почему мама не любит меня а любит младшую сестру
Ваша мама любит сестру/брата больше, чем вас? – Что делать
Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…
У вашей мамы вполне может быть любимчик.
Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.
Что же там с учеными и их открытиями?
В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.
Вам это не приснилось!
Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…
Мало того, что такой подход (стараться не замечать) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.
Этот подход (стараться не замечать) искажает ваше восприятие мира.
Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.
Тем более, что повод для волнения есть …
Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь
Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!
Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.
И вот интересное «совпадение»…
Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.
Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.
А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?
Тут ситуация другая.
Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.
Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).
Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.
При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.
Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».
А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…
Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.
А теперь – свет в конце туннеля
Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.
Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.
В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.
К счастью, мозг взрослого человека может ТО, чего не может мозг ребенка.
Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.
Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов).
Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.
Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.
Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь». Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.
У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.
Хороший вопросЧто делать, если брата или сестру родители любят больше
Разные девушки делятся семейными воспоминаниями
Считается, что родители должны любить всех своих детей одинаково и безусловно — независимо от послушания и отметок в школе, соответствия или несоответствия их представлениям о благополучии, успешности, внешней привлекательности и других критериев. Но по разным причинам внимание в семье может распределяться неравномерно: например, когда на старшего перекладывают часть ответственности за младших, а младший ребёнок борется за внимание мамы или папы. И даже если родители стараются не выделять кого-то одного, часто брат или сестра могут ощущать дефицит любви, хоть на первый взгляд объективных причин для этого и нет. Наши героини рассказали, как конкурировали с братьями и сёстрами за внимание родителей в детстве и как складываются их отношения с семьёй сейчас.
Интервью: Ирина Кузьмичёва
Алина
Мы с сестрой близнецы. Внешне очень похожи, а характеры противоположные: она — кремень, я гораздо мягче и уступчивее. В детстве я была уверена, что мама любит сестру больше, чем меня. Но мне и в голову не приходило злиться из-за этого ни на маму, ни на сестру — я просто смирилась с таким положением, как с климатом, на который невозможно повлиять. Поводов для мелких конфликтов хватало, но я люблю сестру и восхищаюсь ею несмотря ни на что.
К сожалению, навязанный собственной психикой сценарий «второстепенного героя» не мог не повлиять на мою жизнь. Очень долгие годы я была не уверена в себе и постоянно искала одобрения сестры. Я думала, что она заслуживает большего, чем я.
Я считаю, что сестра талантливее меня, но ведь родители любят детей не за это. Сегодня я думаю, что мама любила нас одинаково — просто сестра требовала больше внимания и не терпела, когда в нём отказывают. Я настаивать на своём не умела, поэтому доставалось мне по остаточному принципу. Наше детство пришлось на девяностые годы, мама воспитывала нас одна, думать о каких-то проблемах детей, кроме еды и одежды, ей было просто некогда. Сейчас у меня самой трое детей, и распределить равное количество внимания и любви — сверхъестественная задача. Мне остаётся только уверять их, что я люблю их одинаково сильно (это правда), и надеяться, что они этому верят.
Настя
До шести лет мне уделяли очень много внимания, а потом в мою жизнь ворвался младший брат. У меня с ним сразу не заладилось: было трудно принять, что родители переключились с меня на маленький, вечно кричащий свёрток. Когда он подрос и нас оставляли вдвоём в комнате, я могла ударить его головой о дверцу шкафа или огреть игрушкой. Думаю, родители видели и понимали мою агрессию, но вместо разговоров я получала основательный шлепок тяжёлой маминой рукой и час стояния в углу. Естественно, жизнь проще от этого не становилась, и нелюбовь к брату, которого в то же время обнимали и жалели, только росла.
Я хорошо училась, ходила в разные кружки. Но внутри семьи близких отношений не было: я должна была быть идеальной, чтобы заслужить объятия и поцелуи мамы — брат же получал их просто так. Ситуация изменилась, когда на свет появился мой второй брат. Родители переключились на него, и со средним произошло то же самое, что было со мной в шесть лет (ему, кстати, на тот момент было столько же): вместо любви он испытывал к младшему лишь агрессию. Я же в свои двенадцать была вполне взрослой и взяла на себя роль няни: водила младшего в садик, играла с ним. Средний брат нашёл выход агрессии от недостатка внимания — переключился на компьютерные игры и ушёл в себя.
Сейчас мои отношения со средним братом-интровертом стали намного лучше. Возможно, потому что после развода родителей он уехал жить к папе в другую страну. Я редко его вижу и успеваю соскучиться. Но на общение нам хватает получаса, дальше его захватывает компьютер, а у меня кончаются вопросы. Младший живёт с мамой. Он так и остался самым избалованным ребёнком, и в десять он до сих пор начинает кричать на людях, если, к примеру, не купить ему игрушку. Я не потакаю ему, это выливается в конфликт со слезами и хлопаньем дверьми. Выносить его больше двух часов в день я не могу.
До сих пор у меня есть ощущение, что я осталась брошенным и недолюбленным волчонком слишком рано. До сих пор мне необходимо поощрение родителей. Спасибо им, что привили мне настойчивость, дисциплинированность и умение идти по головам. Но какой ценой? Я бы предпочла быть мягче. Возможно, если бы родители вели себя по-другому, моя жизнь сложилась иначе, и я не смотрела бы на институт семьи как на пожизненное заключение. С родителями я это не обсуждала: такие разговоры выбьют почву у меня из-под ног, а на них никак не повлияют.
Карина
Наверное, нашу семью можно назвать клише. Я — классическая «папина дочка», мой старший брат — «маменькин сынок». Нет, он очень даже самостоятельный, просто мама больше любила его, а папа — меня, и, кажется, это было взаимно. Я боролась с братом за внимание не обоих родителей, а только мамы. Например, когда я, учась в старших классах, поздно приходила голодная с тусовок, мама говорила, чтобы я сама себе готовила. А когда брат ещё позже возвращался с работы, она всегда делала для него ужин. Наверное, звучит мелочно, но внимание проявляется в том числе в деталях, и подростку особенно нужно.
Мама, надо отдать ей должное, ни разу даже голос на меня не повысила — такой у неё характер. Но и проявлений обратных чувств — совместных игр в детстве, объятий, слов любви — не помню совершенно. Как и не помню, чтобы папа проводил много времени с братом. Точнее, знаю, что так было, но до моего рождения: брат старше меня на одиннадцать лет. Думаю, потом к нему стали относиться как ко взрослому. А когда он действительно вырос, папа поддерживал его материально: несколько раз привозил продукты и вещи в армию на другой конец страны, после армии помог устроиться на работу, бабушкина квартира тоже досталась брату. Но всё это делалось неохотно, с претензиями, мол, ты ж мужик, сам справляйся. В том, что брату помогали через силу, конечно, не обошлось без маминого влияния.
Только сейчас я понимаю, что, вероятно, брат, будучи подростком, тоже ревновал меня к маме и поэтому всячески меня изводил. Говорил, что родители меня не любят, что меня взяли из детского дома или что нашли на помойке. Обливал утром холодной водой, якобы чтобы я быстрее проснулась, душил меня подушкой, а однажды повесил вниз головой на турник, отпустил, и я врезалась головой в пол — такие игры на выживание. Он этого не помнит. Кстати, я ему никогда не мстила и всегда его обожала. Просто мне не хватало внимания мамы, её одобрения, поддержки, гордости за меня. У брата же всё это было, хотя он едва окончил школу и не поступил в университет (я закончила учёбу с красным дипломом).
По советским стандартам меня родили довольно поздно: сейчас моей маме столько же, сколько бабушкам моих более молодых подруг, и это не способствует взаимопониманию. Брат живёт «правильно»: женился рано и на всю жизнь, больше двадцати лет работает на госслужбе, лето проводит с семьёй на даче, которую сам построил. Я же не радую маму бисексуальностью, работой без трудовой книжки, ненавижу дачу (не знаю, что для мамы хуже — это или отношения с девушками), и в целом моя жизнь далека от стабильности. Периодически она сравнивает меня с братом, и не в мою пользу. Поэтому ощущение нелюбимости никуда не делось. Пару раз я пыталась обсудить это с мамой, она лишь отмахивалась и этим ещё больше убеждала меня в том, что я права. Папы давно нет, и его дочкой я быть перестала, а маминой так и не стала. С братом вижусь пару раз в год по праздникам, хотя живём рядом. Внимание и одобрение в общении с людьми для меня крайне важно и сейчас. Но я хочу, чтобы они доставались не за что-то, а просто так.
В нашей семье трое детей: старший брат, я и младшая сестра. В детстве мне уделяли мало внимания, потому что у брата были вечные проблемы в школе, а сестра — младшая, ей доставался и самый лакомый кусочек торта, и больше родительского внимания. Я же была тихим и самостоятельным ребёнком, который не чувствовал, что его любят.
На чувство ненужности накладывались плохие отношения с братом, которые усугубились в подростковый период. У нас с ним всего год разницы, поэтому мы всё делали вместе, даже учились в одном классе. Часто доходило до драк с синяками и лёгкими сотрясениями мозга. Ни дня не обходилось без травли, издёвок и неприятных поступков по отношению ко мне — так действовал не только брат, но и его школьные друзья. Я думала, что старшие братья должны защищать сестёр, и плакала ночами, оттого что это было не так.
Родители всегда говорили с нами на эти темы по отдельности, поэтому я слышала только одно: я во всём виновата, провоцирую его, надо быть мудрее и не обращать внимания. Мне хотелось того, что хочется каждому ребёнку от родителей, — тёплых слов и объятий, а не упрёков и нравоучений. Сестра в свою очередь подливала масла в огонь тем, что постоянно ябедничала и подставляла меня. Этому кудрявому ангелочку с большими золотисто-янтарными глазами и длинными ресничками всегда верили.
Я не видела, что нужна семье — впала в депрессию, мне не хотелось жить. Родители не понимали, в чём проблема. Папа вечно был в командировках, а мама заботилась о младшей сестре и ходила к директору школы разбираться с поведением брата. Мы часто ссорились до пульсирующих вен на лбу. Мне казалось, что жизнь катится по наклонной. Последней каплей перед визитами к психологу стал момент, когда меня стаскивали с подоконника, а я кричала: «Я никому не нужна, меня никто не любит!»
Всё изменил один случай. Как-то знакомый парень ударил меня по лицу. Через пять минут пришёл брат со своими друзьями заступаться за меня. Тогда мы уже учились в разных классах и не общались дома — так было проще избегать ссор, — но он пришёл. Я почувствовала себя нужной. Именно это ощущение стало отправной точкой к тому, чтобы измениться самой, и хорошим взаимоотношениям в семье.
Прошло больше пяти лет, и я понимаю, что тогда моё мироощущение было искажено переходным возрастом и юношеским максимализмом. Мы простили друг друга. Сейчас я, как никогда, чувствую огромную поддержку и любовь со стороны семьи, и прежде всего родителей. Я счастлива.
У меня есть прекрасный старший брат, мы с ним погодки. У нас было общее детство, и оно было хорошим, потому что в основном мы дружили. Иногда баловались, иногда кусались, но никогда не дрались. Он был тихим, спокойным, серьёзным мальчиком, а я любила бегать и танцевать. Мне не хотелось читать, учить историю и так далее, а моему брату это удавалось и даже нравилось делать.
Мне казалось, мама больше любит сына. И мне было понятно, за что: ведь он умный, а я не очень. Периодически я ей говорила об этом прямо, но не любила её из-за этого меньше, просто иногда грустила. Однажды она мне сказала, что мы оба её дети, а значит, она не может любить кого-то больше, а кого-то меньше: «Ведь если выбирать, какой палец отрезать, ты не сможешь этого сделать. Тебе в любом случае будет больно, это часть тебя». Это разумное объяснение меня успокоило.
Когда нам с братом было по шестнадцать и семнадцать лет соответственно, родилась наша младшая сестра. Я заняла среднее место, которое, как мне кажется, очень уравновесило ситуацию. Правда, сестре тоже иногда кажется, что мама нас с братом любит больше.
Екатерина
Когда мне было семь лет, папа сообщил, что мама беременна. Я ждала рождения сестры, мне хотелось с ней играть. Но я была совершенно не готова к тому, что мир прекратит вращаться вокруг меня. Родители не объяснили, что маме нужна моя помощь, наверное, решили, что я сама догадаюсь. А я не догадалась, и тут началось. Обычные бытовые вопросы стали поводом для семейных скандалов с выселением меня на несколько дней к бабушке. Если бы мама рассказала (как она делает это сейчас), что папа постоянно на работе и ей нужна простая физическая помощь, думаю, я бы поняла. Но мне просто говорили, что я обязана ежедневно мыть полы, а я это ненавижу. Вот так из-за каких-то полов у нас с мамой практически началась война. Примерно раз в месяц мы орали друг на друга, а я потом отыгрывалась на младшей сестре. Папа вставал на мою сторону, мама ещё больше обижалась. В итоге получилось так: я — «папина дочка», а сестра — «мамина».
В этом феврале я кинула железный стул в дверь, в которую только что вышла сестра. Тогда мама посоветовала мне сходить к психологу. И психолог сказала мне интересную вещь: «Вы очень любите друг друга. Но ни вашу маму, ни вас не научили говорить близким „Я тебя люблю“, поэтому вы выражаете любовь как можете — ором и криками». Эта фраза успокоила меня. Наконец-то мне сказали, что мама меня любит, и дали логичное объяснение тому, что между нами происходит.
После того сеанса у психолога мы стали жить более мирно. Я работаю над собой, знаю, что родные меня любят, что они мои друзья и поддержка, а вся проблема в том, как я реагирую. Мы не перестали ругаться совсем, но теперь я могу извиниться перед сестрой и объяснить, почему так отреагировала. Отношения с мамой тоже стали лучше. Она поняла мои страхи, и фраза, сказанная психологом, нашла своих адресатов.
У меня плохие отношения с мамой. Она любит сестру больше, чем меня. Что делать?
У меня с сестрой прекрасные отношения. Мы друг друга любим и уважаем. Разница большая — 8 лет. Сейчас у меня подростковый период. Правда, мама любит сестру больше, чем меня. Вот пару примеров. Моя любимая сладость — это нутелла. Сестры — чоко-пай. И когда у меня осталось одинаковое кол-во денег либо на чоко-пай, либо на нутеллу, она сказала: «Иди, бери чоко-пай». Когда спросила «почему?», она сказала, что в нутелле много «химии» (не полезных вещей). Когда мы втроем пьем чай, она меня вообще не слушает, а когда сестра перебивает — она мне говорит «подожди». Когда рассказывает что-то, мы также в троем сидим, она меня вообще не замечает, просто всегда смотрит в сторону сестры. Мое любимое блюдо — пельмешки, а когда остаётся после обеда одна порция, она дает сестре, но если я скажу: «Я тоже хочу, почему всегда сестре?» Она делит напополам. Мне, естественно, есть что кушать, но другое, например, суп. Когда я себе грею последнюю порцию чего-либо вкусненького, она говорит: «А почему сестре не дашь?» Я в большинстве своём помогаю ей. Мою посуду, что-то могу приготовить. Правда, слушаюсь тоже не всегда. Когда она говорит «помой посуду», я говорю: «Почему сестра этого сделать не может?» Мама: «Вот сестра сильно устаёт (я вижу это), никакой помощи от тебя не будет в старости, ты сидишь сейчас дома, и ничего не делаешь. Вот ты мне не будешь помогать, а сестра будет». Обиднее всего, наверное, когда что-то хочу сделать (для себя), она говорит: «У тебя ничего не получится». Если я готовлю пирог для всех, то она говорит: «У тебя все получится». Фразы «Ты ещё ничего такого не добилась, чтобы тебя хвалить, как сестру», «вырастешь, я с тобой, я тебе так же помогать буду». От папы тоже идёт большая поддержка, он покупает все, что я захочу. Да, мама водит меня по больнице, если я заболею, лечит и готовит кушать. Но хочу, чтобы была и любовь. Помогите, пожалуйста.
Добро пожаловать на Кью!
Кью — это сообщества, в которых делятся знаниями и узнают новое. Расскажите, в чем вы разбираетесь, чтобы мы смогли найти для вас самые интересные вопросы.
Не могу смириться с тем, что мама любит сестру больше
Можно подумать, что это просто разделение детей на старшие-младшие. Не факт. И в моём детстве, до рождения сестры, особой нежности она ко мне не проявляла. И напрямую говорит иногда, что детей вообще не любит. Хотя за дочкой подруги и присматривала, и гуляла с ней.
Когда сказала ей, что будет бабушкой, никакой реакции не увидела, кроме досады и что «рано ей бабушкой быть» в 54 года. Но после рождения внучки немного поменялась, возможно, мнение. Изредка приезжает, чаще мы к ней. Играет, вижу, что ей с ней интересно. Но не со мной.
Уже давно поняла и не могу до конца принять, что моя мать любит сестру больше. Она младше на 7 лет.
С мамой просто и сложно одновременно. Спрашивала, конечно, но диалога не получается. Она всегда злится и не поддерживает разговор. По её мнению я вечно обиженная, раз вообще такое спрашиваю.
Возможно, проблема ещё и в том, что у неё завышенные требования к нам, её дочерям. Я более менее в её понимании справилась с трудностями и жизнь стабильная, а у сестры сплошные качели, денежные и эмоциональные. Может и поэтому она таким образом опекать сестру решила.
Хотя, повторюсь, такое отношение с детства. В период развода родителей
Ситуация накалилась (я, как старшая и более похожая на отца, была для неё как красная тряпка для быка)
Не написала ранее, что у мамы очень взрывной нрав, она будто энергетически подпитывается в ссорах. И она никогда не извиняется, даже если понимает, что виновата.
По её мнению я вечно обиженная, раз вообще такое спрашиваю.
А вот тут сложно ответить: раньше хотела, чтобы мама не командовала мной, из-за этого неуверенность в себе развилась. А сейчас не хочу видеть и учавствовать в её «операциях спасения» сестры, учитывая что той это и не нужно, считает излишним вниманием к ней.
Нет, излишнего общения с мамой тоже не хочу, мы ссоримся тогда по мелочам (типа непомытой кружки или кроссовок, вместо туфель).
Внимание и забота мне нужны были раньше, когда были проблемы с жильём у меня, когда не могла определиться с работой (поменяла три работы за два года). А сейчас всё более-менее стабильно и, в принципе, мне ничего не нужно от неё ни эмоционально, ни материально.
Меня обижает исключительно то, что в подобных ситуациях меня оставляли с ними один-на-один, а сестру до сих пор за ручку водят везде. А злит эта ситуация тем, что это делает только хуже ей.
Отказать сестре не могу потому, что больше никто не захочет ввязываться в её проблемы. А сама она сразу в депрессию впадает. Как я её оставлю? Никак. Моя совесть мне не позволит, потом сама себя и съем за это.
Возвращаясь к маме: именно её различное воспитание меня и сестры бесит. Где меня притесняли, у сестры была свобода. Где мне отказывали в помощи, для сестры всегда Помощь, даже если она её не просит.
Я же и пишу об этом, не могу с этим смириться. Ведь в похожих ситуациях отношение мамы было разным. Там «драла», тут жалеет.
Умом понимаю, что видимо для мамы я сильнее личностно, чем сестра, в том смысле, что я могу справиться сама с чем-то, а она нет.
Я хочу, каждый раз видя и чувствуя эту разницу, не возвращаться назад, не думать и не анализировать снова поведение мамы, сестры и своё.
А то есть получается, Вы как будто должны угадывать желания мамы? А если не сделали этого, то чувствуете себя виноватой?
Вам что то отзывается из этого?
Ольга Сахарова, благодарю за внимание к моему вопросу.
Знаете, а ведь прочитав статью про чувство вины я вспомнила один немаловажный момент: я уже обсуждала это ранее.
Моя подруга-психолог заметила, что я постоянно извиняюсь. Тогда она немного «копнула» и выяснилось, что и к сестре я больше отношусь как к дочери, грубо говоря. Чрезмерная опека была во всем, от уроков до звонков, когда она гулять уходила. В тот же период ни мама, ни папа её не контролировали, и я сама решила, что это моя обязанность, как старшей сестры.
Слово «Извини» было со мной очень долго, возможно, со времён развода родителей. Получается, я так и не смогла этот момент пережить? Родители в тот период занимались каждый собой, меня посчитали достаточно взрослой (15-16 лет), хотя я сама себя тогда таковой не считала.
Были моменты, когда мы с сестрой жили вдвоём (Мама в отпуске где-нибудь, папа с новой семьёй)
Скорее всего ответственность за жизнь сестры у меня ещё с тех времён сформировалась. Только сейчас, с появлением дочери, я её почти отпустила. Теперь уже она сама ко мне возвращается и ищет поддержки и выручку.
От мамы хочу, наверное, лишь одобрения своих решений и поддержки. На текущий момент она стала немного несамостоятельной, часто требует решить важные вопросы за неё. Вплоть до покупки квартиры (надо её покупать или нет, как оформить, на кого, надо менять двери или нет, нужно ли переезжать в другой регион, и если нужно, то куда) И вроде бы обычные вопросы, но ответы она будто не слышит, делает всё равно по-своему, зато по десять раз спросит и разозлится, если что не так ответишь.
Опять же, для мамы я вроде как и достигла успеха в работе, в семье, но всегда найдётся что-нибудь «не то». Особенно перепадает мужу. Хотя тут стараюсь пропускать мимо ушей. Все проблемы в своей семье знаю и так сама.
Про хочу и надо тоже очень «в точку».
В голодные 90-е, будучи маленькой девочкой всегда хотелось какую-нибудь дребедень вроде календарика, куклы, книжки про бисер, журнала и прочего. Родители давали нам фактически всё необходимое, но на такую мелочь Мама всегда отвечала: «Оно тебе не надо». И хоть и очень хотелось, не покупала (копила карманные деньги на более серьезные покупки).
С тех пор так и оцениваю всё. До сих пор. Бывает, опомнюсь, что сейчас-то могу себе позволить. Куплю, но маме никогда полную стоимость не говорю, всегда примерно половину. Вот почему так? Не знаю.