почему меня задевают чужие слова
Если чужие слова ранят, значит вы сами им это позволяете
Случайные люди не имеют никакой власти над вашим разумом и эмоциями. Только вы выбираете быть оскорбленными, обиженными, смущенными, рассерженными или принять оборонительную позицию. Если вы решите, что ничего из сказанного или сделанного вас не задевает, то это не вызовет никаких чувств.
В четвертом томе книги Марка Аврелия «К самому себе» (книги, которую он не планировал публиковать) автор дает нам пример силы влияния восприятия на мир и на ужасных людей, которые его населяют:
«Измените свое мнение и исчезнет сама жалоба на то, что вам причинили боль. Перестаньте жаловаться на то, что вам причинили боль, и исчезнет сама боль. То, что не делает человека хуже, чем он был, также не делает хуже его жизнь и не причиняет ему боли как внутри, так и снаружи».
Или более простым языком:
«Выберите не чувствовать боль, и боль исчезнет. Ведь если вы ее не чувствуете, значит боли вовсе нет».
Что это означает
Это стоическая версия фразы «ненавистники всегда ненавидят». То есть слова и поступки людей не могут нанести вреда, если вы сами этого не позволите.
Только вы выбираете быть оскорбленными, обиженными, смущенными, рассерженными или принять оборонительную позицию. Если решите, что ничего из сказанного или сделанного вас не задевает, то это не вызовет никаких чувств.
Какой урок из этого можно извлечь
Случайные люди в вашей жизни не имеют никакой власти над вашим разумом и эмоциями. Вы управляете ими сами или, по крайней мере, должны это делать.
Если чужой человек говорит вам что-то грубое или своими действиями пытается унизить, то на самом деле это никак на вас не влияет. Это лишь попытки скормить вам его собственный гнев и отсутствие контроля на своей жизнью. Не уподобляйтесь таким людям. Не обращайте внимания на их слова и поступки. Выберите не поддаваться влиянию окружающих, и это сработает.
Да, люди могут наносить нам физический вред, а те, кто нам близок, еще и эмоциональный. Такие вещи контролировать нельзя, но с ними нужно бороться. А от всего остального – колкие замечания, нападки, ложь, попытки вас очернить – вы будете защищены, если сами этого захотите.
Аврелий пишет: «То, что не делает человека хуже, чем он был, также не делает хуже и его жизнь…» В большинстве случаев нет никаких причин для того, чтобы чужие негативные слова или действия вообще как-то влияли на вашу жизнь.
Новое видео:
Мы родом из страны советов. Почему нас так цепляют чужие слова
На одной из остановок в автобус заходит женщина с двумя детьми. Мальчишка помладше садится рядом с мамой и сидит спокойно, смирно, почти не двигаясь. Девчонка носится по полупустому автобусу, пересаживается с места на место, громко сообщает братику, что тут ВСЕ видно! А мама напрягается с каждой минутой все сильнее и сильнее, ей явно неловко, что от ее дочери столько шума, что она так активна, мешает сонным людям. Она начинает повышать голос, требовать, чтобы та села рядом и закрыла рот. Громко, явно с расчетом на окружающих людей, сообщает девочке, что она тупая, посидеть секунды не может, в заднице у нее шило. И, наконец, ставит жирную точку: «Не будешь меня слушаться – сдам тебя в детский дом!».
Удивило меня то, что девочка совершенно не реагировала на слова мамы, по всей видимости, это был обычный для их семьи диалог, привычный, не несущий для девочки никакой смысловой нагрузки.
Такие сцены (да и гораздо более жесткие) в нашей стране можно увидеть на каждом углу. На детей орут, детей шлепают, детям угрожают, их обзывают. Все это происходит прилюдно. И мамы всем своим видом показывают, что они ни при чем, оно само такое выросло, за своих детей им очень и очень стыдно…
Раньше я думала, что это проблемы отдельно взятых женщин, глупых, несдержанных, агрессивных… Затем мне стало ясно, что это проблемы страны. Мы все слишком агрессивны, напуганы, беззащитны. У нас есть защиты на все случаи жизни, вот и расплачиваются наши дети за наши нерешенные психологические проблемы.
Наша страна не дружелюбна к матерям и детям. Любой готов отпустить едкое замечание или выдать ценный совет, но мало кто готов помочь маме с ребенком: развеселить уставшего малыша в автобусе, осадить разошедшегося ребенка, который уже не реагирует на мамины слова, даже места в транспорте уступают с явной неохотой и не всегда.
Особенно тяжело приходится «нетрадиционным» мамам. Женщины средних лет смотрят на маму со слингом как на бездушную, не очень умную особу, желающую удушить свое чадо или выронить обязательно под колеса КАМАЗа. Женщина, прилюдно кормящая грудью – позор нации!
Стоит обмолвиться, что ребенку 2 года, а он все еще на груди, и на тебя смотрят как на сумасшедшую, в 3 года – как на извращенку, а ребенку пророчат сексуальные расстройства.
Ношение на руках – зависимость на всю жизнь, совместный сон – грехопадение, отсутствие памперса – мазохизм.
Пугают и взывают к совести и разуму работники роддомов, эстафету принимают бабушки, добивают педиатры. «Вы, что хотите доконать своего ребенка. » Да, конечно! Работаем над этим с самого рождения! Пока безуспешно, но очень стараемся…..
В такой атмосфере сложно оставаться спокойной, уверенной в себе и, главное, разумной мамой. Очень легко уйти вместе со всеми в страхи и тревоги, начать переживать по любому пустяку, искать изъяны в своем ребенке, видеть его недостатки… и формировать у него ощущение себя ничтожным, кривеньким, убогим.
Две вещи мешают нам жить счастливо: наши страхи и чувство вины. Все наше окружение играет на двух этих вещах – сначала припугнуть, потом пристыдить. Это впитано нами с молоком матери, мы и сами неосознанно жмем на две эти кнопки в разговорах с людьми, когда хотим изменить их, донести что-то важное, показать, в чем они ошибаются.
Именно поэтому неловкость за своего ребенка – это уже безусловный рефлекс у большинства мам. Дети не имеют права на ошибку, им запрещено вести себя «как-то не так», кричать, бегать, валяться, лежать в луже – это все под жестким запретом и не из-за заботы о малыше, а просто потому, что так стыдно, неприлично, «а что люди скажут». Потому что в любой момент подойдет доброжелатель и объяснит, кто тут плохая мать.
Страхи, страхи, страхи…
Бороться с ними очень легко и очень сложно. Сложно понять, чего же ты на самом деле боишься, увидеть страх, поймать его за хвост, рассмотреть страх, прикрытый другими вещами: установками, нормами приличия, привычками.
Легко перестать действовать из уже пойманных страхов. Просто перестать делать то, что ты делал все это время. Остановиться, сделать шаг назад, сказать себе «я так не играю». Стоит сделать так несколько раз и страх отступит, сдаст свои позиции, выпустит вас из своих цепких лапок. И чем больше страхов вы таким образом прогоните, тем проще будет разбираться со следующими. В какой-то момент они потеряют над вами свою власть.
Чтобы начать охоту за страхами важно понять, что любая ваша агрессия, любое раздражение, крик, желание ударить – это всегда подавленный страх или вина. И ваша агрессия – это лакмусовая бумажка, ваш помощник, ваш капкан в охоте на страхи. Чувствуете раздражение на ребенка? Остановитесь и внимательно посмотрите в себя: чего вы сейчас испугались? Осуждения окружающих людей? Того, что они подумают, что вы плохая мать? Что у вас вырастет неконтролируемый ребенок, и вы с ним не справитесь?
Найдите этот страшный страх, и, скорей всего, вы увидите, что к реальности он не имеет никакого отношения. В этот момент он уйдет, а вместе с ним уйдет и раздражение на вашего прекрасного малыша.
Вторая красная кнопка – это чувство вины, его нам прививают с самого детства, активно и целенаправленно давят и давят на эту кнопку. Чувство вины входит в нас как часть нашей личности, мы испытываем его по поводу и без повода, мучая себя, насилуя, загоняя в тоску и депрессию.
Винить себя – это отрицать свою хорошесть, то базовое качество, которое обеспечивает нам выживаемость в младенчестве. Винить себя – это отрицать свое право жить. Это очень больно. Маленькие дети, живущие в постоянном чувстве вины, начинают активно врать, обвинять и подставлять других, показывать, что они лучше, чем тот мальчик. Потому что быть плохим, никчемным, не любимым – это невыносимо больно.
И все «доброжелатели», цепляющие нас за чувство вины, не желая того сами, провоцируют нас на агрессию по отношению к нашим детям: «не дай бог опозоришь меня!»
Милые мамы, испытывающие неловкость за своих детей, мужей, подруг, задумайтесь – неужели ребенок, лежащий на земле, делает вас хуже, или муж, слегка перебравший в гостях, понижает вашу женскую ценность… если это так, то где тут вы?
Чувство вины опять же растет из страха быть отвергнутым, ненужным, нелюбимым. Но вы – отдельно взятый человек, ваша самоценность строится на принятии себя, всех своих сильных и слабых качеств, на умении ценить себя и свою жизнь. Другие люди не влияют на вашу самоценность. Ни мужья, ни родители, ни дети. Чтобы они ни делали, это не понижает вашу ценность. И очень важно научиться разделять эти вещи в голове.
Как только вы перестанете брать на себя ответственность за чужое поведение, часть страхов уйдет – им просто нечем будет питаться.
А без страхов можно дышать полной грудью, играть с ребенком, не сжимаясь под пристальными взглядами людей, не реагировать на страшилки врачей и бабушек. А на все их угрозы и замечания, вы просто улыбнетесь и продолжите жить СВОЕЙ счастливой жизнью.
7 подсказок для тех, кого ранит чужая критика
Случалось ли вам слышать от окружающих, что вы на что-то остро реагируете? Наверняка да. И это нормально: почти невозможно хладнокровно воспринимать любую критику в свой адрес. Проблемы начинаются, когда реакция становится слишком острой, слишком бурной. Как научиться реагировать иначе?
Как известно, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. А значит, чем больше мы будем рисковать, чем громче начнем заявлять о себе, тем больше критики услышим в свой адрес.
Остановить поток мнений нельзя, но можно научиться иначе их воспринимать. Не позволять комментариям тормозить в развитии и движении к целям. Для этого не обязательно отращивать панцирь и становиться более толстокожими.
Прежде чем принимать что-то слишком близко к сердцу, подумайте вот о чем.
1. Вы знаете, кто ваши критики?
Люди, которые раскритиковали или задели вас, — что вы вообще о них знаете? Самую резкую критику обычно позволяют себе анонимы в соцсетях. Таких людей, прячущихся за странными аватарами, вообще не стоит принимать во внимание.
Никто не спорит, что свобода слова важна. У каждого должно быть право выражать мнение. И конструктивные анонимные комментарии вполне имеют право на существование. А вот анонимные уколы и оскорбления оставляют лишь малодушные трусы. Разве стоит позволять таким людям вас задевать?
2. Эти люди для вас важны?
Нас часто задевают слова, мнения и действия людей, которые сами по себе для нас не важны. Мама другого ребенка на детской площадке. Приятель, который когда-то вас подставил и уж точно больше не может считаться другом. Невыносимый коллега из соседнего отдела. Начальник в компании, из которой вы собираетесь уволиться. Токсичный бывший, с которым вы не планируете больше встречаться.
Каждый из этих людей может вас задеть, но важно сделать шаг назад и трезво посмотреть на ситуацию. Эти люди вам не важны — так стоит ли реагировать на их замечания? Но что же делать, если критик важен для вас? Не спешите реагировать — постарайтесь внимательно выслушать чужую точку зрения.
3. Стоит ли опускаться до их уровня?
До уровня тех, кто судит о вас на основании внешности, пола, ориентации, возраста, тех, кто опирается на ваши отличия от них? Едва ли. Все перечисленное не их дело. Если они цепляются к таким вещам, значит, по существу им просто нечего сказать.
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.