почему меня все обижают незаслуженно
Почему меня все время обижают?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Всю жизнь меня обижают люди и чаще всего ни за что. На работах, на которые я поступаю попадаются такие люди, которые являются энергетическими вампирами, организовывают скандал по мелочам и навязывают мне чувство вины. Мои домочадцы – это мама и брат. Папа умер много лет назад. Брат всю жизнь меня унижал и травил, иногда лез драться. Мама постоянно нас ругала, а помогала ей всегда я. Тем не менее она навязывала мне чувство вины, например, когда я не сделала какое то дело. То, что я занималась другим делом тем самым помогая ей, ее не волновало. Оскорбляет меня.
Через месяц исполнится уже 27 лет. Когда я хотела жить отдельно, она сказала: «Ты что, меня одну с ним (с братом) оставишь?» А он сейчас пьет, ее ругает матом и не оплачивает квартплату и питание.
Я знаю, бывает, что я грешу гордыней, но это происходит от того, что меня обижают в том числе. Я стараюсь с ней бороться, ограничиваю себя в питании, молитвы читаю и покаянные тоже. Но я сейчас не разговариваю с мамой, не могу простить ей оскорбление. Подскажите пожалуйста как быть в этой ситуации? И может ли быть такое, что мне просто нужно в жизни проживать и терпеть эту боль (что меня обижают люди на пустом месте) и я никак от нее не избавлюсь?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас Благословение! Нет, Вам не нужно проживать и терпеть эту боль, Вам нужно жить, радоваться, молиться Богу и ходить в храм, выходить замуж и строить свою семью. Поэтому я бы Вам посоветовал, поскольку вы все втроем люди взрослые, по возможности, съехать от мамы, начать регулярно исповедоваться и причащаться, и найти психолога, может быть, православного, если получится, или психолога онлайн, чтобы было по силам оплачивать консультации, и походить на терапию какое-то время. Жизнь в семье с зависимым человеком – это своеобразный опыт, который накладывает отпечаток, и Вам нужно от этого отпечатка как можно скорее избавиться, чтобы быть самою собой.
Маме можете смело сказать: «Мамуль, я тебя люблю, но я уже взрослая, брат взрослый, и мне пришло время попробовать пожить одной. Я тебя не бросаю, но все время разбираться с проблемами брата, который должен сам за себя отвечать, я не могу, потому что мне нужно жить мою жизнь». Сперва мама будет очень обижаться, готовьтесь. С Божией помощью, с Церковью и с работой с психологом Вы проживете это первое непростое время, а там посмотрите. Вам нужно время, чтобы отдышаться, прийти в себя и встать на ноги.
Можете пока параллельно почитать про созависимость и комплекс жертвы в психологии, например, В.Д. Москаленко.
Помоги Вам Бог!
Мазохистический тип характера. Почему меня все обижают?
Возможно, Вы встречали людей, которым в жизни пришлось немало пострадать. Причем не столько из-за трудной судьбы, сколько из-за несправедливости окружающих людей. Сами они – очень приятные в общении, мягкие и непретенциозные, но почему-то постоянно становятся объектом агрессии, ущемления или просто жестокости со стороны других, особенно близких. При длительном общении с такими людьми иногда возникает необъяснимое чувство вины – появляется странное ощущение, что поступаешь с человеком очень плохо. А иногда – еще и реальное желание такого человека обидеть, задеть, оскорбить, а то и ударить. Даже если Вы никогда не замечали в себе садистских наклонностей, в отношениях с таким человеком Вы вдруг обнаруживаете у себя желание причинить ему боль или удовольствие от того, что невольно (или вольно) ее причинили.
Сразу хочу оговориться: как бы ни было заманчиво обвинить человека с мазохистическими чертами в манипуляциях, никакого намеренного умысла в его поведении, скорее всего, нет. Если есть – то речь уже не мазохистической личности, а скорее об истероидной или нарциссической. Мазохист сам не понимаю, каким образом вызывает агрессию у окружающих.
Это может быть самый исполнительный и доброжелательный сотрудник в офисе, которого все почему-то не любят. Самопожертвенный родственник, «отдающий все» своей семье и взамен получающий лишь презрение и наезды. Это человек, который слова дурного не скажет, но всегда становится объектом чужого недовольства. Мазохист ведет себя так, что трудно устоять от соблазна его «добить». Он всегда подставляет левую щеку. Даже если никто еще не успел ударить его по правой.
Хрестоматийный пример такого персонажа – Золушка. Тихая, скромная, добрая и красивая девушка, которую все шпыняют, загружают самой грязной работой и запирают в подвале. Не факт, что мачеха действительно злая и несправедливая – просто Золушка порой ведет себя настолько смирно, что ее словно бы «невозможно не обидеть». Она наслаждается ролью жертвы, и окружающие ее люди волей-неволей становятся тиранами и садистами. Такой человек постоянно ожидает агрессии и готов ее принять, не оставляя окружающим выбора.
Что же лежит в основе такого поведения? Сам мазохист этого не признает, но на самом деле им управляет вытесненная, тщательно подавляемая агрессия.
Все люди испытывают негативные эмоции, в том числе – злость, ярость, даже ненависть. Часто мы испытываем агрессию по отношению к тем, кого любим – злимся даже на самых близких. В этом нет ничего плохого, если человеку хватает сил осознать свои эмоции, принять их, дать им право на существование. Это вовсе не значит действовать из минутного порыва или принимать решения под воздействием этих эмоций. Не стоит набрасываться на близких людей с кулаками как только возникнет чувство ярости или разрывать отношения всякий раз, когда негодование подступает к горлу тревожным комком. Но необходимо дать себе право прожить это переживание, признаться себе в этом, вместо того, чтобы подавлять и отрицать свои переживания. Человек с мазохистическими чертами личности с детства не умеет признаваться самому себе в своих «неприемлемых» чувствах. Скорее всего, в раннем детстве родители подавляли часть его естественных эмоций как социально недопустимые, наказывали его не только за агрессивное поведение, но и за само наличие некоторых запретных переживай – злость, обиду, зависть, за все, что может быть истолковано как агрессия. Речь не обязательно идет о полноценных наказаниях – родители могли сердиться на него, лишать его некоторой части поддержки или внимания, расстраиваться каждый раз, когда ребенок вел себя не так, как «положено». В результате человек не научился видеть и фиксировать в себе собственные «плохие» чувства, он закрывается от них и просто не ощущает ни злости, ни агрессии. Казалось бы, вот он, образец счастливого человека, не испытывающего никаких «дурных» чувств к ближнему. Увы, непрожитые эмоции никогда никуда не деваются. Психическая энергия, как считал Зигмунд Фрейд, подчиняется закону сохранения энергии, и если злость не нашла должного выхода, она не исчезнет сама собой. Испытывая невыносимое чувство вины в случае, если агрессия направляется на других (даже в виде мыслей), мазохист с легкостью перенаправляет ее на самого себя. Это называется аутоагрессией, и далеко не всегда она выражается в самоповреждениях или самообвинениях. Испытывая чувство вины за свои чувства, которые ему самому кажутся невыносимыми и не приемлемыми для хорошего человека, он может получить облегчение, лишь перекладывая свою вину на другого. Когда ему причиняют боль, он чувствует огромное облегчение просто от того, что он как бы сохранил свою позицию «хорошего», предоставив место «плохого» кому-то другому. Таким образом он словно покупает себе право быть таким, как есть.
Что делать, если Вы столкнулись с обладателем мазохистического характера в жизни? Инструкции могут выглядеть очень противоречиво: не поддаваться на манипуляции и при этом не винить его (потому что это тот самый случай, когда человек реагирует, исходя из своего невроза, а не делает осознанный выбор способа действий). Не берите на себя вину за страдания такого человека, не пытайтесь из чувства вины попытаться его спасти, не позволяйте ему превратить себя в агрессора. И при этом постарайтесь не злиться на него, потому что его манипуляции не осознаются им, а его страдания действительно высоки – но не из-за того, что он претерпевает мытарства и дурное обращение со стороны окружающих, а от того, что не может войти в контакт с собственными переживаниями. Помните, вы не виноваты в том, что с ним происходит, поэтому не давайте включить себя в замкнутый круг его манипуляций с чувством вины.
Если же Вы узнали себя в герое этой статьи, Вам есть о чем задуматься. Иногда просто осознать наличие проблемы – первый шаг к ее разрешению. Выражать свою агрессию через пассивность и мученичество – не лучший путь к счастью. Зарубежные психоаналитики не случайно считают мазохистический тип характера одним из самых сложных как для самокоррекции, так и для психотерапевтической работы.
Но войти в контакт со своими переживаниями можно и нужно. Вы можете осознать, что Вы чувствуете на самом деле, разрешить себе испытывать эти чувства, не подменяя их другими, и тогда в аутоагрессии не будет необходимости.
Почему меня все унижают и оскорбляют? Выгляжу скромно, никого не трогаю. Мне сложно с людьми
Последних дней? Ну меня конечно не каждый день оскорбляют, но пару раз в неделю точно (Делают это незнакомые люди.
Первый пример: Случилось сегодня. Я шла по улице, никого не трогала, шла по своей стороне тротуара.. Навстречу мне идет мужчина лет 30, обычный такой, не похож на быдло. Я вижу, что он идет на меня как танк и не сворачивает, и естественно свернула в сторону сама, дав ему место пройти. А он проходя мимо меня шепнул мне прямо в лицо «шлю**». Я опешила от такого, ничего не ответила и пошла дальше. Пол дня проплакала и не могла понять за что и почему.
Второй пример: Пару дней назад (дня 2-3 назад). В магазине стою на кассе вместе со своей мамой. Выложили продукты на ленту и ждем пока их пробьет кассир. Сзади стоит слегка пьяные мужчина и женщина, не качаются а просто видно что немного пьяны. У них в руках была только одна бутылка водки. И они начали говорить на меня «вот стоит девка, взяла и пропустила бы нас, а она стоит тв*рь, свол*чь, не может пропустить нас с одной бутылкой».
И так происходит постоянно.. Честно говоря я уже отчаялась. Думаю часто о смерти, потому что жить уже не могу с таким грузом на душе.
Меня оскорбляют все кому не лень.
Обидно и больно..
Думаю часто о смерти, потому что жить уже не могу с таким грузом на душе.
Что Вы имеете в виду под словом «груз»?
Чем Вы занимаетесь? Как любите отдыхать?
Я кстати не написала об этом, но меня не только оскорбляют, но еще и плюются мне в след. А некоторые презрительно осматривают меня с ног до головы и ухмыляются.
То есть люди много чего плохого делают в мою сторону, как бы выливают весь свой негатив на меня. Самоутверждаются.
А чем я люблю заниматься.. Ну я смотрю фильмы по телевизору и в интернете, читаю книги, вышиваю картины крестиком. Да и все.
Я не учусь и не работаю. Мне очень сложно с людьми. Меня не принимают в коллективах. Я пыталась учиться, поступала на специальность экономист, но коллектив меня не принял, они как то все сторонились меня и даже посмеивались..
В школе была изгоем. Толкали, обижали. Все школьные годы
Меня всю жизнь унижают. Мне больно и неприятно об этом думать, что вся моя жизнь какой то беспросветный ад
Да, все 3 подруги меня предали. Не сразу конечно, а постепенно.. Предали и общение сошло на нет.
Насчет травли в школе я обращалась к психологам, но как то не помогло.
Отца у меня нет, умер в моем детстве. А матери было все равно. Возможно она просто сильно уставала на работе. Не знаю. Но обо мне особо не думала.
Мне приходилось от безысходности просто плакать по ночам (
Я думаю что одноклассники видели что я скромная, забитая, стеснительная (с самого раннего детства такая). Вот и начали меня унижать.. Сначала кто то один начал все это, а потом и все подхватили.. Бросались в меня бумажками, портили вещи, рисовали на одежде. Тяжело вспоминать, но это было.
У меня всю жизнь сплошное невезение. Люди походу видят что я легкая добыча вот и отрываются по полной (
матери было все равно. Возможно она просто сильно уставала на работе.
А потом обсудим, что с этим делать
Насчет синдрома жертвы.. Читала на эту тему, думала про это. И предполагаю что это именно так. Выгляжу я зажато. Людей боюсь. Они ведь непредсказуемые совершенно. Естественно есть полно хамоватых самовлюбленных агрессоров которым только дай волю самоутвердиться на более слабом! (((
Но как мне быть не знаю. Я не могу стать другой. Я как будто в яме, в которую скидывают помои и мусор. На меня все это попадает и я становлюсь все меньше и меньше уверенной в себе. И чувствую что такая беспросветная жизнь никогда не кончится (
Под таким людским давлением невозможно жить. Хотя я даже и не живу а просто выживаю.
Я рада, что Вы послушали нашу дискуссию.
Те варианты реакции, которые Вы предложили сообщением выше, конечно, не работают. Вы очень зрело рассуждаете.
Выработаем прямо здесь универсальные варианты реакции
Я первая:
— У Вас что-то случилось? Я могу Вам помочь? (И глаза такие жааалостливые!:unsure:)
Теперь Ваша очередь
(Просто пофантазируйте с юмором)
Мне кажется агрессивный человек еще больше раззадорится от таких ответов
На ум приходит только вот что.
Взять и начать снимать на телефон и говорить «вот сейчас засниму вашу внешность и размещу в интернете, будут вас потом на улицах узнавать. Хотите прославиться?»
вот сейчас засниму вашу внешность и размещу в интернете
А если попытаться пройтись по внешнему виду агрессора? Можно ли это сделать? Или его это скорее всего не заденет?
Я чувствую себя ничтожеством.
Фантазии мне не помогут. Я много чего такого представляла, как бью их по лицу например. Но увы, легче от этого не становилось. Я то понимаю что это все мои мечты и с реальностью ничего общего не имеют
Отзыв о консультации
Хочу сказать спасибо. Мне немного полегчало после этого общения с психологом. Думаю, достаточно, дальше я сама.
Почему меня все обижают? Как правильно отреагировать, чтобы прекратить нападки
Когда моему племяннику было 3 года, ему страшно нравилось публично обижаться на маму. Он ложился на живот, подкладывал ладонь себе под лоб и лежал посреди коридора в позе «уйди старушка, я в печали». Это могло продолжаться довольно долго, и поднять его оттуда не могли никакие уговоры. Либо подкуп в виде сладостей, либо мультик :).
Обида — характерная детская реакция на любые неприятные события, на ограничения или вполне обоснованный отказ. В 2 года или в 5 лет такое поведение понятно. Малыш элементарно боится нападать на тех, от кого зависит, кто больше и сильнее.
Иногда обидчивость провоцируется ещё и поведением самих родителей. Важную роль играют слова. Вспомните, сколько раз вам говорили, что плакать и обижаться — некрасиво, что спорить со взрослыми — неприлично, и вообще, «…доживи до моих лет, а потом пререкайся».
Но почему уже взрослыми мы продолжаем обижаться? Замыкаемся в себе и не можем дать отпор обидчику? Да, во взрослой, сознательной жизни обиды имеют другой масштаб. Это уже не банальный отказ купить чупа-чупс или мороженое. Выходит, размер посягательств на ваши права вырос, а реакция осталась детской — закрыться в комнате и тихо оплакивать свою судьбу… Как учили — «проглотить» обиду и не перечить взрослым!
Между тем, мы давно перестали быть детьми, и обидчикам наплевать на наши тихие слёзы. Тот, кто обижает вас, в большинстве случаев знает, что поступает некрасиво. Однако его это не останавливает. Потому что люди поступают так, как удобней и выгодней им. Это не один из ваших родителей, который, устав лицезреть ваше картинное страдание, пойдёт на уступки.
И как быть? Как по-взрослому поставить обидчика на место?
Хорошая девочка или взрослая тётя
Гнев, страх и злость — нормальные эмоции в ответ на агрессию в ваш адрес. Естественная биологическая реакция — либо убежать, либо замереть, либо «показать кузькину мать». Но для взрослого человека проигнорировать означает остаться равнодушным, а не «беречь лицо» на людях. К сожалению, у многих включается детский сценарий — негативные эмоции зажимаются внутри и никак не переходят в ответные действия.
Но вы ведь больше не являетесь маленькой «хорошей» девочкой, правда? Вы взрослая состоявшаяся личность. Может, силы в кулаках не хватает, но язык-то точно есть!
Как поступают взрослые тёти, если чувствуют, что их обидели? Они либо дистанцируются от обидчика, сводя общение к минимуму, либо «бьют горшки». Для взрослой независимой женщины, отвечающей за всё, что в её жизни происходит, — это норма. Она не ищет трусливых оправданий: «А вдруг он обидится и уйдёт», — в случае отношений с партнёром. И не боится: «Вдруг он тогда меня уволит», — при каждом наезде начальника.
Потому что осознаёт: ни у кого нет морального права нападать на неё или унижать её достоинство. Она ведёт себя так, чтобы знакомые не смели её обижать!
Терпение – добродетель или рай для хамов?
Природа не зря наградила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции, хотя часто их презрительно называют негативными, нормально. Надо их осознавать и переводить в адекватное действие.
Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли решение, как вам реагировать. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Придумали решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Всё равно — это ваш осознанный выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, не будет ощущения бессилия и бесправия. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то обидные слова.
И так, у вас всего три пути:
Но только после того, как ситуация проанализирована. Безусловно, в порыве эмоций вы думаете только об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.
В большинстве случаев самый эргономичный путь — сказать, что вы думаете, и выбросить из головы ситуацию. Но иногда полезней не пороть горячку и позже поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причём как будет выгодней именно вам, а не ему.
Пусть угрозы звучат угрожающе
Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз :). Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир — и «терпил» никто не уважает.
Или «дойдя до ручки», вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу — на обидчика ваши слова тоже не подействуют. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И понимать это нужно предельно чётко.
Если мужчина пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, скажите: «Прощай, дорогой!» — и гордо уйдите в закат. Потому что пока вы терпите, лучше не станет. Пусть возвращает вас — на ваших условиях.
Что вам терять? Ведь в противном случае вы пожизненно обречены терпеть грубость, унижение и хамство.
Отсутствие намерения не освобождает от ответственности!
Очень часто обидчики оправдывают своё поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно — из страха или выгоды. Часто они лгут даже самим себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама!
Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права и личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены — нападение на вас состоялось! Вам причинён ущерб, и он должен быть компенсирован.
В принципе, можно так и сформулировать:
— Я чувствую злость/ обиду после твоих слов. Пострадало моё самоуважение. В следующий раз в такой ситуации я уйду и совсем прекращу общение с тобой.
Разумеется, большинство профессиональных грубиянов не поверит — либо рассмеётся вам в лицо, либо прикинется глухим на оба уха. Тем не менее, вы свою позицию высказали и предупредили о последствиях. Если человек продолжает игнорировать ваши чувства — в дальнейшем общаться с ним не нужно.
Отвадить всех на свете незнакомых хамов, к сожалению, невозможно. Однако вы можете освоить рабочую модель поведения, отбивающую желание нарушать ваши границы.
Помните: люди обращаются с нами ТАК, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ. Поэтому просто не позволяйте себя обижать! Уходите от хамов. Общайтесь и сотрудничайте только с воспитанными этичными людьми.
Почему меня все обижают незаслуженно
Дорогая девчонка! Очень похожие чувства испытывала и я в свои
16-18 лет. Вот как я сейчас это все объясняю. В 16 лет человек
своим поведением подчеркивает собственную взрослость,
искушенность, опытность, независимость и так далее. Это вводит в
заблуждение родителей и окружающих людей. Им кажется, что
перед ними совершенно взрослый человек, который не нуждается
уже в ласке, заботе родителей, особой поддержке. Но это не так. В
16 лет и чуть старше человек еще не совсем взрослый. Он еще по-
детски раним, обидчив, нуждается в моральной поддержке, иногда
бывает не совсем уравновешен, резок, недальновиден, сильно
переживает по мелочам.
Поверь, ночью твои родители спят и понятия не имеют, что тебе
плохо.
Поговори с родителями спокойно, без претензий. Они только рады
будут услышать что-то вроде: «Я вас так люблю, мне так хочется
иногда побыть маленькой, что бы Вы меня обнимали и целовали, как
в детстве. Это было так здорово. Я стараюсь все делать хорошо и
очень расстраиваюсь, когда не выходит, и мне делают замечания. »
Думаю они будут рады, что ты все еще делишься с ними
переживаниями и ценишь их.
А на счет друзей. Тут важна твоя личная активность. Не жди, когда
пригласят, а приглашай сама. Созывай компанию в парк, кино, чаю
попить и тд.
Очень важно честно, без стеснения, высказывать свои желания и
чувства
другим, а не плакать ночью в подушку. Люди в основном добрые, но
они не умеют читать твои мысли.
Подойди и обними сама сказав а что это ты меня совсем не обнимаешь.Когда хочешь напиться надо подойти к источнику.
Милая девочка,прости своих родителей,своих родных,они,конечно,очень любят тебя,но,возможно,их свои проблемы одолели.Что касается друзей,то на их поведение вообще не надо обращать внимания,просто сделай выводы соответствующие и не выслушивай в 3 часа ночи рыдающих подруг.У тебя обязательно будут настоящие друзья,не переживай!Знаешь,а может быть,тебе какое-то время попробовать быть волонтером-это когда люди,среди них много и твоего возраста помогают больным деткам.Ты знаешь,как ты будешь нужна им и их родителям,они будут тебя ждать,ты почувствуешь,как ты им нужна!Или устройся на работу в детский дом,вот тогда ты поймешь как тебя любят.В любом случае-не отчаивайся! Ты,наверное,через год закончишь школу,значит,сможешь поступить в институт,у тебя начнется совершенно другая жизнь,а если будет возможность учиться и где-либо работать,то может быть,и в другой город уедешь.В любом случае,не плачь,милая девочка,все хорошо будет у тебя! Храни тебя Господь и Пресвятая Богородица!
Привет,я полностью согласна с Ульяной и с Наташей*!:-))Попробуй сейчас заняться чем-нибудь и откровенно поговорить с родителями.А насчёт дружбы не переживай.У меня,например,до сих пор нет таких людей рядом,которых я могла бы назвать своими друзьяи.И в аналогичиные ситуации вроде твоей я тоже до сих пор попадаю.Тоже как и ты сталкиваюсь с непониманием со стороны якобы друзей.А потом понимаю,что они мне не друзья.И я продожаю надеяться,что и мне встретятся настоящие друзья в жизни.
Привет)Блин,точно такие же проблемы,у меня есть младшая сестра которую все обожают,а я так,»иди полы помой,посуду помой» и т.д.)Эх,порой я ненавижу своих предков,потому что они тираны,но все таки они родители,надо принимать их такими какие они есть)Насчет бабушки,у них возраст уже поддакиваний)Да,на меня тоже орут всегда,постоянно!) Насчет друзей,к сожалению у
меня их очень мало,те с кем я дружила переехали,теперь я осталась одна,с учителями и одноклассниками отношения не ладно)У меня даже идея такая была переехать куда нибудь подальше от предков:D
Здравствуй!Я тебя так понимаю,хоть и старше
тебя!В моей жизни нет настоящих друзей,нет
любимого человека.Меня предавали и не
раз. Самое страшное-это когда у тебя какая то
проблема,и ты не знаешь даже кому позвонить,у
кого спросить совета.У родителей своих проблем
хватает,самая близкая подруга погружена в свои
проблемы,ей не до меня.Есть люди с которыми
можно поговорить и то чаще это в
соц.сетях.Понятное дело там ты не можешь
раскрыть свою душу.А иногда просто хочется кого
то обнять и поплакать((Сейчас еше столкнулась с
безответной любовью.И я понимаю то
состояние,когда ничего не надо,когда не
понимаешь для чего ты живешь.
Тебе я посоветовала бы во всем
разобраться,родителям сказать о том,что тебе не
хватает их внимания и ласки.У друзей
спросить,почему они не гуляют с тобой,но как
нужна помощь так звонят.Я уверена,все еше
наладится у тебя,ты молода и прекрасна!Желаю
тебе счастья!
Я немного продвинулась в своём поиске ответа на этот же вопрос, делюсь:
Всё окружение показывает, что вы сами делаете по отношению к себе. Себя вы сами-то любите? На себя саму разрешаете тратить время? А если остаётись в одиночестве вам самой с собой интересно?
Займитесь танцами, рисованием, пойте, плавайте, рукодельничайте, вообщем творите и создавайте! Делайте, а не только советуйте. И вы получите поддержку сначала от самой себя, а потом разрешите себе войти поддержке от других в свою жизнь.
Я вижу чудеса изменений и знаю, что внутри силы и любви у каждого, и для каждого, море!
Нас всех обижают, и мы тоже не идеальны. Да, да, мы тоже обижаем. Не бери в голову. Ты все переживешь. Вот увидишь, мама станет самой близкой. Через какое то время. Все наладиться.
Старайся помогать маме, быть с ней, разговаривать хотя бы по 20 минут в день. Дарить любовь и ласку своему братику и сестре. Не поверишь, увидишь мамины обьятья и любовь))
Здравствуйте! У Вас же есть хобби, увлечения? Есть в жизни то, что нравится? Можно заниматься этим и найти друзей-единомышленников. Если нравится помогать людям, можно помогать обездоленным, детям в детском доме, увлечь их поделками, игрой, помочь общением. Спасибо.