Анекдот дня

28 Oct 2020 в 00:03

28 Oct 2020 в 00:03 #1

Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао

28 Oct 2020 в 00:06 #2

28 Oct 2020 в 00:07 #3

28 Oct 2020 в 00:07 #4

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Так вот же они!

28 Oct 2020 в 00:08 #5

Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао

28 Oct 2020 в 00:08 #6

28 Oct 2020 в 00:12 #7

Источник

Анекдоты категории «Б». Часть 8.

Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.

Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома

на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете

на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую

с ним о смысле жизни?»

Программист идет в магазин.

Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.

Приходит в магазин, говорит :

— Десять булок, пожалуйста.

Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:» Из салона так вкусно

пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят»

Стюардесса проходит в салон. Видит сидит украинец и ест большой кусок сала.

— Та вiн не буде його iсти.

— По одной ложке в еду!

Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.

Приходит Декарт в бар

Берет себе пиваса, вторую, третью, четвертую

Потом садится в углу бара,сидит,чет долго

Подходит к нему бармен и спрашивает: «Может, еще одну?»

Декарт отвечает: «Нет, не думаю. «

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна, но могу дать номерок знакомой колдуньи»

Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.

Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.

И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»

Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

Лучшие анекдоты из коллекции, увы, уже почти расписал во всех частях, и избранное из коллекции подходит к концу. Так что далее буду думать выпускать ли еще посты или нет. В любом случае, надеюсь, что хоть кого-то я порадовал своими подборками!

Источник

Муж варит пельмени прикол

История от 28 апреля, где предложен для спортсменов допинг в виде скипидара, напомнила историю, которую рассказала моя бабушка, царство ей небесное. Давно это уже было, мне 13-14 лет и я, похоже у бабушки (мать отца) любимый внук, я часто с ней лепил пельмени, помогал ей накормить нашу многочисленную семью, а стряпуха она была отменная. Многое она рассказывала из своей жизни, жаль, что только с годами приходит понимание – надо было слушать и запоминать их рассказы, пока они ещё живы. Вот рассказ бабушки.
Мой дед, её муж был страстным охотником и зимой вечно пропадал в тайге, естественно, без последствий не обходилось – простывал и не мудрено, если ему часто приходилось ночевать на снегу у костра. И как-то находясь совместно в бане, дед попросил бабушку натереть спину скипидаром, что она часто это ему делала. Бабушка говорит, усмехаясь: дурой я была, так как вдруг появилась шальная мысль, что будет, если капнуть скипидаром в ж..у, то есть в отверстие заднее. Взяла да и капнула туда скипидара, и тут она говорит: мой Иван прямо взвился, только что лежал на скамье и исчез. Был и нету. А на улице снег лежит и мой муженёк где-то там, на морозе находится. Сижу, пригорюнилась, сейчас вернётся муж и поколотит меня глупую. Долго его не было, смотрю возвратился и хмуро меня спрашивает: что ты такое сделала? Ну, я и созналась, дескать нечаянно получилось и попал скипидар в задницу. Дед только пробурчал: больше так не делай! В общем, обошлось, вышла бабушка сухой из воды. И как я понимаю, любили они друг друга!

Идем с мужем по улице, рядом супермаркет.
Я: Так, нужно срочно вспомнить, чего дома из еды не хватает.
Муж: Пельменей?
Я: Пельмени есть, в морозильнике две пачки.
Муж: Тогда всего хватает.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
— Малыш, я выполню любое твоё желание.
— Хм-м-м. Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
— Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
— О! У вас тоже пельмешки?
Муж выкупил на нее глаза:
— Ты что еб@н#лась?
— А вы в окно видели?

Источник

Анекдоты про Пельмени

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

— Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
— Например, пельмени. Всемирно известный коктейль «Пельменная Мери»!

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Знаете ли вы, что лотос потому так почитается веками многими народами, что его цветки, раскрывающиеся, только всплыв на поверхность воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона?

Пельмени ещё можно пожарить так:
1) Ставишь вариться пельмени в кастрюле;
2) Идёшь смотреть Youtube;
3) Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину.
— Что ты сделала?!
— Пельмени.

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

Кок подбегает к капитану подлодки:
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: «Дождаться всплытия и варить десять минут».

Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все кроме одного на следующий день приходит и опять съедает все кроме одного и на третий день тоже съедает все кроме одного официант к нему подходит и говорит:
— Мужчина вы случайно не мотоциклист?
— Ну да, а как вы узнали?
— Ну вы просто на мотоцикле приехали

— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?».

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Источник

Шутки про пельмени

На нашем сайте собраны лучшие шутки про пельмени. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями.

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? — Умничка, буду, а из чего варила? — Из пельменей…

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

— Слушай, а пельмени—то какие вкусные! — Ну, вкусные… Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?! — Ну не знаю…Свари пельмени!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Посетитель в пельменной обращается к официанту: — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. — Вы не наелись или вам понравилось?

Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

Источник