муж уничтожает меня морально
Муж морально унижает
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, зачем мой муж манипулирует мной так, чтобы я заистерила?
Мы молодая пара из благополучных семей, в браке 3 года, 2 маленьких детей. Интима нет по инициативе мужа, никаких прикосновений и контактов, много ссор по бытовухе, материально все в порядке. Любит начать издалека постепенно выводить меня из себя: а вот я пылесосил и опять пыль, а вот твоя мама нервная и ты такая же, а вот ты привела детей с прогулки на 10 мин раньше, чем обычно (три часа гуляем) небось тебе противно гулять с детьми, а вот ты готовишь плохо и не успела все вовремя, что ж ты такая-то?» Все спокойным тоном. Это может длиться неделями каждый день, пока он не нащупает то, что меня уже «убьет». Я выхожу из себя, начинаю кричать, просить его перестать быть таким придирчивым и психованным, а у него взгляд стеклянный и он завершает всегда фразой: что ж ты перед детьми орешь, я ж не ору, ради детей!» Иногда было, что дрались, обязательно, когда я кричу на него он заводится и что-нибудь ломает, но голос спокойный. Постоянно угрожает разводом, я и не против в такие моменты, стоит нам почти дойти до здания суда, тут же отступает. Вот что это с ним? Как не сойти с ума и может манипулировать в ответ, но не чтобы его вывести, а чтобы он не смог выводить меня?
Мои мысли такие: он женился на мне быстро, не узнавая меня лучше. Возможно разочарован полностью, если не больше. У него свои комплексы и страхи, которые его «едят», но все в себе держит, всю боль и обиды и прочее переживает в себе, снаружи как крепость. Кипит изнутри и почему-то его душевное неравновесие выливается в такие дела. Но не могу понять как выбраться из этого круга. Он мне не изменяет, в этом принципиален, да и видимся мы 24 ч/с. Развод не хочу, хочу бороться!
Муж абьюзер и тиран. Как взять себя в руки и уйти от мужа, который морально издевается?
Катерина, для начала попрошу вас прочесть вот эту статью: https://www.psysovet.ru/articles/656
Второе: вы спрашиваете:
Как взять себя в руки и уйти от мужа, который морально издевается?
Раз вы хотите уйти, то что вам мешает сделать это в данный момент?
Я понимаю, что мне плохо, что я лишилась жизни и радости, но не могу взять и уничтожить все
Плохо не только вам, но и дочери. И даже собаке! Вся семья живет в страхе..
Сколько дочери лет?
Мне просто хочется лечь и заснуть и больше не просыпаться. Сдерживает дочка
Дочке в апреле 7 лет будет. Раньше я обижалась и плакала. Потом я отстаивала свои права. Давала отпор. А теперь я просто молчу, мне так проще. Я ловко научилась уходить в себя и он для меня интершум. Но это «уходить в себя» начало сказываться на работе и на жизни. Иногда не слышу, что на работе говорят и обсуждают. За рулем ухожу в себя и когда выхожу из этого состояния, то не понимаю где я
Мне просто хочется лечь и заснуть и больше не просыпаться.
Но я напоминаю вам, что страдаете не только вы, но и ваша дочь. Она тоже уйдет в себя. Вы выплатите ипотеку, дочь закончит спортивную школу, но потом вам обеим потребуется длительна психотерапия, чтобы выйти из себя обратно.
Мне страшно что то менять. Вдруг будет хуже. Я работала, потом уволилась и 2 года ребенком занималась. Все думала, что выйду на работу и уйду от него. Год как на новой работе, а так и не ушла. Очень хочется просто ласки, чтобы похвалили з а результат какой то, чтобы можно было поговорить с человеком на наболевшем. Я раньше с ним говорила, но он стал все мои слабости использовать против меня. Ну почему я должна уходить из нашей квартиры. Я могу подать на развод, но что я выиграю, мы же не разъедемся от этого. Но зато могу подать на алименты
Знаю, дура, тряпка, но не могу ничего поделать. Нет сил просто
Возможность можно найти, с трудом, но можно. Но я не знаю, где найти психолога, чтобы он был хороший. Я иногда хожу к психотерапевту по страховке, но она ничего не понимает и говорит, что лучше с таким, чем одной:( хожу просто, чтобы успокоительное выписали и хоть кому то вылить боль свою, тк подруг наверно уже достала, да и мне кажется, что мне никто не верит, ведь если бы он бил, то это было бы видно, а то, что делает он это незаметно
Проще молчать, чтобы не было скандала при ребенке и она не видела, как папа унижает маму. А так молчу и он через какое то время успокаивается. Он очень любит писать мне гадости из командировок. А потом искренне удивляется «почему я не встречаю его бурными овациями»
А так молчу и он через какое то время успокаивается. Он очень любит писать мне гадости из командировок. А потом искренне удивляется «почему я не встречаю его бурными овациями»
И мама моя говорит, что лучше бы не шлялась, а дома время провела, но мне так плохо дома:( а она вроде понимает это, но не понимает. Не знаю как объяснить
Здравствуйте, Алеся. Если условия консультации вас устраивают можно начать диалог. В каком формате вам будет удобнее общаться?
Алеся, как вы думаете, с чем связано, что интрижки мужа начались именно 2 года назад? Я так понимаю, что раньше этого не было? Как вы узнаете об этом?
Алеся, что мы могли бы прояснить в рамках этой консультации? Какой вопрос вас сейчас больше всего волнует?
Как он повёл себя, когда вы узнали про измену? Что означает «интрижки с реальными встречами»?
Из написанного вами я понимаю, что мужа такое положение вещей устраивает? Так ли это?
Алеся, я думаю, что вы не надеетесь, что здесь можно будет узнать, как изменить мужа? Я могу вам помочь либо изменить себя, или свое отношение к ситуации, или принять решение, как дальше строить свои отношения.
Алеся, с ваших слов я понимаю, что ваш муж не особо заинтересован в продолжении семейной жизни. Возможно, он и хочет подвести к разводу таким образом? Он ставит вас перед выбором-терпи или уходи.
Вы готовы принять какой-то из этих вариантов?
Я правильно понимаю, что вы зависимы от него материально?
Не хочу лишать ребёнка отца да и сам как человек он неплохой
Алеся, вот это звучит как оправдание вашего нахождения с ним.
Он ко мне хотя бы относился как к своей женщине, а не домработнице.
А вот это реальность.
Да, я понимаю, как вам непросто принять решение. Но то, что вы не принимаете решения-это тоже ваше решение. Находиться в состоянии неизвестности, надеяться на его изменения.
Только самооценку понижает постоянно, уважения к себе уже не чувствую совсем
А вот это уже про вас, про работу над собой. Вашу самооценку понижает не он, он так же как и вы, не может менять вас. Это ваши мысли, ваше восприятие. То есть получается, что вы будете заслуживать уважения, если ваш муж будет по-другому к вам относиться? А сама, как человек, как личность, вы уважения не заслуживаете? Ваша самооценка- на то и ваша, это то, что вы думаете о себе, как сами себя оцениваете. Как умеете относиться к себе, как заботитесь о себе.
Алеся, а если помечтать. Например, что вы могли бы со временем сделать для себя и ребенка, чтобы стать самостоятельной, перестать зависеть от мужа?
Сейчас вас держит в основном материальная зависимость, я правильно понимаю? Это ваша вторичная выгода, от которой вы не готовы сейчас отказаться. Но ведь можно тогда извлечь выгоду из этого. Можно научиться по-другому смотреть на ситуацию. Важно то, к чему вы хотите прийти в итоге- сделать что-то, чтобы стать независимой и уйти от мужа, или приспособиться к жизни с ним, получая взамен свои «пряники».
Если помечтать? Я бы хотела конечно, сохранить семью. Чтобы не зависеть, ну хотя бы частично, планирую после нового года устроится на работу. А как по другому смотреть на ситуацию и научиться из того, что есть, извлекать выгоду?
Да, если сам человек в это поверит. Или человеку хочется в это верить. Но кто может заставить его верить?
Да, поддержки и нежности хочется от близких, особенно часто эта потребность возникает у женщин. Но сейчас, пока вы не можете получить такую поддержку от мужа, возможно есть другие близкие вам люди, которые могут хоть частично дать эту поддержку. Или пока вам придется давать себе поддержку самой, больше думать и заботиться о себе, любить себя. Это будет компенсацией, и тогда уже не будет такой потребности получать это от мужа.
Чтобы не зависеть, ну хотя бы частично, планирую после нового года устроится на работу.
Полностью вас в этом поддерживаю! Это придаст вам уверенности, даст хотя бы частичную, а возможно и полную, материальную независимость.
А как по другому смотреть на ситуацию и научиться из того, что есть, извлекать выгоду?
Алеся, ваши чувства вызваны вашими мыслями. Меняются мысли, меняются и эмоции. Есть отличное выражение : «Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. «
Приведу пример. Прошу не принимать его прямо и дословно.
Сейчас вы видите себя как несчастную, терпящую унижения жену. Муж которой обеспечивает ей материальный достаток и в качестве компенсации понижает ее самооценку. И испытываете соответствующие эмоции.
А если с другой стороны взглянуть на ситуацию. Да, грустно что отношения так сложились, что муж захотел свободы, что ему возможно надоело жить семейной жизнью, что он выбрал такой свой дальнейший путь. Но это может сделать вас более самостоятельной, независимой, строить свою жизнь так, как хочется вам, а не по указке мужа. Самой зарабатывать и не быть обязанной, заниматься своим развитием. И возможно в дальнейшем встретить мужчину, который сможет дать вам то тепло и нежность, которых вам так хочется.
Думать о ом, что это не конец одной жизни, а лишь начало другой.
Уверена, что и эмоции тогда будут другие, и легче будет пережить сложившуюся ситуацию.
Научиться из того, что есть, извлекать выгоду?
Те или иные выгоды можно извлечь из любой ситуации. Хотя бы полезный опыт. Например, ваша выгода сейчас-это материальный достаток. Имея его сейчас, вы можете позволить себе поискать работу получше, создать свою материальную базу для самостоятельной дальнейшей жизни.
Больше говорю про материальное, так как понимаю, что это сейчас это главный ваш «крючок», который вас держит.
Но часто бывает так, что когда женщина вдруг становится самостоятельной, самодостаточной, независимой, мужчина начинает смотреть на нее другими глазами. Он начинает осознавать, что она теперь от него не зависит, ее ничто не держит, она может просто в любой момент взять и уйти. И уже мужчина старается ее удержать)))
Я вас поняла. Подскажите, а как себя вести, когда муж объявится? В субботу произошла ссора, и с того момента и до сих пор он дома не появляется, сказал переночую у родителей, когда вернусь не знаю. Вот он приходит, какие мои действия? Нужен ли разговор? Если да, то как его подвести к этому и с чего начать? Если нет, как правильно вести себя?
«Руки не распускает, но делает жизнь невыносимой»: как понять, что вы влипли в отношения с психологическим насильником
Чем опасно психологическое насилие
rileylawfirm.net
Как распознать психологического тирана
В самом начале отношений тираны из кожи вон лезут, заманивая жертву в свои сети. Природное обаяние, широкие жесты, умопомрачительные комплименты – все это притупляет бдительность женщины, и она сама не замечает, как стремительно теряет контроль над собственной жизнью. С какого-то момента ей приходится жить по чужим правилам, причем их нарушение чревато наказаниями. «Тиран не приемлет несогласия, даже в мелочах, поэтому договориться с ним невозможно. Если он требует, чтобы женщина опускала в суп пять горошин душистого перца, то устроит разнос, недосчитавшись одной горошины», – замечает психолог. Чужие мнения, которые не совпадают с его собственным, он критикует едко и беспощадно.
Остерегаясь спугнуть жертву, психологический насильник на первых порах наотрез отрицает, что испытывает негативные эмоции. В ситуациях, когда естественно злиться и негодовать, он невозмутимо улыбается или сохраняет хладнокровие. Но только внешне – внутри бушует негодование. Рано или поздно тиран не сможет сдерживать агрессию – и взорвется, обрушит на женщину весь накопившийся гнев.
Любой тиран стремится вывести жертву из равновесия, выбить у нее почву из-под ног – им движет желание захватить власть и занять более сильную позицию. Психологический насильник часто действует исподтишка: изучив слабые стороны другого человека, он целенаправленно жалит в них. Вроде бы делает комплимент, но на самом деле старается причинить душевные страдания. «Женщина комплексует из-за лишнего веса и, купив обновку, слышит от мужа: «Платье, конечно, красивое, но – только не обижайся! – ты в нем выглядишь нелепо. А что ты хотела – с твоей комплекцией нужно выбирать более скромные наряды», – приводит пример Надежда Георгиева. Разумеется, из-за ядовитого комплимента женщина сникает, а психологическому насильнику только того и надо.
tfa.org.ua
Желая оставаться незыблемым авторитетом для жертвы, психологический насильник зорко следит, чтобы рядом с ней не замаячили потенциальные «конкуренты». Тех, кто может раскрыть женщине глаза на ее незавидное положение, тоже на дух не переносит. Вот почему он всеми силами препятствует общению с «неблагонадежными» друзьями и даже родственниками. «Иногда женщины вынуждены тайком поддерживать отношения с родителями, взрослыми детьми», – вздыхает психолог.
Также тиран всячески мешает личностному развитию и самореализации жертвы. Например, не позволяет получить высшее образование, повысить квалификацию, занять руководящую должность. Даже против безобидного хобби может яростно протестовать. «Если женщина хочет научиться танцевать, он сделает все возможное, чтобы помешать посещать курсы. Потому что твердо уверен, что женой движет низкое желание – «вилять бедрами перед чужими мужиками». Сама мысль о том, что к его женщине кто-то может проявить интерес, для него невыносима», – говорит Надежда Георгиева.
yujanka.kz
Верить ли тирану, который обещает измениться?
eusemfronteiras.com.br
Еще одна причина тяги к «тихому» насилию – психологические комплексы. Мужчина, который чувствует себя неудачником, не состоялся в профессии, не может финансово обеспечить семью, может отыгрываться на жене. Слияние границ с другим человеком тоже пробуждает агрессию. Так, мужчина с устойчивой психикой не будет терпеть измены жены. Сделав вывод, что не соответствует ее ожиданиям, он оставит женщину в покое: отстранится до прояснения ситуации или завершит отношения. И его самооценка ничуть не пострадает. А закомплексованный мужчина начнет мстить, унижать «подлую изменщицу», но расстаться не решится – например, из-за страха не найти новую спутницу жизни.
«Как видите, насильник тоже уязвлен и тоже страдает. В психологической помощи он нуждается не меньше, чем жертва», – комментирует психолог. Но не торопитесь вживаться в роль сочувствующего и всепрощающего спасателя. «Не стоит тешить себя иллюзией, что тиран превратится в психологически зрелого человека. Люди меняются очень медленно – им проще оставаться такими, какие есть. Чтобы развить или подавить в себе какую-то черту, потребуются сконцентрированные усилия и, возможно, очень много лет», – предупреждает Надежда Георгиева.
Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!
Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.
Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук
Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.
Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика от мужа или мамы:
— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
И настроение почему-то падает.
Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.
Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?
У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.
Реплика мужа:
— Веди себя прилично!
Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.
И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.
—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «
Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.
Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.
И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.
Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.
Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.
Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!
Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.
Ответьте самой себе на вопросы:
Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.
Ревность не признак любви
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.
Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.
Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.
Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.
Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.
Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.
Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.
И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.
Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.