почему меня не любят мужчины лабковский
Михаил Лабковский: От свободных и уверенных женщин не уходят мужчины
Когда вы делаете то, чего делать не хотите, вы это терпите, и эмоции начинают разрушать вас изнутри.
Здоровые отношения
Известный психолог Михаил Лабковский отказывается говорить «теоретически», просто «рассуждать на тему» и предпочитает давать практические советы и отвечать на конкретные вопросы:
«Закономерность одна: психически здоровый человек ведет себя как здоровый в любых отношениях. Он не усложняет их, не подозревает подлых замыслов и двойных смыслов, не придумывает и не домысливает за другого.
Ведь здоровые отношения – это все-таки отношения, где обоим легко»
– Почему, когда я пытаюсь поговорить со своим мужчиной о проблемах, он закрывается и говорит, что я на него давлю. Как мне научиться делать это деликатно и эффективно, чтобы он не закрывался?
– Никак. Мужчины ненавидят выяснять отношения и всегда уходят от этого. Выяснять отношения – это только женская история. Если от этого разговора действительно зависят ваши отношения, вы можете один раз ему предложить поговорить. Но он же не хочет. Тогда скажите, что вас это не устраивает, но только один раз. Короткое предложение, правда? Вы даже еще не успели ему «вынести мозг», а уже собираете чемоданы. Вот увидите, он сам прибежит и скажет: «Давай поговорим».
Мы все живые люди, мы срываемся на выяснение отношений, я и сам этим грешу, хотя и ненавижу это делать. Потому что все это проявление слабости – я как бы достучаться этим хочу, что-то доказать, веду себя как инфантильный ребенок, которого обидели, и он пытается восстановить свои права. Это же не сильная, а очень слабая позиция. Зачем? Если не прислушивается к вашим просьбам с одного раза, прощайтесь. Другой вариант: принять человека таким, какой он есть. Сказать себе, что да, он такой, и я его люблю.
– Исторически сложилось, что умная, мудрая женщина должна уметь уступать мужчине, заглаживать конфликты. И все мамы, бабушки считают это обязательным условием сохранения хороших отношений в семье. Где эта грань, чтобы мужчина считал тебя именно умной женщиной, а не бесхарактерной, например?
– Залог счастливой семейной жизни – это не уступки, а только стабильная психика, при которой у вас нет колебаний: сегодня люблю, а завтра не люблю.
Вы можете спать с одним и тем же тельцем всю жизнь и любить его, потому что ваши вкусы со временем вообще не меняются. Вы наверняка видели такие парочки бабушек и дедушек, идущих по берегу моря, держась за руки. А есть другие ситуации, частая смена настроения, когда человек в течение часа может и любить, и ненавидеть. Тогда это уже невротическое расстройство под названием циклотимия.
Что касается глянцевых журналов, которые выдают умение уступать за народную мудрость, они не учитывают главного, что, когда вы делаете то, чего делать не хотите, вы это терпите, и эмоции начинают разрушать вас изнутри.
Можно быть «умной» и онкологически или кардиологически больной, это кому как повезет. Когда вы считаете, что лучше смолчать и перетерпеть, чем портить отношения в семье, то это совершенно нездоровое мышление.
– Мне нравятся негодяи. У нас с ними очень «хорошие» невротические отношения. Однажды я нарушила свой привычный сценарий и вышла замуж за хорошего доброго человека, который меня очень любил. Через какое-то время мне все это стало скучно, и я вернулась к прежнему типажу. Как перестать выбирать таких людей, так как знаю, что это краткосрочные отношения, и перестать быть зависимой от этого выбора?
– Для начала нужно разобраться с чувствами. Сказать себе, что я не люблю этих людей, но у меня есть патологическая зависимость, проблема невротического характера: мне нравятся такие садомазоотношения. Но, во-первых, я в них страдаю, во-вторых, я не получаю в результате никаких отношений, они все конечны, и очень быстро конечны. А я хочу семью, нормальных отношений и так далее. И у меня с этим проблемы. Дальше вы продолжаете общаться. Но если вам не нравится, как он себя ведет по отношению к вам, до свидания.
Изменить свое либидо можно. Это чисто механическая работа, не требующая никакого глубокого осмысления, проникновения в глубокий мир негодяя, понимания его голодного детства и деревянных игрушек. Вам все это не интересно, вы думаете только про себя: чего-то он меня напрягает.
Всегда соскакивать, как только что-то идет не так. И поступать так со всеми. Но не сразу – будем гуманистами. То есть вы сначала говорите своей девушке или своему парню, что вам что-то не нравится. И если это не прекратится (неважно что), то вы уйдете. Это повторяется, и вы уходите. Примерно на десятом персонаже вас отпустит, и они вам перестанут нравиться.
Любовь – это попытка воспроизводить те чувства, что вы испытывали к взрослым, когда были детьми.
Причем самое смешное, что они не негодяи, они нормальные люди. Просто вы с ними друг друга находите. Они с другими вообще находятся в других отношениях. И вы в таких же отношениях со своим мужем. Вы вышли замуж за того, кого не любили. И он в этом случае себя чувствует жертвой, он к вам какие-то чувства испытывал. Можно сказать, вы воспользовались чистым ребенком, думали, вот новую жизнь сейчас начнете, и ничего не вышло. Его же тоже жалко. Мне кажется, это эволюционная история, так природа устроена, что все друг друга находят. Если бы был один светлый образ, люди бы вымерли. Всем нравился бы только один тип людей.
– Все мы вступаем в отношения с уже имеющимся багажом ошибок, у нас есть какие-то страхи, установки, которые частично возникают еще в детстве. Как в этом случае довериться партнеру?
– Есть простой рецепт: не бояться. То есть говорить себе, что я вступаю в отношения и предполагаю, что может быть любое развитие событий. Например, что они закончатся. Не то что вы постоянно думаете, что они плохо закончатся, нет, но про себя вы готовы к такому развитию событий. И вас это не убьет, и вы этого не боитесь. Но большинство, конечно, боится и именно по причине, что их могут бросить, не вступает в отношения.
Девушки, которые боятся отношений, считают, что все мужчины – козлы и что нормального встретить вообще невозможно. А люди, которые боятся секса, говорят примерно так: «Я могу лечь в постель только по любви. Но я же не люблю никого. Поэтому секса у меня тоже нет. Это все демонстрация страхов. А то, насколько вы хорошо себя и свободно чувствуете, что можете позволить себе жить так, как вы хотите, – это и есть свобода.
От свободных и уверенных женщин не уходят мужчины, они на таких надышаться не могут.
Я могу завтра вступить в отношения с девушкой, а послезавтра она меня кинет. Почему? Не знаю, разлюбила, нашла другого… Здесь главное – не бояться; когда вы не боитесь, вы становитесь свободными. От таких, кстати, вообще никто никуда не убегает.
А знаете, от кого убегают? Как раз от того, кто постоянно всего боится, и он как бы провоцирует другого на такие действия. Это же сразу видно, когда за тебя цепляются, ты понимаешь, что человек очень зависимый. А бывает, мужик подонок и маргинал, а у него такая женщина, что он на нее вообще дышать боится. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Никогда не прогибайтесь под мужчину — психолог Михаил Лабковский
Про невротическую любовь уже сказано многое, но споры вокруг нее все никак не утихнут. Одни не могут понять, почему их отношения постоянно похожи на пороховую бочку, другие уже все поняли, но никак не могут найти того, с кем войны окончательно прекратятся.
Про невротическую любовь уже сказано многое, но споры вокруг нее все никак не утихнут. Одни не могут понять, почему их отношения постоянно похожи на пороховую бочку, другие уже все поняли, но никак не могут найти того, с кем войны окончательно прекратятся.
Предлагаю наконец разобраться с невротическими отношениями и научится превращать их в здоровые.
Есть ли смысл страдать?
Любовь с большим и жирным знаком «минус» — это чувства к человеку, который никогда не будет с вами. Или к человеку, с которым вы постоянно ругаетесь. Мы можем бесконечно долго копаться в прошлом и выявлять все те причины, из-за которых ваша личная жизнь складывается именно так. А можем начать с практики и научиться, наконец, жить в любви и согласии. Для начала я обязан поднять один факт: в России действительно статистически мало мужчин.
Помню, как сидел в одном ресторане с друзьями. Нас было человек пять или шесть, все мужского пола. А напротив уселась компания женщин: они были красивые, очевидно — успешные, плюс-минус нашего возраста. Весь вечер они стреляли в нашу сторону глазами. И в какой-то момент одна из них подошла к нам и говорит: «Мы ведь не просим, чтобы вы прямо завтра женились. Но подойти и познакомиться-то хоть можно. ».
Для меня это очередная иллюстрация того неприятного обстоятельства, что в нашей стране представителей сильной половины действительно ничтожно мало, по сравнению с женщинами. Но при этом, напомню вам, дорогие мои, что некоторые из вас коротают годы в одиночестве, тогда как другие выходят замуж и все нормально. Посмотрите, как в реалиях острой демографии живут наши соотечественницы.
Женщины настолько боятся остаться «за бортом», что соглашаются на все: на тех, кто их не устраивает в постели, кто по социальному статусу находится значительно ниже, на тех, кто позволяет себе оскорблять или даже поднимать руку. И список этот можно продолжать до бесконечности.
Казалось бы, тут все понятно: причина невротических отношений в России заключается в том, что мужчин тупо не хватает на всех. Однако снова напоминаю: наверняка у вас есть подруга, которая долго и придирчиво выбирала мужа из бесконечного списка поклонников. И выбрав, осталась с ним на долгие годы. Есть женщины, у которых с личной жизнью даже в нашей стране все в порядке. И они совершенно счастливы.
Почему? Потому, что они выбрали путь здоровья. Они умели вовремя послать того поклонника, который на первом свидании осмелился при них нахамить бармену. Они помахали ручкой тому, кто просто не хотел жениться. Они совершенно безбоязненно попрощались с тем, кто разбрасывал по квартире носки.
Потому что порядок в доме был для одной конкретной женщины ценностью, и она прекрасно понимала, что именно этот кавалер не изменится и делать с ним решительно нечего. И эти женщины необязательно «вышли» из благополучного бэкраунда: у них тоже могли быть разведенные родители и ушедшие в другие семьи отцы. Просто такие женщины однажды поняли, что именно они хотят, и решили сами подстроить жизнь под свои ожидания. И знаете что? Они выиграли.
Быть королевой или быть счастливой?
Меня многие обвиняют в том, что я советую женщинам сразу слать лесом мужчин, которые их не устраивают в мелочах. Однажды, когда я прогуливался с дочерью, ко мне подошел один парень и сказал, дескать, что из-за моей книги его друзей побросали невесты, и теперь они все дружно хотят начистить мне лицо.
Но я совершенно не призываю вас вести себя подобным образом: качать права, ставить ультиматумы и заставлять мужчин плясать под вашу дудку. Я предлагаю вам совершенно иное: не прогибаться. Вычеркнуть из головы сухую статистику: если вы захотите, вы в нее не попадете. И искать только того, с кем вы реально счастливы.
Да, для одной женщины пресловутые носки — это большой жирный пункт, и мириться с ним она не будет. А другая просто кинет свои носки рядом с мужскими. Просто поймите, что из этих носков, не отвеченных звонков, боли, сомнений, иногда унижений и грубых слов и будет состоять ваша любовная жизнь. Но зачем оно вам надо? Как только вы выбираете себя, вы уже становитесь более цельной и здоровой личностью.
Читать также: Как умные люди ведут себя с людьми, которые им не нравятся
Психологическая аксиома гласит: благополучные выбирают благополучных, здоровые — здоровых. Только тогда у вас реально появляется шанс встретить того самого принца на коне, который подходит именно вам и с которым вы правда будете счастливы. И да, первая ступень к тому, чтобы выйти из невротических отношений и никогда в них не попадать, — это выбрать саму себя.
20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах
1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
Баяны
181K поста 12K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Эти цитаты еще моя прабабушка здесь постила
Вот нормальный психолог. А то развели тут сопли какие-то. подстраивания, компромиссы, френдзоны, тьфу! Не понять уже где баба, где мужик
а про работу можно тоже самое сказать?
Бред такой. Такое впечатление, что этому Лабковскому лет 15-18 или это не Лабковский, а Лабковская. Особенно пункт 17, в части постели:
— У тебя есть проблемы?
— У тебя есть проблемы?
Он что, был феминисткой?
Ответ на пост «Когда всякая зашуганная тля себя интровертом мнит. »
Автор исходного твита не психолог, но (как он написал о себе в твиттере) «Блистательный скептик, флегматик, ценитель психоанализа.».
Это не было бы проблемой если бы не касалось уязвимой группы людей, которые могут в этот момент искать поддержки. Как минимум это аморально. (Ах ну да, это ж интернет, «это другое». )
В общем, будьте добрее друг к другу.
Неврозы войны
Есть интересная теория, что на войне все неврозы отступают. Почему?
Конечно, после войны тревоги возвращаются и усиливаются. Ведь теперь ты остаёшься наедине со своей головой, для которой каждый громкий звук – это предвестник боли.
К чему это я? К тому, что боль не проходит бесследно. А жить в боли – значит привыкнуть к ней, и видеть её даже там, где над головой уже давно мирное небо.
Сопротивление
Очень хитро и не совсем очевидно работает механизм сопротивления, когда углубляешься в работу с психологом. Автобусы опаздывают, работа не отпускает, тупо просыпаешь сеанс, а то и вовсе крутит живот так, что просто физически не можешь взять и выйти из квартиры.
Однако, наша внутренняя система не любит меняться, она инертна. Человек инертен.
Любые существенные изменения для нее означают уязвимость, опасность и недоверие.
Это тянется еще с древнейших времен. Своего рода генетическая память.
Сложились в племени вот такие и вот такие нормы, традиции, понятия.
Отступить от них = стать изгоем, подвергнуть опасности себя и племя.
А одному выжить в древние времена было непросто.
Это сейчас индивидуализм приветствуется, как признак демократии, цивилизации и т.п.
Оно, конечно, хорошо, но «племя» продолжает играть важную роль в нашей жизни,
нравится нам это или нет. Сюда же можно отнести и «взгляд со стороны»;
друзья, семья и, в данном случае, психолог.
Я не знаю, сколько этих стадий сопротивления объективно существует.
Сначала, кажущаяся безумием идея попросить помощи у кого-то, потом невозможность быть откровенным уже в кабинете, затыки, нежелание говорить о чем либо, а затем и вот этот самый «саботаж» всей психологической работы.
Конечно, грамотный психолог умеет обходить все эти блоки, но ведь главную работу проделывает все же клиент! Однако, система безопасности может начать адаптироваться, маскироваться под новые условия. То есть, тебе кажется, что все уже давно проработано, но проблема вновь и вновь дает о себе знать на разных уровнях жизни.
И так будет происходить до настоящего закрытия этой самой проблемы.
Психологическая работа ведь продолжается и за пределами кабинета. То, что было проговорено, просто необходимо превращать в практику. И с этим как раз много трудностей.
Наверное, отсюда и появляются все эти странные истории, когда человек ГОДАМИ ходит к разным психологам и схожим специалистам.
Не знаю, очевидно это или нет, но впихнуть колоссальные масштабы нашей психики в логические категории невозможно. Ум просто не может поспевать за всеми изменениями и хорошо анализировать материал, например, наших снов. Здесь подходит аналогия с сонниками, где нам сразу пихают однозначную трактовку символов в сновидениях. Но как быть, если, например, для одного человека символ лошади означает зло, а для другого благо?
Кстати, у всех нас есть замечательный инструмент для сканирования себя
Некоторые сеансы с психологом, к слову, могут на 90 процентов пройти в полной тишине. Почему нет? Выговориться не всегда помогает. А вот молча сесть в спокойной и безопасной атмосфере, хотя бы на полчасика почувствовать себя самого, живого, дышащего. Это, извините, пугает до усрачки. Проще сразу воткнуть наушники, музон погромче, срочно заесть все эмоции
и погрузиться обратно в информационный шум.
И получается, что в большинстве случаев есть две крайности: либо пассивное пребывание в своих чувствах и эмоциях безо всякой рефлексии, либо жестокое подавление всего, что связано с психикой. Конечно, в критические моменты жизни мы действуем, основываясь чисто на интуиции и рефлексах.
Но почему это обязательно должно происходить именно тогда, когда припрет?
Кстати, Карл Густав Юнг говорил, что подлинные внутренние изменения происходят именно тогда, когда человека приперло к стенке, и деваться уже некуда. Только вот получится ли сделать после таких встрясок правильные выводы и интегрировать новый опыт? Чтобы потом уже более чутко реагировать на сигналы психики и не ждать очередного жесткого кризиса.
Все зависит лишь от нас, нашего намерения и готовности развиваться.
Немного о тревожном расстройстве
Михаил Лабковский о том, как нравиться мужчинам
Как нравиться мужчинам: секреты женской привлекательности
Чтобы вообще кому-то понравиться – не только мужчинам, но и собственной маме, — надо сначала понравиться себе. К сожалению, женщины этого не понимают и пытаются решить проблему другим путем. В ход идут косметика, каблуки, мини-юбки, макияж, пластическая хирургия. Я приемлю только один повод пойти к пластическому хирургу – это медицинские показания при явном внешнем уродстве: заячья губа, огромный кривой нос, полное отсутствие груди (хотя и с этим можно жить). Все остальное не делает человека более уверенным в себе, потому что женщина совершает это не за тем, чтобы себе понравиться, а именно оглядываясь на мужчин.
Также женщины стараются понравиться с помощью поведения. Пытаются угодить, со всем соглашаются, не говорят «нет», смотрят мужчине в рот и просят, чтобы он еще что-нибудь рассказал про футбол. Многие женщины считают, что это работает. Но, к сожалению, за это никто не любит. Почему? Потому что окружающие видят в тебе только то, что ты думаешь и чувствуешь по поводу себя самой.
Если ты себе нравишься, то ты и ведешь себя как человек с высокой самооценкой, и тогда мужчина начинает обращать на тебя внимание. А размер груди, длина ног или объем зада никакого отношения к этому не имеют.
Мужчина, имеющий дело с женщиной, которая все время ему во всем потакает, не перечит, со всем соглашается и не имеет своего мнения, как минимум, не уважает свою даму. Потому что она прогибается по любому поводу. К тому же, он вообще не понимает, с кем живет: у его женщины нет характера, она никак себя не проявляет, не говорит о своих предпочтениях. Есть категория мужчин, которым нравятся такие женщины. Это мужчины, тоже не уверенные в себе, часто – с деньгами, и суть этих взаимоотношений всем понята. Но это история не про любовь.
Чтобы понравиться себе, надо делать несколько несложных вещей. Первое: принимать себя такой, какая есть. Что выросло, то выросло, и это надо полюбить. Второе: не надо держать в душе обиду. Если тебе не нравится, как ведет себя мужчина, скажи ему об этом прямо. Он, может, и уйдет. Но с большей вероятностью начнет уважать и считаться с тобой. Многие женщины относятся к себе «расчлененно»: левая грудь ничего, а правая не нравится, зубы устраивают, а ноги нет. Поэтому, третий пункт — надо воспринимать себя в целом, как костюмчик. Не надо бояться, не надо стесняться, надо открыто говорить, что ты хочешь и чего не хочешь. Если мужчина выносит тебе мозг своими историями (а мужчины обожают хвастаться), то надо прямо сказать: «Старик, это неинтересно, смени пластинку». И не надо бояться, что он развернется и уйдет. После этого он как раз будет тебя любить. А компромиссы – это вредно для здоровья. Компромисс – это когда ты делаешь что-то против своей воли. А жить надо, как тебе нравится. И мужчину иметь такого, который тебе нравится. И отношения с ним должны тебя устраивать.