почему меня заставляют есть
Меня мама постоянно заставляет есть, но если я не хочу.
Типа пока это не съешь это не получишь, или не пойдешь на улицу.
Как мне ей объяснить что это не правильно.
Мне 12лет
Может мне в пищу налить машинага масла, я отравлюсь и они не будут меня закармливать
Но если я не хочу, я просто не могу есть столько сколько она в меня пичкает.
А вдруг я подсяду на еду, и буду жрать все больше и больше.
Меня тогда в будущем ждет ожирение и диабет.
У меня таже фигня. Кормят и кормят без остановки
Скажи что живот болит
Наелась
Больше не могу
Ни за что!
Объяснять можно, если у тебя излишний вес и мама дает тебе вредную, высококалорийную пищу, в противном случае мама права, ты должна есть регулярно, чтобы не испортить ЖКТ, в 12 лет это пора понимать и не капризничать.
меня тоже заставляли. Но сейчас когда выросла, поняла, что это правильно. Все здоровье твое и сила в питании. Тебе 12. Ты растешь и тебе это нужно. Не обижайся на нее, потом спасибо скажешь, как я сейчас.
Наверно конфеты горстями ешь. аппетит перебиваешь. Давай. давай. К 20 ГОДАМ без зубов останешься.
Я пельмени в окно выкидывала под шумок. А лучше всего постараться вызвать рвоту, и лучше несколько раз, типа от переедания.
Заставляют есть
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. У меня появилась такая проблема. Если быть точнее, она была всегда, но сейчас она стала слишком острой. Мне 21 год и моя бабушка заставляет меня есть. Это было на протяжении многих лет, с самого детства. Ребенком я была довольно худым, аппетита у меня не было и меня часто заставляли есть. К счастью, то что я не ела, мне не давали. Но сейчас я выросла. Я уже не такая худая и аппетит у меня появился. Но проблема в том, что я хочу есть тогда, когда мой организм этого потребует. Я не могу просто так взять и начать много есть тогда, когда я не голодна. На что моя бабушка начинает на меня кричать и обижаться. Это очень напрягает. Бабушка заставляет меня пить чай с сахаром, потому что так надо и это, для того, чтобы думать(сахаром и сладким я себя не обделяю. Часто ем шоколадки и печенье, но сладкий чай я просто не переношу). Завтрак обязательно должен быть сытным, как правило это оладьи, сырники и блины, но я привыкла по утрам пить чай с печеньем или бутербродом, и жирные сырники для меня это ужас. Больше трех я не в состоянии съесть физически, но меня заставляют есть больше. Я пыталась спокойно объяснить, что я не могу есть столько, сколько она хочет. И я уже не маленький ребенок и сама могу решать, когда я голодна и когда мне нужно поесть. Но все заканчивается обидами и криками, что она стоит целыми днями, готовит, а мы не хотим есть и вообще, мы ее не уважаем. Что мне делать в этой ситуации?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Заставляют есть
Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015
Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.
И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.
Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.
Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.
Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.
Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.
Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.
Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.
Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».
И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.
В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.
Так что, делайте выводы, господа!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!», «тут одна ложка всего осталась» — все эти (знакомые до боли) фразы и любая другая настойчивость родителей в вопросах питания ребенка и есть не что иное, как проявление пищевого насилия. Проще говоря, насильное закармливание детей из-за сформированных предрассудков у взрослых.
Почему вообще у родителей появляется желание насильно кормить детей?
Психологи выделяют несколько типичных установок, которые формируются в сознании родителей. Именно они и побуждают взрослых кормить своих детей во что бы то ни стало. Первая — отношение к ребенку, как к неразумному существу, когда родители считают, что знают лучше сколько, как часто и что ему есть, ведь у них больше жизненного опыта и знания. Вторая установка — это мнение, что если ребенок плохо есть, значит, он не слушается и делает наперекор родительским просьбам. Третий вариант — малыш не ест, значит, что он болеет. В этом есть некоторая логика: действительно, недомогание может снизить аппетит ребенка, поэтому он отказывается от еды. Но даже в этом случае стоит прислушаться к маленькому организму и не заставлять есть насильно.
«В норме организм — это саморегулирующаяся система, способная хорошо приспосабливаться к самым разным условиям. Одна из таких приспособительных реакций — снижение аппетита во время болезни, при сильном стрессе, при резкой смене обстановки, климата и т.п. Заставлять ребенка есть в такие моменты — значит наносить вред его здоровью, мешать организму приспособиться к трудной ситуации», — считает психолог, травма-терапевт Лара Покровская.
Почему же тогда ребенок не ест?
В действительности причин может быть масса. Ребенок банально может быть не голоден или он может не любить какое-то конкретное блюдо (при этом совершенно не важно, кто его приготовил) или продукт. Бывает так, что малыш просто не в настроении — он сам до конца не понимает, чего он хочет, поэтому капризничает или привлекает ваше внимание. Отказ от еды — это не красноречивое заявление о том, что вы плохой родитель.
Хорошо. А если трехлетка придирается к еде? Ест, но очень избирательно. Он это специально, чтобы позлить меня?
Дети могут выбрать для себя ограниченный набор продуктов и есть только их, категорически отказываясь от всего остального. Это их генетические и возрастные особенности, тактильное восприятие еды, иногда проблемы с жеванием или ЖКТ. К слову, после первого года жизни ребенка проблемы с кормлением возникают практически у всех. Есть даже такое понятие пищевая неофобия – нежелание пробовать новую еду.
А что будет, если все-таки проявлять настойчивость в вопросах еды? Всех ведь так воспитывали и ничего.
Физиологически это может привести к ожирению или к расстройствам пищевого поведения как в раннем возрасте, так и впоследствии. Согласно статистике американской Национальной ассоциации расстройств пищевого поведения, в мире свыше 70 миллионов человек страдают расстройствами пищевого поведения, такими как нервная анорексия, нервная булимия и так далее. Количество госпитализаций детей в возрасте до 12 лет из-за разного вида расстройств увеличилось на 119 процентов с 1999 по 2006 год.
Что же делать? Как правильно себя вести?
Здоровые дети могут самостоятельно контролировать, какое количество еды им нужно, опираясь на внутренние сигналы голода и насыщения. Самое главное — не расстраивайтесь из-за поведения малыша. Просто предоставьте ему большой выбор здоровой пищи. Со временем его аппетит и предпочтения выровняются. Детям полезно научиться слушать свое тело и пользоваться такими сигналами, как голод и насыщение.
Можете придерживаться шести «нет» для родителей, которые рекомендуют специалисты:
Психологи также советуют «закармливающим» родителям разобраться с самими собой — задуматься, какие чувства они хотят выразить желанием насильно накормить, и научиться выражать их иными способами.
«В некоторых случаях потребность покормить, закормить может маскировать другие, более глубокие и нереализованные потребности человека — например, быть значимым для другого, — комментирует семейный терапевт Светлана Тимофеева. — Иногда на закармливающего действуют социальные или семейные установки, которые были актуальны в прошлом, в эпоху дефицита или голода, когда ценность еды имела решающее значение».
Какие еще приемы помогут сформировать здоровые привычки?
Как же я пойму, что ребенок голодный, если он еще не может говорить? Перекармливать не хочется, но и морить голодом тоже.
Обычно малыши сами сигнализируют о голоде. Специалисты выделяют общий (не универсальный) список таких сигналов.
Если вы кормите грудью или смесью, обратите внимание, когда ребенок:
Если ребенок постарше и уже ест твердую еду, он может указать на голод так:
Уже осваивающего речь ребенка обязательно нужно спрашивать, голоден ли он (и что он хотел бы съесть), наелся ли, хочется ли ему еще. Помогайте ребенку описывать вкус продуктов, их цвета, запахи и текстуры. Задавайте вопросы о еде: что ему нравится больше всего, какая еда кажется ему невкусной, что бы ему хотелось попробовать, приготовить вместе с родителями или друзьями. Еда не должна становиться разменной монетой в ваших отношениях с ребенком. Никогда не используйте еду как наказание, а угощение — как поощрение (например, если десерт предполагается после обеда, ребенок должен его получить даже в том случае, если съел две ложки супа и едва притронулся ко второму, а не только в том случае, если обед был съеден полностью).
Что еще почитать о питании ребенка?
Вот тут вы можете найти подборку лекций о детском здоровье, среди которых есть и материалы, посвященные теме интуитивного питания в детском возрасте. А здесь вас ждет отрывок книги о пищевом воспитании «Самые здоровые дети в мире живут в Японии». Также у нас есть интервью о сахаре в рационе ребенка и интересные факты о прикорме.
Насилие едой: как происходит закармливание и чем оно опасно
С закармливанием сталкивались многие: кого-то заставляли есть в детстве, а кого-то – уже во взрослом возрасте. «Афиша Daily» спросила у людей, которых заставляли есть, как это на них повлияло, и поговорила с психологами и нутрициологом о том, чем опасно закармливание.
Обновлено (17 мая): Телеграм-канал «Беспощадный Пиарщик» опубликовал пост, где рассказал, как обманул редактора «Афиши Daily» при подготовке этого материала. Если кратко, то на почту Дарьи Благовой пришло письмо, в котором девушка, представившаяся Мариной, рассказала о том, как ее насильно закармливал партнер. Мы заинтересовались этим явлением и решили разобраться в вопросе. Оказалось, что фидеризм — это распространённая форма домашнего насилия, и мы без особого труда нашли героев, которые с этим сталкивались, а также опросили разбирающихся в теме экспертов.
Поскольку история вымышленной Марины попала в итоговый текст, редакция «Афиши Daily» приносит своим читателям извинения (редактировать материал — в данном случае постфактум — мы считаем неправильным). В нашей стране случаи домашнего насилия регистрируются очень редко, поэтому проверить, действительно ли герои сталкивались с ним, практически невозможно. В этих условиях мы склонны верить жертвам домашнего насилия и с их согласия рассказывать истории публично.
Как выглядит закармливание детей
«Худшими каникулами в моей жизни были месяцы, которые мы проводили в гостях у родителей маминой подруги в Бранденбурге», — говорит Саша. Дома ее никогда не заставляли есть, а скорее, наоборот, приучали заранее говорить, сколько еды ей нужно. Но в Бранденбурге перед ней ставили огромную тарелку из старинного сервиза, на которой лежала «целая куча еды»: капуста, картошка с соусом, горка мяса и «какая-нибудь клюквочка или яблочко в углу». «Путешествие к другому краю этой тарелки было похоже на переход через пустыню, только для того чтобы ее пересечь, мне надо было загрести весь этот песок в себя», — вспоминает девушка. Больше всего ее раздражало не жирность еды, а ее количество — даже сейчас, по словам уже взрослой Саши, ей хватило бы одной такой тарелки на весь день.
«Эти обеды я до сих пор помню как нечто ужасное, — рассказывает она. — Они сопровождались бесконечными рассуждениями. В ход шли абсурдные конструкции на тему моего будущего и того, как оно будет испорчено, если я буду недостаточно есть. Один раз мне даже рассказали об их дальней родственнице француженке, «неправильной» и худой. В этой семье француженки были воплощением всего худшего в жизни женщины: они одновременно были якобы вовлечены в проституцию, получали от этого удовольствие, стремились рожать детей вне брака. Все это было каким-то образом связано с их худобой».
Любовь вспоминает, что она всегда была субтильной девочкой, ела мало, и маму это не беспокоило: она сама готовила диетическую пищу и позволяла дочке есть, сколько она сама захочет. Но бабушке и тете, которые жили в деревне, где Любовь с детства проводила все каникулы, казалось, что она слишком худая, и они кормили ее жирной едой: жареным мясом, пирожками на сале, борщом. «Передо мной ставили тарелку с едой и запрещали вставать из-за стола, пока я не съем все, — рассказывает она. — Это могло продолжаться часами, еда остывала, неприятно пахла, я засыпала прямо за столом, но уйти было нельзя». Иногда рядом мог сесть кто-нибудь из взрослых, чтобы поторопить ребенка. Любовь пытались накормить с ложки, читали бесконечные нотации, в которых ставили в пример соседских девочек: «Говорили, что раз они такие толстые и сильные, их обязательно возьмут замуж, а худую замуж никто не возьмет, потому что она работать не сможет. Еще мне говорили, что еда — это кирпичики для моего организма, и поскольку он строится, мне надо много есть». Любовь говорит, что даже сейчас, когда ей исполнилось тридцать, бабушка все еще пытается ее накормить и при каждой встрече повторяет: «Кушай, Любаша, кушай!»
Почему взрослые принуждают детей много есть
По словам системного семейного терапевта Светланы Тимофеевой, закармливающий человек может делать это из лучших побуждений, но при этом не осознавать чужие границы. Виктория Суксова считает, что на территории бывшего СССР так часто закармливают детей, потому что для старших поколений сытость была вопросом выживания, а худоба воспринималась как признак слабого здоровья. Психотерапевт Влад Бухтояров также связывает склонность к пищевому насилию с болезненными воспоминаниями о голодных временах: «В наших странах практически каждая семья в последние пару поколений столкнулась с голодом: во многих семьях есть или воспоминания, или бабушка, которая помнит блокаду Ленинграда, послевоенный голод, или даже голодомор. К тому же многие недоедали в девяностые. Эти травматичные воспоминания порождают целый ряд иррациональных установок: например, что еды мало, и надо наесться, пока дают». Именно болезненными воспоминаниями о голодных временах Бухтояров объясняет и панику, которая началась после введения продуктовых санкций: многим показалось, что сейчас начнется страшное. «При этом принудительное кормление ребенка — это форма пищевого насилия, а разговоры о том, что «не съешь кашу — не будешь сильным», «будешь худой — не возьмут замуж», — это проекции страхов взрослых на ребенка», — объясняет Бухтояров.
Если страх перед голодом характерен скорее для старших поколений, то современные родители чаще руководствуются советами экспертов. Виктория Суксова считает, что сейчас знания о том, как должен развиваться ребенок и сколько ему надо еды, часто черпаются из популярной педагогической литературы и телевизионных передач. «Мама может всерьез переживать из-за того, что ее ребенок не съедает все положенные 200 граммов, потому что она старается исполнить свой родительский долг в соответствии с определенными нормативами, транслируемыми обществом и специалистами, — говорит Суксова. — Кроме того, закармливание может быть просто одним из проявлений авторитарного стиля родительства, когда родитель привык, что ребенок делает все так, как ему скажут». При этой модели, по словам психолога, любое неподчинение может рассматриваться как неуважение к авторитету взрослых. В таком случае специалист рекомендует родителям подумать о последствиях, которые могут повлечь за собой их действия, поразмышлять над тем, как это закармливание может сказаться на ребенке, на их отношениях в будущем: «Иногда просто стоит остановиться и подумать: зачем я это делаю? Чего я хочу в перспективе? Что я подкрепляю и развиваю своими словами, действиями?»
Зачем взрослые заставляют есть других взрослых
Отношения с Иваном стали вращаться вокруг еды: постепенно эта тема начала занимать большую часть их разговоров. Марину стала раздражать «бесконечная жратва» и ее увеличившийся вес, из-за которого она перестала носить любимые вещи. Она весила уже 85 кг, и Иван стал шутливо называть ее «булочкой». Марина записалась в спортзал и к диетологу, а также смогла убедить Ивана приносить меньше еды. Но через несколько месяцев занятий, когда вес стал снижаться, у Ивана случился очередной срыв: он привез пакет еды, на следующий вечер все повторилось, и все усилия Марины «пошли насмарку». Снова начались ссоры из-за еды, и одна из них закончилась дракой — тогда Марина решила, что надо бежать. На следующий день она собрала вещи и переехала к маме. С тех пор она больше не виделась с Иваном, хоть он и продолжал требовать новых встреч. По ее собственному признанию, Марина не считает себя травмированной, а после расставания она почувствовала сильное облегчение. Девушка снова стала ходить в спортзал, и теперь она довольна своим весом. Но до сих пор Марина не любит ходить на свидания в рестораны и ненавидит пиццу.
По словам Светланы Тимофеевой, человек, который пытается насильно накормить своего партнера, воспринимает его как объект и не учитывает его индивидуальные предпочтения и потребности. «У еды действительно есть определенный эротический контекст, — говорит Влад Бухтояров. — Само по себе включение еды и полноты в сексуальную игру — это нормально. Но, как и все в здоровых отношениях, это должно происходить только по взаимному согласию обоих участников. Принуждение человека к набору веса ничем не лучше принуждения похудеть, и то, что делал Иван, конечно, является формой насилия».
Почему только в России детей кормят насильно, даже если они не голодные, и заставляют есть то, что им не нравится?
«Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку. Как за бабушку не хочешь? Она же заболеет!» Знакомая ситуация? Именно так над нами родители издевались в детстве, а мы теперь издеваемся над своими детьми. Потому что ведь надо кушать, даже если через силу, даже если не хочется! Потому что так надо. Надо есть суп, первое, второе и компот, иначе гастрит заработаешь. Надо есть с хлебом, надо пить молоко. Почему? Потому что НАДО. Хотя в других странах детей насильно не пичкают никакой едой — ни вредной, ни полезной. Только в России. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос искали пользователи портала The Question.
Насильная кормежка детей — это просто бич российской культуры, я бы сказала, антикультуры. Корни этого явления лежат в голодных периодах двадцатого века — первая мировая война, гражданская, индустриализация, вторая мировая, восстановление. Не говоря уже об ужасах голодомора на Украине и в Казахстане. То есть в течение почти полувека население страны либо голодало (даже вымирало от голода), либо находилось в состоянии ожидания голода. Таким образом, в течение длительного периода самое важное в отношениях родителей и детей было выживание ребенка, точнее, его несмерть по причине голода. Взрослые приносили огромные жертвы, чтобы раздобыть еду. Начиная от сбора гнилой картошки и кончая многометровыми ночными очередями, чтобы обменять продуктовые карточки. При такой жизни единственным возможным способом проявления любви к ребенку стало покормить его. Не до сантиментов и ценностей.
Затем появился достаток в еде, детей в семьях стало меньше, зарождается феномен детоцентрированности. Достать достаточное количество продуктов стало легко, это уже был не подвиг. И ценность матери, кормящей в условиях изобилия продуктов питания, значительно уменьшилась. Одна из причин перекармливания — попытка женщин эту роль сохранить. Вспомним, что несколько поколений простое человеческое общение между родителями и детьми сводилось к бытовому минимуму. Если еще учесть, что большинство женщин выходило на работу, когда их дети были в самом нежном возрасте, то кормежка была чуть ли не единственным способом коммуникации.
Да и сейчас родители жалуются, что не знают, что делать с детьми, как их занять, как разговаривать.
Через еду и все, что с ней связано, легче всего привлечь к себе внимание, манипулировать, обвинить в неблагодарности, «слить» застарелые эмоции — почему бы не воспользоваться всеми этими преимуществами, тем более общество кормежку сверх меры одобряет?
Младенец появляется на свет с сосательным безусловным рефлексом; сосание для младенца — это жизнь. Рефлекс может отсутствовать только при грубых врожденных патологиях типа паралича лицевых мышц. Дальше начинаются еженедельное взвешивания, вес ниже нормы — вливаются смеси. Но дети — разные, у астеников вес всегда ниже нормы, у нас (я астеник) узкие, а значит, легкие кости, мышечная масса и жир стремятся к нулю. Но мы прекрасно живем при таком недовесе, не ломаемся, бегаем марафоны и пр.
Я вижу, как кормят детей, усаживая перед мультиком и засовывая ложки супа в рот, пока ребенок погружен в действо на экране: «А без телевизора он вообще не поест». Засовывание ложек продолжается, пока ребенок не начинает выплевывать пищу. Дальше задача подхватить ложкой стекающее по подбородку и направить это все вверх и в рот. «Ну, вот еще три ложки съел», — мама довольна собой. В результате — болезни желудочно-кишечного тракта, ожирение. Если так кормить регулярно, то действительно сигналы голода могут перестать поступать.
Я видела женщину, которая бегала за маленьким ребенком по комнате, пытаясь впихнуть в рот остатки борща. Ребенок убегал от нее и давился. «Но она же не доела борщ, нужно все доесть!» Кому нужно? Там этого борща изначально пол-литра было. «Позавчера она всю тарелку съела, пусть и сегодня съест».
Многие позволяют детям делать перекусы между основными приемами пищи, а ведь печенье, чипсы, бутерброды очень питательны. Поэтому ко время обеда ребенок оказывается неголоден, особенно если он сидел за компьютером в душном помещении. Но в него вливают суп, потому что суп полезен. Суп полезен с голодухи, а не после 200 граммов сдобного печенья.
Человеку естественно делать перерывы в еде. Бывают редкие дни, когда вообще не хочется есть. Посмотрите на кошек и собак: даже самые прожорливые, бывает, часов по 16 не едят. Ну, нет аппетита 1-2 дня — это организм решил взять отдых, пищеварительная система отдыхает. Значит, ей очень надо.
Меня перекармливали мясом в детстве. Для большинства населения многие века мясо всегда было в дефиците. Если я могу кормить деточку мясом каждый день, то родитель я высококлассный. А если деточка поела борщик без мяса, то мы в нее впихнем (иначе я родитель так себе буду). Беда в том, что если для переваривания мяса не хватает ферментов и если остатки не выводятся вовремя из организма, то мясо становится ядом. Посмотрите, что происходит с мертвыми тушами животных на жаре, а у нас температура тела — 37 градусов. Мясо — это хорошо, когда у организма есть в нем потребность.
Некоторые впихивают большие завтраки в детей, потому как «завтрак же съешь сам!» Но, живя в России, в течение полугода мы вынуждены просыпаться в темноте, организм же у многих пробуждается вместе с восходом солнца. То есть вся система спит, а её тормашат яичницей с бутербродом. Те большие крестьянские завтраки, которые «съешь сам», поедались после дойки коровы, колки дров, выпаса свиней и прогулки с коромыслом. Воздух был гораздо чище, а значит, обмен веществ быстрее, мясо у крестьян было мало, а вегетарианской пищи требуется больше. Вот оттуда, из деревни, пошли эти яичница с беконом и бобами.
Если в детей не впихивать еду, не кормить насильно, то едят они будь здоров — в подростковом возрасте раз 5 в день и 2 раза ночью. Все сметается, но детки остаются стройными.
Насильное кормление — это от невежества, желания навязать свою волю под благовидным предлогом, это поле для манипуляций под маской «я тебе добра желаю» или следование столетней давности стандартам, превратившимися сейчас в уродливые формы. А также считается, что те родители, что не бегают с ложкой за ребенком, недостаточны хороши. Вот и стараются быть «достаточно хорошими».
Мне кажется, это какая-то болезненная историческая память. Мол, когда-то вон кожаные ремни варили и этому были рады, а ты мясо есть отказываешься, совсем зажрался.
Личный опыт дал плачевные результаты.
Маман, папан и, конечно же, бабушка заставляли набивать брюхо под завязку первым, вторым, третьим, утрамбовывая всё это компотом, хлебом:(
Итог: в 13 лет нервная анорексия, куча болячек.
Это результат влияния на современных родителей поколения людей с не самыми правильными привычками в питании, сформированными в послевоенное время. Считается, что в ребенка нужно как угодно запихать некое «необходимое» количество еды или даже побольше, чтобы ощущение сытости было его постоянным непрерывным состоянием.
Отчасти это наследие голодного прошлого, передающееся из поколения в поколение уже без всякой рефлексии — меня заставляли и я заставляю. Отчасти это родительские и бабушкинские страхи, что ребенку чего-то не хватает, а надо, чтобы всего хватало. Отчасти это невротическое проявление родительской любви. И очень важное отчасти — это форма дисциплинирования ребенка. Если он не ест, значит, не слушается, а должен соответствовать родительским требованиям.