы не отвергаете его как личность, а готовы к диалогу: «Я уважаю ваше мнение, но до конца с ним согласиться не могу. Я по-прежнему считаю, что все было по-другому. А то, что вы со мной не согласны, еще не повод на меня наезжать и меня наказывать, верно?».
3. Не забудьте подытожить разговор своим резюме конфликта. Перескажите своими словами версию произошедшего. Сообщите, в чем вы действительно виноваты, а в чем – нет. Предложите подвести итог – например: «Я понял, что мы не обо всем договорились. Но ведь мы – одна компания. Значит, мы все равно должны прийти к цели».
4. Улыбайтесь собеседнику, но не насмехайтесь над ним. Где надо – выражайте сочувствие.
Вообще способ противостояния наезду зависит от корпоративной культуры. В одних фирмах принято выслушивать все молча, в других – допустимо возражать.
Будьте предельно осторожны, если наезжает клиент. Ведите себя вкрадчиво, чтобы не потерять его – например: «Да, в ваших словах есть определенный смысл, мы попробуем построить наши взаимоотношения по-другому» и пр.
Родион ЧЕПАЛОВ,
специалист по персоналу,
бизнес-тренер
Почему на меня все наезжают
Когда кто-то начинает наезжать, кричать, топать и брызгать слюной, хочется убежать или, наоборот, наорать в ответ, чтобы ситуация быстрее изменилась. Но она не изменится, потому что человек «наезжает» не просто так, пишет Александр Орлов в книге «Джедайские техники конструктивного общения».
Если человек на вас кричит, он считает, что вы его не слышите. Иногда он это подчеркивает: «Да я тебе третий раз говорю…» То есть, первые два раза сказал спокойно, ты не услышал, ну вот сейчас точно услышишь… Если вы человека отошьете/наорете на него громче/выставите из комнаты, его проблема (она же причина, по которой он шумит), не исчезнет. И эту проблему ему все равно придется решать. Скорее всего, с другими людьми. И этот процесс вы уже не будете контролировать. Вернуть разговор в конструктивное русло можно с помощью специальных техник. 
Джедайские техники конструктивного общения
Для начала покажите, что вы готовы услышать собеседника. Эти приемы помогут снизить градус общения.
— в ответ на ругательное электронное письмо — позвонить или прийти лично;
— если человек входит в комнату и сразу «наезжает», предложить выйти и все решить;
— спросить, есть ли время выпить кофе: пока вы идете, кричать ему будет тяжело;
— начать записывать со словами: «Сейчас разберемся. В чем вопрос?» — очень сложно кричать на того, кто за тобой записывает;
— предложить проиллюстрировать проблему: «Я не очень понимаю, что откуда и куда — можешь схему нарисовать?» Рисуя схему, человек приводит в порядок свои мысли и возвращает активность в логическое полушарие головного мозга, эмоции уходят.
Источник
Если непонятна причина крика и наезда, нужно выяснить, что собеседника вывело из себя. После того как вы позвали собеседника выпить кофе или взяли блокнот, чтобы записывать, задайте правильные вопросы. Александр Орлов предлагает чек-лист «5 вопросов для прояснения критики».
Вопрос № 1. Что случилось?
Вопрос № 2. В чем это выражается?
Вопрос № 3. Чем это плохо?
Вопрос № 4. Чего хочется? Как нам это решить?
Вопрос № 5. Как вы поймете, что это решение работает?
Вопросы для прояснения критики — это не алгоритм, это чек-лист. Задавайте только те вопросы, которые уместны для данной ситуации.
Например, если к вам заходит начальник со словами: «Ребята, я тут попробовал запустить наш продукт, у меня вылезла ошибка 505. Вы не могли бы это поправить, чтобы у меня все работало?» — не надо встречать его задумчивым: «Что случилось? В чем это выражается?» Человек может реально взорваться.
Самый мощный вопрос: чего хочется?
Возможно, вы скажете, что пять вопросов — слишком много. В таком случае Александр советует запомнить только вопрос № 4: чего хочется? Он иллюстрирует силу вопроса на примере.
— И над этим вы работали целый год? Я разочарована… — открыв с утра свой почтовый ящик, я привычно начал с писем клиентов. Получив сертификат в новом симпатичном дизайне, наша постоянная клиентка себя не сдерживала.
Вот что вышло с этими сертификатами. Пообещав их всем клиентам, мы долго не могли выполнить обещанное, потому что у нас не было постоянного дизайнера. В итоге изготовление сертификатов откладывалось и откладывалось. Через год, замученные совестью, мы нашли толковый дизайн сертификата: желтенький фон, по которому как будто разлилось молочко. «Это точно молочко?» — ехидно уточнила супруга. Коллеги предлагали сделать сертификаты овальными (креативить так креативить!), но внутреннее чутье подсказало, что это уже перебор.
Сделав сертификаты всем клиентам и все разослав, мы отправились спать. А утром в почте оказалось примерно десять «спасибо» и пять гневных отповедей о том, как мы умеем делать сертификаты:
— Что это такое? Мне это стыдно показывать своему работодателю… И над этим вы работали целый год? Я разочарована…
Источник
Первым желанием было объяснить девушке, насколько ничтожно мало она понимает в дизайне. Каким-то чудом удалось себя сдержать и всего через десять минут составить корректный ответ:
— Очевидно, этот сертификат обманул ваши ожидания. Скажите, пожалуйста, а какой вам хотелось бы получить?
Нам повезло, мы работаем с технической аудиторией. Поэтому на вопрос «Чего хотелось бы?» мы часто получаем спецификацию:
— серьезный дизайн;
— на английском языке;
— на сертификате должны быть печать и подписи;
— количество прослушанных часов;
— даты;
—…
С этой спецификацией мы пришли к дизайнеру-фрилансеру со словами: «Нам бы такое…» Он выдал макет. Как вы думаете, кому мы отправили макет на утверждение? Именно тем пяти недовольным клиентам! Все нас похвалили: «Вот! Это уже гораздо лучше!»
В итоге мы сделали новый дизайн сертификатов, еще раз разослали по клиентам, получили десятки благодарностей и так с этим дизайном и живем последние шесть лет. Просто в нужный момент спросили: «А чего хочется?»
В словах и действиях человека есть смысл. Попробуйте найти его, несмотря на неприятную форму выражения и эмоциональность подачи.
Статья написана по материалам книги «Джедайские техники конструктивного общения». Под обложкой — инструменты, алгоритмы, примеры и приемы, как конструктивно решать проблемы с людьми, добиваясь результатов и улучшая отношения.