муж вытирает об меня ноги
Как я отучила мужа вытирать об себя ноги
Даже не знаю, как это произошло, но после восьми лет супружеской жизни муж почему-то решил, что является главным кормильцем, а я по этой причине должна его за все благодарить и выполнять любую прихоть по движению пальца.
А может быть, он просто подумал, что пора меня переделать под себя. До сих пор не пойму. Только со мной такие выкрутасы не проходят. Я не половой коврик, чтоб ноги об меня вытирать.
Я очень стала злиться, первое время, плясала под его дудку, но только из-за того, что не хотела ссор в семье. Ожидала, что перебесится. Детей у нас не было. А то и им бы досталось. В какой момент он потерял совесть и уважение ко мне, не знаю, но последней каплей стал вот этот случай.
Пришлось мне его проучивать. Ну а как мне было добиться того, чтобы он ценил меня и мои поступки?
Вообще-то, я тоже не домохозяйка. Ну и что, что зарплата в два раза меньше. Все равно я вкладываюсь в семейный бюджет. И мне тридцати тысяч вполне на себя хватило бы, только не получается на себя их полностью тратить. Дело в то, что живем на съемной квартире, платим десять тысяч в месяц.
Вот и решила я мужу заявить, что с этих пор мы являемся сожителями. У каждого своя комната, питаемся отдельно. Убираем и стираем тоже. Все обязанности по дому делим пополам. Просто вместе живем.
Перенесла в свою комнату вещички, отдала ему телевизор, стала стелить постельное на диване и спать там же.
Поначалу он предъявлял мне претензии, говорил: «Что на тебя нашло?», но мне было плевать. Я была непоколебима. Его поведение меня настолько достало, что я уже не могла сдерживаться. Даже разводиться готова была. Но решила дать человеку последний шанс – вдруг одумается. Может быть, отдохнем друг от друга, что-то изменится.
По истечении двух недель я только укрепилась в своем мнении. И не пожалела о своем решении ни капельки. Я уже и позабыла, как готовится ужин. И уж тем более, завтрак. Накупила себе полный холодильник йогуртов, творожков и живу себе припеваючи. Да ухитрилась на прошлой неделе пару раз в спортзал заскочить – время-то свободного больше стало. Вместо уборки по дому — салон красоты. Решила перекраситься, сменить имидж. Даже лучше стала себя чувствовать. А на улице-то весна! Птички поют! Раньше я за свои деньги и продукты покупала, и другие товары, у мужа старалась не просить, а теперь стала тратить меньше, остается на себя еще. Даже конфет не покупаю – муж их тайком стал подъедать, а я заметила.
Как ведет себя муж? Приходит домой злющий. Сварит пельменей, ну или яичницу поджарит с колбасой. Иногда просто бутерброды ест. Вот так и питается всухомятку. Я вообще не захожу на кухню, когда он там. И двери в свою комнату закрываю. Он вроде как обижен. А мне плевать. Вещи он свои не стирает. Уже все чистое заканчивается. Даже постель ни разу не перестелил. В душ вообще не понятно когда ходит. Скоро попахивать начнет от него. По крайней мере, стал тарелку за собой со стола убирать. Уже прогресс.
Иногда я думаю, что он тоже отдыхает от меня. Несколько раз обращался ко мне с вопросами, где я покупаю свой вкусный хлебушек. Я сказала, что не помню. Ну неужели человек не видел хлебопечку на нашей кухне? Вот чудак. На обеды не берет ничего, видно, что исхудал. А мне его не жаль. Ни капельки. Нечего было выделываться и хамить. Плевать в душу. На контакт не идет. Ну и ладно. Я тоже гордая. Вот и посмотрим, кто кого.
Так мы до сих пор и живем. Каждый сам по себе. К чему это приведет? Кто его знает. Только вот я все чаще задумываюсь о том, что мне уже все равно. Если поймет свои ошибки и признает их, прощу и станем жить как раньше. А если захочет развода — разведусь. Нет больше сил быть подстилкой, об которую вытирают ноги. Я тоже живой человек и требую к себе уважения.
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Обида на мужчину. Он тебя не ценит и вытирает ноги. Почему?
Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги? Тамара, 41 год
В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности. В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования или больше самоуничижения.
Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны. Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь. Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания. Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им? Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой. Иначе – зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение – «вытирает ноги».
На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос. Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, – обиды, агрессии на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был.
Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?».
« Обида на мужа «, Игорь Юров
журнал Наша Психология (Психология на каждый день), № 3 (48) Март 2011
Что делать если об тебя вытирают ноги. Что делать, если муж вытирает об тебя ноги
Что делать, если муж вытирает об тебя ноги?
если муж вытирает об тебя ноги, то не поможет
2 ни пинки под зад,
3 ни терпение, как вам тут насоветовали, потому что
при таком подходе все будет повторяться и дальше, и еще хуже.
Негативные методы — это
5 уход, сдача, когда человек сдается и уходит.
Наперекор этому негативизму следует вооружиться методиками позитивного подхода,
которые работают на реальное улучшение ситуации.
Центр внимания при таком переходе
1 переносится с негатива мужа на ваш позитив,
2 вы создаете сами себе и сами в себе положительные эмоции,
3 которые направляете на него,
4 отмечая результат в виде улучшения: улыбка, интонация голоса и тд.
Хорошо обучаться таким техникам у тренера-наставника.
Чтобы муж не вытирал об тебя ноги, нужно перестать быть «половой тряпкой». Без скандалов и разборок гнуть свою линию, перестать потакать во всем и всюду. На это нужно время, и в одночасье это не происходит. Набраться терпения и мужества и продолжать свою линию поведения. На это, возможно, уйдут годы. Но, если вы плаируете жить с этим человеком вместе, то придется потрудиться, чтобы муж увидел в вас личность, достойную УВАЖЕНИЯ, ВОСХИЩЕНИЯ и ЛЮБВИ. А для этого надо работать, в первую очередь, над СОБОЙ, стать интересной личностью.
Измени себя, и весь мир изменится. Это жизненная истина.
Хотя я и сам мужчина, но считаю, что единственный выход в таком случае дать ему под зад пинка и выставить за дверь.
Если уж обстановка приняла такой характер, то улучшение уже не будет. Единственно верный вариант, это расстаться с этим мужчиной. Семья, где супруги не уважают друг друга обречена и чем скорее произойдет расставание, тем меньше нервов будет испорчено и тем больше здоровья сбережётся. Между мужем и женой может не быть любви, но при этом будет взаимоуважение и таких семей немало, люди продолжают жить вместе, из-за разных причин не прибегая к расставанию. Может это дети, может квартирные вопросы, может финансовые, но уважение к друг другу у них есть. А вот когда наступает момент, что кто-то из супругов начинает «вытирать ноги» о другого, то это уже не семья. Бежать надо, срочно, найти себе нормального мужчину и жить или встречаться с ним в своё удовольствие.
Почему мужчина перестал уважать и начал «вытирать» о вас ноги
Часто женщины не понимают, как так произошло и главное почему же так случилось, что их когда-то такой любящий и заботливый мужчина вдруг совсем перестал уважать и ценить её. И к сожалению, мало кто из этих женщин понимает, что на самом деле они сами же своим поведением и вечным угожданием и привели к тому, что мужчина начал чуть ли не «вытирать» о неё свои ноги.
Поэтому давайте же разберемся, каковы основные причины того, почему мужчина может перестать уважать и считаться со своей любимой женщиной.
1. Вы превратили мужчину в своего кумира и стали его сумасшедшей фанаткой
Именно поэтому, вам нужно иметь свою собственную, отдельную от вашего партнера насыщенную жизнь, где есть место для ваших друзей, интересных хобби, любимой работы и просто для себя. Ведь в противном случае, ваш мужчина просто окончательно расслабится и «сядет вам на голову», ибо решит, что теперь он ваш «царь и батюшка», а вы его верный слуга. Ну, а оно вам такое надо.
2. Вы чертовски боитесь его потерять, а он это видит и чувствует
Перестаньте постоянно меняться и подстраиваться под него, лишь бы он был доволен и не ушел от вас. Не бегите сразу менять прическу, если он, например, как-то случайно сказал, что ему нравится, когда у женщин каре, а у вас длинные волосы. Или нравятся блондинки, а вы брюнетка. Не делайте этого так очевидно, потому что это просто смешно выглядит со стороны. И тем более, раз мужчина когда-то выбрал вас, значит вы ему и такая понравились и дело тут вовсе не в прическе и ее цвете. Научитесь любить и ценить себя такими, как вы сейчас есть и тогда это начнет делать и ваш мужчина.
3. Вы не умеете говорить «нет» и боитесь высказать свое собственное мнение
Человека, который не имеет своего собственного мнения и всегда со всем соглашается в принципе как-то трудно уважать. Поэтому неудивительно, что и вашему мужчине будет крайне трудно вас уважать, если вы всегда и во всем будете ему «поддакивать». Конечно, вы можете делать это из благих намерений, например, для того, чтобы таким образом стать ближе к вашему партнеру или чтобы не обидеть его, но на самом деле, это просто «убьет» его интерес и уважение к вам.
Поэтому никогда не бойтесь говорить «нет» и отстаивать и выражать свои мнения и взгляды, тем более если вы действительно с чем-то вкорне не согласны и даже, если это полностью противоположно к тому, что думает об этом ваш мужчина. Просто научитесь уважать себя и свое мнение, и вот тогда увидите — ваш мужчина автоматически начнет делать то же самое.
Любите и цените себя, удачи вам!
Если данная статья была для вас полезной и интересной, не забывайте нажимать «спасибо» — вам нетрудно, а мне приятно)
С уважением, ваш психолог, Виктория Кирста
Не позволяйте вытирать о себя ноги! Женщина-жертва и доброта к окружающим
Когда доброта к окружающим становится жестокостью по отношению к себе самой, это перебор
Наверняка вам встречались женщины, которые всегда готовы прийти на помощь. На работе они могут выручить вас в любой момент, прикрыть ваши оплошности перед начальством, сделать за вас самые срочные дела, если вы уходите в отпуск и не справляетесь. Если у вас такая сердобольная соседка, вы можете не волноваться о том, кто посидит с детьми, если вы задерживаетесь на работе. Если вам повезло родиться у такой заботливой мамы, вы можете не волноваться ни о чем вообще. Она с температурой приедет через весь город, чтобы привезти вам паровых котлет и торт «Наполеон» домашнего приготовления, только чтобы порадовать дорогую дочку. Словом, очень приятно и полезно, когда рядом с вами есть женщина, которая готова жертвовать собой ради вашего блага. Но вот если к подобной категории жертвенных женщин относитесь вы сами, то ситуация оказывается совсем не такой радужной.
У склонности к чрезмерному альтруизму есть психологическая подоплека: считается, что те, кто готов забывать о себе, чтобы угодить окружающим, страдают от глубинного комплекса неполноценности и нелюбви к себе. Ведь если доброта к окружающим оказывается настоящей жестокостью по отношению к самой себе, это сигнал о том, что пора задуматься.
За красивыми словами и благими намерениями часто скрываются истории глубоко несчастных женщин, которые многие годы выполняют прихоти своего мужа, детей, родителей, свекрови, но так и не решаются заговорить о том, что нужно им самим.
Задумайтесь над тем, какие женские качества чаще всего считаются достойными восхищения. Женщины по своей природе склонны к тому, чтобы объединять усилия и работать в команде. Это прекрасно — до тех пор, пока вы получаете заслуженную награду за свой вклад в общее дело. Женщины способны чутко выстраивать отношения и идти на компромиссы. Тоже хорошо — но, только если вы не соглашаетесь идти на поводу у других, лишь бы избежать конфликта. Женщины более заботливы и чувствительны, чем мужчины. И это само по себе чудесно — если не ставите интересы окружающих вас людей превыше всего, полностью игнорируя ваши собственные потребности. Все перечисленные качества поощряются обществом и часто ставят нас с вами в достаточно затруднительное положение. Ведь получается, что, если вы не готовы жертвовать собой, вы не достаточно хороши? Некоторые психологи называют реакцию женщины на подобное давление со стороны общества «социально одобряемым саморазрушением».
Но, разумеется, далеко не все женщины забывают о своих интересах. Так что такого они знают о жизни, о чем неизвестно их менее счастливым подругам? Прежде всего, такая женщина знает себе цену. Она знает, что у нее есть определенные обязательства перед семьей, детьми, мужем, родителями и работодателем, однако не забывает, что у нее есть свое предназначение в этом мире. Она умеет просить и принимать советы и помощь близких, она требует заслуженной награды за то, что делает. На работе и дома она умеет таким образом выстраивать границы, чтобы о ее интересах не забывали. Она без смущения принимает похвалу и восхищение, но при этом осознает, что она сама и ее поступки понравятся не всем. Вы хотели бы стать такой женщиной? Тогда учитесь избегать разрушительных ловушек, которые вам готовит общественное мнение.
Ловушка № 1. Вы позволяете другим получать награду за ваши заслуги
Вы с коллегой удачно закончили совместный проект, но потом она рассказывает об этом начальству как о своем собственном достижении. А вы, вместо того чтобы сказать свое веское слово, молчите из страха показаться выскочкой. Бывает с вами нечто подобное? Возможно, причина в том, что вы в глубине души уверены: «хорошие» женщины должны быть скромными, делиться и сотрудничать. А ведь вам хочется быть хорошей! Если дело действительно в этом, вам нужно учиться заявлять о своих достижениях. Ведь для того чтобы начальство оценило ваш вклад, совсем не обязательно принижать сделанное коллегами. Наоборот, можно обратить внимание начальника на удачные идеи коллег и их не менее удачное воплощение. Но при этом не забудьте упомянуть и о собственных заслугах.
Возможно, дело в том, что вы не считаете себя достойной похвалы и награды? Тогда вам нужно поработать над самооценкой. Попробуйте оценить ваши возможности так, как вы оценили бы постороннего человека. На работе создайте «файл достижений». Записывайте туда свои удачные идеи, которые удалось применить, выгодные проекты, которые вы осуществили, сохраняйте письма от благодарных клиентов (и не забывайте пересылать эти письма начальству). Такая «доска почета» поднимет вам настроение, когда это необходимо. Подобные файлы можно завести и для личной жизни.
Ловушка № 2. Вы не требуете достойной платы за то, что делаете
Часто социально одобряемое саморазрушение не позволяют вам требовать достойной зарплаты или ее повышения. Вы думаете: «Чем я лучше других?» — или: «Другие тоже стараются, так почему именно мне должны поднять зарплату?» Если вы ведете файл профессиональных достижений, вы прекрасно знаете, чем вы лучше других и почему достойны большего. Многие руководители признаются, что не слишком уважают сотрудников, которые готовы долгое время работать за мизерные деньги, не требуя ни прибавки, ни продвижения. Если вы себя не цените, вас не будут ценить окружающие.
Для начала проверьте в Интернете и рекрутерских агентствах, на какую зарплату могут рассчитывать специалисты вашего уровня. А затем отправляйтесь к начальству, захватив распечатки «файла достижений». Начните разговор с суммы, которая процентов на тридцать превышает желаемую зарплату, и, возможно, в процессе обсуждения вы получите именно то, на что рассчитывали. Если же вам ответят, что компания не вполне оправилась от кризиса и бюджета на прибавку сейчас нет, просите других благ: более долгий оплачиваемый отпуск, короткий день в пятницу, повышение в должности с сохранением старой зарплаты, возможность повышения квалификации и т. п. А под конец не забудьте спросить, когда вы сможете вернуться к обсуждению денежного вопроса. Это даст вам полное право повторить свою просьбу позже.
Ловушка № 3. Вы позволяете окружающим себя унижать
Возможно, вы всеми силами пытаетесь избежать конфликта. А может быть, боитесь того, что ваш обидчик окажется прав и выставит вас перед окружающими полным ничтожеством. В любом случае вам нужно учиться отвечать на унизительные комментарии с достоинством. Если вы слышите что-то обидное дома или на работе, прежде всего не повышайте голос. Говорите спокойно и старайтесь, чтобы в ваших словах прозвучало как можно меньше эмоций, чтобы в них не было ни обиды, ни страха, ни заискивания. Идеальной реакцией на любое издевательское замечание будет такой вопрос: «Почему вы мне это говорите?» — или: «Пожалуйста, уточните: что именно привело вас к таким выводам?»
Конечно, коллеги или друзья могут уверять, что просто пошутили. Но вопрос, заданный спокойно и серьезно, заставит их либо замолчать, либо более ответственно относиться к тому, что они говорят.
Ловушка№ 4. Вы сами принижаете свои достоинства
Самоуничижение — это качество, которое приносит человеку мало радости. Думая о себе как о ничтожном существе, не достойном радости и счастья, вы действительно становитесь именно такой.
Психологи предлагают использовать такой прием. Носите под одеждой простой резиновый браслет и каждый раз, когда у вас в голове появятся уничижительные мысли, несильно оттяните резинку. А после этого замените негативный посыл на позитивный. Вы только что думали: «Ну вот, я опять опозорилась!» Смените точку зрения: «Я очень творческий человек и умею нестандартно мыслить. В этот раз мысль оказалась не очень удачная, но ошибки только прибавляют мне опыта!»
Сначала такой прием может показаться искусственным, но со временем вы привыкнете думать о себе более благосклонно и верить в свои силы. Заставьте ваши достоинства (например, умение убеждать) работать на вас, а не против.
Муж вытирает об меня ноги, а я продолжаю любить и терпеть
Здравствуйте. Наверное, пишу оттого, что больше нет сил… Мне очень больно, но я терплю… Я переехала к мужу в другой город. Так получилось, что вся моя родня осталась в моём городе. За мной приезжал муж (на тот момент парень) и забрал меня, мы поженились. Сначала мы жили без регистрации 3 месяца. Меня любят, клянутся в любви, обожают. И тут бац, я обнаруживаю переписку с бывшей девушкой его. Переписка про меня, о том, как бы ему от меня избавиться и отправить обратно. У меня шок…
Он же в это время проявляет любовь ко мне. Я улетаю на всё лето обратно на родину. Расстались мы на мирной ноте, он каждый день звонил, ждал меня обратно. Я его простила. Он намного старше меня. Был женат и есть 2 детей. После того как он развёлся с женой, он встретил девушку, с которой провстречался год. Далее они расстаются, и он встречает меня.
После долгой разлуки я приехала обратно к нему, и мы оформили наш брак. Всё было замечательно, он клялся перед иконами о том, что никогда и никого так не любил, что я самое важное в его жизни, что я смысл жизни, носил на руках, лелеял. Мы были очень счастливы! Постепенно я начала чувствовать холодное отношение, он всё чаще и чаще стал вспоминать свою бывшую девушку (которая была после жены)… Я молча слушала и всё. Доходило до такого, что он смотрел на её фото при мне, грустил о ней, и это повторялось всё чаще и чаще…
На мои вопросы и слёзы о том, что, возможно, он любит её, он отрицал. Говорил, что скучает по ней как по другу. Что с ней было весело, и интересы у них одни. Всё чаще и чаще он стал ссориться со мной, говоря мне, что со мной скучно, что любовь его уходит, потому что со мной скучно, что я не такая, как он, экстремалка, что мы очень разные и т.д.
При этом он очень хотел всегда от меня ребёнка. Сейчас же он его не хочет. Если раньше он отнекивался от любви к ней, то сейчас дошло до того, что он говорит, что не знает, кого любит из нас. Что он и меня любит, иногда и её.
Я просто в шоке! Я не узнаю своего родного человека, которого я когда-то полюбила очень искренне и от всего сердца. Он стал совсем другим. Раньше он всегда говорил, что любит меня. Сейчас я не слышу этого уже очень давно. Раньше он проявлял тепло ко мне, сейчас он холодный. Он меня не держит уже как месяца 3. Может спокойно сказать: «Улетай обратно! Я тебя не держу!». А я плачу и плачу… Он уходит, когда видит мои слёзы. Он хочет расстаться, у него нет чувств, как такое возможно? Он ведь не мальчик… Он взрослый мужчина, а ведёт себя просто шокирующе.
Если бы я не держала его, мы бы давно расстались. Он уже смеётся над моими унижениями, над тем, что я привязалась к нему. Он мне спокойно говорит о том, что между мной и ей он выберет её. Это несмотря на то, что она его предавала. Просто он не нужен ей. И он сам это говорит. Его слова такие: «Если бы был ей нужен, возможно, давно бы ушёл уже». А я всё равно терплю и жду, когда же у него встанет на место голова, когда же он осознает, что семья дороже, чем его временное увлечение. Он стал избегать меня, домой приходит поздно, уходит рано. Я пыталась жить для себя, но я постоянно плачу, даже когда иду по городу. Мне очень больно. Я понимаю одно, что если я уеду, мне будет так же больно без него, как и сейчас с ним.
А вчера он мне заявил: «Ты как хочешь, а я буду общаться с ней, меня тянет к ней, я ничего не могу с собой поделать. Если хочешь, живи дальше со мной, но при этом я, скорее всего, буду возить её с собой по своим увлечениям и путешествиям, тратить на неё свои деньги». Я сидела просто в шоке от таких слов! Потом он добавил: «Была бы ты мудрая, перетерпела бы моё увлечение, ведь у нас с ней нет будущего». Я рыдала всю ночь… Наутро я его опять просила не уходить, говорила, что люблю его, а он не хотел даже слушать, говорил, что хочет развестись.
Мне очень больно. Как я вернусь обратно к родителям? Меня осудят все. Что с ним случилось? Получается, он и не любил меня?! На все эти вопросы он отвечает, что я ещё ребёнок, а он взрослый, что любовь проходит, а я живу в романтике. Но для меня это бред.
Я очень верная. Очень преданная. Если я с одним, мне никто больше не нужен. Даже смотреть противно на других. Я очень мечтала иметь с ним семью. Он показывал себя с лучшей стороны, а сейчас я не узнаю его… Я не узнаю своего мужа… Я понимаю, что без него нет жизни у меня. Вы не представляете, как сильно я люблю его… Несмотря ни на что, я до сих пор люблю его…
Он говорит, что для него любовь не существует просто так. Что он любит за что-то (за интересы, за увлечения, схожие с его), а на мои убеждения, что любят не за что-то, он смеётся и называет меня маленькой.
Что мне делать? Я люблю его очень и не смогу жить без него. Сейчас я знаю, что он с ней, знаю, что он общается. Выяснилось, что всё это время, что мы вместе, они поддерживают связь и поддерживают отношения. И всё идёт от него, от него идёт инициатива. Мне очень плохо… Как быть?