муж воспринимает меня как маму

6 признаков, что в отношениях вы — «мамочка» (и как перестать ею быть)

Муж и жена, мужчина и женщина — это тип отношений, предполагающий равноправие. Одна из болезней нашего времени, когда мужчину «берут на воспитание» — а это уже отношения в формате «мать и дитя» (что считается патологией). Как вычислить и купировать эти наклонности? Почему разрушительна подмена ролей? И как построить здоровые партнерские отношения?

Об этом мы попросили рассказать психолога и психотерапевта Тату Феодориди.

Для начала давайте посмотрим, не отмечаются ли в ваших отношениях такие признаки:

Тотальный контроль

Важно отличать женскую заботу от тотального контроля за мужем. Если вы следите, какую рубашку он должен надеть, завел ли он будильник, доел ли утреннюю кашку, не забыл ли о поездке к родителям, не съел ли чего лишнего — это плохой знак.

Это его ответственность, и с последствиями разбираться тоже ему. Вряд ли он пойдет на важное совещание в тренировочном костюме. А если пойдет — надо задуматься об его адекватности (читайте также: «9 причин, почему мы пытаемся исправить мужчину (и почему этого делать не стоит)»).

Стремление «рулить» всеми финансовыми потоками

В современном мире многие женщины зарабатывают больше своих партнеров, и это нормально. Однако если вы стремитесь доминировать над любимым с помощью денег — это свидетельствует о нездоровых отношениях. Что ему остается? Либо принимать участие в «гонке» (что говорит о соперничестве, а не о партнерских отношениях), либо расслабиться и получать удовольствие. А вот получите ли удовольствие вы?

Причисление мужа к статусу детей

Если вы говорите: «Я им приготовила, я их собрала, я их уложу». Имея в виду и детей, и подсознательно затрагивая мужчину, то вы перепутали все роли, что плачевным образом обернется для всех, кто участвует в этом спектакле.

Естественно, муж теряет всякий интерес к воспитанию детей. В какой-то степени он даже начинает воспринимать их как соперников, а вас в шутку называет «мамочка». Подумайте — вам это нужно?

Чрезмерная самостоятельность

Со сложными ситуациями вы пытаетесь разбираться сами (и вызов сантехника, и покупка жилья, и поездка в отпуск — все это в вашем ведомстве, потому что вы уверены, что сам он не сможет)

Разговор с мужчиной как с маленьким

Вы ворчите на мужа, журите его, а потом, наоборот, «сюсюкаете» и придумываете ему уменьшительно-ласкательные прозвища. Приведет это к тому, что муж станет вас остерегаться, лишь бы не попасть под плохое расположение духа «мамы» сегодня.

У вас пропал секс

Это уже больше не признак, а следствие. Сексом занимаются с любимыми женщинами, вдохновляющими и главное — доверяющими. А когда смещаются роли, то вы на это место не претендуете (читайте также: «10 вопросов сексологу, которые вы стесняетесь задать (и ответы на них)»).

Почему это все происходит?

Если исключить патологию развития самого мужчины, то, пожалуй, основные причины — это:

Недоверие. Отсутствие уважения к мужчине в принципе.

Неверная установка, что любовь надо заслужить.

Желание продемонстрировать свою незаменимость. Маму ведь заменить невозможно, от мам не уходят.

Но! У каждого сына рано или поздно возникает желание «перекусить мамину пуповину» и найти, наконец, Женщину Своей Мечты.

И еще одно «но» — возможно, более катастрофическое — вы сами рискуете разлюбить безвольного мужчину.

Скорее всего, в нас говорят травмы детства, или мама растила одна (папа оставил семью). И теперь надо доказать, что мы лучшие и любви достойны. Или мама сама в семье была «и швец, и жнец, и на дуде игрец», и другой модели вы просто не знаете.

Как перестать быть «мамой» в отношениях?

Составляем список «мамских» замашек. Очень честно! По пунктам. И работаем с каждым пунктом — осознанно.

Посмотрите на своего мужчину как на равного. Заставьте себя не ворчать по пустякам, не опекать в мелочах. Наступите на горло «мамской» песне.

Придумайте ему новое прозвище, которое будет отражать его мужскую сущность. Знаете, даже его имя (настоящее имя!) — подойдет как нельзя лучше.

Это очень сложно, но попробуйте довериться ему. Просто. Слепо. Если он не достоин доверия, тогда вообще к чему все?

Поймайте удовольствие от осознания себя женщиной. «Держите» это состояние. Выдайте сначала желаемое за действительное, а потом, с большой долей вероятности, оно действительным и останется.

А Вашему мужу, скорее всего, это тоже понравится, ведь любовь — это не когда кто-то несет ответственность, а кто- то капризно «висит» на шее, а когда двое с удовольствием идут одной дорогой.

Источник

Как перестать быть мамой для мужа: инструкция для опекающих жен

Помните, что муж – ваша поддержка и опора, а не ребенок, которому нужен присмотр.

У многих женщин сильно развит материнский инстинкт. Заботливая, любящая мать, которая оберегает и опекает своего малыша – что может быть прекрасней. Но иногда желание заботиться и опекать переходит все рамки и распространяется не только на детей, но и на взрослых самостоятельных личностей.

Жена, которая указывает, что и как делать, контролирует каждый шаг мужа – к сожалению, не редкость. Такая модель поведения в супружеских парах приводит к полному подавлению мужского авторитета и не имеет ничего общего с равноправными, гармоничными отношениями двух взрослых людей. Я расскажу, как перестать быть мамой для мужа. Прислушайтесь к рекомендациям, если вы хотите, чтобы рядом с вами был самостоятельный мужчина, который сможет избавить вас от забот и лишних переживаний.

Почему женщина берет на себя роль мамы в семейных отношениях

Часто женщины объясняют гиперопеку и контроль несостоятельностью мужчины. Если не опекать его и не следить за каждым шагом, он пропадет, не сможет ничего сделать и решить самостоятельно.

Но если этот же мужчина становится одиноким или вступает в отношения с женщиной, которая строит отношения по другому принципу, он дивным образом меняется. Появляются самостоятельность, решительность, изобретательность. Подсказки и наставления «мамочки» уже не нужны.

Вывод один – дело не в мужчине, а в женщине. Именно для нее важен контроль и материнская позиция, супруг просто подстраивается и добровольно отдает доминирующую роль жене. Но почему же она так поступает?

Потребность все контролировать

Когда жена держит руку на пульсе и находится в курсе всех происходящих событий, ей кажется, что она в безопасности. Если поминутно расписать график мужа, у него не останется времени на измены. А если еще и проверять регулярно переписки в телефоне, то точно будешь уверенной в его верности.

Но это так не работает. Чем сильнее вы сжимаете оковы, тем выше вероятность того, что муж не выдержит постоянного мониторинга и просто-напросто сбежит. Контроль не обеспечивает безопасность, а всего лишь создает ее иллюзию.

Высокая тревожность

Муж обещал позвонить в 16.00, уже 16.05, а он так и не набрал. Значит, что-то случилось… Может, он сейчас с другой или же попал в аварию, а если у него украли телефон? Лучше я сама перезвоню.

Узнали себя? Беспокойство и волнение по любому поводу не дает вам полностью расслабиться. Вам кажется, как только вы перестанете беспокоиться обо всем, все посыпется и случится что-то страшное и необратимое.

Тревожность нужно прорабатывать, она мешает получать удовольствие от жизни. Ресурсы, которые вы могли тратить на развитие, вы направляете совсем не туда. Если самостоятельно вы не можете справиться с этой проблемой, обратитесь за помощью к специалисту.

Модель поведения, заложенная с детства

Подсознательно мы ориентируемся на своих родителей. Мы не видели другой модели поведения, их способ коммуникации и построения отношений кажутся нам единственно верными.

Властная женщина, которая ведет себя по отношению к мужу как мама – частая модель построения отношений среди наших родителей. Мы просто копируем то, что было навязано в детстве, строя отношения по знакомому сценарию.

Почему роль мамы так опасна в отношениях

А зачем меняться, если мужа, на первый взгляд, все устраивает. Он молча принимает правила игры и строит из себя примерного сыночка, который боится разочаровать мамочку. Но постарайтесь изменить свою позицию из-за следующих причин.

Как понять, что вы взяли на себя роль мамы

Тяжело признать, что вы не равноправный и любящий партнер, а мама для своего мужа. Но давайте смотреть правде в глаза, если большинство пунктов из следующего списка о вас, необходимо что-то менять.

Как перестать быть мамой для мужа

Думаю, вы уже окончательно поняли, что семья – это, прежде всего, партнерские отношения. И нужно сделать все возможное, чтобы избавиться от роли мамы и стать просто любимой и желанной женой.

А вот что для этого нужно сделать, я расскажу. Своими размышлениями на этот счет также поделится известный психолог Александр Шахов:

Осознайте причину своего поведения

Я уже писала, почему женщины берут на себя роль покровителя и родителя. Поразмышляйте, почему так происходит в вашей ситуации.

Определите также, какие скрытые выгоды вы получаете от своего поведения. Вам же наверняка льстит роль всемогущего спасителя, без которого не могут обойтись.

Также позиция мамы позволяет вам искусно манипулировать и унижать мужчину. «Я же говорила», «Без меня ты ничего не сможешь». Знакомые фразы? Подавленный мужчина не верит в себя и старается быть всегда рядом со своей спасительницей. А вам выгодно то, что он не сбежит.

Снизьте планку требовательности

Несомненно, вам бы хотелось видеть рядом с собой идеального партнера, успешного на всех фронтах. Но идеальных не существует, вы тоже не образец для подражания.

Не обрушивайтесь с потоком критики, если муж что-то сделал не так. Нет ничего ужасного в том, что он пойдет на работу в немодных брюках или купит в магазине не то средство для мытья посуды. Если ситуация напрямую не угрожает жизни или здоровью, будьте снисходительнее.

Чаще обращайтесь к мужу за помощью

Хватит доказывать, какая вы сильная и независимая. Ваш партнер также нуждается в признании и похвале.

Попросите его заняться оплатой коммунальных счетов или еще каким-то делом, которое ранее было только на вас. Поверьте, он справиться не хуже, чем вы. Если муж что-то сделал неверно, дайте ему возможность самостоятельно исправить ошибку и ни в коем случае не гнобите за оплошность.

Благодарите за сделанное

Вы пришли с работы, а муж позаботился о вас и самостоятельно приготовил ужин. Обязательно похвалите его за проявленную инициативу. Скажите, что вам очень приятно.

Любую инициативу можно и нужно поощрять. Не жалейте благодарности и за те дела, который муж совершил по вашей подсказке. Возможно, в следующий раз он сделает то же самое, но уже без ваших напоминаний.

Советуйтесь

Мужчина должен понимать, что его мнение важно и с ним считаются. Принимая важные и не очень решения, обязательно советуйтесь со своим супругом.

Но если попросили совета, имейте смелость согласиться и принять во внимание его доводы, даже если они идут в разрез с вашим мнением.

Заключение

Семья – сложный механизм, но я искренне убеждена, что она должна строиться на взаимном уважении, доверии и любви. Зная, как перестать быть мамой для мужа, вы сможете изменить формат отношений и построить гармоничный союз двух равноправных личностей.

Источник

Как перестать быть мамой для мужа

Довольно часто встречаюсь с запросами женщин в такой формулировке: «Дом, муж, дети, собаки – все на мне. Все на меня свалили. Я без сил, а они радуются», или «Я его по всем забегаловкам ищу. Названиваю – он трубку не берет. Опять с мужиками где-то восседает», или «Я ему и рубашки глажу, и завтраки-обеды-ужины все время разные готовлю, и на работу его устроила, а он только капризничает, как ребенок, привык на готовеньком жить».

По мнению американского психолога и психиатра Эрика Берна (создатель учения о трансактном анализе), в своей жизни взрослые люди часто играют три роли: ребенка, родителя и взрослого. Ребенок капризничает, родитель указывает, а взрослый решает вопросы адекватно, по-деловому, без лишнего давления.

В идеале союз двух людей должен находиться на уровне «взрослый – взрослый», то есть никто не должен проявлять инфантильность и никто не должен командовать, подавлять другого. Если союз двоих строится на уровне «родитель – ребенок», это ведет к искажениям, травмирующим отношения, к застреванию в определенных ситуациях.

К сожалению, очень многие женщины относятся к мужу как к ребенку

Контролируют, что ему кушать, как одеваться, выбирают вещи – словом, многое делают в ущерб себе. Вспомните, как маме приходится жертвовать собой, когда кроха очень-очень маленький. Я, например, спала по три часа в сутки, был такой период, короткий, но мне хватило.

Или же женщина берет на себя непосильную ношу контроля – проверяет переписку мужа, его разговоры по телефону, спрашивает, где он был, почему пришел не вовремя, названивает на работу по четыре раза в день и прочее. И муж теряет личное пространство, становится ребенком с доминирующей матерью.

Вы сами можете додумать, к чему это приводит: к вселенскому напряжению женщины, к конфликтам с супругом, к снижению его мотивации что-то делать, к его несамостоятельности. Порой даже самих мужчин устраивает эта модель поведения: они лежат на диване, пьют пиво, смотрят футбольные матчи и ничего не хотят.

Важно! Если обоих в паре эта модель поведения устраивает, не надо ничего делать. Если же вы чувствуете, что так дальше жить невозможно, пора выходить из привычной роли.

Причины возникновения роли «мама для мужа»

Перенятая от мамы или бабушки модель поведения

Возможно, мама была гиперконтролирующей: контролировала своего мужа, вас, кошку, собаку и всех остальных. И никто из домочадцев не мог вдохнуть полной грудью. Или второй вариант: мама занимала позицию ребенка, а вам пришлось взращивать позицию взрослого. Например, мама часто плакала, жаловалась вам на мужа, начальника, а вам приходилось ее утешать. Или, может быть, она вечно попадала в нехорошие ситуации, а вам приходилось ее вызволять оттуда, спасать. Вот почему всем мамам я всегда говорю: «Ребенок – это ребенок, это не подружка, не психолог».

В результате ребенок, в нашем случае девочка, рано взрослеет, на ее подкорку записывается паттерн опекающего поведения, он закрепляется в бессознательном. Когда она вступает в межличностные отношения с противоположным полом, то автоматически берет на себя роль родительницы.

Высокая тревожность и потребность контролировать другого

Данная модель поведения может быть следствием высокой тревожности и потребности в контроле над партнером.

Высокая тревожность появляется в случае, когда родители чрезмерно контролируют и наказывают ребенка, папа обижает маму. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за себя.

А потребность контролировать другого возникает, если мама или папа болеют, страдают зависимостью, не справляются с собственной жизнью. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за близкого человека, даже если он паинька.

Потребность контролировать партнера дает две вторичные выгоды:

Пока девушка шерстит столетнюю переписку парня, названивает ему по сто раз на дню, она чувствует, что находится в безопасности. Причем иллюзия безопасности – это плод субъективной реальности, то есть это то, что вы придумали.

– манипуляцию на чувстве вины и стыда

У женщины-«матери» партнер всегда будет косячить, чтобы быть виноватым. Ей выгодно ругаться, отстаивая свою точку зрения: «Я же говорила», «Я всегда права», вымещать свою агрессию, вызванную любыми проступками мужа и остальных людей, избегать близости, наказывать – получать подавленного мужчину. Многие дамы любят подавленных мужчин, поскольку они безопасны.

Мужчине такая модель поведения удобна тем, что это его привычный способ получать любовь, быть виноватым и послушным. Накосячил – извинился – простили.

Как перестать быть матерью для мужчины?

Осознать вторичные выгоды и отказаться от них, если возможно

Например, Лене постоянно приходится вылавливать своего мужа, страдающего зависимостью. Она бегает по берегу реки и отправляет его домой. В эти моменты она чувствует себя спасительницей и от этой роли отказаться не готова.

А вот Таня устала заботиться о том, что кушает ее муж-аллергик. Вторичная выгода – скупая благодарность мужа – ее больше не устраивает. Она хочет, чтобы супруг стал самостоятельнее, контролировал сам, что кушать, а что нет, а она бы со спокойной душой съездила к маме. Таня готова для трансформации отношений.

Отказаться от жалости

Мужчины (мужья, начальники, соседи по даче) в душе охотники и победители. Женская жалость тормозит их действия, делает пассивными, провоцирует нахлебничество, возвращает их в детство. Пожалеть мужчину может только психолог/психотерапевт, и то только в момент проработки детских травм, когда делается регрессия в прошлое.

Не делать для мужчины то, что он сам в состоянии делать

К примеру, если запарились готовить, а кушают оба, разделите готовку.

Не опекать по мелочам

Пусть он делает что-либо дольше, чем вы, но делает сам.

Не ворчать и не пилить

Если есть недовольство поведением партнера, выражайте свои эмоции, но не унижайте его как личность, предлагайте варианты поведения, которые вас обоих устроят.

Чаще обращаться к мужу за помощью

Да, он поначалу может возмущаться, бузить, а потом привыкнет, что надо дела делать. Учитесь в разумных пределах выступать в роли слабой женщины, показывать, что вы нуждаетесь в его помощи. Говорите: «Без тебя я бы не справилась», или «Без тебя бы это затянулось». Благодарите за помощь! Это быстро, бесплатно и эффективно.

Постоянно сканировать, кто вы сейчас мужу?

В какой вы роли в настоящий момент – мама или жена? По отношению к детям нужно быть мамой, по отношению к мужу – супругой, главное – не перепутать.

Источник

Жена как мама

Жена как мама

«Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? Да он двух слов не умел связать толком, я даже институт помогала ему закончить, а сколько раз я исправляла его ошибки в жизни, сколько раз помогала найти выход из конфликтов на работе, с родственниками, знакомыми! А он…» Передо мной сидит женщина безусловно умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.

Таких историй – тысячи. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудностях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств – список можно продолжать сколь угодно долго. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой – и тут может быть список вариаций. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не отблагодарил даже на словах. Грустный финал, но абсолютно закономерный. Давайте разберемся, почему.

Носителем такой программы может быть не только мать девочки – бабушка, тетя, может быть и такой сюжет: мать девочки, которой тяжело нести бремя семьи в одиночку, уже с детства перекладывает на подрастающую дочь заботы об отце или братьях.

Это второй существенный момент формирования сценария «жена как мама»: превосходство.

Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил ее, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий – любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены он все равно остается мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а он хотел к себе уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он совершает ошибки. Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил ее в личной беседе, готова ли она простить мужа и начать все с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.

Измена – очень тяжелый урок, и лучше учиться менять себя на других, менее болезненных ситуациях. Да, многие женщины могут сказать, что мужчина изначально «сам виноват», потому что изначально был менее подготовлен к семейной жизни, менее зрел, менее умен и т.д. Мы разобрали с Илоной те ошибки мужа, которые могли привести, как ей казалось, к фатальным последствиям. Промоделировали каждую ситуацию, попытались представить, что было бы, если бы Илона отказалась бы от своей воспитательной тактики. И оказалось, что как раз те самые ранние ошибки вряд ли могли привести к таким уж серьезным последствиям, как она себе воображала. В итоге Илона сама пришла к выводу, что если бы она отпустила контроль, перестала бы давить своими рекомендациями, то муж как раз быстрее бы научился многое решать и делать правильно сам, что он крепче стоял бы на ногах, и главное, вызывал бы у самой Илоны куда больше уважения в итоге. И вероятно, до измены бы не дошло. И сейчас, увы на таком тяжелом жизненном материале, она пытается сделать именно это – дать ему право решать, не осуждая его, позволить ему ошибиться и самому исправить свою ошибку.

Но было и еще кое-что. Чувство превосходства имело корни в самой женщине.

В своей родительской семье она не имела права голоса, не получала достаточно уважения, с ее мнением толком не считались, постоянно подвергая критике все – от поступков до внешности и манеры одеваться. И из этого она вынесла огромное чувство неуверенности в себе – и как в человеке, и как в женщине.

И в итоге собственная семья, муж, стали для нее полем для реванша: она изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только со своими планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило, Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.

Стратегия поведения «как мама» возникает не только из впитанного стереотипа, но и из собственной неуверенности женщины.

Наш партнер всегда дается нам для прохождения каких-то жизненных уроков, и потому всегда так или иначе отражает наши собственные недостатки. И если вы полюбили «незрелого» в вашем представлении мужчину, то, вместо давления на него превосходством, постарайтесь осознать, а в чем вы еще не повзрослели сами? И попытайтесь взрослеть вместе. Это никогда не поздно, даже в том возрасте, в каком наши герои. Сейчас они пытаются вместе пройти этот путь, и я надеюсь, что у них это получится.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник

Детский психолог рассказала, как женщины становятся мамами для своих мужчин

Вы цените своих родителей? Как бы сильно вы их не любили, но со временем приходит время строить свою семью, создавать отношения с хорошим мужчиной и уже самим становиться мамой и папой.

Все с этим согласны, но не все к этому приходят. Например, мужчины. Их часто сравнивают с детьми, но если копнуть глубже, оказывается, что многие из них являются инфантильными «сыночками» своих жен.

Вы точно встречали подобные пары: жена кричит на мужа и учит жизни, муж ведет себя как безответственный ребенок и не способен сам приготовить поесть или решить какую-либо бытовую проблему.

Попытаемся разобраться, как не прийти к таким отношениям, и как прекратить быть «мамочкой», если вы уже в отношениях с мужчиной-ребенком.

Вопросы удобства

Быть «сыночком» – это удобно. Мужчина был им всю свою жизнь, а теперь возвращается в давно изученную зону комфорта. Его кормят, любят, стирают одежду и ограждают от бытовых неприятностей.

Многие юноши живут с мамой до тех пор, пока не находят себе жену. В таком случае новоиспеченный муж даже не покидает свою зону комфорта, ведь роль заботливой «мамочки» просто переходит в другие руки.

Удобно ли женщине быть «мамой»? Поначалу ей это кажется естественным, ведь опека привяжет мужчину, заставит его еще сильнее любить свою жену.

К тому же еще в детстве девочку учили готовить, убирать и заботиться о мужчине. Да, «мамочки» готовят из своих дочерей следующее поколение «мамочек», это нужно понимать и с этим лучше бороться.

Страшное слово – сепарация

Сепарация ребенка от матери – это естественное последствие взросления. Мальчик становится мужчиной, избавляется от детских психологических привязанностей и становится независимым членом общества.

Просто съехать от родителей – недостаточно для сепарации. Физическое отдаление не обязательно приводит к психологическому.

Взгляните на студентов-первокурсников, которые только недавно были мамиными сыночками. Кто-то из них мечтает вернуться на выходных домой, а кто-то планирует свое расписание дня, оценивает возможности в построении карьеры и строит планы на будущее.

Это яркий пример различия сепарированных детей от тех, кто еще психологически привязан к родному дому и в частности к матери. Именно второй тип мужчин наиболее заинтересован в отношении мама-сын, ведь сепарированный мужчина лишь посмеялся бы над попытками женщины взять над ним опеку.

Судьба женщины

Комплексы, привычки и стереотипы – главные причины, по которым женщины становятся «мамами» для своих мужей.

Получив в детстве четкие инструкции от матери о том, как делать мужчину счастливым, дочь с детства готовит себя к роли опекуна – если не ребенка, то хотя бы мужа.

Девушка всю жизнь может и не подозревать, что быть «мамочкой» неправильно, а мужчина – не просто бестолковая и безответственная, а инфантильная и вовремя не сепарированная личность.

Осознание приходит лишь при сравнении своей истории любви с другими и изучении материалов о психологии отношений.

Женщине не может нравиться роль «мамы», ведь это слишком большой груз для ее хрупких плеч. Но если она не осознает «неправильность» своих отношений, ей суждено всю жизнь нянчиться с мужем, даже после появления собственных детей.

Ревность и измена

Среди осознавших проблему женщин может бытовать мнение, что отношения «мама-сын» гарантируют верность со стороны возлюбленного, ведь сын никогда не придаст свою мать.

Это так, другую маму ребенок искать не будет, но он будет тянуться к другим представителям противоположного пола – мальчик захочет гулять с девочками.

Это естественная сепарация, которая происходит в жизни каждого ребенка. Ваш муж в психологическом плане тоже является ребенком, потому на ваших конкуренток он будет смотреть иначе – они для него девочки, а ты для него «мамочка».

Так же, как и любая мать, ты будешь ревновать мужа ко всем женщинам в его близком окружении. Так же, как и любой сын, мужчина не будет видеть особого греха в общении с другими девочками, особенно если «мама» не видит.

Да, вы создаете с мужчиной созависимые отношения, но они не застрахуют вас от измены. Мужчина боится остаться без вас, потому и будет возвращаться от любовницы под ваше надежное крыло. Они для него забава, небольшое хулиганство, за которое мама наругает, но простит.

Мамочку в коробочку и на полочку

Поговорим о том, как навсегда избавить себя от опекунства над своим мужчиной. Если вы еще находитесь в поисках партнера и не уверены в своих целях и желаниях – работайте над осознанностью.

Очень часто те, кто «просто хочет хорошего мужика» попадают на инфантильных мальчиков, привыкают к роли «мамочки» и смиряются с ней, так как других и не знают.

Изучайте психологию отношений, типы отношений и создайте для себя картину счастливого партнерства с мужчиной вашей мечты.

Боритесь со своими комплексами и детским стереотипами. Наше общество считает, что «если не замужем, то с ней что-то не так».

Не поддавайтесь подобным высказываниям, лучше потратить чуть больше времени и сил, но найти мужчину, который принесет в вашу жизнь счастье и гармонию.

Если у вас уже приличный стаж «мамочки» и вы хотите все исправить – вас ждет сложное испытание, в котором понадобятся ваша сила воли и помощь инфантильного супруга.

Суть лечения ваших отношений проста – просто перестаньте указывать мужчине, учить его и делать за него все то, что он способен сделать сам. Если он ошибается – молчите, если просит помощи – помогите, но не делайте все за него.

Это будет сложно, мужчина будет делать идиотские, по вашему мнению, вещи и поступки. Но он будет учиться.

Как младенец, который бьется головой о стол и учится распознавать опасное или невкусное, мужчина после длинной череды ошибок наконец поймет, как поступать правильно.

Но не будьте молчаливым наблюдателем или беспристрастным судьей, будьте поддержкой и вдохновителем. Не будьте наставником – будьте таким же учеником, будьте рядом с мужчиной.

В моменты обучения ваш возлюбленный должен осознать, что вы – слабая девушка, а он – сильный мужчина. Лишь тогда вы сможете избавиться от типа отношений «мама-сын» и зажить счастливой жизнью.

Да-да, мама не может спать с сыном, зато любящие друг друга мужчина и женщина могут творить в постели все что захотят.

Меняйте себя и меняйте свои отношения, вы достойны быть хрупкой девушкой в руках сильного мужчины, а не воспитывающей хулигана женщиной-посудомойкой.

Источник