почему меня любят маленькие дети
«Дочка постоянно говорит, что любит меня — родня считает, что это чересчур»
Психолог, отвечая на вопрос письмо нашей читательницы, приходит к выводу, что причиной чрезмерного выражения любви ребенка по отношению к маме может быть гиперопека.
Моя дочка (ей 6 лет) очень ко мне привязана. Некоторые считают, даже слишком. Но что странного — до дочкиных 3 лет мы с ней были вместе по 18 часов в сутки наедине. У бабушек-дедушек не было времени сидеть с ребенком, а папа был постоянно на работе. Я все свою материнскую любовь отдавала доченьке, тем более что мне в свое время этой любви недодали. Некоторые удивлялись, как 2-3-летний ребенок, забравшись на горку, кричал: «Я люблю тебя!» Моя мама тоже считает, что это чересчур. В последнее время, когда подросшая дочка слышит по ТВ, что некоторые родители бросают детей, стала сыпать благодарностями, что мы ее растим, заботимся о ней… На работе коллега сказала мне, что я воспитала в ребенке чувство вины. Разве это так?
Кристина, г. Волгоград
Наталья Наумова
Вам как маме такой нежной, любящей, беспроблемной дочки очень приятно слышать ее многочисленные признания в любви. Но почему-то другим людям эта ситуация видится в не столь радужном ключе. И вы ведь неспроста задаете ваш вопрос психологу. Вероятно, есть и у вас сомнения в адекватности ситуации.
Вы до трехлетнего возраста вашей девочки были неразлучны с ней. Получается, что вы были сконцентрированы на ребенке. Вероятно, при этом вы обижались и сердились на мужа, на своих родителей в связи с тем, что нет от них внимания, заботы, понимания, любви и поддержки. Иногда бывает, что женщина даже чувствует себя жертвой обстоятельств.
Вы сообщаете, что в детстве недополучили любви родителей. Поэтому вы приняли осознанное решение окружить доченьку заботой, любовью, вниманием, дать ей всё, что не получили от своей мамы вы. На сознательном уровне вы желаете ребенку добра и хотите ей дать всё самое лучшее.
Неосознанно вы стремитесь к постоянству вашей семейной системы. И вы даете ребенку сверхзаботу. Это обратная сторона отсутствия заботы и она не несет ожидаемой пользы. Она так же опасна, как и отсутствие заботы и любви. Сверхзабота отнимает у мамы все ее время и силы. Мама приходит на помощь молниеносно всегда. Она боится выпустить ребенка из поля зрения. Она всегда готова помочь, решить за него все проблемы, утешить и защитить. Но такая любовь требуется только младенцу. Ребенку старше она больше мешает. Он становится подневольным. Мама, отказывая себе во всем, даря всю себя ребенку, ожидает от ребенка соответствия своим ожиданиям. Девочка чувствует себя обязанной вам за вашу заботу о ней, за вашу жертвенную любовь. В случае хоть малейшего неповиновения вашей воле она испытывает колоссальное чувство вины, которое заставляет ее засыпать вас словами благодарности и признаниями.
В норме ребенок любит своих родителей, но не отказывается от собственных потребностей, решений и мыслей. Если любовь не жертвенная, не базирующаяся на чувстве вины, ребенок вырастает самостоятельной личностью. У него есть возможность расти и развиваться без ограничений. Чувство вины накладывает очень серьезные барьеры. Ребенку в итоге трудно принять самостоятельное решение, проявить инициативу и отстаивать свою позицию. Вырастая, человек становится эмоционально инфантильным взрослым.
В случае, когда мама внутренне чувствует себя ненужной, недополучившей любви, она неосознанно транслирует тревогу. Ребенок принимает мамину тревогу как свою. Затем делает вывод, суждение о том, почему мама так несчастна, почему ей так плохо. И неосознанно выбирает способ, как с мамой надо контактировать, чтобы ее не потерять.
«Лучше завести кошку»: почему некоторые москвичи ненавидят детей
Сегодня не все планируют заводить детей: некоторые люди раздражаются, когда просто видят их на улице, а в общественном транспорте могут пересесть от них подальше. Жители столицы рассказали РИАМО, почему им не нравятся дети.
Елена:
«Я не то чтобы против детей, но меня выводит из себя то, что я встречаю их буквально повсюду, куда бы ни пошла: в торговый центр, метро или на обычную прогулку.
Поскольку моя квартира находится на втором этаже, я быстро заработала себе мигрень. Крик стоял ужасный: с осени по весну галдели дети разных возрастов, которые выходили из школы, а во время летних каникул они оккупировали площадку, где играли в баскетбол, слушали музыку и катались на качелях.
Когда я выхожу из дома и встречаю детей на улице, они мгновенно напоминают мне об этой нервотрепке, а если начинают шуметь, то это вообще кошмар. Никуда от них не сбежать! Сейчас все чаще задумываюсь о смене квартиры, но финансы, увы, сделать этого пока не позволяют».
Татьяна:
«Я не люблю детей примерно лет с 13. Чем старше я становилась, тем более глупыми и раздражающими они мне казались. Если мы с семьей шли в гости, где есть дети, то я выходила из себя в их присутствии.
Меня всегда раздражало, что мои родители, которые обожают орущих чад, всегда попрекали меня за негативное к ним отношение. Если мы выезжали на отдых, где по пути встречались дети, и я недовольно закатывала глаза, они подмечали это со скоростью света и наблюдательностью снайпера. Естественно, за это я получала уйму нотаций, мол, да как так можно, они ведь совсем маленькие и такие милые!
Если человек, с которым я решу связать свою жизнь, будет требовать от меня детей, то нам точно не по пути. Мне близка позиция чайлдфри: если меня больше привлекает карьера и забота о себе, почему я обязана следовать стандартам общества и тратить свою жизнь на ребенка, который требует заботы и ухода? По-моему, те, кто переступает через себя в этом вопросе, становятся самыми худшими родителями».
Виктория:
«Думаю, на мое отношение к детям повлияло то, что я старший ребенок в семье и с детства была вынуждена присматривать за младшей сестрой, когда родители были заняты.
В то время как мои сверстники бежали гулять и развлекаться, я должна была сидеть с ней, помогать с домашним заданием или развлекать. Когда у меня все же находилось свободное время, родители просили взять сестру на прогулку с друзьями, чего мне делать абсолютно не хотелось.
Когда она стала старше, мы стали общаться лучше, но воспоминания о том, что я должна постоянно приносить в жертву свои желания, все равно остались. Сейчас я не хочу общаться с детьми, слушать их капризы и видеть поблизости. Очень раздражает, когда какой-нибудь ребенок начинает тыкать на меня пальцем в общественном месте, а его мать тащит его ко мне «знакомиться», не спросив толком, хочу ли этого я».
Алексей:
«Дети не вызывают во мне никаких положительных эмоций. Я не испытываю к ним ненависти, но проводить лишний раз время с кем-то младше 20 точно не стану. Мне не интересно с детьми и подростками, а им не интересно со мной, так зачем мучать друг друга?
Тогда я понял, что нам точно не по пути: отношения что с мальчиком, что с его матерью находились не в лучшем состоянии, а теперь на меня еще и оказывали давление. Нам пришлось расстаться.
Дети для меня — маленькие и глупые существа, требующие ответственности, и я ничего не могу с этим поделать».
Юлия:
«У меня всегда были плохие отношения с матерью. Наверное, именно это повлияло на мое представление о семейных отношениях, на восприятие всего, что связано с детством и детьми. Когда я вижу детей, во мне просыпаются воспоминания о том периоде.
Я никак не могу заставить себя находиться рядом с каким-либо ребенком, даже если того требует ситуация. Например, в общественном транспорте я просто пересаживаюсь от родителей и их отпрысков, обхожу стороной детские магазины, не хожу в гости к людям, у которых есть дети.
После того, как мои родители развелись, отец снова женился, и у них с женой родилось двое детей. Рядом с ними я долго испытывала странные чувства: с одной стороны, я чувствовала связь из-за осознания, что это мои брат и сестра, а с другой — мне хотелось поскорее уйти, ведь они все еще оставались капризными, маленькими и непонимающими. Но чем взрослее они становятся, тем лучше между нами отношения».
Увидели ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите «Ctrl+Enter»
7 признаков того, что ваш ребенок любит вас!
Это так приятно, когда ваш ребенок говорит Вам “Я тебя люблю!”
7 признаков того, что ваш ребенок любит вас
Он смотрит в ваши глаза: новорожденные любят смотреть на лица, а ваше любимое. По словам нейробиолога Лиз Элиот, этот душевный взгляд – это инстинкт выживания, созданный для привлечения любви и внимания со стороны попечителя. Но это также начало его любви к вам – он понимает, насколько вы важны в его жизни.
Он распознает ваш запах: учитывая выбор между дюжиной ароматных роз и вашей потной, испачканной молоком футболкой, ваш ребенок будет каждый раз выбирать вашу футболку. «Даже недельный ребенок повернет голову к нагруднику, пропитанному молоком матери», – говорит Элиот. Для вашего новорожденного ничто не пахнет слаще, чем вы.
Он улыбается вам: в первый раз, когда ваш ребенок дарит вам истинную, невероятную улыбку – волшебный момент. Это его способ сказать “Я люблю тебя”.
Он говорит с вами: самые ранние крики вашего ребенка будут направлены на вас или другого надежного опекуна, говорит Элиот, – он не начнет говорить с самим собой. Он будет использовать этот ранний язык, чтобы общаться с вами, так что ответьте! Вы оба закладываете основу для реального разговора позже.
Он хочет, чтобы вы были рядом. Примерно в середине первого года жизни вашего ребенка вы заметите, что он недоволен вашим отсутствием. Он может сморщить лицо или плакать, когда вы выходите из комнаты, и он улыбнется вам по возвращении – признак его растущей привязанности.
Он разделяет ваши интересы: будь то показ праздничного фейерверка или грязное белье, если вы внимательно его изучите, ваш ребенок поступит так же. Такое поведение, вызванное взаимным вниманием, может начаться, когда вашему ребенку всего несколько месяцев, но оно более выражено в возрасте от 9 до 12 месяцев. «Это признак того, что ваш ребенок связан с вами, и он ценит то, на что вы обращаете внимание», – говорит педиатр Харви Карп.
Он использует вас в качестве щита: не удивляйся, если ваш ребенок уткнется головой в вашу грудь, когда на сцене появится кто-то новый. «Беспокойство незнакомца» – нормальная фаза, и обращение к вам за защитой означает, что ваш ребенок любит вас и доверяет вам.
7 признаков того, что ваш малыш любит вас
Он подражает вам: ваши выражения лица невероятно заразительны для вашего ребенка. Вот почему он часто будет улыбаться, когда вы улыбаетесь или выглядеть обеспокоенным, когда боитесь. Это отражение начинается в период новорожденности, но резко возрастает в возрасте от 9 до 18 месяцев, говорит Карп.
Он берет от вас реплики: как ваш годовалый ребенок отреагирует на слона, жарящего яйцо на кухне? Скорее всего, он будет смотреть на вас. Мир может быть запутанным и удивительным местом для вашего малыша, и он использует ваши реакции, чтобы понять это. Он любит вас и доверяет вашему мнению.
Он копирует ваше поведение: ваш маленький парень пытается открыть дверь вашими ключами? Он “поправляет” свои волосы, как и вы? «Они говорят, что подражание – это самая искренняя форма лести, но для малышей это также искренняя форма уважения и любви», – говорит Карп.
Он увлекается с вами: Ваш малыш хочет ответить на ваши вопросы, засвидетельствовать вашу реакцию на то, что он делает, и рассказать вам (по-своему) о своих идеях. Известный как взаимное социальное внимание, это признак привязанности вашего малыша и уверенности в вас.
Он использует вас в качестве домашней базы: в новой обстановке ваш малыш может переключаться между поиском и бегом, чтобы прижаться к вам. Это верный признак доверия и привязанности, говорит психолог Линда Акредоло. Вы безопасное, обнадеживающее место для него, чтобы вернуться.
Он обращается к вам за спасением: вы идете по парку, когда к вашему малышу подбегает большая собака. Он поднимает руки, чтобы вы взяли его на руки и обняли. Он доверяет вам, чтобы помочь ему, и это способ показать любовь, говорит воспитатель Мэри Шиди Курчинка.
Он ищет утешения от вас: ваш малыш может протянуть руку, чтобы вы могли поцеловать его бу-бу, или он может плакать, чтобы вы обнимали его после того, как он споткнулся на ступеньках. «Он знает, что может рассчитывать на ваше утешение, – говорит Акредоло, – и доверяет вам достаточно, чтобы сообщить, когда ему это нужно».
7 признаков того, что ваш дошкольник любит вас
Он действует: вы отворачиваетесь, чтобы поболтать с подругой на детской площадке, а ваш дошкольник начинает хватать игрушки и бросать их в песок. Если у него нет вашего положительного внимания, он вообще ни на что не будет обращать внимания. «Я называю это законом сырой картофельной стружки», – говорит Карп. «В глазах вашего ребенка сырая картофельная стружка лучше, чем никакой картофельной стружки». Как это ни печально, но такое поведение – еще один признак того, насколько вы важны для своего ребенка.
Вы его образец для подражания: как и в детском возрасте, ваш ребенок любит копировать именно то, что вы делаете, – но это моделирование стало более продвинутым. Вы увидите, как он «делает важный звонок», когда он стучит по своему «компьютеру» или даже ругается за рулем своего ездового автомобиля (упс). «Для своего ребенка вы рок-звезда», – говорит Карп.
Он признается вам в любви: наконец-то! В 3 или 4 года многие дети начинают выражать свою любовь реальными словами. Вы можете услышать «Я люблю тебя, мамочка» или «Твоя кожа такая нежная» или даже «Я хочу жениться на тебе и быть вместе навсегда». Все они означают одно и то же.
Он утешает вас: ваш дошкольник может удивить вас своим сочувствием. Возможно, он предлагает вам свое специальное одеяло, когда видит вас в слезах, или целует вас, когда вы причиняете себе боль. Он подражает, как вы относитесь к нему, когда ему больно. Это частично метод выживания, говорит Акредоло. Вы – мир вашего ребенка, и ему не нравится, что этот мир разрушен, поэтому он пытается все исправить. Но это также чертовски мило.
Он пытается обидеть вас словами: любовь не должна ранить, но когда дело доходит до наших детей, иногда это так. Если вы разочаровываете своего дошкольника или обижаете его чувства, он может наброситься на вас с оскорблением, как «Мама – глупая» или даже со страшным «Я ненавижу тебя!». Слышать это не весело, но – да, действительно – это больше доказательство того, насколько ваш ребенок заботится о вас. Карп объясняет: «Оскорбление – это более лаконичный способ сказать: «Ты так важен для меня, что можешь расстроить меня больше, чем кто-либо еще, поэтому я хочу сделать тебе больно».
Он дарит вам подарки: вы можете получить цветок, сорванный со двора, цветной автопортрет или «шоколадное мороженое с зефиром», созданное из воды и пузырьков. Смешные и трогательные подарки вашего дошкольника – это способ показать вам, что вы особенный.
Он празднует ваше возвращение: после перерыва ваш дошкольник, скорее всего, проявит к вам VIP-обслуживание, обнимает вас и демонстрирует свои достижения. Бонус: это произойдет, даже если он плакал, когда вы ушли!
7 признаков того, что ваш большой ребенок любит вас
Вы его доверенное лицо: когда ваш ребенок приходит к вам с проблемой, это говорит о том, что он доверяет вам, говорит Шиди Курцинка. Он знает, что вы можете помочь ему справиться с его чувствами, и он открыт для ваших советов о том, как улучшить ситуацию.
Он хочет сделать что-то для вас: ваш ребенок может принести вам чай или даже приготовить завтрак. Это особенно полезный признак любви, особенно после дошкольных лет, когда вы чувствовали себя 24-часовой официанткой. Как говорит Курцинка: «Речь идет не только о том, чтобы давать и отдавать больше. Теперь ваш ребенок тоже хочет давать».
Он более гибкий: как бы нам не хотелось это признавать, бывают случаи, когда мы подводим наших детей. Хорошая новость заключается в том, что большие дети с большей вероятностью воспримут это с успехом благодаря взаимным любовным отношениям, которые вы строили на протяжении многих лет. Так что, если вам придется отложить игру до утра, потому что вы устали, например, он с большей вероятностью примет это спокойно. Он верит, что вы сдержите обещание, и у него есть зрелость, чтобы уважать ваши потребности в дополнение к его собственным.
Он хвастается вами: как родители, мы все время хвастаемся нашими детьми (по крайней мере, сочувствующим бабушке и дедушке и нашим супругам). Наши дети тоже хвастаются нами. Поэтому, если вы услышите, как ваш большой ребенок говорит: «Моя мама может бегать быстрее, чем кто-либо другой», примите это таким, какой он есть – знак любви и восхищения.
Он выражает благодарность: «Когда дети говорят нам спасибо, они действительно выражают уважение и любовь», – говорит Курцинка. Поэтому в следующий раз, когда вы даете ребенку перекусить, и он восклицает: «Это мое любимое блюдо! Спасибо!» не стесняйтесь говорить: «Я тоже тебя люблю, дорогой».
Он говорит вам, когда вы смущаете его: если ваш ребенок вводит новое правило «не обниматься и не целоваться» во время утреннего пробуждения, это не значит, что он вас не любит. На самом деле все как раз наоборот – выражая свои пределы, он демонстрирует доверие, которое он оказывает вам. Он знает, что даже если он затормозит сочное до свидания, он все равно будет в безопасности вашей вечной любви.
Он дипломат. Ваш ребенок школьного возраста может – и вполне готов – вести с вами переговоры. Поэтому, если ему нужно некоторое время за экраном, но вы хотите, чтобы он делал уроки, вы могли бы поработать вместе, чтобы найти решение. Он верит, что вы будете его слушать, что делает его более готовым слушать вас.
Новое видео:
Новое видео:
Как котят
— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.
Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.
Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.
Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.
Я, конечно, была заинтригована.
— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.
— Наверное, я их не люблю.
— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?
Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.
— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала. Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.
— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?
Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.
— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.
— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?
— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…
Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.
Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.
Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком). Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его? Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.
Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.
Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.
Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно. Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми. Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.
К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.
Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.
В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:
— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?
— Да я сама не знаю, — честно призналась она.
С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.
— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?
— А жениться? — вспомнила она наставления матери.
— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.
Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.
— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.
Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания. Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.
Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:
— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.
Повернулась и ушла.
Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:
— Прекрати, тебе это не идет.
— А что мне идет?! — закричала она.
— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.
На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.
— Теперь вот мы живем впятером.
— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?
— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь. Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.
— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.
Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.
— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.
— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.
— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили. А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?
Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:
— А зачем вы ко мне-то пришли?
— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.
— Конечно. Старшая младшего ждет.
— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.
— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.
— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком. Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.
А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.
26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.