мы с мужем живем в достатке то я его достаю то он меня

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода: просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.

— По тебе дурдом плачет!

Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

— Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает». Это они про мозг или про ремень.

«Гламурненько» – сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.

Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме вас, ещё кого-нибудь убило».

– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!

– Ещё сто?! Господи, да за что?

Люся расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Понедельник — день траура по скоропостижно ушедшим выходным.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце. Вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

Жена у Виктора была слабой женщиной … изобьет мужа и плачет два дня.

— Ты вообще с головой дружишь?!

— Нах-нах, — ответили хором известные поросята Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф, когда им предложили осветить политические события.

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Метки: юмор афоризмы анекдоты карикатуры

Процитировано 2 раз
Понравилось: 12 пользователям

Источник

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Ещё анекдоты про Мужа и жену

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

© Из протокола изъятия

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Источник

Мы с мужем живем в достатке то я его достаю то он меня

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его. муж достаток

. весёленькая семейка. И на долго вас обоих хватит. Достоевских таких. A.

бывалоче подойдет сзади, чмокнет в ухо и ласково так: достаточная ты моя

У моего соседа с женой тоже полная идиллия- она не хочет, а ему и не надо!

Доставать его не стоит. Это надо знать обязательно всем

когда я думал. что это не футболка ))))

ну и как, не надоело? может разбавишь достачей со стороны?

Просто вам не скучно в месте . Классно, так и продолжайте :)))

молодцы) так у вас леспилка) ты пилишь он стружку выносит)))

Или к примеру как ГОЛУБИ. То он через окно вылетает, то я.

И у нас полная гармония! Она не хочет, а мне и не надо. ))

Шершеля фам

А Фам. Не Нюточка, случайно? А то я б зашершелил))

Ищете оба себя любовника будете ещё круче доставать

заведи любовника и доставайте его вместе с мужем

экстрим, новизна, с муже помиретесь

тогда просто новизна

Кто долго в армии служил, тот в цырке не смеётся)))

Достаток это мера материального благосостояния)

Взаимопонимание. РАД, РАД,РАД

Но если живёте до сих пор значит нормуль.

достаток и доставание это разные понятия)))

да лана

А мы душа в душу. То я ей в душу, то она мне

Я надеюсь, что я вас действительно развеселил

Пришёл домой пьяный, жена орёт. Говорю больше пить не буду. Она говорит, пиши на стене. Написал «завтра пить не буду». Утром проснулся, смотрю на запись. Фууууу слава богу, что завтра, а не сегодня

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

—Музыка

—Новости

—Приложения

—Поиск по дневнику

—Друзья

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Трансляции

—Статистика

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут! Да вы что делаете?! Не с себя… с верёвки снимайте.

— О чем грустишь, дружище?
— Да кота ни как не могу приучить ходить в туалет..
— И эта вся твоя проблема?
— Конечно.
— Нет ничего проще, разреши ему там курить и сидеть в смартфоне.

— Дорогая, а где мои новые ботинки?
— Я их вымыла и теперь они сушатся.
— Зачем ты их мыла, я всего один раз в них ходил.
— Кот тоже только один раз сходил.

— Серега, тебе какие больше девушки нравятся?
— Те что находятся на диете.
— Почему?
— Они пьянеют быстрее.

— Товарищи солдаты! Если камень бросить вверх и так как на него действует сила тяготения, он упадёт на землю.
— А если он упадёт в воду?
— Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода?!
— Мы с женой купили себе место на кладбище. Но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Переписка в социальной сети:
— А какое у тебя телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаешься?
— Сумо.

Сидят в джунглях две обезьяны. Вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна обезьяна говорит другой:
— Опять он зверей пугает.
— Да нет, он уже всех распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками.

Муж пришел в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать, и что-то выяснять… Я просто направила ему в лицо лазерной указкой – кот всё сделал за меня.

— Что это у тебя след от сапога на за**ице?
— Да это я в парашютную школу записался…

Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

Бизнес раньше: пойми, что нужно клиенту, и придумай, как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента, что ему это нужно.

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут.
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил.

Один еврей жалуется другому:
— Почему все нас обижают? Выгоняют нас отовсюду.
— А давай напишем книгу, что мы такие хорошие и мир спасаем.
Так и появилась библия…

Идет подготовка к свадьбе. Один еврей говорит другому:
— Знаешь Яша, я решил, что приглашу много гостей. И найму человека, который будет продавать тайно алкоголь. Тогда моя свадьба принест большую прибыль.

— У одного царя было 1000 жен. Мне так интересно, чем же он кормил их?
— А меня интересует больше другой вопрос: он сам успевал кушать вообще?

У евреев спросили, чем отличается твиттер от фейсбука.
Те ответили, что твиттер люди заходят по-маленькому, а соответственно в фейсбук по-большому.

— А что вы делаете?
— Учу алфавит для слепых
— Ой, наверное зрение у вас плохое.
— Да нет. Хочу экономить и читать в темноте.

— Интересно, сколько дней ищу свой велотренажер, не могу найти никак.
— Я выкинул его. Зачем эта глупая надежда и иллюзия того, что ты уезжаешь.

Источник

Мы с мужем живем в достатке то я его достаю то он меня

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его. муж достаток

Интим во всех смыслах.))))))))))))

и что вам не хватает в этой жизни

бывает—если ничего больше нет.

Лучше чем быть самодостаточной

самое главное посуду беригите

Нет мы не бьем ее зачем

а как вы гасите эмоции

тогда займитесь делом.

Теперь игру доставать будете?

Да все убивают время, и надеяться не зная на что, во всяких игрушках

Главное чтоб все было взаимно

залог крепкой семьи!

Источник