почему меня перебивают при разговоре
Что делать, если вас все время перебивают
Возможно, у вас есть приятель, который вечно прерывает вашу мысль рассказом о случае из его жизни, не связанном с темой разговора. Или близкий человек решает, что он уже знает, что вы хотите сказать, и пытается договорить фразу за вас. Оба случая не редкость. Почему так происходит и как мы можем изменить cитуацию?
Да, в любой спонтанной беседе мы иногда перебиваем друг друга. Наш мозг порождает какие-то ассоциации, нас может переполнять энтузиазм — и нам срочно хочется всем этим поделиться. Порой даже кажется, что такое поведение сближает нас с собеседником. Но если слушатель постоянно и будто намеренно перебивает говорящего, не давая ему закончить мысль, то он «перетягивает одеяло» на себя, нарушая динамику диалога.
ПОЧЕМУ НАС ПЕРЕБИВАЮТ?
Часто это происходит потому, что наши слова вызывают у оппонента сильную эмоциональную реакцию. Возможно, причина его желания прервать нашу речь кроется в «негативном эго» собеседника: подсознательно он хочет выглядеть правильным, хорошим человеком, контролирующим ситуацию. И именно «негативное эго» заставляет человека реагировать на что-то, с его точки зрения неправильное или непонятное в ваших словах.
Бурная реакция может возникнуть также из-за того, что ваш спич вызывает у собеседника чувство неуверенности или стыда.
В результате у вас складывается стойкое ощущение, что вас не слушают и не уважают. Кроме того, невозможность спокойно выговориться нарушает эмоциональный контакт. Если подобное происходит регулярно, то ваши отношения с этим человеком неизбежно начинают разрушаться. К счастью, научиться защищать свои границы и вежливо ставить нетерпеливого собеседника на место не так уж и сложно.
КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВАШУ РЕЧЬ ПРЕРЫВАЮТ
1. Сделайте глубокий вдох
Если вы не знаете, как реагировать, то для начала стоит сделать несколько глубоких вдохов. Желательно, чтобы выдох продолжался примерно вдвое дольше, чем вдох. И постарайтесь не спешить. Это поможет успокоить вашу нервную систему и даст вам возможность реагировать взвешенно, а не импульсивно.
2. Поинтересуйтесь у собеседника, хочет ли он получить обратную связь
Вы можете спокойно спросить «Меня кое-что смущает в нашем разговоре, не против, если скажу, что именно?» Этим вы вместо того, чтобы сразу ругать или критиковать собеседника, переключаете его внимание: прерываете поток мыслей человека и возвращаете его в настоящий момент.
Он будет вынужден остановиться и ответить — допустим, он произнесет «Давай» или «Не надо». Если собеседник откажется от вашего фидбэка, вы поймете, что он сейчас не готов идти вам навстречу. И тогда стоит попробовать вернуться к этой теме позже.
3. Поблагодарите собеседника
Это может показаться странным: ведь он же постоянно вас перебивает! Но помните: если вы хотите добиться результата, не стоит зацикливаться на одной-единственной линии поведения.
Постарайтесь посмотреть на этого человека по-новому и найти в нем что-то, что вы цените. Ваша благодарность и признательность поможет разрядить напряженную обстановку и уменьшить накопившуюся взаимную неприязнь. Например, вы можете сказать: «Я рад, что ты с таким энтузиазмом меня слушаешь и у тебя есть что сказать по этой теме» или «Мне нравится, что у нас с тобой случаются такие живые дискуссии».
4. Объясните, что вы ощущаете, когда вас перебивают
Достаточно фразы: «Когда я что-то рассказываю и меня прерывают, я сбиваюсь с мысли и забываю, что хотел сказать». Или «Когда я что-то рассказываю и меня перебивают, мне кажется, что меня не слушают. Это очень неприятно». Обратите внимание, что вы говорите о себе, а не о собеседнике: так вы не заденете его самолюбие. Вы просто поделитесь своими чувствами и эмоциями, никого не обвиняя.
5. Будьте открыты и избегайте осуждения
Собеседник может перебивать вас по самым разным причинам, поэтому не спешите с обвинениями. Возможно, он сам не осознает, что не особо красиво себя ведет. А может быть, его нетерпеливость вызвана радостью и энтузиазмом — и тогда неуважение к вам здесь ни при чем.
6. Попросите больше вас не перебивать
Гармоничные отношения строятся на просьбах и договоренностях, а не на требованиях. Чем четче будет звучать ваша просьба, тем вероятнее, что ваш собеседник к ней прислушается. К примеру: «Мне будет гораздо проще, если ты позволишь мне договорить, прежде чем отвечать. Ты не против?»
Соблюдая эти правила, вы сможете вести диалог в атмосфере взаимного уважения и полной вовлеченности и снова начнете по-настоящему слушать и слышать друг друга.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как не позволять собеседнику постоянно перебивать вас, включая босса
В общении с руководством могут быть разные проблемы. Очень часто подчиненные сталкиваются с тем, что руководитель их постоянно перебивает во время разговора. Это достаточно серьезная ситуация, и причины ее могут быть различными. Но не стоит паниковать, так как из любой ситуации всегда найдется выход. Попробуем разобраться, почему же ваш босс никогда не дает вам высказаться и перебивает во время деловой беседы или совещания.
Как быть?
Что вы делаете, когда вас постоянно перебивают? Просто грубо отвечаете собеседнику? Но ведь если вы разговариваете с тем, кто выше вас по положению, так поступить вы не сможете. Что же именно стоит ответить собеседнику, чтобы сохранить здоровые деловые отношения.
Большинство людей не устраивает сохранять молчание тогда, когда им есть, что сказать. Почему вы должны молчать при обсуждении важных для вас вещей? Почему вы позволяете другому человеку вас перебивать? Перебивание – это очень плохая привычка, которую обязательно нужно исправлять. Однако в зависимости от причин и степени отношений обращаться с ней следует по-разному. Некоторые люди прерывают, потому что им свойственна душевная прямота, другие – от того, что они творческие натуры, некоторые – потому что хотят самоутвердиться за ваш счет.
Рассмотрим несколько простых способов, используя которые вы сможете отучить людей перебивать вас во время беседы.
Способ первый
Данный метод предполагает косвенное обращение к поведению человека. Он заключается в том, чтобы просто позволить собеседнику вас перебивать, а после этого начинать свою речь заново спокойным и уважительным тоном. Без всякого сарказма и гнева. К примеру, вместо того чтобы сказать «Я был бы признателен, если бы впредь меня не перебивали», сказать «Мне интересно услышать ваше мнение, но сначала я хотел бы поделиться с вами кое-какими результатами…». Такой подход помогает собеседнику, который постоянно перебивает, понять, что его поведение немного неприемлемо.
Однако если вы имеете дело с так называемым хроническим прерывателем, но при этом у вас действительно есть важная информация, попросите его держать свои мысли при себе, пока вы не закончите свой доклад. Построить разговор при этом можно следующим образом: «Я бы очень хотел услышать вашу реакцию и отзыв на проведенный анализ, но сначала я хотел бы предоставить вам все результаты. Согласны?».
Способ второй
Когда первый способ не работает, приходится идти на более радикальные меры. Заключается он в получении поддержки от доверенного лица. Если кого-то из сотрудников босс прерывает во время его доклада, то другой человек может прервать босса и спросить вас, закончили ли вы свою мысль. Выглядеть это может примерно таким образом: «Мне очень жаль, что так получилось (имя босса). Похоже нашему коллеге (имя) есть что сказать?». Такой подход к прекращению прерываний считается более сильным.
Универсальные слова
Если беседа с начальником не складывается из-за постоянных перебиваний с его стороны, вы можете попробовать использовать универсальные слова, такие как «хорошо» и «спасибо». Вам достаточно просто ответить ими на прерывание и после этого продолжить свое предложение. Вот как это будет выглядеть на практике:
Жесты
Более смелый подход состоит в том, чтобы вместе с речью одновременно жестикулировать. Идея заключается в том, чтобы каждый раз слегка приподнимать пальцы чуть выше поверхности стола. Чем выше вы поднимаете ладонь, тем агрессивнее становится ваш жест. В худшем сценарии этот знак будет выглядеть как «стоп». Техника жестикуляции состоит в том, чтобы произнести слова, немного приподнять руку и продолжить свою фразу.
Эксперты также предлагают такой вариант: если собеседник вас прерывает, коснитесь его предплечья и вежливо скажите «Пожалуйста, могу я закончить?». Это, безусловно, более эффективный подход, и он наверняка остановит перебивание, но все же не стоит использовать его без особой необходимости. Он больше подходит для общения с детьми и родственниками. Использовать его в офисе при общении с начальником можно только в крайнем случае.
Заключение
Описанные выше методы ведения беседы должны помочь вам добиться конструктивного разговора с начальником. Если же ни один из описанных выше подходов не поможет изменить ситуацию, то, возможно, вам стоит просто обсудить с боссом ваше взаимодействие. Постарайтесь объяснить ему, в чем конкретно заключается проблема, и найдите альтернативные способы ее решения. В конечном счете, прямой разговор с человеком, направленный на улучшение его коммуникативных навыков, вполне способен помочь вам добиться положительных результатов.
Напоследок хотелось отметить, что умение общаться – это талант, которым обладают не все. Но не стоит расстраиваться, так как этому можно научиться.
Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас
«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.
Как часто мы перебиваем друг друга?
Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.
Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.
В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.
Почему мы перебиваем друг друга?
«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.
Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.
Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.
Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».
Как бороться с теми, кто нас перебивает?
Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.
Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.
Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.
«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.
Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?
Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.
Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.
Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.
Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.
Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.
Как перебивают в интернете?
Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания. Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника. Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.
Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.
Как замечает Майкл Горэм в статье для коллективной монографии «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях. Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.
Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации — например, интернета и его сервисов. Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах. Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.
Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов. Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность. Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.
Не перебивай меня: как достучаться до собеседника
Что вы чувствуете, когда вас перебивают? Наверняка, что вы и ваше мнение неинтересны собеседнику. Перебивать — вредная привычка, которая негативно сказывается на любых отношениях — личных, рабочих, общественных. Специалисты рассказали, откуда берется такая манера, что она означает на самом деле и можно ли научиться и научить вести себя иначе.
Тот, кто перебивает, в первую очередь хочет высказаться сам. Даже если его об этом не просили, он всё равно уличит удобный момент и вставит свою реплику. Особенно обидно становится, когда рассказываешь свою личную историю, которую никому другому бы её не доверил; и ждёшь, что после рассказа проявят сочувствие или дадут совет, а вместо этого: «Кстати, был забавный случай…». После этого, вряд ли захочется делиться сокровенным с этим человеком, ведь каждый раз будешь чувствовать, что собеседника больше волнуют его собственные мысли.
Или другой типичный сценарий. Нередко все начинают говорить хором на рабочих совещаниях, родительских собраниях и других дискуссионных обсуждениях, что делает их совершенно неконструктивными.
Плохое воспитание?
Есть несколько объяснений такого поведения, и одно из них — социокультурное. Собеседник, который чувствует себя выше другого, будет чаще прерывать и вставлять свои «пять копеек».
Исследователи поставили эксперимент — они попросили несколько пар поговорить на одну и ту же тему, их разговор записывали на аудио- и видеоплёнку. Участников разбили на пары: мужчина-женщина, женщина-женщина, мужчина-мужчина, человек с более высоким социально-экономическим положением и с более низким, а также равные друг другу. Наблюдатели подсчитывали, кто чаще перебивал и давали оценки поведению каждого из участников эксперимента.Как мы попадаемся в руки кукловодов
Оказалось, что мужчины в два раза чаще прерывали речь женщин, а начальники подчинённых. У наблюдателей люди, которые чаще перебивали, вызывали неприязнь, но женщин, прерывавших мужчин, оценивали более негативно. При этом если дама перебивала даму, то это во внимание практически не принималось.
«Женщина, перебившая мужчину, не только нарушает правила общения, но и ставит под сомнение стереотипные полоролевые нормы приличия, принятые в обществе. Действия женщины воспринимаются как словестное оскорбление и расцениваются больше как дерзость, чем стремление оспорить точку зрения мужчины», — комментирует доктор психологических наук, профессор Тамбовского государственного университета Игорь Грошев.
Эксперимент проведён ещё в 1970-х годах в США. Но и сегодня, в эпоху гендерного равенства многие мужчины всё ещё чувствуют за собой моральное право наглым образом оборвать речь оппонентки. Новосибирский психолог Евгения Дашкова отмечает, что мужчина может внимательно слушать женщину примерно 15 секунд, а потом ищет первую зацепку, чтобы начать доказывать свою точку зрения.
Таким образом, перебивать — означает показывать своё преимущество, доминировать, демонстрировать превосходство. Это подтверждает и эксперимент, в котором люди одного пола или равные друг другу в обществе реже прерывали разговор собеседника.
«В любом диалоге лидер тот, кто чаще говорит, занимает канал коммуникации. Мужчину-врача перебивать нельзя, даже если пациент тоже мужчина. А вот с женщиной-врачом пациент будет вести себя по-другому, думая, что имеет право её перебить. Так что пол и социальные нормы очень важны в коммуникации, от женщины ждут мягкости и деликатности, а от мужчины напористости», — поясняет Дашкова.
Нервы шалят?
Кроме культурных норм, которые обуславливают наше поведение, имеют значение психологические особенности человека. «Я боюсь забыть, что хотел сказать», — самое частое оправдание, которое можно услышать от «говорунов». Это, уверена невролог новосибирской клиники «Сибнейромед» Ксения Доронина, может быть одним из симптомов синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Его чаще всего диагностируют у детей, но если в детстве с этим не боролись, то синдром может проявлять себя всю оставшуюся жизнь.
Причин у СДВГ много, это могут быть и проблемы перинатального развития или гипоксия при родах. Кроме этого, воспитание и отношение взрослых могут наложить определённый отпечаток на психике, и даже строение мозга может стать причиной синдрома.
«Привычка перебивать не является самостоятельным неврологическим заболеванием, но бывают состояния, при которых наиболее вероятно, что человек будет перебивать, например, СДВГ. В детстве они не могли долго удерживать на чём-то внимание, а на уроках плохо слушали, были гиперподвижными, брались за несколько дел одновременно и ничего не доводили до конца. Если с ними не занимались, то вырастали в гиперактивных взрослых», — прокомментировала Доронина.
Как с этим жить?
По словам невролога, скорректировать симптомы СДВГ можно и у взрослого, чаще всего для этого достаточно высокой мотивации побороть вредную привычку перебивать. Нужно просто следить за своим поведением, одёргивать себя каждый раз и делать в голове мысленные «зарубки» — какую фразу сказать после того, как собеседник договорит. Если сложно справиться самому, то помочь могут психологи.
А как быть пострадавшей стороне? Специалисты советуют — если можно, то дистанцируйтесь от того, кто всё время норовит заткнуть вам рот. Если это невозможно, потому что такой привычкой страдает близкий человек, то надо попробовать выстроить коммуникацию так, что бы был шанс закончить речь. Для этого важно знать несколько волшебных фраз.
«Первое, что нужно сделать во время разговора — обозначить сам факт того, что человек прервал вас. Прям так и сказать: «Ты меня перебил». Без эмоций и претензий, не указывать, что делать. Можно сделать пазу, потом сказать: «Ты меня перебил, я продолжу свою речь»», — посоветовала психолог. Интроверт любит вас: как об этом догадаться?
Это может удивить «говоруна», ведь он, скорее всего, и не замечал, что страдает такой привычкой. Второй шаг — сказать человеку о своих чувствах. Фраза может начинаться так: «Когда ты меня перебиваешь …», далее сказать, что чувствуете: «… мне становится обидно», «… я сбиваюсь с мысли и потом не знаю, что сказать», «… мне кажется, тебе безразлично, что я говорю».
И третий шаг — сделать конкретное предложение, чтобы всем в этой ситуации стало лучше. Фразы должны подчёркивать, что вы настроены вести диалог на равных: «Я прошу, дослушай меня до конца», «Давай я договорю, и ты выскажешься», «Давай, когда ты меня перебьёшь, я тебе остановлю».
«Эта привычка не уйдёт, если вы сказали эти фразы однажды, их нужно произносить каждый раз. И через какое-то время человек научится сдерживать себя. Правда, нельзя утверждать, что он раз и навсегда изменится, если сам не заинтересован в этом», — добавила Дашкова.