мужчина слишком хорош для меня
Он слишком хорош для меня!
Итак, в один прекрасный день ты встретила мужчину своей мечты. Но этот человек, в которого ты уже успела по уши влюбиться, кажется тебе таким недосягаемым, просто принцем, а себя ты ощущаешь бедной Золушкой, которую не пригласили на бал. Эта история стара, как мир. Может быть, пора расстаться с комплексами?
Дело в том, что человек, в которого мы влюбляемся и которого еще плохо знаем, всегда кажется лучше, чем он есть на самом деле. Иначе откуда взяться любви с первого взгляда?
Кстати, сегодня многие мужчины уже успели научиться успешно пускать пыль в глаза. Особенно это касается особей, которые активно знакомятся в Интернете.
В следующий раз он перезвонил через две недели. Как же я обрадовалась! Мы поехали к нему в квартиру в престижном районе Москвы, и я осталась там до утра.
Но наши отношения оставались странными. Между свиданиями он никогда не звонил мне, и у меня не было ощущения, что мы действительно парень и девушка. Он мне казался слишком красивым, слишком идеальным, чтобы стать частью моей жизни.
Увы, красивой сказке так и не суждено было сбыться. Мы расстались, потому что я поняла, что совсем ему не нужна. Как же я была глупа, когда еще на что-то надеялась, мечтала».
И вот тут необходимо сказать этим мыслям «Стоп!»
Никогда не надо думать, что ты кого-то там недостойна, даже если твой избранник принц английской королевской крови. Ведь от заниженной самооценки личная жизнь может серьезно пострадать.
Вполне возможно, что тебя просто-напросто используют, а ты об этом и не догадываешься. Он обещал сводить тебя в ресторан, а потом позвонил и перенес встречу, сославшись на занятость? Он назначает тебе свидания, когда это удобно только ему? Он все время говорит только о себе и совсем не интересуется тобой? Но ведь и в твоей жизни происходит много интересного, и существует масса вещей, которые вы могли бы вместе обсудить. Вот только он не желает тебя слышать.
Почему? Возможно, что из вас двоих ты влюблена гораздо больше. А он только позволяет себя любить. И даже если ты самая красивая и супер-талантливая, он этого просто не видит! И, спрашивается, зачем тратить время и нервы на человека, который на самом деле к тебе равнодушен?
Потому что по-настоящему влюбленный мужчина ведет себя по-другому. Он звонит каждый день, а не отправляет единственное смс-сообщение после целой недели молчания, он интересуется твоей жизнью и, как бы не был занят, постарается выкроить время, чтобы вы могли провести его вместе.
Но дело в том, что никакой другой мужчина тебя не устраивает. Потому что у тебя к мужчинам вообще завышенные требования. Или Он, или никто!
Стоит ли игра свеч? Если ты готова на все ради него, то да. Однако согласись, что не каждая женщина способна на такое. Только ты можешь решать, что для тебя приемлемо.
Итак, рано или поздно тебе придется выбираться из капканов, расставленных супер-успешными мачо для наивных дурочек. Мы, женщины, подчас как ежики в тумане боимся смело заглянуть правде в глаза. А когда нас очередной раз окатывают холодным душем, начинаем заниматься самобичеванием: «Он слишком хорош для меня! Почему я не поняла этого раньше?»
Но вот как-то не очень весело завоевывать мужчину, который не проявляет никакой заинтересованности, пусть даже и с некой туманной перспективой. Зачем тратить время на человека, даже самого красивого и успешного, который не стремится провести его с тобой?
Если твой избранник внушает комплекс неполноценности, то, конечно же, от этого человека надо бежать, пока ты в конец не потеряла веру в себя. Потому что дальше будет еще хуже. Ты же не хочешь превратиться в коврик, о который все время вытирают ноги?
В конце концов, надо уважать себя. И даже после расставания с идеальным, но таким недосягаемым мужчиной жизнь не заканчивается. Научись ценить себя, ведь чем больше женщина уверена в себе, тем больше у нее шансов удачно устроить свою личную жизнь.
GuruTest
3 психологических ошибки из разряда «Он слишком хорош для меня»
Многим женщинам при виде шикарного мужчины приходит в голову одна и та же мысль: «Он слишком хорош для меня». Психологи расскажут, откуда берется это странное и деструктивное ощущение, а также как от него избавиться.
Понравиться представителю сильного пола можно, даже имея в голове подобные мысли. Но если женщина продолжает так думать, будучи в отношениях, могут возникнуть проблемы. Мужчина, почуяв слабину, может в грош ее не ставить или начать вести себя так, словно ему дозволено всё. Красивым и привлекательным может быть мужчина с любым типом токсичного поведения. Для того, чтобы выстраивать здоровые отношения и суметь вовремя распознать абьюз со стороны мужчины, женщине следует избавиться от деструктивных программ в сознании.
Ошибка сравнения
Многие женщины судят об окружающих по себе или ставят в приоритет не те аспекты красоты, которые нужно. Психологи утверждают: не стоит думать «я страшная», «я ничем не выделяюсь» и так далее. Дама может не быть идеальной для себя, но быть привлекательной для мужчины. Именно поэтому не стоит судить себя строго и думать: «Я не достойна его, ведь я такая страшная/низкая/некрасивая/унылая».
Ошибка сравнения приводит к комплексу «Он слишком хорош для меня». Очень часто это на самом деле звучит так: «Я сама себе не нравлюсь, так почему же я должна понравиться ему?». Но стоит помнить, что у мужчины может быть совсем иная шкала оценки.
Мужчины часто не оценивают образ в целом, а находят для себя какие-то изюминки в женщине. Далеко не всегда для мужчины важна внешность. Не нужно приписывать свои мысли другому человеку и пытаться заранее оценить себя его глазами. Эксперты в отношениях и психологи советуют вспоминать об этом почаще, когда на глаза попадается красивый мужчина.
«Я буду стараться»
Когда женщине кажется, что она не достойна мужчины, который ей нравится, она начинает стараться дотянуться до него, соответствовать ему. Многие сразу садятся на диету, бегут в спортзал. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы использовать влюбленность в мужчину как мотивацию для самосовершенствования.
Но мужчина, чувствуя, что женщина заинтересована в нем больше, чем он в ней, может не заинтересоваться ей надолго. Очень часто такие отношения не переходят на следующий уровень, так и оставаясь периодическими встречами по выходным.
Есть более неудачный вариант попыток «постараться заслужить любовь». Сюда можно отнести желание постоянно помогать и быть полезной во всем. Кто-то приглашает мужчину жить к себе, делает дорогие подарки чуть ли не каждый день, сдувает с мужчины пылинки. Такой напор часто отпугивает представителей сильного пола. Мужчинам не хочется быть добычей, поэтому в подобной ситуации они либо начинают пользоваться женщиной, либо сбегают. На начальных этапах отношений стоит позволять мужчине самому делать подарки и совершать яркие поступки.
Эффект ореола
Если женщина думает, что мужчина очень хорош и идеален для нее, то есть риск разочароваться. Женщина может принять за идеального мужчину тирана, маменькиного сынка, манипулятора и так далее. Эффект ореола — это то, из-за чего не получается разглядеть негативные стороны понравившегося мужчины, которые есть у каждого. Причиной этого явления может быть укоренившаяся в подсознании женщины программа «Этот мужчина слишком хорош для меня».
Порой женщина не видит изъянов в мужчине из-за своей низкой самооценки. Она думает, что ей на голову свалилось огромное счастье, ведь она серая мышка, а он принц, идеальный во всем. Даже если окружающие доказывают ей, что он тиран, она может не поверить. Но потом ей придется ощутить это на себе и разочароваться. Порой необходимо посмотреть на человека без розовых очков. Само собой, бывает трудно это сделать, но лучше проанализировать поведение мужчины сразу, ведь потом может быть поздно.
Психологи советуют ознакомиться с семью жизненными правилами женщины, которая знает себе цену. Они помогут любой представительнице прекрасного пола стать гораздо успешнее в любви и прервать полосу неудач.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Мне кажется, что он слишком хорош для меня: 3 способа сломать стереотип
Иногда на первом свидании с мужчиной появляются мысли, что вы не достойны отношений с ним. Это вселяет страх и неуверенность в себе. Рассказываем, как побороть сомнения и перестать идеализировать партнера.
Некоторые женщины чувствуют себя несостоятельными и неинтересными на фоне умного, красивого и харизматичного возлюбленного, особенно на начальном этапе отношений. Желание соответствовать его ожиданиям мешают проявить себя, ведь мужчине хочется видеть рядом искреннюю и уверенную в себе даму.
Любые комплексы могут негативно отразиться на отношениях с партнером, и если при первом знакомстве возникают мысли, что он слишком хорош для вас, попробуйте несколько простых техник, чтобы сломать этот стереотип.
1. Красота субъективна
Те, кто кажется вам эталоном красоты, у многих не вызовут даже симпатию, потому что это субъективное понятие, которое зависит от массы индивидуальных факторов.
Если вам сложно в это поверить, попробуйте собрать фото красивых, на ваш взгляд, мужчин и предложите оценить их знакомым женщинам. Вы будете удивлены, но некоторые из них вряд ли разделят ваш восторг от внешности людей на снимках.
2. Борьба с комплексами
Когда задумываетесь о том, почему недостаточно хороши для партнера, проанализируйте причины своих переживаний. Может быть, вам кажется, что у вас слишком высокий рост, отсутствует чувство юмора или маленькая грудь.
Помните, что зачастую мужчины даже не замечают недостатков, которые кажутся вам серьезными. Тем более, что порой эти комплексы не имеют ничего общего с тем, как видит вас мужчина.
3. Понимание, что такое любовь
Вас любят не за красоту, а за внутренние качества – доброту, искренность, отзывчивость, дружелюбие, верность. Красота лишь пробуждает пылкую страсть и сексуальное желание, но с возрастом внешность человека меняется, и если бы любовь базировалась только на тонкой талии и худых бедрах, в мире не осталось бы влюбленных пар старше 35 лет.
Как меняются роли в семье, если женщина зарабатывает больше мужа
Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в семье сводилась к ведению быта и воспитанию детей. В современном мире больше никого не удивишь тем, что девушки имеют высокий социальный статус и большой доход. И порой они зарабатывают даже больше своих мужей. В таких семьях могут возникать серьезные психологические трудности, ведь по общепринятым социальным нормам главным добытчиком в паре должен быть именно мужчина. О частых проблема и способах их решения рассказали эксперты.
Личный опыт
Юлия Игнатенко, маркетолог, сертифицированный таргетолог Facebook,
руководитель онлайн-школы таргета TargetUP, основательница агентства JTagency.
Зарабатывает в 15 раз больше мужа, @julls_target
Если женщина зарабатывает в разы больше своего мужа, он часто начинает чувствовать себя недостойным. Ситуация усугубляется тем, что жена перестает уважать партнера и больше не считает его добытчиком и защитником. В этом случае стоит обратиться к грамотному психологу.
В моей жизни тоже была такая ситуация: несколько лет назад я сменила сферу деятельности, и мой доход начал стремительно расти. Спустя считаные месяцы я начала зарабатывать в несколько раз больше, чем муж. Это не испортило наши отношения, просто немного сместились роли.
Женщине нужно понять и осознать один момент: все люди разные. Если у нее самой есть потребность в карьерном росте и больших деньгах, это не значит, что муж хочет для себя того же самого. Возможно, его вполне устраивает текущий доход и социальное положение. Он не должен гнаться за женой в попытках заработать больше нее. Он может просто заниматься тем, чем хочет. Но это сработает только при условии, что мужчина будет оказывать посильную поддержку и закрывать другие семейные потребности.
Мнение психолога
Евгения Безрукова, психолог, выпускница Университета Восточной Англии
и Международной академии репарационной психологии
и терапии, @bezrukovaevgenia
Когда женщины начали зарабатывать столько же или даже больше своих мужчин, гендерные стереотипы изменились. Жены стали чувствовать себя более уверенно в тех ролях, которые раньше закреплялись только за мужьями. А вот для сильного пола это стало серьезной проблемой. Они больше не чувствуют себя настолько нужными и востребованными, как было раньше. К тому же, далеко не у каждого мужчины получается найти подходящую работу и реализовать свои способности.
Конечно, никто не может осуждать женщину за то, что она выбрала самостоятельность, карьеру и большой заработок. Главное, чтобы при таком раскладе она не заигралась и не превратилась в «мамочку» для своего мужа. Ведь когда тебя кормят, одевают, обеспечивают кров, уют и тепло, ты начинаешь чувствовать себя ребенком рядом с заботливой мамой.
Если мужчина принимает правила этой игры и согласен на такие условия, нужно помнить о том, что долго жить с «мамой» он не будет. Рано или поздно он напитается заботой и теплом, после чего найдет себе хрупкую, слабую женщину, о которой сам сможет заботиться. Рядом с такой партнершей он сможет почувствовать себя добытчиком, главой семьи и полноценным мужчиной.
Если так вышло, что вы зарабатываете больше своего мужа, соблюдайте основное правило — грамотно распределяйте расходы. Мужчина отвечает за базовые потребности семьи — кров и еда. Пусть именно он оплачивает жилье, коммунальные платежи и продукты питания. Таким образом он ощутит собственную значимость и поймет, что семья существует благодаря ему. А вы, в свою очередь, возьмите на себя более приятные траты — отпуск, развлечения, шоппинг и т.д. Ведь эти расходы заряжаются именно женской энергией.
Когда смена ролей — необходимость?
Есть несколько случаев, когда в семье допускается сменить роли, сделав женщину добытчиком, а мужчину — ответственным за хозяйство и воспитание детей:
• раньше муж сам содержал семью и зарабатывал деньги, но по объективным причинам (проблемы со здоровьем, пенсия и др.) перестал это делать. Смена ролей в такой ситуации — это вынужденная мера.
• перед семьей стоят общие серьезные задачи. Например, муж получает образование для продвижения по карьерной лестнице или ухаживает за пожилыми родственниками.
В любом из случаев женщина должна действительно получать удовольствие от обеспечения семьи и зарабатывания денег. Иначе схема провалится. Также при вынужденной смене ролей, необходимо понимать, что муж и жена поменялись местами только на определенное время, а не навсегда.
В семейной жизни нельзя забывать о важном правиле: если мужчина зарабатывает меньше супруги, то его обязанностей должно быть больше. Только в этом случае в паре сохранится эмоциональная и энергетическая гармония. Благодарите мужа, цените его способности и ум, просите помочь в решении сложных вопросов. Не стоит самостоятельно чинить кран или прибивать полочку — оставьте это для мужчины. Дайте ему возможность применить свои знания и умения. Уважайте супруга не только за его доходы.
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.
Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.
Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.
Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.
Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».
Еще одно последствие — это ощущение отверженности
Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.
В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.
Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.
Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.
Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.
Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.
Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд